Возникла тут идея сделать подборку о породах собак из художественного кинематографа. Не всех, конечно, а только таких, какие породы мне интересны - с рассказом об этих породах. Насколько у меня это получится и кому такое интересно - другой вопрос. Начну с фильма "Радости и печали маленького лорда" и собаки - немецкого дога.
Случайно увидела один пост в дайре у знакомой. Вспомнила, как сама несколько раз попадала в подобную ситуацию. И не могу стерпеть, чтобы не высказаться.
В общем, ситуация: у человека есть какая-то проблема. Той или иной степени проблемности - не суть важно. Человек об этом пишет в у себя в блоге. Может, с надеждой просто выговориться и пар выпустить, а может, чтобы друзья по дайрям что-нибудь присоветовали. И всё бы ничего - до тех пор, пока в дискуссии не появляется человек, который даёт Очень Ценный Совет, как ситуацию разрулить. Причём, как правило, с хозяином дневника этот знаток знаком мало (или совсем не знаком, а так - иногда почитывает) или просто не в курсе подробностей (а пост вполне может быть рассчитан на тех, с кем ТС общается в реале или как-то ещё вне дневника) - в общем, совет его оказывается не в тему. И опять - всё бы ничего. Казалось бы: скажи об этом доброжелателю - и дело с концом. Но не ту-то было, ибо начинается самое интересное!
Доброжелатель-то у нас - почтипсихолог (я сейчас говорю о проблемах психологического плана). Он целых две книги Эрика Берна прочитал в далёком (или не столь далёком) отрочестве! И дальше идёт дискуссия в стиле:
- Извини, но мне этот вариант по ряду причин не подходит. - Ну да, ну да, знаем. По Берну это называется «игра в "да, но..."». Ты вовсе не хочешь решить свою проблему, тебе нравится в этом дерьме сидеть, потому что зато тебя все жалеют...
И т. д., и т. п., вариаций на тему может быть великое множество. Суть сводится к одному: если ты хочешь решить проблему - воспользуйся моим советом. Если ты им воспользоваться не хочешь - стало быть, и проблему решать ты вовсе не хочешь.
И невдомёк советчику, что люди-то разные. И ситуации разные, даже если и похожи очень. И есть ещё куча факторов, которые он не учёл, почему то, что когда-то в его ситуации помогло ему, не факт, что в этой ситуации поможет другому человеку. "Мне помогло - значит, и тебе должно помочь". Или ещё хлеще: "Я в такой ситуации не был, но я лучше знаю".
Знаете, чем профессиональный психолог отличается от "психолога-по-жизни"? Тем, что первый - в силу полученного им систематического образования - знает не только про Берна и его "Игры..." (хотя и у Берна всё далеко не так просто и "попсово", как в популярном изложении), но помнит и про ошибки атрибуции (как раз сегодня на занятии я об этом говорила), и про то, что его видение ситуации - вовсе не обязательно единственно верное, и про то, что в процессе консультирования следует максимально прояснить ситуацию, не один раз задав вопрос: "Правильно ли я понимаю, что вы хотите то-то и то-то?" Может быть, данный приятелем совет действительно хорош, но последовать ему клиенту мешает какая-то застарелая травма - тогда психолог будет работать с травмой. Или способ разрешения проблемы для человека неприемлем по морально-этическим соображениям. Или ещё по какой причине. Но профессионал всегда задаётся вопросом: "Почему?"
Непрофессионал же попадает в так называемую "ошибку ложного согласия", суть которой сводится к тому, что если я что-то делаю - это нормально, так все делают. Если же кто-то делает иначе - значит, он ненормальный. Увы, господа почтипсихологи, это ошибка атрибуции. Да плюс и фундаментальная ошибка - тоже, потому как ТС видит ситуацию с позиции деятеля, тогда как советчик - с позиции наблюдателя, а стало быть, всех деталей процесса знать не может. И "ошибку иллюзорных корреляций" - туда же: советчик не пытается разобраться в истинных причинах, почему ТС этот пост написал, а выхватывает из своей памяти первую, на его взгляд, более вероятную - и начинает считать её единственно верной: "Пишешь о проблеме - хочешь жалелок".
В общем, уважаемые почтипсихологи! Для того чтобы разбираться в психологии на уровне советов в блогах, вовсе не обязательно иметь соответствующие корочки. Но систему знаний - иметь просто необходимо. Так что занимайтесь-ка самообразованием!
UPD: о том, что такое ошибки атрибуции, я писать не буду - всё уже написано до меня. Читайте и просвещайтесь.
Речь сейчас не обо мне, просто случайно увидела один пост в дайре у знакомой. Но вспомнила, как сама несколько раз попадала в подобную ситуацию - и не могу стерпеть, чтобы не высказаться.
В общем, ситуация: у человека есть какая-то проблема. Той или иной степени проблемности - не суть важно. Человек об этом пишет в у себя в блоге. Может, с надеждой просто выговориться и пар выпустить, а может, чтобы друзья по дайрям что-нибудь присоветовали. И всё бы ничего - до тех пор, пока в дискуссии не появляется человек, который даёт Очень Ценный Совет, как ситуацию разрулить. Причём, как правило, с хозяином дневника этот знаток знаком мало (или совсем не знаком, а так - иногда почитывает) или просто не в курсе подробностей (а пост вполне может быть рассчитан на тех, с кем ТС общается в реале или как-то ещё вне дневника) - в общем, совет его оказывается не в тему. И опять - всё бы ничего. Казалось бы: скажи об этом доброжелателю - и дело с концом. Но не ту-то было, ибо начинается самое интересное!
Доброжелатель-то у нас - почтипсихолог (я сейчас говорю о проблемах психологического плана). Он целых две книги Эрика Берна прочитал в далёком (или не столь далёком) отрочестве! И дальше идёт дискуссия в стиле:
- Извини, но мне этот вариант по ряду причин не подходит. - Ну да, ну да, знаем. По Берну это называется «игра в "да, но..."». Ты вовсе не хочешь решить свою проблему, тебе нравится в этом дерьме сидеть, потому что зато тебя все жалеют...
И т. д., и т. п., вариаций на тему может быть великое множество. Суть сводится к одному: если ты хочешь решить проблему - воспользуйся моим советом. Если ты им воспользоваться не хочешь - стало быть, и проблему решать ты вовсе не хочешь.
И невдомёк советчику, что люди-то разные. И ситуации разные, даже если и похожи очень. И есть ещё куча факторов, которые он не учёл, почему то, что когда-то в его ситуации помогло ему, не факт, что в этой ситуации поможет другому человеку. "Мне помогло - значит, и тебе должно помочь". Или ещё хлеще: "Я в такой ситуации не был, но я лучше знаю".
Знаете, чем профессиональный психолог отличается от "психолога-по-жизни"? Тем, что первый - в силу полученного им систематического образования - знает не только про Берна и его "Игры..." (хотя и у Берна всё далеко не так просто и "попсово", как в популярном изложении), но помнит и про ошибки атрибуции (как раз сегодня на занятии я об этом говорила), и про то, что его видение ситуации - вовсе не обязательно единственно верное, и про то, что в процессе консультирования следует максимально прояснить ситуацию, не один раз задав вопрос: "Правильно ли я понимаю, что вы хотите то-то и то-то?" Может быть, данный приятелем совет действительно хорош, но последовать ему клиенту мешает какая-то застарелая травма - тогда психолог будет работать с травмой. Или способ разрешения проблемы для человека неприемлем по морально-этическим соображениям. Или ещё по какой причине. Но профессионал всегда задаётся вопросом: "Почему?"
Непрофессионал же попадает в так называемую "ошибку ложного согласия", суть которой сводится к тому, что если я что-то делаю - это нормально, так все делают. Если же кто-то делает иначе - значит, он ненормальный. Увы, господа почтипсихологи, это ошибка атрибуции. Да плюс и фундаментальная ошибка - тоже, потому как ТС видит ситуацию с позиции деятеля, тогда как советчик - с позиции наблюдателя, а стало быть, всех деталей процесса знать не может. И "ошибку иллюзорных корреляций" - туда же: советчик не пытается разобраться в истинных причинах, почему ТС этот пост написал, а выхватывает из своей памяти первую, на его взгляд, более вероятную - и начинает считать её единственно верной: "Пишешь о проблеме - хочешь жалелок".
В общем, уважаемые почтипсихологи! Для того чтобы разбираться в психологии на уровне советов в блогах, вовсе не обязательно иметь соответствующие корочки. Но систему знаний - иметь просто необходимо. Так что занимайтесь-ка самообразованием!
«Вот и сегодня Ежик сказал Медвежонку: - Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул. - Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем. - А ты где? - А меня нет. - Так не бывает, - сказал Медвежонок. - Я тоже так думаю, - сказал Ёжик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать? - Переверну все вверх дном, и ты отыщешься! - Нет меня. Нигде нет. - Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И закричу: "Ё-е-е-жи-и-и-к!", и ты услышишь и закричишь: "Медвежоно-о-о-к!.." Вот. - Нет, - сказал Ёжик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь? - Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?»
Забыла похвастаться! А заодно и сказать огромное спасибо хорошему человеку, который, узнав, что я осталась без фотоаппарата, подарил мне другой! Техника сегодня была опробована в деле и испытания выдержала вполне. Живём!
А начала я с вот такого милого памятника ветеринару:
— Что ты здесь делаешь? — спросил Медвежонок. — Жду, когда ты выздоровеешь, — ответил Ежик. — Долго? — Всю зиму. Я, как узнал, что ты объелся снегом, — сразу перетащил все свои припасы к тебе... — И всю зиму ты сидел возле меня на табуретке? — Да, я поил тебя еловым отваром и прикладывал к животу сушеную травку... — Не помню, — сказал Медвежонок. — Еще бы! — вздохнул Ежик. — Ты всю зиму говорил, что ты — снежинка. Я так боялся, что ты растаешь к весне...
* * *
— Лисенок, — сказал лисенок лисенку, — ты помни, пожалуйста, что, если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал — ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там — другие звезды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисенка, разделенная на двух лисят, — это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа — какая разница, что там еще есть в мире?
* * *
— Ты только тогда становишься Настоящим, — внушала Вельветовому Кролику мудрая старая Кожаная Лошадь, — если кто-то долго-долго любит тебя. Не просто играет с тобой, а ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит. — А это больно? — спросил Кролик. — Иногда, — ответила Кожаная Лошадь, потому что всегда говорила только правду. — Но если ты Настоящий, ты готов стерпеть боль. — А как это происходит? Раз и готово, словно тебя завели ключиком, или постепенно? — Постепенно, — сказала Кожаная Лошадь. — Ты же становишься Настоящим. На это требуется много времени. Поэтому-то это так редко происходит с теми, кто запросто ссорится, несговорчив или требует к себе особого отношения. Обычно бывает так к тому времени, когда ты становишься Настоящим, у тебя уже потертая шерсть, вываливаются глаза, болтаются конечности, и вообще у тебя очень жалкий вид. Но это не будет иметь ровным счетом никакого значения, потому что тот, кто стал Настоящим, не может быть безобразным. Разве что в глазах тех, кто ничего не смыслит.
* * *
— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ежик кивнул. — Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда. Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал. — Ну что ты молчишь? — Я верю, — сказал Ежик.
Хорошие техники для стабилизации после травмы у детей, но годится и для взрослых. очень простые эффективные практики, которыми невозможно навредить. Все эти практики полезны также и для профилактики, и для «подлечивания» нашего взрослого «внутреннего ребенка».
Нашим деткам поддержка нужна чаще, чем мы можем себе представить. В любое сложное время ребенок ищет опоры в родителях, если сами родители в дисбалансе, он либо становится «потеряшкой», уходя в более детское, более инфантильное состояние, либо сам становится опорой для своих родителей — очень быстро взрослея. И в первом и во втором случае не разряженное напряжение и нагрузка может разрядиться непредсказуемо в болезнь, в эмоциональной вспышке, в бурной реакции на что- то незначительное с нашей точки зрения.
При любой травматизации (больница, операция, ссора родителей, столкновение с опытом, который ребенку не по силам выдержать и событиями, в которых он не может активно реагировать) ребенок может терять контакт с какой- то из своих «частей» — не чувствовать границ тела, переживать резкие эмоциональные скачки, «зависать» в реакциях. Может бояться кого- то или чего- то, что раньше не вызывало тревоги. У нас может появиться ощущение, что ребенок потерял свою идентификацию.
# 1. Рисуем ладошки
Простой способ безопасно возвращаться «в себя» — обрисовывание ладошек и любые игры с ладошками. Отпечаток ладони — это первая идентификация малыша. Первые отпечатки грязной ладошки на обоях — это первое «Я есть в мире». Отпечатки в тесте, глине, песке, любой крупе, отпечатки на бумаге. Вырезание, разрисовывание ладошки — это ощущение и заполнение внутренней территории.
Ладошка — как мандала, возвращающая и укрепляющая «Я». Ладошка — олицетворение всего тела ребенка. А затем, и его самости. Когда нам нужно помочь ребенку вернуть возможность границ и одновременно безопасного контакта — мы для него придумываем игры, где ладошки разных деток могли бы сталкиваться, хлопать, прикасаться друг к другу. Где пальчики могли бы здороваться, где они прикасались бы друг к другу ребром, тыльной стороной, всей поверхностью.
Взрослым можно просто рисовать мандалы, хотя игры с пальцами в стрессовой ситуации и соприкосновение пальцев, когда нужна сосредоточенность тоже хороши
Детки, пережившие травматический опыт, могут не допускать прикосновений, бояться физического контакта. С ними можно и нужно — нарисовать «пряничного человечка» и его разрисовывать. Иногда с подростками мы обрисовываем контуры тела на обоях, можно купить промышленные игрушки, на которых можно рисовать и затем смывать нарисованное.
Вот это не знаю, как действует, не пробовала
# 3. Лепка
С ними обязательно лепить — из глины, теста, хуже — пластики и пластилина. Лепка трансформирует напряжение, снимает зажимы, дает ощущение контроля (что важно для тех, кто потерял контроль над ситуацией, жизнью, реальностью), лепка полезна при любых психосоматических болезнях.
Тоже полезно в любом возрасте. На мой взгляд даже полезнее, чем рисование. Впрочем, кому как.
# 4. Делаем куклы
Каждый раз, когда мы что- то «сотворяем» — мы сотворяем — творим, возвращаем себя. Куколки из ниток, простые мотанки, человечки из поролона (или из губок для мытья посуды), вылепливание куколок и фигурок из теста- глины — все это очень действенная терапия.
Как и любое ручное творчество. Тоже для всех возрастов.
# 5. Забота о кукле
В случае, если ребенок начал вести себя как дите более младшего возраста (так подсознание пытается вернуть безопасность). Если в руках у ребенка окажется что- то, что «меньше» его, что- то, что воспринималось бы как детеныш более младшего возраста — куколка, маленькая машинка, игрушечный звереныш, даже клубок ниток — сам ребенок автоматически перемещается в более взрослую позицию. У взрослых это еще забота о детях и домашних животных. Как ни регрессируешь, а заботиться надо
# 6. Играем в дерево
Детки, пережившие травматизацию, часто перестают чувствовать контакт ножек с землей (теряют опору, заземленность). С ними хорошо играть (рисовать, лепить, пританцовывать) цветы и деревья — уделяя внимание корням и крепкому стволу. Иногда мы играем в «выращивание великанских ног » — представляя, что ноги становятся огромными и крепко удерживают в равновесии, не давая раскачиваться от ветра (ветер — это метафора изменений, событий, на которые мы повлиять не можем), чем ярче мы представим (нарисуем, помассируем) эти великанские ноги, тем сильнее эффект. Спать лучше укладывать таких деток тоже, давая опору ножкам (например, положим под ноги скрученное в валик полотенце).
По идее, у взрослых тоже должно работать, но не пробовала.
# 7. Что у тебя в руке?
Дети, пережившие травматизацию, пытаются все контролировать. С ними важно говорить о планах, составлять расписания, делать коллажи мечты и прочее. Важно помнить, что в практиках они не закрывают глазки, боясь ослабить контроль. Многих взрослых раздражает, что они все время что-то вертят в руках (роняя и ломая). Для того, чтобы снять напряжение в ручках, одновременно ослабить контроль и вернуть безопасность — нужно дать детям в руки массажное колечко, эспандер, хлебный мякиш, шарики, наполненные мукой (крахмалом).
Ну, давно подозревала, что мои бесконечные ежедневники - это невротическая реакция контролфрика Впрочем, занять руки каким-нибудь приятным предметом тоже всегда приятно)
# 8. Сейф для страхов
Для того, чтобы аккуратно прикоснуться к теме страха, дать ребенку отдых и контроль над страшными воспоминаниями и снами: можно соорудить (нарисовать, вылепить, сделать из коробки) сейф для страшных воспоминаний. Не называя воспоминания — дать метафору — просто смять бумагу, или взять темные листы бумаги, камни, шишки и сложить их в сейф. Ключ от которого будет либо у взрослого, либо у самого ребенка. Сделать из спичек и разноцветных ниток «ловцов снов» или вырезать ажурную снежинку — которая, как фильтр, впитывала бы страшные образы, не подпуская их к ребенку.
Тут вообще полный простор для фантазии - шкафчики, тетради смерти - да что угодно, куда всякую теневую гадость можно убрать.
# 9. Ангел
Вырезать из бумаги ангела.
«Если я столкнулся с опытом, в котором родители, другие взрослые не могут меня защитить — я ищу опоры в чем- то большем, чем человеческие возможности».
Например, универсальный символ — ангел. Которого можно назвать (делая его более одушевленным и личным) повесить над кроваткой, на стене или сделать гирлянду из ангелов.
В принципе думаю, можно взять любого могущественного персонажа - хоть Бэтмена или Кью))
# 10. Строим домики
Детка ищет убежища в «изначально безопасном месте» — матке. С ребенком полезно делать халабуды, домики, играть в прятки, такой ребенок любит перекрываться одеялом или простынкой. Мне очень нравится телесная практика — «колыбелька», которая и возвращает контур безопасности и дает ресурс — взрослый сидит на полу, обнимая сидящего перед ним ребенка за спинку (обхватывая ногами и руками), чуть покачиваясь и шепча что- то теплое в ушко.
Взрослым годятся визуализации, напишу позже.
# 11. Рисуем Любое рисование и делание домиков возвращает ощущение границ (но очень аккуратно — если известно, что дом ребенка был разрушен)
Можно подбирать картинки с красотой всякой, тут тоже подбирается индивидуально.
# 12. Кнопка радости
Телесная игра — кнопка радости. Для безопасного возвращения контакта с телом. Ребенок, не говоря партнеру, придумывает звук (песенку- шумелку). Задумывает место на теле — кнопку, которая бы, если к ней прикоснуться, включала бы этот звук. Партнер по игре, мягко прикасаясь к телу, должен найти эту кнопку. Потом ребенок ищет кнопку, которую загадал партнер.
А вот это должно быть интересно)) Во взрослом варианте особенно интересно))
# 13. Крыло ангела.
Когда ребенку нужно почувствовать безопасность, отстраниться от большого количества людей, почувствовать поддержку - можно положить правую руку на левое плечо. (Так обозначается личная территория и возникает ощущение прикосновения друга к плечу)
# 14. Грустное деревце.
Детки часто не могут попросить о поддержке и объяснить, что их беспокоит. Если ребенка «превратить» в деревце, которое обижено, повреждено, грустит — и спросить, что для него сделать — поставить опору- палочку (себя), подвязать веточку (погладить по ручке), полить (погладить сверху вниз), поставить забор (стать вокруг) — ребенок получит необходимый ресурс.
Тоже для любого возраста. Взрослым и партнер не нужен, можно себя самому поспрашивать.
# 15. Раскрасим
Детки в состоянии тревоги могут бояться рисовать что- то на «свободную тему». Им можно давать раскраски с четкими «жирными» границами. Можно с ними рисовать внутри бумажной тарелки, рисовать нестандартными «кисточками» — спонжиками, ватными палочками, зубными щетками. Следующий этап — капать акварельной краской на влажную бумагу. Затем, обводить высохшую форму, придумывая, на что эта форма похожа.
А вот это для взрослых не очень представляю. Не думаю, что будет эффект.
Спокойствия и здоровья деткам и взрослым! Автор — Светлана Ройз.
Глава из книги «Практическое ребенковедение». Отсюда
«Тепло и ласка, которыми мы окружаем человека, очень помогают ему и облегчают страдания. Но наша любовь может быть и удушающей… Когда человек страдает, и ты любишь его, ты можешь ему сказать: да, мне больно, но сейчас, наверное, лучше, чтобы ты перешел в вечность, чем еще два дня вот так. А бывают люди… Когда я спрашиваю: вы хотите, чтобы ради вас он еще пожил, хотя он будет страдать? — и они отвечают: да. И он страдает, потому что существует такое единство, слияние между умирающим человеком и его близкими. Часто умирающий не может уйти, пока его не готовы отпустить.
— А человек всегда так глубоко осознает, что происходит, когда он умирает или когда отпускает кого-то? У Вас не бывает людей, которые задаются вопросом, за что это им и их близким, обвиняют Бога и окружающих? — Такое часто бывает. Когда любимый человек только что умер, его близкий может кричать от боли, и в нем в этот момент говорит именно боль. В этот момент он может сказать, что в Бога больше не верит. Но это крик не против Бога, это крик от боли, против смерти. У нас был такой случай. Умирал парень 22 лет, и его мама никак не хотела этого признать. Ему было очень больно, он знал, что его ждет, но она с ним об этом не хотела говорить и запрещала нам. До самой его смерти она была как лед, даже не могла до него дотронуться. Но когда он умер, она вдруг стала его гладить. И она так закричала, на весь хоспис… Она кричала, что не верит в Бога, Который мог допустить, чтобы ее сын так страдал и умер. Это был крик очень сильной боли.
Владыка Антоний говорил, что в такие моменты надо просто быть рядом с человеком. Больше ты ничего не сможешь сделать. Не надо утешать — это невозможно и неуместно. Человек в аффекте, в эмоциях, он не услышит. Да и что ему можно сказать, если не знаешь, что это такое — потерять сына… Нужно просто быть рядом и молчать. Или оставить человека одного, если он хочет.
— Почему люди настолько по-разному воспринимают уход близких? — Я не знаю. Это может быть связано с внутренней зрелостью человека, это, может быть, зависит от его веры или от опыта жизни. Я видела старых людей, которые прошли через две мировые войны, революцию… У них было спокойствие. Они принимали смерть как часть жизни. Когда человек так кричит, это может быть потому, что он никогда раньше не думал, что тоже умрет, что смерть — это часть его жизни. Пока люди об этом не думают, пока не приняли факт собственной смерти, они неизбежно будут жить робко, неглубоко, будут «жертвами судьбы», будут кричать: «За что? Я ведь был хорошим человеком, почему я умираю?», вместо того чтобы принять смерть как факт и научиться жить глубинной жизнью, жить в настоящем, со всей опорой, стопроцентно. В этом случае каждый поступок и событие имеет другой смысл, и ты можешь жить с радостью. К сожалению, мало кто так может… Хотя единственное, что мы знаем про себя точно, — это то, что мы умрем. Или, по словам владыки Антония, что мы все болеем смертельной болезнью».
Сегодня проходила мимо катка. Народу не было вообще, я подошла к самому бортику, посмотрела на лёд... И очень-очень захотелось снова встать на коньки! А сейчас (в который раз уже!) пересматриваю фильм "Фигуристка" - один из самых моих любимых.
Похоже, окончательно и бесповоротно накрылся фотоаппарат. Ну что ж... он верой и правдой прослужил мне почти 10 лет. Теперь в раздумьях о приобретении нового. И даже не представляю хотя бы примерный круг, из чего выбирать.
----------------------------- В последнее время наш центр активно занимается разработкой новых очных обучающих программ для психологов. В поиске самых интересных для практикующего психолога тем мы немного растерялись, потому что их оказалось очень много. Каждый тренер предложил набор своих тем, а вместе получился воз и маленькая тележка
Поэтому нам очень нужна Ваша помощь. Ответьте, пожалуйста, всего на 1 вопрос нашей анкеты, это займет у Вас 1 минуту времени. А нас очень выручит
Искренне благодарю Вас за помощь!
P.S. Мы также будем благодарны, если Вы поможете нам получить как можно больше данных и разошлите ссылку на анкету своим друзьям и коллегам-психологам.
Тренер обучающих программ Директор ЦПиТ Мария Минакова
Сегодня ещё от одного человека услышала, что я часто ляпаю что-то, не подумав, чем обижаю других людей. Спросила человека, что именно было не так. Мне процитировали мои собственные слова с комментарием: "Я бы тебе ответила... Я бы тебе такое ответила! Но я понимаю, почему ты так сказала (имеются в виду мои старые семейные проблемы), поэтому я всё перевела в шутку, но поначалу я готова была взорваться".
Нет, я прекрасно понимаю, что кто-то что-то не то может сказать, а другой тоже понимает, преломляя слова через собственное мировосприятие. Я одного понять не могу. Мне так и не объяснили, почему мои слова оказались обидными. Ну хорошо, я знаю теперь, что вот это - человека обижает. Разумеется, я эти слова в его присутствии никогда больше не повторю, потому что обижать другого человека, кто бы он ни был, в мои планы никоим образом не входит. Но ведь я могу сказать что-то другое, что тоже его может обидеть. Потому что я не знаю, что именно за тема оказалась для него столь болезненна, иными словами - где находится та самая "больная мозоль", на которую я, абсолютно об этом не подозревая, наступаю.
Есть хорошие слова: "Не делай другому того, чего не хочешь себе". Я никогда не скажу другому человеку то, что обидело бы меня саму. А если я что-то говорю - это значит, что меня эти слова не обижают. Уж не знаю, в силу каких причин. Может быть, я просто слишком "толстокожая". И, не зная человека, не зная всех подробностей его жизни, я просто представить себе не могу, что его может обидеть. Если человек мне при этом ничего не говорит - я считаю, что всё нормально. А если говорит, что обижаю, но не говорит, почему его это обижает - я просто не знаю, как себя с ним вести дальше. Я просто боюсь вообще о чём-либо с ним говорить: вдруг обидится? Ведь я же не знаю, почему его это обижает. А человек считает, что я уже взрослая и сама должна понять. Хотя мне кажется, что дело тут вовсе не в возрасте, а в личных ассоциациях человека, связанных с особенностями лично его жизни.
«Неотъемлемой частью жизни и здоровья человека является здоровый сон. Взрослому человеку в сутки положено спать 7-8 часов. При меньшем количестве часов сна у людей накапливается усталость, что может отразится не только на внешнем виде: синяки под глазами, вялая кожа, но также на мозговой деятельности человека. У не выспавшегося человека снижается производительность, может наблюдаться заторможенность реакции, проблемы с памятью и т.п. проблемы.
Сейчас жизнь стала настолько насыщенной, что на сон просто не остается времени: Интернет, работа, разнообразие развлечений и ночной жизни. Но, несмотря на это, спать надо и об этом надо помнить. Ведь энергетические запасы организма не безграничны. Когда тебе 15-20 лет, ты можешь неделями не спать и выглядеть свеженьким, бодреньким огурчиком, по себе знаю. А вот когда тебе ближе к 25-ти бессонные ночи начинают давать о себе знать. Ближе к 30-ти организм вообще сам начинает требовать сна...»
Вот оно что, оказывается. То-то я удивлялась, что в 20 лет могла ложиться в 5 утра, а к 8:40 быть на занятиях (хотя, каюсь, было дело - и на лекциях засыпала), а сейчас мне уже такие рекорды не под силу.
• говорим «да», в то время как хотелось сказать «нет», • улыбаемся, вместо того, чтобы заплакать, • не отдыхаем, • уговариваем себя потерпеть еще немного, вместо того, чтобы понять «Ради какой светлой цели я сейчас это терплю?» • обижаемся, вместо того, чтобы попросить человека о том, что нам нужно, • занимаемся не своим делом, • человек неинтересен, а мы по каким-то придуманным причинам продолжаем с ним общаться, • люди рядом с нами большую часть времени говорят о негативе, • говорим много о политике, тарифах ЖКХ, пробках на дорогах, и т.д. • сплетничаем, • много и эмоционально рассказываем о том, как живут другие, • работаем на неинтересной, надоевшей работе, • боимся, • ждем, что кто-то придет (Дед Мороз, принц, олигарх Леопольд) и жизнь изменится, • ругаем себя, считаем себя недостойными, неумелыми, неудачливыми,
Мы набираем силу когда:
• Знакомимся с новыми людьми, • Получаем новые знания, • Путешествуем, • Преодолеваем свои страхи, • Пробуем что-то новое, • Гуляем (не путайте с «бежим на работу» или идем в магазин, а именно гуляем без всякой определенной цели), • Занимаемся творчеством, • Общаемся с приятными людьми, • Общаемся с людьми, которые нас поддерживают и верят в нас, • Занимаемся своим телом (подойдут любые телесные практики, баня, бассейн), • Освобождаем физическое пространство (вспомните, как по-другому вы себя чувствуете в отремонтированной комнате), • Освобождаем эмоциональное пространство (вспомните, как вы по-другому себя чувствуете, когда удалось простить и проститься с человеком), • Говорим «нет», когда хочется сказать «нет» и говорим «да», когда хочется сказать «да», • Начинаем делать то, что нам хочется.
Ресурсы не являются вечной данностью, они расходуются, устаревают, теряют актуальность. Наиболее частыми причинами утраты ресурсов являются:
- остановка действия. Она проявляется в том, что вы что-то начали делать и бросили. Взялись за какой-то проект и остановились, не доведя до конца. Энергия в действие уже была вложена, а результата, который компенсировал и вознаградил бы за вложение, не случилось. Или когда вы хотели что-то сказать, но не сказали. Сразу считайте – минус энное количество баллов от общей суммы. Чем меньше общая сумма, тем более ощутима потеря ресурсов.
То же самое справедливо и для ситуаций, когда кто-то останавливает вас, перехватывает действие, делает что-то за вас. Когда близкий человек, желая сделать приятное, готовит вам чашку кофе, это одно. Но когда кто-то регулярно не дает сделать то, что сделать вам самим по силам и на что уже есть импульс и образовалась энергия, это остановка. Наиболее яркий тому пример – гиперопекающие, контролирующие родители, которые делают за своих детей большую часть того, что им необходимо делать самим. У детей, которые мало что делают сами, не растут и не крепнут мышцы, в прямом и переносном смысле, не развиваются навыки, не развивается поисково-исследовательская деятельность, а затем теряется контакт с собственной активностью и ответственностью.
читать дальшеСо взрослыми происходит то же самое, если кто-то перехватывает их инициативу, не дает реализовать задуманное или делаем что-то вместо них. Плохая новость в том, что иногда это не очевидно. Это может делаться не только в агрессивной форме, но и в самой-самой доброжелательной. «Не надо туда идти, я сам схожу», «тебе не нужно работать, я обо всем позабочусь», «я выплачу твой кредит» и т.д. Много внешне доброжелательных действий наших близких на самом деле воруют наши ресурсы. То же самое делаем мы сами, если передаем другим ответственность за те действия, которые можем и должны делать мы. Если нам не хватает любви, и мы ищем кого-то, кто будет нас (за нас) любить, то насыщения не происходит, ресурс не восполняется до такой степени, чтобы прикрыть дыру. Происходит восполнение внешних ресурсов, но во внутренних при этом наоборот происходит утрата. А внутренние ресурсы всегда важнее внешних.
За действия, которые произвели за нас, часто не возникает настоящей благодарности. Это всегда знак того, что такие действия избыточны и вместо пользы приносят вред. В этой связи, еще раз хочется подчеркнуть, что гиперопека – очень плохо; контроль других – очень плохо, даже из самых благих побуждений. Когда импульсы останавливаются регулярно, это рождает синдром выученной беспомощности, о котором шла речь недавно. Еще более неприятно, когда импульсы блокируются на самой ранней стадии, когда они только-только зарождаются. С этим много работают в бодинамике, называя сформированные личностные структуры, в которых развитие приостановилось на ранней стадии, ранними структурами. Человек с поздней структурой развития знает, что он хочет, но не верит, что сможет это получить, что ему дадут это сделать. Но он знает вкус импульса! А люди с ранними структурами развития иногда даже не знают, что это за импульс. Поэтому поздние структуры можно узнать по большому количеству бурлящей в теле энергии, а ранние – по обесточенности. Отсутствующий взгляд, взгляд в никуда, апатия, скука, не интересно, печально – это некоторые признаки ранней структуры. Поэтому не стоит давать людям даже из самых благих побуждений делать за нас то, что мы вполне можем сделать сами. Ну и самим не стоит поступать так же с близкими.
- особенности среды и условий развития. Под условиями развития я подразумеваю вообще жизнь и условия бытия, потому что мы продолжаем развиваться, даже выйдя из детского возраста и вступив во взрослую фазу.
Есть 2 среды, которые плохо влияют на ресурсы. Одна среда – абсолютно обогащенная. Это среда, в которой есть практически все и практически все потребности могут незамедлительно удовлетворяться. Это среда, в которой внешних ресурсов так много, что внутренние не развиваются. Здесь можно найти аналогию с предыдущим пунктом. Действительно, исследования показали, что среда, которая не оставляет «голода» и зазора для дальнейшего развития, перестает оказывать на индивида питательное воздействие и становится препятствующей его развитию. По словам одного знакомого преподавателя, который работал в разных странах, одной из самых трудных для него была одна из стран ОАЭ. Уровень жизни у жителей этих стран высок, у них есть почти все. И учить их из-за этого оказывается невероятно сложно: они с трудом концентрируются, у них очень низкая мотивация на учебу. Не буду утверждать, сама не знаю, но если это так, то это иллюстрирует условия развития в абсолютно обогащенной среде.
Вторая среда, плохо влияющая на ресурсы, - это очень обедненная среда. Это среда, в которой внешних ресурсов, наоборот, так мало, что внутренние ресурсы тоже не имеют возможности развиваться. В такой среде оказываются люди из очень бедных слоев населения, крайне неблагополучные семьи, семьи, пострадавшие от каких-либо бедствий. При этом важно понимать, что просто обедненная среда не всегда предполагает низкий уровень ресурсов. Имеется много примеров вокруг, где дети из неблагополучных семей оказывались и очень успешными, и порядочными в жизни. Низкий стартовый капитал не всегда предполагает отсутствие развития. Иногда в бедных или пьющих семьях, например, где социальные ресурсы или экономические сильно страдают, ресурсы отношений оказываются сохранными, члены семьи любят друг друга. Иногда все с точностью до наоборот: социальные и экономические ресурсы есть, а вот личностные и ресурсы отношений так страдают, что другие ресурсы не очень помогают в жизни.
Поэтому ни плохие условия жизни, ни полная сбыча мечт не являются ни гарантами счастья, ни гарантами неудачи в жизни. Но они безусловно влияют на количество ресурсов.
- отсутствие ожидаемого результата, в достижение которого было вложено много эмоциональных, физических сил, времени. По идее, любое действие должно чем-то вознаграждаться, компенсировать затраты. Если инвестиции не окупаются, это типичная ситуация «пирровой победы» - результат есть, но радоваться нечем.
- оскорбления, обесценивание вас или ваших действий. Это сильный удар по внутренним ресурсам. Делать это могут как другие люди, так и вы сами.
- стрессогенные события, потери, несчастья, болезни. Такие события довольно сильно ударяют по ресурсам. Причем, ресурсы имеют тенденцию теряться очень быстро, гораздо быстрее, чем они накапливаются. Потеря одного ресурса тут же влечет за собой расход другого для восполнения и возврата к гармоничному состоянию. Будет ли событие стрессогенным, зависит от количества имеющихся ресурсов. Там, где ресурсов мало, любое мало-мальски неприятное событие может оказаться критичным. Если ресурсов много, то стресса может и не быть, даже при наличии всех показаний. Стивен Хобфолл, автор теории консервации ресурсов, считает, что стресс вызывают только те события, которые сопровождаются сильной потерей ресурсов.
- сильно бьет по ресурсам и ожидание стресса или потери ресурсов. В ожидании организм готовится и мобилизует все свои силы. Поэтому расход ресурсов уже идет, независимо от того, потребуются они потом или нет, является угроза мнимой или настоящей. Таким образом, для ресурсов нет разницы, случилась у вас уже беда или вы только о ней думаете. Все токсические мысли, предвкушение неприятностей, негативный и пессимистичный образ мыслей вызывает сильную потерю ресурсов так же, как и самые настоящие стрессогенные события. Поэтому контролируйте ваши мысли и занимайтесь их регулярной гигиеной.