Записи с темой: психология (список заголовков)
14:49 

13 вредных способов ощутить, что, всё же, ещё живёшь...

«Декарт считал: «Мыслю, следовательно, существую». Только вот почти всем из нас мало существовать. Хочется жить, т.е. чувствовать, что живёшь. Жить полной жизнью – кто бы не подписался под этим желанием? Но, задумаемся, чем именно могут напитаться годы, часы, мгновения нашего бытия? Разумеется, не чем иным, как ощущеньями, эмоциями, чувствами. Они и только они делают нас живыми по-настоящему, а не только с виду.

Да мы хотим быть живыми, и стремимся к этому сознательно или бездумно. Выбирая различные способы для достижения этой цели. Увы, без чёткого понимания, как и зачем, без продвинутой самоосознанности, такие попытки ожить приносят больше вреда чем пользы. И вот 13 примеров этой прискорбной закономерности».

@темы: Психология личности, Психология

01:45 

Десять фраз, разрушающих отношения

«Конечно же, любое слово можно сделать разрушающим, произнеся его язвительным тоном и пренебрежительной интонацией. А значит, и многие неприятные фразы можно «сгладить», добавив в них доброго отношения и конструктивного смысла».

1. «Я всегда, ты никогда…»

Действительно, обидно, когда партнёр не реагирует на просьбы и претензии, которые иногда возникают в близких отношениях. Однако и категорично обвинять его в том, что «он/она никогда и ничего» было бы неправильно, так как после этих слов стремление стать лучше вряд ли усилится, а отношения станут ещё отдалённее, чем были.

Что имеется ввиду: «В наших отношениях стараюсь только я».

Как можно сказать иначе: «Давай стараться вместе друг для друга».

Далее здесь.

@темы: Психология отношений, Психология

19:51 

12.07.2018 в 16:30
Пишет Yin:

Личные границы:
самая простая теория,
самая сложная практика.
И самое крутое психологическое кунфу.




Если б кто-нибудь меня спросил, "какую теорию из психологии надо выучить, чтобы быть счастливым" - то мой ответ был бы однозначен.
читать дальше

URL записи

@темы: Психология отношений, Психология

22:49 



Однажды я писала статью про отношения, и у меня родилась классная метафора про корочки хлеба.

«Чтобы отношения приносили удовольствие, — писала я, — нужна общая «зона радости»: приятные совместно проживаемые эмоции, добрые слова, общие увлечения, интересы, дела. Нужна общая картинка благоприятного будущего.

Что еще может укрепить ваш союз? Все, что способствует сохранению близости и доверия. Все, что работает на то, чтобы ваши отношения были безопасными, и вы могли делиться тем, что волнует, быть искренними и оставаться собой, не боясь, что вас не поймут, застыдят, осудят или покинут.

Это и эмоциональная отзывчивость («ты для меня имеешь значение, ты можешь на меня положиться», «я поддержу тебя», «я не убегу от твоих слез»).

И физическая доступность (объятия, прикосновения).

И готовность договариваться, находить решение, которое устроит обоих.

Это также взаимный интерес («чем ты живешь? что для тебя важно?»). Признание талантов и вложений каждого, чтобы не приходилось «выбивать» это из другого.

Ведь что хотят найти люди в близких отношениях? За что они постоянно бьются и чего хронически не получают? Любви. Уважения. Принятия. Внимания. Восхищения. Признания своей значимости, своей нужности, своей ценности.

Но с завидной регулярностью все происходит ровно наоборот. Люди настолько обделены всем этим с детства, настолько сами нуждаются в принятии и признании, что дать все это партнеру не видят никакой возможности.

«Что, что? Ты устал? Да отчего ты устать-то мог, вот я!..»

«Тебе нет никакого дела до того, что у меня происходит!»

«А о моих проблемах кто-нибудь подумал?»

«Отстань, без тебя тошно!»

Это все равно что просить голодного поделиться последней корочкой хлеба. Он и свою не отдаст, да еще у другого отнять попытается. А другой тоже голодный. С такой же мизерной корочкой, которой на двоих точно не хватит.

У ваших отношений гораздо больше шансов справиться со всеми невзгодами, если вы научитесь открыто, без взаимных обвинений говорить о самом конфликтном, о том, что именно вас не устраивает и — обязательно! — что вы предлагаете для того, чтобы ситуация изменилась.

Это сложно. Очень. Но ценность отношений, которыми дорожат, как раз и заключается в том, что, когда вам обоим плохо, обидно или больно, вы не набрасываетесь друг на друга с обвинениями, не вспоминаете чужие «грехи» вплоть до основания мира, не подсчитываете, кто что сделал или не сделал, не прячетесь каждый в свой панцирь, не играете в глухую, ледяную молчанку.

А говорите о том, что чувствуете — искренне, без манипуляций, — предлагаете свое решение возникшей трудности и находите слова поддержки, показывая, что принимаете другого в его боли.


Вы раскрываете ладонь со своей корочкой хлеба…»

Ирина Чеснова

@темы: Психология отношений, Психология

19:48 

О грязных носках, или «Вася, ты не прав»

По следам вот этого поста.

В дискуссии возник вопрос о ситуациях, когда поведение человека действительно мешает другим. Но даже в таких ситуациях вовсе не обязательно именно критиковать - в классическом понимании этого слова, когда "Вася, ты не прав".

Ну для начала: даже если Вася действительно неправ, вряд ли он захочет признать свою неправоту перед кем-то другим. Скорее он станет огрызаться, говорить: "На себя посмотри", - и т. д. - исключительно потому, что иначе выходит, что Вася - плохой, а критикующий - хороший, и нужно "уравнять" статусы. К конструктивному решению вопроса такая позиция, как вы сами понимаете, не ведёт.

Далее. Допустим, Вася жил холостяком, ежедневно разбрасывал грязные носки по всей кваритире, раз в неделю собирал их в стирку - и ему было нормально. Но вот Вася женился и продолжает делать то же самое. Если жена скажет Васе: "Дорогой, ты не прав", - он очень удивится. Действительно: а почему не прав? Ему было нормально (да ему и сейчас нормально), на законодательном уровне хранение носков никак не регламентировано... И далеко не всякой женщине разбросанные носки будут доставлять неудобства (например, маму Васи это вполне могло устраивать).

То есть это та область отношений, в которой нет "правых" и "виноватых". И задача второй стороны - не доказать свою правоту (потому что наукой не доказано, где правильно хранить грязные носки: в корзине для белья или вполне хватит тазика под ванной?), а обозначить свою позицию по данному вопросу.

И для этой цели есть специальная пошаговая методика, которой я сейчас с вами и поделюсь.

читать дальше

А теперь давайте ещё раз пройдёмся по всему плану действий. Вы видите там "Ты не прав", "Ты ведёшь себя неправильно", "Ты должен делать так-то и так-то"? Правильно не видите. Потому что там этого нет! Нет оценивания «правильно - неправильно». Есть просто ваше мнение по поводу ситуации. А вот прислушается ли гипотетический Вася к вашему мнению - решать исключительно ему! И не исключено, что решение будет не в вашу пользу. Нот это свободный выбор другого человека. Равно как и ваш - сделать то, о чём вы предупредили.

@темы: Психология, Психология отношений

02:39 

«В первую очередь, если человека критикуют, значит, он является обладателем чего-то, т.е. у него есть что-то важное ему, что-то такое, что видно окружающим, что-то такое, на чем он остановил свой выбор. А значит, там есть его душа, его сознание, его энергия, время, потраченное им, т.е. часть его самого. А если это так, то как же подвергнувшийся критике человек должен себя чувствовать? Он, его выбор, его поступки подверглись оцениванию. Он, его достижения подверглись обесцениванию. Он ощущает себя так, как будто бы выразили непринятие ему самому, его личности. Кроме того, тот, кто критикует, настаивает на том, что ему виднее, что он лучше знает, это дезориентирует подвергающегося критике, заставляет потерять доверие к себе самому. В таком случае, абсолютно закономерна его боль, обида, гнев и раздражение».

«Критикующего заставляет так поступать проблема с его самооценкой. Он недостаточно для него самовыражен и проявлен в своей жизни, по причине патологического перфекционизма и просто страха быть непринятым. А потому другие люди, сумевшие самовыразиться, вызывают в нем неосознанную зависть и раздражение, потому что они нашли в себе силы демонстрировать миру себя. Вспомните случаи в своей жизни, когда вас критиковали: правда ведь, критикующий сам не умел делать то, что могли делать вы, однако выставлял себя экспертом. Так вот, испытывая неосознанную зависть и раздражение на себя за то, что он недостаточно хорош для себя самого, он направляет гнев на вас, разумеется, не осознавая, что все эти эмоции - и гнев, и раздражение им созданы для себя любимого. Направляя на вас сдержанный гнев, рассказывая вам о том, как вы не соответствуете каким-то там параметрам, как вы не так и не в то одеты, не так, как надо, выглядите; как вы неправильно поступаете и неразумно думаете, так вот, поступая таким образом, критикующий опускает вас и ваши достижения в своих глазах, и тем самым самоутверждается за ваш счет. Понимаете, ему важно обесценить вас, потому что в его восприятии вы поднялись выше его, и это вызывает раздражение, поэтому ему так важно обезоружить вас критикой».

Отсюда.

@темы: Психология общения, Психология

15:16 

«Самые частые поломки в отношениях и способы их починки:
- Любимому не уделять достаточно времени. Чинится вложением сил.
- Нелюбимое ненавидеть. Чинится равнодушием.
- Пытаться переделать то, от чего зависишь. Либо очистить отношения от нелюбимого и любить оставшееся, либо отказаться от потребности в этом и выкинуть это из своей жизни».

«С нелюбовью проблема в том, что ненавистное обычно пытаются УНИЧТОЖИТЬ. А надо - ВЫКИНУТЬ.
Если любимому нужно уделять максимум сил, то ненавистному - МИНИМУМ. Выкинуть из жизни и забыть.
К ненавистному частенько привязываются. Мстят, поливают грязью, пинают при первом удобном случае.
Так вот, не надо. Выкинуть и забыть».


12.12.2017 в 20:14
Пишет Yin:

Простой способ исправить отношения


Хочу поделиться своей классификацией отношений. Я пользуюсь ей, когда надо починить какие-то проблемы в отношения

И она проще некуда!

URL записи

@темы: Психология отношений, Психология

08:40 

На мой взгляд, одна из лучших статей на тему

«Абьюзер - не чудовище с окровавленной пастью и не обаятельный психопат.

Абьюзер - это мать-одиночка, которая устала ухаживать за своим капризным ребенком.
Абьюзер - это ваша мама, которую каждый день унижает начальница.
Абьюзер - это ваш друг, которого затравили на фикбуке.
Абьюзер - это ваш партнёр, который не нашёл дело своей жизни и работает в колл-центре.
Абьюзер - это ваш коллега, который исходит ядом на "этих стерв, которым только бабло и подавай".
Абьюзер - это ваш отец, который ненавидит вашу мать, но готов терпеть её ради бесплатной уборки и готовки.

Абьюзеры - это всегда самые обыкновенные люди, которых вы видите каждый день. Усталые, задолбанные, но близкие и любимые.
Обычные живые люди, безо всяких окровавленных пастей. Они умеют говорить комплименты, любить, испытывать нежность, они могут устроить чудесный отпуск или свидание. Вы видите, осязаете, чувствуете, что они, абьюзеры - живые люди. Вы испытываете к ним эмпатию и понимаете, что у них есть проблемы, и вы сочувствуете им.
И это - правда!

И вот тут всё осыпается.
У жертвы не получается совместить в голове картинку "вот так со мной делать нельзя" и "он же живой, ему же плохо".
Спасатели пытаются убедить жертв, что ну вот же, он же такое чудовище, посмотри что он творит, бросай его немедленно. Но жертвы не могут - потому что это не только чудовище, это ещё и близкий и любимый человек. Спасатели говорят, что всё это иллюзия, зависимость, и он тебя просто использует - но жертвы ЗНАЮТ, что НЕТ».

В комментариях тоже много умных мыслей.

18.06.2018 в 12:29
Пишет Yin:

Почему абьюзеры делают то, что они делают,
почему никогда не признают свою вину,
почему нельзя их за это обвинять
и как бороться с насилием так, чтобы это действительно работало.




читать дальше

URL записи

@темы: Психология, Психология отношений

02:18 

17.06.2018 в 13:35
Пишет Ириска:

Потому что не справлялись
Что отвечать тем, кто говорит вам: "А чего это ты устаешь? У тебя же стиралка, посудомойка, и на прорубь за водой ходить не надо. Вот наши бабки!..."

17.06.2018 в 05:47
Пишет Имэй:

И ещё
Екатерина Попова о том, как «наши бабки в поле рожали десятерых без стиральных машин, подгузников и ничего».
www.cosmo.ru/lifestyle/society/zhizn-bez-multiv...

URL записи

И еще кусочек об этом же вот из этой прекрасной статьи

НУКЛЕАРНАЯ СЕМЬЯ
Есть поговорка "для того, чтобы вырастить одного ребенка, нужна целая деревня" - человечество впервые столкнулось с концепцией "супружеской" или "партнёрской" семьи - когда в квартире или доме живут только мама, папа и их дети. До этого люди жили расширенной семьёй, где всегда кто-то был на подхвате, теперь же большая часть работы по уходу за детьми свалилась на плечи женщины.
Психолог Ольга Писарик говорит в своём интервью "Я думаю, что это не просто неправильное мнение, а очень вредное, особенно если речь идёт о нуклеарной семье, живущей вдали от родственников или по каким-либо причинам не желающей пользоваться помощью родственников. А ведь именно так живёт большинство современных семей в мегаполисах.
Прежде всего надо понимать, что никогда в истории развития человека и человечества не предполагалось, что ребенок выращивается усилиями одного взрослого.
Когда в семье детьми и домашними делами практически полностью занимается женщина, это означает, что на одного человека взвалены обязанности, которые в норме должны делиться на 5−6 человек. Последствия такой «несправедливости» и перегрузки очень разрушительны".

URL записи

17.06.2018 в 15:43
Пишет Ириска:

Сделать материнство легким
Чтобы не воспринималось, что материнство это сплошной треш, и для разнообразия, добрая и хорошая статья о радостях свободного, ненапряженного материнства. Примерно эти же постулаты продвигаются в книге "Французские дети не плюются едой".
soznatelno.ru/blog/2013/07/15/sdelat-materinstv...

URL записи

@темы: ?, Детско-родительские отношения, Педагогика, Психология

04:27 

Из найденного

«Для незрелой позиции любовь означает иметь то, что я хочу. Вы хотите, чтобы муж вас любил, жалел, был с вами. При этом ваши поступки не влияли бы на его чувства и чувства к вам. Это состояние называется потребностью в безусловном принятии. Она характерна для детской позиции.

Взрослые отношения подразумевают ответственность не только за ваше благополучие и эмоции, но и за развитие отношений. Необходимо понимание вашего вклада в отношения, ваших обязанностей по их сохранению и развитию. Понимание и принятие ситуации — законные проявления взрослой позиции».

Отсюда: lady.tut.by/news/relationship/595553.html

@темы: Психология, Психология отношений

04:15 

"Не думайте, что знаете, как выглядит насильник".

Психолог о том, почему "хорошие парни" часто опасны.

«Когда речь заходит о насилии — как о физическом, так и о куда менее обсуждаемом вербальном и эмоциональном, — нам хочется, чтобы наши стереотипы о том, как должен выглядеть насильник, помогали моментально его распознать. Мы хотим, чтобы негодяй выглядел и действовал как негодяй, а не как приятный, хорошо образованный и уважаемый человек в дорогом костюме.

Нам бы хотелось, чтобы внутренняя токсичность матери, которая унижает и обижает своих детей, заставляя их чувствовать себя ничтожествами, была заметна и снаружи. А не как это обычно бывает: мы видим ее улыбчивой женщиной, в модной одежде и с самым ухоженным садиком в городе.

Нам бы хотелось, чтобы плохие парни и девчонки выглядели как настоящие злодеи, и когда оказывается, что это не так… Что же мы делаем?

Мы не доверяем жертве. Мы требуем фотографий, доказательств, подробных описаний, потому что мы хотим увидеть «плохое поведение» во всей его красе, а это невозможно. Мы хотим, чтобы дом, в котором было насилие, выглядел ужасно и отвратительно, таким, каким его рисует наше воображение, потому что декор, стильная мебель и вазы с живыми цветами в нашем понимании опровергают случившееся насилие».

«Я слышала много историй от взрослых женщин, которые подвергались насилию со стороны матерей. И надо отметить, их матери очень внимательно следили за тем, как они выглядят в глазах общества. Их публичный имидж позволял им отрицать (а другим — не замечать), что они творят со своим ребенком за закрытыми дверьми своего дома. Красивый фасад выполняет и еще одну функцию: он заставляет ребенка молчать, ведь кто поверит его словам?»

@темы: Психология, Насилие

18:19 

09.06.2018 в 18:58
Пишет Эллеонор:

Почему нельзя "прекратить" отношения?
Интересное свойство отношений в том, что они не заканчиваются с "разрывом".

Мы привыкли считать завершением отношений прекращение контактов между людьми, но на самом деле это не совсем верно.

Отношения - это больше, чем совместное проживание, разговоры или обоюдные поездки куда-то. Отношения - это, прежде всего, чувства, мысли, направленность друг на друга, ожидания, чаяния и обращенные друг к другу эмоции.

Даже если люди "завершили отношения", читай - прекратили общаться и вести себя определенным образом (соприкасаться, делиться, жить вместе), они все равно продолжают отношения, просто уже в другом качестве.

Они до сих пор связаны, до сих пор зацеплены друг за друга, потому что думают друг о друге, могут проживать разочарование, боль, хотеть поговорить, отомстить, взглянуть в "его наглые глаза и высказать всё". И это тоже отношения. Просто иного формата.

Мы привыкли называть отношениями определенные формы общения - поддержание контактов, обмен мнениями, но забываем, что отношения прежде всего - в чувствах и голове. И поэтому, даже если с кем-то вы расстались много лет назад, но мысли о нем явны, а чувства при воспоминании - остры, вы все еще в отношениях, просто вопрос - в каких. И на благо ли это вам.

И чтобы на самом деле "прекратить отношения" мало отдалиться друг от друга физически. Нужно еще и отпустить душой. Пережить разочарование, крушение надежд, отпустить обиды. И когда образ этого человека в голове станет просто серой дымкой, а в душе останется только легкость и благодарность - тогда можно сказать, что отношения закончились. Или перешли на новый уровень, как посмотреть.)

URL записи

@темы: Психология отношений, Психология

17:21 

Рецепт семейного счастья (дорого, с гарантией!)

«Примеры карикатурные и ни один из них не придуман. Впрочем, бывает и хлеще. До сих пор помню, как одна новобрачная, захлёбываясь счастливым смехом, рассказывала коллегам, как строит “своего” - отселила спать на диван, пообещала выбросить с балкона не слишком ценный подарок. Коллеги женского пола демонстрировали солидарность - да, всё правильно, с ними так и надо. И кажется, не одна из них не догадывалась, что человек, с которым ты живёшь, априори достоин уважения. Не за особые заслуги, а по умолчанию.

Вы мне скажете, что в этих историях просто нет любви. А я настаиваю, что любовь вторична. Сперва формируется способность видеть в другом равного себе, а уже потом приходят чувства. Не ты и все остальные - тупые блондинки, нарцы, абьюзеры, а ты и прочие люди. Столь же люди, сколько и ты сам».

«Тебе до смерти хочется одёрнуть, научить, ткнуть пальцем, да и поводов, прямо говоря, немало. Спасает только напоминание: ты не лучше. Ты столь же неудобен. Два сапога пара.

И всё равно ты:
- признаёшь чужой вкус, даже если он в пику твоему;
- отзываешься за глаза хорошо или никак;
- терпишь, когда зубную пасту выдавливают из начала тюбика;
- смиряешься с несовпадениями в режиме дня;
- понимаешь, что выходные хочется проводить совсем по-разному и это нормально;
- радуешься, когда удаётся договориться;
- не требуешь работать на тебя - жилеткой, антидепрессантом, боксёрской грушей;
- даёшь больше пространства, когда это необходимо;
- вообще не критикуешь;
- вообще не упрекаешь;
- вообще не заставляешь оправдываться.

И вот тогда наступают чудеса».

@темы: Психология отношений, Психология

13:35 

23.05.2018 в 21:43
Пишет Ириска:

Кривая коза
А-а-а, так вот в чем причина того, что мужчины не любят разговаривать с женщинами о проблемах, отношениях и сексе!

Сидела я однажды в салоне, ждала, пока подстригут мою Дашу, и читала Cosmo.
Статья про то, как девушки справляются с интимными проблемами.
Вот у некой Маши проблема: не могу, говорит, обсуждать с партнером секс. "Я-то, может, и обсудила бы. Но с Федей об интимных вещах говорить невозможно. У него тут же появляется много работы и избушка поворачивается к монитору передом, а ко мне задом. Сзади, в смысле на спине, если приглядеться, можно прочесть: "Если тебе хочется поговорить, значит, я что-то делаю не так, значит, я плохой. Зато программист я хороший - аста ла виста".

ЧТО ПОМОГЛО, пишет Cosmo: "Я решила страдать молча, а для саморазвития заняться хатха-йогой. Однажды я попросила Федю помочь мне с одной позой, потом еще с одной, а потом... он втянулся. В клуб со мной Федя ходить стесняется, но дома мы делаем все, чему я учусь на занятиях. Говорить о сексе дорогой-любимый не научился, зато начал осваивать язык тела и лучше понимать меня в постели. Без подсказок".

Как же это хлопотно, подумалось мне, когда ты не можешь сказать просто и прямо "мне приятнее так" и "ласкай меня здесь". И ты вынуждена ежедневно изобретать кривую козу, чтобы подъехать на ней к своему мужчине - такому хрупкому, способному существовать лишь в режиме "дорогой-любимый, все отлично", со страхом собственной некомпетентности размером со Вселенную. И потому вынужденному закрываться в своей раковине и уходить в работу, чтобы хоть как-то спасти рассыпающуюся от любого чужого слова самооценку.

читать дальше

URL записи

@темы: Психология отношений, Психология

19:47 

Эмпатия и религия

Как-то мне задали вопрос: получается, что я, как человек верующий, могу работать только с верующими клиентами? Поскольку неверующим (или верующим другой религии) я буду навязывать чуждую им систему ценностей.

А в четверг я была на мастер-классе по эмпатии в консультировании. О самом мастер-классе я могу рассказывать долго и с восторгом, а сейчас хотелось бы привести определение эмпатии, которое мне там напомнили.

«Эмпатия - это процесс между терапевтом и клиентом, когда консультант отодвигает свою систему ценностей и входит в систему ценностей клиента, но не растворяется в ней».

Ну в самом деле: если два человека верующих одной конфессии - это же не означает. что системы ценностей у них будут одинаковые! Ведь система ценностей - это не только религиозные убеждения. И вряд ли вообще существуют два человека с системами ценностей абсолютно идентичными.

И напротив: если системы ценностей различны, то это не означает, что консультант не способен понять клиента и посмотреть на ситуацию его глазами.

@темы: Психология, Психологическое консультирование

23:05 

17.05.2018 в 17:24
Пишет Ириска:

О замечаниях
Лена Лиговская

Однажды я ела борщ и капля упала на белую футболку. "Что ж такое..." - подумала я. Но тут же простила сама себя. Себе ж надо прощать разные промахи.
Однажды еще маленький Макс ел суп и облил чистую рубашку. "Постарайся есть аккуратнее", - вылетело у меня на автомате. Я ж очень хотела быть идеальной.
И я решила. А попробую-ка в течение дня делать себе замечания. Такие, которые на автомате вылетают у взрослых в сторону промахов ребенка.
читать дальше

Тексты текстами, их можно читать сколько угодно, но попробовать на практике - незаменимо и бесценно. Когда человек пропускает информацию через свое тело, она куда сильнее запечатлевается, и сильнее пробивает.
Там же на защите проектов одна психолог рассказывала, какие занятия проводит с родителями своих детей.
Из группы выбирают одну маму - она будет играть роль ребенка, мамой будет психолог, и еще выбирают одного человека поддержки.
Затем "мама" с "ребенком" идут гулять. Ребенок как обычно, болтает, и мама делает замечание "перестань болтать!" - после чего завязывают рот. Ребенок начинает все вокруг трогать, мама одергивает "Прекрати все хватать! Куда ты вечно лезешь!" - и связывает ребенку руки, веревкой. Потом следует "Ну что ты скачешь/бежишь/..." - и связывают ноги, а потом еще и перевязывают живот. Как посыл "не живи". Человек поддержки стоит позади "ребенка", и все это время держит руки на его плече или спине. Плакали многие.
Потом "ребенка" спрашивали, что вам развязать, и почти все просили рот - чтобы возмутиться, и живот - чтобы получить возможность нормально дышать. А потом жаловались, как это было ужасно и жестоко. И все говорили, что именно руки поддерживающего человека дали силы вытерпеть все это издевательство.
После такого опыта на себе любимой мамы чаще обнимают своих детей и делают им меньше замечаний.

URL записи

@темы: Детско-родительские отношения, Психология

23:46 

Безумные родительские установки и их последствия

«Ты никому не нужен (кроме нас, родителей)
Цель: хотели вас научить ценить наличие родителей в вашей жизни.

Результат: зависимые отношения, недоверие миру, тревожные расстройства. Почему? Ну, если я никому не нужен, то почему со мной вообще общаются? Значит, чего-то хотят от меня получить. Лучше буду я держаться от них подальше».

«Описанные выше установки – безумные. Безумные – не от слова сумасшедшие. А от слова – «без ума», то есть от его недостатка. От недостатка присутствия ума в процессе вашего воспитания. Ведь для воспитания нужно пять вещей. Ум. Осознанность. Внимание. Последовательность. Готовность признавать свои ошибки и учиться на них… И если первого родителям часто хватает, то вот остальных четырех качеств…эх…»

Далее - в статье.

@темы: Детско-родительские отношения, Психология

23:16 

Интересный пост про критику.

01.03.2018 в 14:21
Пишет andre;:

Как я перестала бояться анонимки
По дайри ходит флэшмоб я_не_боюсь_творить, в котором люди делятся опытом столкновения с критикой.
Должна сказать: ребята, я с вами. Так уж вышло, что я одновременно дизайнер и фикрайтер. А это сферы деятельности, сильно завязанные на оценках: все постоянно оценивают результаты твоего труда, даже если ты этого не хочешь и не просишь.
Если дизайнер не научится воспринимать плохой фидбэк, он быстро дойдёт до истощения и возненавидит работу. У фикрайтеров то же самое: велик риск бросить дело, которое ты любишь, из-за нескольких резких комментариев. Творческие люди очень чуткие, даже если притворяются бронебойными и циничными.
К сожалению, как бы нам этого не хотелось, хейтеры, критики и люди, не фильтрующие базар, никуда не денутся. Будет здорово, если анонимки немножко смягчатся, но никакой флэшмоб не изменит желание одних людей ругать других людей.
Поэтому я хочу рассказать не о том, как плохи анонимные треды, а о том, как живу с критикой и как справляюсь ситуациями, когда меня полоскают на анонимке.

Пост полностью основан на личном бэкграунде. Скорее всего, у вас какой-нибудь другой бэкграунд, и мы не совпадём во мнениях. И ничего страшного.

Огромный пост-статья про критику и восприятие

URL записи

В комментариях тоже интересные моменты отмечены.

@темы: @Дневниковое, Психология, Психология общения

01:46 

Как не «передавить» ребенка своей заботой о его судьбе

«У моего друга папа всю жизнь работал на заводе. Много лет был фрезеровщиком высшего разряда, потом пошел учиться и работал в отделе сбыта готовой продукции. А его сын мечтал стать рок-музыкантом. Вот представьте себе только картину: в конце восьмидесятых, в небольшом провинциальном рабочем городке вдруг появляется такое чудо природы — волосы до пояса, джинсы рваные, импортные плас­тинки, плакаты с такими же волосатыми людьми. Все одноклассники после окончания школы на заводе трудятся, а этот знай себе стучит на барабанах в местном Доме культуры, говорит, что его кумир — Van Halen и заявляет, что тоже будет рок-звездой. Представили? И как должен был себя чувствовать его папа-работяга, глядя на всю эту сыночкину вакханалию, тоже, наверное, представили?

А тут еще сын заявил, что собирает свою рок-группу и что ему, мол, срочно нужна ударная установка. И знаете, что сделал папа? Он несколько недель вечерами после работы приходил в цех и точил на станке детали крепежа и стоек, накатывал из металлического листа барабаны, подгонял винты, барашки и еще кучу всякой барабанной мелочевки. И в итоге сделал сыну ударную установку, которую в те времена даже в Америке можно было купить разве что на заказ. Он был совсем простой человек, вырос в многодетной семье, ничего не понимал в рок-музыке и плохо представлял себе, кто такой Van Halen. Но он верил своему сыну, уважал его выбор и, как мог, помогал ему добиться цели.

Сын действительно стал музыкантом, у него своя группа, своя студия, он продюсирует молодых исполнителей, занимается звукорежиссурой, пишет музыку для театра и кино. Короче, его музыкантская жизнь состоялась. Мы иногда с ним встречаемся, обмениваемся новостями, он через интернет скидывает мне свои очередные записи. Хорошая, стильная западная музыка. Но когда я ее слушаю, в мыслях возникает образ невысокого крепкого русского мужика, который, не обращая внимания на насмешки друзей, вечерами крутит ручки фрезерного станка ради непонятного увлечения сына. И мне почему-то очень хочется быть на него похожим».

@темы: Детско-родительские отношения, Педагогика, Психология

21:42 

И ещё со вчерашней учёбы



Глебыча разобрали по косточкам! А у нас на занятии это было к вопросу о расхождениях: между тем, что человек думает (чувствует) и что говорит; между тем, что говорит и что делает; между восприятием самого себя и восприятием другими людьми; между тем, кем человек является, и тем, кем он хочет быть.

@темы: Профессиональное развитие, Понимание другого человека, Видео, Психология

Просто люди

главная