Записи с темой: психология отношений (список заголовков)
01:45 

Десять фраз, разрушающих отношения

«Конечно же, любое слово можно сделать разрушающим, произнеся его язвительным тоном и пренебрежительной интонацией. А значит, и многие неприятные фразы можно «сгладить», добавив в них доброго отношения и конструктивного смысла».

1. «Я всегда, ты никогда…»

Действительно, обидно, когда партнёр не реагирует на просьбы и претензии, которые иногда возникают в близких отношениях. Однако и категорично обвинять его в том, что «он/она никогда и ничего» было бы неправильно, так как после этих слов стремление стать лучше вряд ли усилится, а отношения станут ещё отдалённее, чем были.

Что имеется ввиду: «В наших отношениях стараюсь только я».

Как можно сказать иначе: «Давай стараться вместе друг для друга».

Далее здесь.

@темы: Психология отношений, Психология

19:51 

12.07.2018 в 16:30
Пишет Yin:

Личные границы:
самая простая теория,
самая сложная практика.
И самое крутое психологическое кунфу.




Если б кто-нибудь меня спросил, "какую теорию из психологии надо выучить, чтобы быть счастливым" - то мой ответ был бы однозначен.
читать дальше

URL записи

@темы: Психология отношений, Психология

22:49 



Однажды я писала статью про отношения, и у меня родилась классная метафора про корочки хлеба.

«Чтобы отношения приносили удовольствие, — писала я, — нужна общая «зона радости»: приятные совместно проживаемые эмоции, добрые слова, общие увлечения, интересы, дела. Нужна общая картинка благоприятного будущего.

Что еще может укрепить ваш союз? Все, что способствует сохранению близости и доверия. Все, что работает на то, чтобы ваши отношения были безопасными, и вы могли делиться тем, что волнует, быть искренними и оставаться собой, не боясь, что вас не поймут, застыдят, осудят или покинут.

Это и эмоциональная отзывчивость («ты для меня имеешь значение, ты можешь на меня положиться», «я поддержу тебя», «я не убегу от твоих слез»).

И физическая доступность (объятия, прикосновения).

И готовность договариваться, находить решение, которое устроит обоих.

Это также взаимный интерес («чем ты живешь? что для тебя важно?»). Признание талантов и вложений каждого, чтобы не приходилось «выбивать» это из другого.

Ведь что хотят найти люди в близких отношениях? За что они постоянно бьются и чего хронически не получают? Любви. Уважения. Принятия. Внимания. Восхищения. Признания своей значимости, своей нужности, своей ценности.

Но с завидной регулярностью все происходит ровно наоборот. Люди настолько обделены всем этим с детства, настолько сами нуждаются в принятии и признании, что дать все это партнеру не видят никакой возможности.

«Что, что? Ты устал? Да отчего ты устать-то мог, вот я!..»

«Тебе нет никакого дела до того, что у меня происходит!»

«А о моих проблемах кто-нибудь подумал?»

«Отстань, без тебя тошно!»

Это все равно что просить голодного поделиться последней корочкой хлеба. Он и свою не отдаст, да еще у другого отнять попытается. А другой тоже голодный. С такой же мизерной корочкой, которой на двоих точно не хватит.

У ваших отношений гораздо больше шансов справиться со всеми невзгодами, если вы научитесь открыто, без взаимных обвинений говорить о самом конфликтном, о том, что именно вас не устраивает и — обязательно! — что вы предлагаете для того, чтобы ситуация изменилась.

Это сложно. Очень. Но ценность отношений, которыми дорожат, как раз и заключается в том, что, когда вам обоим плохо, обидно или больно, вы не набрасываетесь друг на друга с обвинениями, не вспоминаете чужие «грехи» вплоть до основания мира, не подсчитываете, кто что сделал или не сделал, не прячетесь каждый в свой панцирь, не играете в глухую, ледяную молчанку.

А говорите о том, что чувствуете — искренне, без манипуляций, — предлагаете свое решение возникшей трудности и находите слова поддержки, показывая, что принимаете другого в его боли.


Вы раскрываете ладонь со своей корочкой хлеба…»

Ирина Чеснова

@темы: Психология отношений, Психология

19:48 

О грязных носках, или «Вася, ты не прав»

По следам вот этого поста.

В дискуссии возник вопрос о ситуациях, когда поведение человека действительно мешает другим. Но даже в таких ситуациях вовсе не обязательно именно критиковать - в классическом понимании этого слова, когда "Вася, ты не прав".

Ну для начала: даже если Вася действительно неправ, вряд ли он захочет признать свою неправоту перед кем-то другим. Скорее он станет огрызаться, говорить: "На себя посмотри", - и т. д. - исключительно потому, что иначе выходит, что Вася - плохой, а критикующий - хороший, и нужно "уравнять" статусы. К конструктивному решению вопроса такая позиция, как вы сами понимаете, не ведёт.

Далее. Допустим, Вася жил холостяком, ежедневно разбрасывал грязные носки по всей кваритире, раз в неделю собирал их в стирку - и ему было нормально. Но вот Вася женился и продолжает делать то же самое. Если жена скажет Васе: "Дорогой, ты не прав", - он очень удивится. Действительно: а почему не прав? Ему было нормально (да ему и сейчас нормально), на законодательном уровне хранение носков никак не регламентировано... И далеко не всякой женщине разбросанные носки будут доставлять неудобства (например, маму Васи это вполне могло устраивать).

То есть это та область отношений, в которой нет "правых" и "виноватых". И задача второй стороны - не доказать свою правоту (потому что наукой не доказано, где правильно хранить грязные носки: в корзине для белья или вполне хватит тазика под ванной?), а обозначить свою позицию по данному вопросу.

И для этой цели есть специальная пошаговая методика, которой я сейчас с вами и поделюсь.

читать дальше

А теперь давайте ещё раз пройдёмся по всему плану действий. Вы видите там "Ты не прав", "Ты ведёшь себя неправильно", "Ты должен делать так-то и так-то"? Правильно не видите. Потому что там этого нет! Нет оценивания «правильно - неправильно». Есть просто ваше мнение по поводу ситуации. А вот прислушается ли гипотетический Вася к вашему мнению - решать исключительно ему! И не исключено, что решение будет не в вашу пользу. Нот это свободный выбор другого человека. Равно как и ваш - сделать то, о чём вы предупредили.

@темы: Психология, Психология отношений

22:17 

С форума

«Кстати... истерики чаще всего устраивают женщины, которые задушены контролем и полностью бесправны в отношениях».

@темы: Цитаты, Психология отношений

15:16 

«Самые частые поломки в отношениях и способы их починки:
- Любимому не уделять достаточно времени. Чинится вложением сил.
- Нелюбимое ненавидеть. Чинится равнодушием.
- Пытаться переделать то, от чего зависишь. Либо очистить отношения от нелюбимого и любить оставшееся, либо отказаться от потребности в этом и выкинуть это из своей жизни».

«С нелюбовью проблема в том, что ненавистное обычно пытаются УНИЧТОЖИТЬ. А надо - ВЫКИНУТЬ.
Если любимому нужно уделять максимум сил, то ненавистному - МИНИМУМ. Выкинуть из жизни и забыть.
К ненавистному частенько привязываются. Мстят, поливают грязью, пинают при первом удобном случае.
Так вот, не надо. Выкинуть и забыть».


12.12.2017 в 20:14
Пишет Yin:

Простой способ исправить отношения


Хочу поделиться своей классификацией отношений. Я пользуюсь ей, когда надо починить какие-то проблемы в отношения

И она проще некуда!

URL записи

@темы: Психология отношений, Психология

08:40 

На мой взгляд, одна из лучших статей на тему

«Абьюзер - не чудовище с окровавленной пастью и не обаятельный психопат.

Абьюзер - это мать-одиночка, которая устала ухаживать за своим капризным ребенком.
Абьюзер - это ваша мама, которую каждый день унижает начальница.
Абьюзер - это ваш друг, которого затравили на фикбуке.
Абьюзер - это ваш партнёр, который не нашёл дело своей жизни и работает в колл-центре.
Абьюзер - это ваш коллега, который исходит ядом на "этих стерв, которым только бабло и подавай".
Абьюзер - это ваш отец, который ненавидит вашу мать, но готов терпеть её ради бесплатной уборки и готовки.

Абьюзеры - это всегда самые обыкновенные люди, которых вы видите каждый день. Усталые, задолбанные, но близкие и любимые.
Обычные живые люди, безо всяких окровавленных пастей. Они умеют говорить комплименты, любить, испытывать нежность, они могут устроить чудесный отпуск или свидание. Вы видите, осязаете, чувствуете, что они, абьюзеры - живые люди. Вы испытываете к ним эмпатию и понимаете, что у них есть проблемы, и вы сочувствуете им.
И это - правда!

И вот тут всё осыпается.
У жертвы не получается совместить в голове картинку "вот так со мной делать нельзя" и "он же живой, ему же плохо".
Спасатели пытаются убедить жертв, что ну вот же, он же такое чудовище, посмотри что он творит, бросай его немедленно. Но жертвы не могут - потому что это не только чудовище, это ещё и близкий и любимый человек. Спасатели говорят, что всё это иллюзия, зависимость, и он тебя просто использует - но жертвы ЗНАЮТ, что НЕТ».

В комментариях тоже много умных мыслей.

18.06.2018 в 12:29
Пишет Yin:

Почему абьюзеры делают то, что они делают,
почему никогда не признают свою вину,
почему нельзя их за это обвинять
и как бороться с насилием так, чтобы это действительно работало.




читать дальше

URL записи

@темы: Психология, Психология отношений

04:27 

Из найденного

«Для незрелой позиции любовь означает иметь то, что я хочу. Вы хотите, чтобы муж вас любил, жалел, был с вами. При этом ваши поступки не влияли бы на его чувства и чувства к вам. Это состояние называется потребностью в безусловном принятии. Она характерна для детской позиции.

Взрослые отношения подразумевают ответственность не только за ваше благополучие и эмоции, но и за развитие отношений. Необходимо понимание вашего вклада в отношения, ваших обязанностей по их сохранению и развитию. Понимание и принятие ситуации — законные проявления взрослой позиции».

Отсюда: lady.tut.by/news/relationship/595553.html

@темы: Психология, Психология отношений

18:19 

09.06.2018 в 18:58
Пишет Эллеонор:

Почему нельзя "прекратить" отношения?
Интересное свойство отношений в том, что они не заканчиваются с "разрывом".

Мы привыкли считать завершением отношений прекращение контактов между людьми, но на самом деле это не совсем верно.

Отношения - это больше, чем совместное проживание, разговоры или обоюдные поездки куда-то. Отношения - это, прежде всего, чувства, мысли, направленность друг на друга, ожидания, чаяния и обращенные друг к другу эмоции.

Даже если люди "завершили отношения", читай - прекратили общаться и вести себя определенным образом (соприкасаться, делиться, жить вместе), они все равно продолжают отношения, просто уже в другом качестве.

Они до сих пор связаны, до сих пор зацеплены друг за друга, потому что думают друг о друге, могут проживать разочарование, боль, хотеть поговорить, отомстить, взглянуть в "его наглые глаза и высказать всё". И это тоже отношения. Просто иного формата.

Мы привыкли называть отношениями определенные формы общения - поддержание контактов, обмен мнениями, но забываем, что отношения прежде всего - в чувствах и голове. И поэтому, даже если с кем-то вы расстались много лет назад, но мысли о нем явны, а чувства при воспоминании - остры, вы все еще в отношениях, просто вопрос - в каких. И на благо ли это вам.

И чтобы на самом деле "прекратить отношения" мало отдалиться друг от друга физически. Нужно еще и отпустить душой. Пережить разочарование, крушение надежд, отпустить обиды. И когда образ этого человека в голове станет просто серой дымкой, а в душе останется только легкость и благодарность - тогда можно сказать, что отношения закончились. Или перешли на новый уровень, как посмотреть.)

URL записи

@темы: Психология отношений, Психология

23:50 

Перестаньте быть проблемой для других, и ваше одиночество закончится

Ну, допустим, в жизни не всё так однозначно, как в статье написано. Но вот несколько мест, с которыми я полностью согласна:

«Что-то исправить и изменить в своей жизни может только тот, кто видит причины в себе. И как правило, когда мы сами начинаем меняться, наши отношения с окружающими сдвигаются с мертвой точки».

«Большинству из нас хочется порой, чтобы нас не просто любили, а заботились бы, как о детях, носили на руках. Но даже такой самоотверженный друг не сможет стать для нас тем, кем является мать для младенца. А тем более Тем, Кто, по слову Писания, заботится о нас несравненно больше, чем мать (см.: Ис. 49: 15). И чем большей близости и заботы ожидает человек от друзей, тем больнее ему будет видеть их неспособность к такому подвигу, тем острее будет он чувствовать себя одиноким.

Если человек не смог нам помочь, не явился вовремя, чтобы нас утешить, не нашел в себе сил, чтобы нас в чем-то понять и принять, это не означает, что он нас предал.

Ему самому могло быть трудно в этот момент, он сам мог нуждаться в помощи, мучиться какими-то своими проблемами и страстями. Мера дружбы — человеческая мера, и если мы будем это понимать, это убережет нас от многих разочарований. Вообще, удивительная вещь: чем смиреннее человек, тем менее он бывает одинок, ведь большинство людей страдает от того, что их, по их мнению, любят недостаточно».

«Решившись любить, стать любящим, важно не забывать: наша любовь к человеку заключается в том, чтобы сделать для него не то, что мы хотим, а что хочет он.

И если этот человек не хочет нашего присутствия в своей жизни, наша любовь к нему должна выразиться в том, что мы его оставляем в покое и не навязываем себя ни под каким предлогом».

«Конечно, если речь идет о супруге, о других близких и родных людях, порой бывает нужно уступить. Ты куда-то идешь в выходные, куда сам не хочешь, а хочет другой — идешь ради него. Он на чем-то в быту настаивает — и ты не споришь, а делаешь это ради него, чтобы он не расстраивался. Но это — люди близкие, с которыми у нас есть что-то общее и очень для обоих важное, которые нас понимают.

А если мы постоянно делаем то, что хочет другой, и только на этих условиях наши отношения продолжаются, то это не дружба и тем более не отношения будущих супругов».

«Очень важно время от времени себя спрашивать: «А мне самому было бы хорошо, если бы рядом со мной был такой человек, как я?» И помнить: на самом деле люди всегда ищут тех, с кем хорошо. Тех, от кого могут почерпнуть утешение, радость, помощь. Если ты становишься таким, то и люди придут, и будут рядом. Обязательно.

К чему я об этом говорю? К тому, что когда человек испытывает одиночество там, где его не должно было быть, Господь непременно посылает людей, которые становятся для него родными и близкими, хотя к тому вроде и нет оснований.

И нужно уметь это разглядеть, не отвращаться, когда ты хотел в своей жизни одного, у тебя это не получилось, но тебе взамен дают другое.

Если ты способен это другое принять как дар и благодарить Бога, ты уже не будешь так нуждаться в том, чего ты лишился».

@темы: Религия, Психология отношений

17:21 

Рецепт семейного счастья (дорого, с гарантией!)

«Примеры карикатурные и ни один из них не придуман. Впрочем, бывает и хлеще. До сих пор помню, как одна новобрачная, захлёбываясь счастливым смехом, рассказывала коллегам, как строит “своего” - отселила спать на диван, пообещала выбросить с балкона не слишком ценный подарок. Коллеги женского пола демонстрировали солидарность - да, всё правильно, с ними так и надо. И кажется, не одна из них не догадывалась, что человек, с которым ты живёшь, априори достоин уважения. Не за особые заслуги, а по умолчанию.

Вы мне скажете, что в этих историях просто нет любви. А я настаиваю, что любовь вторична. Сперва формируется способность видеть в другом равного себе, а уже потом приходят чувства. Не ты и все остальные - тупые блондинки, нарцы, абьюзеры, а ты и прочие люди. Столь же люди, сколько и ты сам».

«Тебе до смерти хочется одёрнуть, научить, ткнуть пальцем, да и поводов, прямо говоря, немало. Спасает только напоминание: ты не лучше. Ты столь же неудобен. Два сапога пара.

И всё равно ты:
- признаёшь чужой вкус, даже если он в пику твоему;
- отзываешься за глаза хорошо или никак;
- терпишь, когда зубную пасту выдавливают из начала тюбика;
- смиряешься с несовпадениями в режиме дня;
- понимаешь, что выходные хочется проводить совсем по-разному и это нормально;
- радуешься, когда удаётся договориться;
- не требуешь работать на тебя - жилеткой, антидепрессантом, боксёрской грушей;
- даёшь больше пространства, когда это необходимо;
- вообще не критикуешь;
- вообще не упрекаешь;
- вообще не заставляешь оправдываться.

И вот тогда наступают чудеса».

@темы: Психология отношений, Психология

13:35 

23.05.2018 в 21:43
Пишет Ириска:

Кривая коза
А-а-а, так вот в чем причина того, что мужчины не любят разговаривать с женщинами о проблемах, отношениях и сексе!

Сидела я однажды в салоне, ждала, пока подстригут мою Дашу, и читала Cosmo.
Статья про то, как девушки справляются с интимными проблемами.
Вот у некой Маши проблема: не могу, говорит, обсуждать с партнером секс. "Я-то, может, и обсудила бы. Но с Федей об интимных вещах говорить невозможно. У него тут же появляется много работы и избушка поворачивается к монитору передом, а ко мне задом. Сзади, в смысле на спине, если приглядеться, можно прочесть: "Если тебе хочется поговорить, значит, я что-то делаю не так, значит, я плохой. Зато программист я хороший - аста ла виста".

ЧТО ПОМОГЛО, пишет Cosmo: "Я решила страдать молча, а для саморазвития заняться хатха-йогой. Однажды я попросила Федю помочь мне с одной позой, потом еще с одной, а потом... он втянулся. В клуб со мной Федя ходить стесняется, но дома мы делаем все, чему я учусь на занятиях. Говорить о сексе дорогой-любимый не научился, зато начал осваивать язык тела и лучше понимать меня в постели. Без подсказок".

Как же это хлопотно, подумалось мне, когда ты не можешь сказать просто и прямо "мне приятнее так" и "ласкай меня здесь". И ты вынуждена ежедневно изобретать кривую козу, чтобы подъехать на ней к своему мужчине - такому хрупкому, способному существовать лишь в режиме "дорогой-любимый, все отлично", со страхом собственной некомпетентности размером со Вселенную. И потому вынужденному закрываться в своей раковине и уходить в работу, чтобы хоть как-то спасти рассыпающуюся от любого чужого слова самооценку.

читать дальше

URL записи

@темы: Психология отношений, Психология

16:08 

О да, бред редкостный!

А вот мне недавно попалась заметка о том, что женщине жить с подругой - это гораздо круче, чем с мужиком. И знаете, я в чём-то с этим согласна. Для двух женщин (как и двух мужчин) не пишут такого бреда. Не надо кого-то там из себя изображать, не надо "раскручивать" на подарки, не надо притворяться и "охмурять". А можно просто быть самими собой.

С мужчиной, конечно, всё это тоже можно. Но только не принято. И как мужчины, так и женщины, начитавшись подобной литературы, начинают думать, что это, наверно, с ними что-то не так, если они хотят просто быть на равных и по-человечески, а не "как мужчина с женщиной".

И потом мы ещё удивляемся, откуда в народе нестандартная ориентация в таком количестве...

13.04.2018 в 09:26
Пишет Сумасшедший Арлекин:

Книги для женщин – читать вредно!
Источник: readrate.com

Понты, бабло и копипасты – вот из чего сделаны руководства по счастливой жизни. Лучше держаться от них подальше, а если и читать, то только для смеха.

Книжные издательства всё плотнее заполняют каждый сантиметр нашего пространства инструкциями и руководствами. «Мастера на все руки» учат даже таким вещам, где учитель не нужен. Например, быть женщиной.

Подавляющее большинство «книг для женщин» не только не полезно, но и откровенно вредно. Нахамят, унизят и ничем вам не помогут. Но если у вас всё в порядке с чувством юмора, читать их можно для повышения настроения. Конкретные примеры остроумно разбирает наш колумнист, автор книжного telegram-канала Greenlampbooks Евгения Лисицына.
читать дальше

URL записи

@темы: Размышлизмы, Психология отношений

23:23 

Сам дурак

«Я довольно часто натыкаюсь на пышущие злобой комментарии в адрес людей, которые в своей жизни натворили бед, не смогли разрешить ситуацию самостоятельно и рискнули публично попросить помощи. Иногда шишки сыплются на головы благотворительных организаций, которые взялись спасать таких людей. Но человек имеет право просить о помощи – это аксиома.

Можно помочь ему или сказать твердое «нет» — такой выбор в нашей зоне ответственности. Но вот обсуждать, имеет ли этот человек право просить о помощи, раз он сам виноват, и говорить, что никто и никогда не должен ему помогать – это уже превышение наших моральных полномочий».

«Поэтому и появляется такое огромное количество злых комментариев под просьбами о помощи запутавшихся людей: те, кто с трудом, со скрипом, но справляются со всеми проблемами и неурядицами, не могут простить другим их легкомыслие или попросту глупость. Люди воспринимают просьбу о помощи в штыки и возмущаются: с какой стати они должны нести ответственность за поступки взрослого дееспособного человека, который почему-то не в состоянии сам взять на себя эту ответственность.

К счастью для сглупивших и запутавшихся, почти всегда находятся люди, которые говорят: «Да, дурак, но не пропадать же ему».

В этом случае нужно действовать осторожно и, помогая, точно знать, кому, почему и зачем помогаем. Точно ли мы это делаем, потому что хотим помочь и знаем, что наша помощь будет во благо? Или просто кто-то мастерски надавил на жалость, сманипулировал и внушил: «если не поможешь – ты плохой брат/друг/христианин/человек»?

Если показания сходятся, и есть желание и внутренние ресурсы оплатить чужое право на ошибку, это прекрасно.

Только нельзя забывать, что взять ответственность за один чужой поступок – не то же самое, что взять ответственность за чужую жизнь».

@темы: Психология отношений

16:17 

11.03.2018 в 13:24
Пишет Ириска:

Non-judgmental. Не-суждение.
Два года назад Лилия Ким публиковала на фейбуке заметку о не-суждении и сравнивала поведение выходцев из России и жителей США.

Lilia Kim .
10 марта 2016 г. · Город Глендейл, Соединённые Штаты Америки ·

Non-judgmental. Не-суждение. Один из главных ништяков Америки, который трудно нам дается, потому как... Объяснить это невозможно, требуется пример. Встречаюсь со своим менеджером. И говорю ей возмущенно: "Представляешь, такой-то устраивает по выходным платные питчи для сценаристов. Сидит просто целый день и слушает всех желающих за 20 долларов. Две минуты питч - две минут фидбэк, одна - если что-то надо уточнить. Следующий! Вообще нет совести у человека, а у приходящих - чувства самосохранения. Это же очевидная стрижка лохов!". Менеджер смотрит на меня строго и спрашивает: "Тебе какая печаль? Они за свои деньги в свой уикэнд пойдут делать что хотят. Это не твое время и не твои деньги, а значит - не твое дело".
Молчу, потупив взор. Она тоже отходит. Поскольку она приехала очень давно, но из Израиля - менталитет наш ей в общих чертах знаком. Объясняет.
- Мой отец сказал, первое время его поражала бесцеремонность выходцев из советского пространства. Кто рано женился, кто поздно, кро правильно детей воспитывает, кто неправильно. Моей матери одна женщина из СССР сказала, что кормить ребенка грудью после года вредно для прикуса. Незнакомая женщина просто подошла и стала судить мою мать за то, что она делает. Вот сейчас я тебе очень серьёзно говорю - обрати на это внимание. Это из тех культурных отличий, которые могут испортить тебе карьеру здесь. Ты имеешь право высказать своё мнение о чём-то только если это прямо тебя касается - ты за это платишь или это происходит в твоем доме. Всё остальное - non-judgmental.
После этого встречаюсь с другом. Рассказываю. Он мне:
- Да! Знаешь как я долго отвыкал? Если не судить всех вокруг за то, как они живут, думают и делают - о чём тогда говорить вообще?
Стали вспоминать. Ну детство это понятно. Я нерусская - чукча, узкоглазая, хитрожопая и т.д. Он толстый - жирный, ленивый, тупой. Юность. Я красивая - значит, дура. Некрасивая - никогда замуж не выйду. Вышла замуж в 19 лет - рано выскочила, дура, скоро развод. Детей нет - эгоисты, дети есть - в однокомнатной квартире?! Всего 8 из 10 по Апгар? Да что вы за люди такие?! Бедные? Значит, тупые и ленивые. Состоятельные - не наебешь не проживёшь! Напечатали тиражом 5 тыс. экз. современную прозу - говно! Напечатили 100 тыс. детектива - еще большее говно! Лучше вообще ничего чем это! Кто вам сказал, что вы писатель? Медиаменеджер - вот кто болванит народ! Опечатку сделал или запятую не там поставил - сначала русский язык выучи! Собака с одним яйцом? Значит, родословная его дутая! Не знаешь, как переводится такое-то слово - стыдно, девушка, это же азы!...
Как сказал мне когда я только что приехала один продюсер - прежде чем работать для американского рынка, вам нужно reconsider yourself - переосмыслить себя. Потому как впечатление создается, что вы пришли из extremely dehumanized place. #лиляким


Я знаю, что мои ПЧ живут в самых разных странах. Расскажите, как обстоят дела с этим суждением или не-суждением у вас в стране? Принято или порицается?

URL записи

@темы: Психология отношений

19:15 

К вопросу о том, что «Людей не перевоспитаешь»

Это я наткнулась в Избранном на дискуссию о неуместных пожеланиях.

Сегодня в новостях попались замечательные слова Захаровой: "Но мой опыт доказывает лично мне, и может он кому-то еще пригодится, что когда ты обозначаешь красную линию, обозначаешь здесь и сейчас, это и дает возможность приостановить какие-то вещи и потом все-таки выйти на новый уровень отношений" tass.ru/obschestvo/5017379

«По словам представителя МИДа, она решила ответить на замечание Слуцкого. «Я говорю: «Вы знаете, я не очень понимаю, что вы говорите, и мне не очень приятно это слушать. Может быть, я чего-то не понимаю?» И дальше произошла такая вещь: он перестал. Меня что тогда поразило — что после этого ни разу в жизни, хотя, еще раз говорю, меня тогда никто не знал и так далее, ни разу в жизни он не позволял себе ничего подобного, никаких вот таких вещей, которые даже двояко можно было трактовать», — рассказала представитель МИДа.

Захарова также отметила, приведя еще один пример из личного профессионального опыта, что при домогательствах и унизительном отношении на работе следует жестко обозначить свое неприятие подобного поведения. «Если я это буду пропускать и не отвечать, тогда эти люди не будут понимать, а что не так», — подчеркнула она». www.rbc.ru/rbcfreenews/5aa10bc89a794734047ad4a0

@темы: Психология отношений

00:04 

«Многие дети потеряны для лечения, потому что родители не хотят или не могут изменить вредные поведенческие образцы, и такие родители часто подозрительно относятся к любому лечению, которое не возлагает вину за все проблемы непосредственно на ребенка».

читать дальше

«Чем больше здоровых отношений есть у ребенка, тем больше вероятность того, что он восстановится от травмы и будет преуспевать. Отношения — это проводники изменений, а наиболее действенная терапия — это человеческая любовь».

Брюс Перри, Майя Салавиц. Мальчик, которого растили как собаку.

@темы: Психология отношений, Детская психология, Психология, Книги

22:47 

23:00 

«Всех очень согревает мысль, что "человек рожден для счастья, как птица для полета". И что любой из нас от рождения обладает способностью любить.

Может, и обладает, только отчего это никому не приходит в голову, что без развития любые способности могут зачахнуть.

Что это за способности? Почему к ному человеку тянутся, а от другого шарахаются? Чем надо обладать, чтобы тебя любили? Деньгами? Положением? Умом? Лицом? Одеждой? Ничем из вышеперечисленного. Надо всего лишь иметь полноценную эмоциональную сферу. И чем богаче у человека палитра переживаний, тем привлекательнее он для окружающих. Потому что в нем горит живой огонь, к которому тянутся и женщины, и мужчины. Эмоционально полноценный человек одиноким не бывает!»

«Между тем вся жизнь человеческая построена на эмоциях, завязана и крутится вокруг них. Чтобы получить ощущения, впечатления и переживания, люди читают книги и слушают музыку, заводят хобби, ходят на веселые дискотеки и в сложные походы.

Думаете, люди мечтают о славе и власти? Нет. О тех переживаниях, которые они могут подарить. Даже деньги зарабатывают, чтобы купить эмоции.

Потому что новая яхта или старенький велосипед, дешевая фенечка или натуральные бриллианты, пикник в соседней роще или круиз вокруг света ценны только ощущениями, которые они приносят.

Мало того, истоки любого творчества берут свое начало в эмоциях. Чтобы что-то создать, человек должен этим гореть. И секрет харизмы, о которой столько многие мечтают, скрыт там же - в мощной, глубокой, многоцветной эмоциональной сфере».

«Удивительно, что об этой важнейшей сфере в жизни человека ходят исключительно вымыслы и домыслы. О том, как развивать волю, память, интеллект, написаны кучи книг. Об эмоциях никогда не говорят "развивать", только "управлять" (будто это трактор или самолет). А еще - "контролировать". Это означает - любыми путями избегать негативных чувств. Большинство людей почему-то уверено, что человеку страх и злость не нужны. Что природа и Господь Бог сотворили их по неразумению. И задача человека - это лишнее из себя убрать.

Так в середине XX века осушали болота, не принимая во внимание, что в природе свои законы. Болота исчезали, но с ними исчезали насекомые, за ними вымирали птицы - нарушалась экология.

Как и в природе, в человеческой душе ничего ненужного нет. У каждого чувства своя функция и свое назначение. Нет эмоций плохих или хороших, есть адекватные и неадекватные. к месту и не к месту.

Как и в природе, в эмоциональной сфере человека свое сложное и хрупкое равновесие. Его легко нарушить, но так трудно восстановить.

Если ты не можешь испытывать бешенство, ты не сможешь испытать любовь».

(Е. Белякова. Секретики)

@темы: Психология отношений, Психология личности, Психология, Книги

02:29 

Евгения Белякова. Секретики

Читаю "Секретики" Евгении Беляковой. Подозреваю, в ближайшее время тут будет много цитат!

«И когда через несколько лет беда придет в ее дом, она поведет себя так же - сбежит из ситуации, как в свое время сбежала из группы.

У ее первенца обнаружится душевное заболевание. Папа будет водить сына по врачам. Мама же как будто ослепнет и оглохнет. Ей так будет спокойнее - не видеть, не слышать, не понимать, не знать. Мальчик оказался за рамками ее представлений о том, каким должен быть ее ребенок. И тогда она вычеркнет его из своей жизни. Так животные оставляют без внимания и заботы нежизнеспособную особь.

Она направит все свои силы на младших детей - ведь у дочери бальные танцы и английский, а у сына карате и компьютерные курсы. Но ни разу не дойдет до врача своего старшего мальчика, не поинтересуется, что можно и нужно для него сделать, чтобы адаптировать к жизни.

Мы с папой будем перезваниваться по поводу его лечения. Тайно от мамы. потому что эта тема станет табу в доме. А мальчик - изгоем в собственной семье».

@темы: Психология личности, Психиатрия, Психология отношений, Психология, Книги

Просто люди

главная