Травмы поколений. Людмила Петрановская
Много текста, но все же советую прочитать, особенно тем, у кого сложные отношения с мамами.


Как же она все-таки передается, травма?
Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.
Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.
И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не на него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.читать дальше
Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?
Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.
Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?
Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.
В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.
Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».
А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.
Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.
А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.
А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.
Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода рассказы про послевоенное детство? «Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!» — это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых — кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.
Травма пошла на следующий виток.
***
Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т . д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.
Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг от друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.
И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.
Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это выше его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство «железной» женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.
Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.
И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».
Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?
С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Они оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…
Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом — алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.
С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.
Ох, эти разводы семидесятых — болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.
В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.
У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.
Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.
В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!
Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…
Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.
А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.
Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.
Не у всех все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.
Но в общем и целом.
Короче, с нас причитается.
***
Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.
«С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не по годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень злилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.
А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.
Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.
Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.
Интересно, что при всем при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.
Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что в детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.
Это вечная проблема – ребенок не критичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерли от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне не сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.
Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…
Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.
Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник… Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие, нафиг, границы… В результате дети, выросшие в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.
А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.
Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!
А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь — не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!
Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.
И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?
В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.
Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила Оно само развилось до вполне приличных масштабов.
К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.
Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудливо преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.

Про терпение и терпячку
Очень не многим из нас удалось выбраться из детства, не получив установку "терпение - главная добродетель" или проще "терпеть - нужно".
На самом деле не поспоришь. Не отходя от монитора и только на минуту прикрыв глаза, мы можем смоделировать несколько десятков ситуаций, которые без умения терпеть одолеть практически невозможно.
Сложный отрезок в любимом рабочем проекте.
Неожиданная болезнь, лечение и реабилитация после которой потребует массу терпения, а любые попытки превысить собственные силы и рывком приблизить полное выздоровление, могут привести к трагедии.
Отношения. Мы все не похожи друг на друга, и сколько бы мы не учились понимать другую точку зрения, в близком взаимодействии всегда остаётся место кусочку терпения: я не понимаю этого, но уважаю твой выбор и потерплю. Тут, конечно, очень важно сказать о разумных пределах этого "потерплю", и о том что здоровое терпение в отношениях всё же растёт из принятия, но тем не менее - оно есть. Нам не врали в детстве, терпеть действительно нужно. Иначе каюк, не сказать бы хуже.

Уже чувствуете, да, что сюда закрался какой-то подвох? Если с терпением всё так гладко, буквально полировано, почему же фраза "я устал терпеть" одна из самых частых, что звучит на приеме у психотерапевта? Одна из самых болезненных наших струн?

А давайте-ка посмотрим на проявления терпения со стороны, и вообще разберёмся с тем, что это такое, каким оно бывает, проявляется - как?

Вот есть два человека, А. и Б. и они взаимно друг друга любят. У них куча общих увлечений, схожее понимание мира, идентичные ценности и цели. При этом они очень разные. А, например, хозяйственный и домовитый, Б., - рассеянный, как не знаю что.
Утром, когда они собираются на работу, А. вешает Б. на шею ключ, и просит на обратном пути купить картошки на ужин и корма для кота. Потому что у А. будет тридцать пять деловых поездок за день и он не успеет до универсама. "Ага, куплю", - совершенно искренне говорит Б. Вечером он приходит без покупок, да ещё и ждёт А. под дверью, потому что потерял ключ - седьмой за этот год.
Кот сидит голодный, А. имеет полное право злиться.
Но ситуация решается забегом в магазин 24 часа, новым ключом и... терпением А. На чём основано это терпение? На любви и принятии. И на осознанности. Он знает что Б. - такой. Но он не пакостит нарочно, нет. Он даже действительно от всей души хотел купить эти продукты, он даже помнил о ключе какое-то время, и думал, что надо бы перевесить его с нитки на более прочную цепочку. Перевешивал на остановке, отвлёкся, подошёл трамвай - ну, ключ забыт на остановке. Б. искренне грустно расстраивать А., и оставлять кота голодным. Но он вот такой, с рождения, с конвейера Господнего сошел уже именно таким. Он был таким до знакомства с А., и когда знакомился с ним. И А., ещё раньше того, как они стали жить вместе, понял и осознал, что в доме будут раскиданные носки, голодный кот и расстроенный всем этим Б., который сможет с этим бороться только очень локально и ненадолго. Урывками. По сути - не изменится. Но, наряду с этими особенностями, А. разглядел в Б. столько интересного и важного для себя. У них совпали мечты. Они умеют друг друга утешить и услышать. Только Б. способен дать А. то, что не способен больше никто другой. А. взвесил всё это, и решил что рассеянность на этом фоне - мелочь. Лично для него мелочь. Он потерпит. Вот просто чтобы было это счастье просыпаться рядом и идти к одной цели. И они стали жить вместе. И они счастливы, кстати говоря.
Про что то история, кроме как про любовь и кошачий корм? Верно - про терпение. Терпение через принятие, которое экономит силы, нервы, когда ресурс не тратится на жуткую игру "переделай другого человека своим напильником под себя", и от этого всем только лучше.
Кстати сказать, если А. придётся доверить Б. съездить на очень ответственную для него, А., встречу и отвезти, к примеру, книжки (ну некого больше попросить, ну бывает так), а Б. люто опоздает и книги довезёт не все, и случится в следствии этого уже маленькая катастрофа не домашнего масштаба, А. не будет сжимать зубы и терпеть бессловесно, аки рыба об лёд. Вот тут будет и разговор, и обозначение того, насколько для А. было важно данное мероприятие, и вопрос "Что мы будем с этим делать?" и "флажок" что с ним, с А., вот именно так поступать нельзя, и лучше Б. собрать свою волю в кулак и хотя бы постараться не повторить. Зачем я рассказываю про этот эпизод? Чтобы стало ясно, что тут нет бесконечной закушенной губы и абсолютного всепрощения в не лучшем его виде. Тут есть умение защитить свои границы, тут есть навык разговаривания. Возможно, рассеянность Б. не исправляется в корне, но корректируется о подобные беседы, принимая более удобоваримые формы.
И, кстати, оба знают, что могут уйти из этих отношений, решив что они не комфортны для обоих.
Но - не уходят. Им всё же нереально круто быть вместе. А кое где можно и потерпеть (одному - рассеянность партнёра, другому - его занудство временами. ).
И у них всё будет хорошо и дальше. Я в них почему-то верю.

А вот теперь давайте взглянем на другую пару. Как будто бы для нас их будут звать В. и Г.
Вот В. лет с двадцати все старшие родственники, а также друзья и знакомые, твердили, что обязательно нужно связать себя узами брака. Причём срочно.
Потому что без этих уз ты не человек, а так - пустое место без статуса, а статус тебе может дать только второй человек. И вообще, чем старше ты становишься, тем больше ты позор рода, В., такой весь без статуса, штампа на пальце и кольца в паспорте. Или наоборот. К двадцати пяти лет у В. уже такой гул стоял в ушах от всех этих разговоров, что он с трудом разбирал слова, но одно въелось в подкорку: то, что вот уже и весь институт закончился, и взрослая жизнь началась, а он ещё не окольцован и даже не в отношениях, говорит о том, что с ним что-то не в порядке. И чем дальше, тем будет только хуже.
И вот тут В. встретил Г., и у них случился роман. А Г. был весь из себя модный, умный, красивый, музыкант какой-то группы, вообще элита и даже при деньгах и паре автомобилей. Во как.
На самом деле В. влюбился бы в Г. и так, даже если бы тот был на велосипеде. Как минимум - В. был в том уверен. Но когда годами давят на психику, что отношения нужны немедленно, а тебе всё как-то больше нравится с книжками и котиками, но так выходит, что оставят тебя в покое лишь когда ты найдёшь эти самые отношения, в итоге-то не совсем кристально ясно, откуда выросла огромная влюблённость с мечтой о свадьбе - из сердца или из чужой необходимости. Ну да ладно, чего уж там - Г. крутой, и любит в ответ, это даже заметно. Цветы, кафе, концерты, ухаживания.
Свадьба. Та-да-дам! Родственники довольны. Наконец у В. есть статус, и можно сменить пластинку с "тебе нужен в брак" на "вам нужны дети!".
Но отвлечёмся от родственников, и вернёмся к В. и Г. Вот сначала у них первый год брака, всё ещё букетно-конфетно, искристо и хорошо. В. радуется. В. уже принято решение жить для этого человека.
Проходит год. И вдруг однажды Г. говорит: "А переставай уже ходить на мои репетиции, ты меня отвлекаешь".
В. обидно, конечно. Как это - никогда такого не было и вдруг - бац? Но, с другой стороны - почему не уважить просьбу любимого человека, если ему теперь так удобнее.
Вообще в этом месте можно было бы спросить: "А почему не ходить?". Просто спросить.
Но В. учили терпеть, смиряться, и не задавать лишних вопросов. Да-да, старшие и мудрые учили, которые всю жизнь так делали, "и ничего, детей вырастили и сопли не распускали". И В. старательно смиряется.
Г. начинает чаще уезжать на репетиции - в какие-то другие города. Куда - он не сообщает. В. уже пробует уточнить, но получает отпор: "Это моё личное дело и личное пространство, разве не ясно?!" и пристыжено замолкает. Правда что, разве можно вторгаться в личное пространство партнёра глупыми уточнениями о том, куда ты уехал на месяц, взяв из всей группы одну клавишницу? Мало ли... Дела творческие. Надо терпеть.
Меж тем родня начинает наседать, что вы, мол, уже второй год женаты, а детей не завели... В., ты в курсе, что человек с кольцом на пальце, но без ребёнка - это человек без надлежащего возрасту статуса, и с ним явно что-то не так?!
Как, опять?!..
...В перерывах между поездками В. вылавливает Г., и через надлежащее время у них таки рождается наследник.
Г. даже рад, он перестал уезжать, стал чаще бывать дома. Он, вообще-то, в глубине души хотел ребёнка. В. и Г. даже какое-то время снова счастливы, почти как в самом начале.
А потом по каким-то причинам разваливается группа Г. Дело всей его жизни.
И Г. начинает выпивать. Сначала немного - отвлечься, и В. даже не против, В. справиться с ребёнком, ведь ребёнок это только ребёнок - плач, стирки, кормления, - а у Г. целое горе, пусть приходит в себя, В. на всё согласиться ради человека, которым живёт.
Хорошая новость: в окончательный алкоголизм горе Г. не выливается. Потому что он садится за компьютер поискать работу, а находит годную онлайн-игру, и уходит в виртуальный мир. А когда совершаешь серьёзные рейды с оружием в руках, нельзя же, чтобы руки на мышке тряслись, ну.
После месяца жизни в разных реальностях В. замечает, что их сбережения на исходе, и таки подходит с Г. с вопросом, а не найти ли ему таки работу, он, вроде, за этим шёл в интернет месяц назад.
Г., конечно, потрясён непониманием и равнодушием В. Неужели В. не видит, что у него только начала заживать душевная рана, появились новые друзья во всех уголках мира, и сегодня они идут взрывать виртуальную ядерную базу?! Какая работа при таком раскладе?! Ты что, меня совсем не чувствуешь и любишь?!
В. уже мало что чувствует. Но В. любит - значит, В. потерпит. Возьмёт надомную работу, чтобы им троим как-то выжить, например.
Перебьются. Г. вообще хороший, он придёт в себя, и будет благодарен В. за терпение и понимание.

Всё это очень страшно.
Наверное, поговори В. с Г. о своих "мне нравится" и "мне совсем не нравится" в самом начале, или в их "ремиссию отношений", которая случилась после рождения ребёнка, или хоть уже сейчас, возьми В. ребёнка и уйди из дома, дав Г. невиртуально проголодаться и начать вертеть головой, короче - защити В. себя хоть как-нибудь, наверное, что-то ещё можно было бы спасти. Может быть. Почему нет.
Но В. научили сжимать зубы, взваливать на себя и терпеть, пока не лопнут жилы. Жилы не лопнули - значит, В. ещё терпит. И, возможно, продержится какое-то время.

Звучит так, как будто в сложившейся ситуации вина только на В. А вот и нет, конечно. В этой - и во всех других - ситуациях, нет понятия "вина", но есть ответственность, и в паре она всегда лежит на обоих.
И, кстати, как вы думаете, история В. и Г. - о терпении? О том же, о чём была история А. и Б.?
Совсем не похоже, правда? Потому что история В. и Г. - о терпячке.

Итак, на выходе у нас оказываются два термина: терпение и терпячка.

Потому что сознавать что вот с этим человеком мне настолько хорошо, что неудобства, возникающие с ним, я спокойно и осознанно готов переживать - это терпение.
Знать, что моменты принятия выпуклостей натуры другого тебя не калечат, и что другой не ставит себе целью сделать тебе больно, он держит под контролем то, что может держать, вы понимаете и слышите друг друга - это терпение.
Отдавать себе отчёт, что ты в любой момент можешь уйти из этих отношений, но остаёшься потому, что тебя всё устраивает, а недостатки другого - подумаешь, я с детства тараканов не боюсь - это терпение.
И, когда случается что один ранит другого намерено или нет, сказать: "Мне больно", "Зачем ты то сделал?", "Со мной так нельзя" - это терпение и - что важно! - защита не только своих границ, но и ваших отношений. Если вы любите, вы не будете терпеть, потому что это не полезно вам и вашему партнёру. Иногда ваше безмолвное терпение - вот тут уже терпячка - его калечит, не даёт верной картины происходящего, не даёт возможности понять масштабы катастрофы и предотвратить её.

А стиснутые зубы, "я мужик, я смогу, я обязан...", "я женщина, мне на роду написано терпеть...", а ещё то, чего очень сложно избежать порой - "я ещё недельку/месяцок/годок/жизненьку потерплю, отогрею его/её и оно/она станет другим(ой!), ведь в глубине души это хороший человек, который вот так странно меня любит" и всё молча, молча, МОЛЧА - эта терпячка, это огонёк по шнуру, потом к бочке и всё равно рванёт.
Потому что у терпячки нет положительного исхода. Только взрыв в конце, или - очень редко, в самом крайнем случае, - мучительная жизнь со вздутыми венами до могилы, при наличии полной инертности и терпячки под кожей с обеих сторон (чаще всего взрыв - и то лучше).

Так что да, в конце важно сказать: нам не врали в детстве, рассказывая, какая ценная штука - терпение. Без него невозможно было бы построить не одни отношения. (Конечно, она пригождается ещё в миллионе судьбоносных ситуаций, но раз уж мы решили поговорить сегодня только про один конкретный аспект жизни...). Но нам не объяснили, как часто терпение переходит в терпячку, как тонка и опасна грань. Как умеет терпячка разрушать: нас самих, дорогих нам людей, важные нам отношения.

Так что давайте сами - отделять, не допускать, беречь.
Как бы нибыло страшно потерять того, кто рядом (а страх потери основная причина запуска терпячки, по моим наблюдениям). С терпячкой мы рискуем потерять и другого, и себя самого. Напрочь. гарантировано. Тогда как с терпением страшно может быть только сначала - особенно, если эта практика ещё не знакома. Дальше вполне может быть счастье. Почему бы и нет.

И пусть у нас всё получится не хуже, чем у А. и Б., только по своему.