Виктория Пекарская. Про границы.

Замечательная классификация границ. Если вкратце, то они бывают:

Физические:

1. Личная область.
2. Личная территория.
3. Личные вещи.
4. Близкие люди.
5. Ментальная собственность.

И психологические:

1. Желания.
2. Потребности.
3. Мечты. Фантазии. Мысли.
4. Эмоции, чувства. Переживания.
5. Ценности.
6. Отношения.
7. Отношение к чему-либо. Реакция на что-либо.

Далее говорится о двух основных ошибках - в отношении своих границ и чужих.

Ну а подробности - в статье по ссылке выше.

Пишет  Stormglass:

читать дальшеВсе проблемы с самоценностью начинаются из мысли «я не достаточен» (меня недостаточно). Недостаточно меня самого, чтобы оправдать своего существование.
И даже те кто считает себя духовным человеком, должен понимать что часто мотивацией для духовного поиска является именно эта мысль – меня недостаточно такого, какой я есть. Это одна из последних ловушек духовного пути. Почему вы этим занимаетесь?

Большинство из нас пришли сюда чтобы испытать контраст, и так получить новые идеи. Никто из нас не родился в том, что мы сами посчитали бы идеальной семьей для себя.

Вам нужно задать себе вопрос «каким образом я – достаточен?». Если вы концентрируетесь на том, чего нет, вы создаете, притягиваете только еще большую недостачу. Вы перемещаете свое внимание и энергию с того, что у вас нет, на то, чем вы являетесь, и это становится все более видимым.

Самоценность и любовь к себе нельзя развить, если вы обесцениваете ту жизнь которая есть у вас сейчас.

При этом продуктивность может быть выражением самоценности. Но если вы полностью идентифицируете их, вы опять снова и снова себе доказываете. И никогда этого не достигнете. Это как горшок с золотом в конце радуги.
Ничего из того, что вы здесь делаете, служит оправданием вашего существования.


Я часто призываю вас посмотреть на то, что хорошего мы получаем из того поведения, которое нам кажется негативным: причинение себе вреда, алкоголизм, другие зависимости. Если я много себя критикую – люди будут думать что я скромная и полюбят меня. Поэтому ктото может придерживаться этого поведения. Смотрите, что хорошего приносит вам так называемое разрушительное поведение.

Потом, вы должны понять что такое эта самая ценность. Если эти воззрения ощущаются как ограничивающие вас – заменяйте их. Они должны ощущаться хорошо внутри, радовать вас.
Дело в том что вера, уверенность – это просто мысль которую вы думали так часто, что она как бы прорыла для себя дорогу в вашем сознании. И теперь вы не ощущаете усилий, когда ее думаете, она сама по себе просто как бы все время есть. Но это не вы, это просто привычка.
Вы можете использовать свой мозг как инструмент, чтобы построить новые связи, новые пути.


Есть просто очень вредные мысли. Сравнивание себя с другими. Ощущение что есть только черное и белое, и либо ты лузер либо победители. И нельзя путать чувства и факты. «Если я чувствую себя ничтожеством, значит я и есть ничтожество». Надо осознать момент, когда приходят эти привычные мысли.
Часто рекомендуют такой способ: представьте что к вам пришел друг и сказал вот эту самую мысль «Если я чувствую себя ничтожеством, значит я и есть ничтожество». Тогда вы помогаете себе перестроить эти привычные маршруты мышления.

Хочу поговорить с вами об аффирмациях, утверждениях. Их можно использовать правильно или неправильно. Многие люди хотят прыгнуть с 1 ступеньки сразу на 10. они ненавидят себя, и пытаются прыгнуть на ступеньку «я люблю себя». Но так будет только хуже. Надо выбирать те мысли, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо здесь, сейчас, на ступеньке 1. Например, вы себя не любите, но можете сказать «по крайней мере, я стараюсь». Если вам хорошо от этой мысли – думайте ее, так вы настраиваетесь на вибрацию, которая в конце концов приведет вас к «я люблю себя».

Давайте поговорим о ценности, с точки зрения Вселенной.
Ценность присуща всему. Вы – ответвление вселенского источника. Лучшая аналогия которую я могу придумать – это свет. Вы - свет. То что вы делаете – это краска или грязь на стекле. Это может формировать красивый узор или мутный неприятный цвет, но свет не меняется. Вы не можете ни прибавить, ни убавить, вы не можете потерять или приобрести то, что вечно. Вы бесконечно ценны, даже если вы провели жизнь в состоянии овоща.
Когда вы были ребенком, вы не оправдывали свою ценность. Ребенок ничего не может сделать полезного, но он бесконечно ценен. Теперь вы просто проводите воображаемую линию – вот тут я ценный, а тут нет. Но это просто воображение, достигать тут нечего.

Ценность вы можете просто показывать или прятать. Это изменит видимые аспекты вашей жизни, жизни тех кто вокруг вас. Но по сути, потом вы просто вернетесь к источнику.

URL записи

Случайно увидела один пост в дайре у знакомой. Вспомнила, как сама несколько раз попадала в подобную ситуацию. И не могу стерпеть, чтобы не высказаться.

В общем, ситуация: у человека есть какая-то проблема. Той или иной степени проблемности - не суть важно. Человек об этом пишет в у себя в блоге. Может, с надеждой просто выговориться и пар выпустить, а может, чтобы друзья по дайрям что-нибудь присоветовали. И всё бы ничего - до тех пор, пока в дискуссии не появляется человек, который даёт Очень Ценный Совет, как ситуацию разрулить. Причём, как правило, с хозяином дневника этот знаток знаком мало (или совсем не знаком, а так - иногда почитывает) или просто не в курсе подробностей (а пост вполне может быть рассчитан на тех, с кем ТС общается в реале или как-то ещё вне дневника) - в общем, совет его оказывается не в тему. И опять - всё бы ничего. Казалось бы: скажи об этом доброжелателю - и дело с концом. Но не ту-то было, ибо начинается самое интересное!

Доброжелатель-то у нас - почтипсихолог (я сейчас говорю о проблемах психологического плана). Он целых две книги Эрика Берна прочитал в далёком (или не столь далёком) отрочестве! И дальше идёт дискуссия в стиле:

- Извини, но мне этот вариант по ряду причин не подходит.
- Ну да, ну да, знаем. По Берну это называется «игра в "да, но..."». Ты вовсе не хочешь решить свою проблему, тебе нравится в этом дерьме сидеть, потому что зато тебя все жалеют...

И т. д., и т. п., вариаций на тему может быть великое множество. Суть сводится к одному: если ты хочешь решить проблему - воспользуйся моим советом. Если ты им воспользоваться не хочешь - стало быть, и проблему решать ты вовсе не хочешь.

И невдомёк советчику, что люди-то разные. И ситуации разные, даже если и похожи очень. И есть ещё куча факторов, которые он не учёл, почему то, что когда-то в его ситуации помогло ему, не факт, что в этой ситуации поможет другому человеку. "Мне помогло - значит, и тебе должно помочь". Или ещё хлеще: "Я в такой ситуации не был, но я лучше знаю".

Знаете, чем профессиональный психолог отличается от "психолога-по-жизни"? Тем, что первый - в силу полученного им систематического образования - знает не только про Берна и его "Игры..." (хотя и у Берна всё далеко не так просто и "попсово", как в популярном изложении), но помнит и про ошибки атрибуции (как раз сегодня на занятии я об этом говорила), и про то, что его видение ситуации - вовсе не обязательно единственно верное, и про то, что в процессе консультирования следует максимально прояснить ситуацию, не один раз задав вопрос: "Правильно ли я понимаю, что вы хотите то-то и то-то?" Может быть, данный приятелем совет действительно хорош, но последовать ему клиенту мешает какая-то застарелая травма - тогда психолог будет работать с травмой. Или способ разрешения проблемы для человека неприемлем по морально-этическим соображениям. Или ещё по какой причине. Но профессионал всегда задаётся вопросом: "Почему?"

Непрофессионал же попадает в так называемую "ошибку ложного согласия", суть которой сводится к тому, что если я что-то делаю - это нормально, так все делают. Если же кто-то делает иначе - значит, он ненормальный. Увы, господа почтипсихологи, это ошибка атрибуции. Да плюс и фундаментальная ошибка - тоже, потому как ТС видит ситуацию с позиции деятеля, тогда как советчик - с позиции наблюдателя, а стало быть, всех деталей процесса знать не может. И "ошибку иллюзорных корреляций" - туда же: советчик не пытается разобраться в истинных причинах, почему ТС этот пост написал, а выхватывает из своей памяти первую, на его взгляд, более вероятную - и начинает считать её единственно верной: "Пишешь о проблеме - хочешь жалелок".

В общем, уважаемые почтипсихологи! Для того чтобы разбираться в психологии на уровне советов в блогах, вовсе не обязательно иметь соответствующие корочки. Но систему знаний - иметь просто необходимо. Так что занимайтесь-ка самообразованием!

UPD: о том, что такое ошибки атрибуции, я писать не буду - всё уже написано до меня. Читайте и просвещайтесь.

Каузальная атрибуция
Фундаментальная ошибка атрибуции
Ошибки в атрибутивном процессе
КАЗУАЛЬНАЯ АТРИБУЦИЯ
Психологические аспекты МКК
Ошибки атрибуции

Ну и Гугл в помощь, там ещё много всего хорошего есть.

«Вот и сегодня Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ёжик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И закричу: "Ё-е-е-жи-и-и-к!", и ты услышишь и закричишь: "Медвежоно-о-о-к!.." Вот.
- Нет, - сказал Ёжик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?»

А заодно нашёлся и автор замечательной истории про лисят -  Melodiana.

* * *

— Что ты здесь делаешь? — спросил Медвежонок.
— Жду, когда ты выздоровеешь, — ответил Ежик.
— Долго?
— Всю зиму. Я, как узнал, что ты объелся снегом, — сразу перетащил все свои припасы к тебе...
— И всю зиму ты сидел возле меня на табуретке?
— Да, я поил тебя еловым отваром и прикладывал к животу сушеную травку...
— Не помню, — сказал Медвежонок.
— Еще бы! — вздохнул Ежик. — Ты всю зиму говорил, что ты — снежинка. Я так боялся, что ты растаешь к весне...

* * *

— Лисенок, — сказал лисенок лисенку, — ты помни, пожалуйста, что, если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал — ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там — другие звезды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисенка, разделенная на двух лисят, — это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа — какая разница, что там еще есть в мире?

* * *

— Ты только тогда становишься Настоящим, — внушала Вельветовому Кролику мудрая старая Кожаная Лошадь, — если кто-то долго-долго любит тебя. Не просто играет с тобой, а ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит.
— А это больно? — спросил Кролик.
— Иногда, — ответила Кожаная Лошадь, потому что всегда говорила только правду. — Но если ты Настоящий, ты готов стерпеть боль.
— А как это происходит? Раз и готово, словно тебя завели ключиком, или постепенно?
— Постепенно, — сказала Кожаная Лошадь. — Ты же становишься Настоящим. На это требуется много времени. Поэтому-то это так редко происходит с теми, кто запросто ссорится, несговорчив или требует к себе особого отношения. Обычно бывает так к тому времени, когда ты становишься Настоящим, у тебя уже потертая шерсть, вываливаются глаза, болтаются конечности, и вообще у тебя очень жалкий вид. Но это не будет иметь ровным счетом никакого значения, потому что тот, кто стал Настоящим, не может быть безобразным. Разве что в глазах тех, кто ничего не смыслит.

* * *

— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ежик кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ежик.

НА РУКАХ У ФРЕДЕРИКИ

«Тепло и ласка, которыми мы окружаем человека, очень помогают ему и облегчают страдания. Но наша любовь может быть и удушающей… Когда человек страдает, и ты любишь его, ты можешь ему сказать: да, мне больно, но сейчас, наверное, лучше, чтобы ты перешел в вечность, чем еще два дня вот так. А бывают люди… Когда я спрашиваю: вы хотите, чтобы ради вас он еще пожил, хотя он будет страдать? — и они отвечают: да. И он страдает, потому что существует такое единство, слияние между умирающим человеком и его близкими. Часто умирающий не может уйти, пока его не готовы отпустить.

— А человек всегда так глубоко осознает, что происходит, когда он умирает или когда отпускает кого-то? У Вас не бывает людей, которые задаются вопросом, за что это им и их близким, обвиняют Бога и окружающих?
— Такое часто бывает. Когда любимый человек только что умер, его близкий может кричать от боли, и в нем в этот момент говорит именно боль. В этот момент он может сказать, что в Бога больше не верит. Но это крик не против Бога, это крик от боли, против смерти.
У нас был такой случай. Умирал парень 22 лет, и его мама никак не хотела этого признать. Ему было очень больно, он знал, что его ждет, но она с ним об этом не хотела говорить и запрещала нам. До самой его смерти она была как лед, даже не могла до него дотронуться. Но когда он умер, она вдруг стала его гладить. И она так закричала, на весь хоспис… Она кричала, что не верит в Бога, Который мог допустить, чтобы ее сын так страдал и умер. Это был крик очень сильной боли.

Владыка Антоний говорил, что в такие моменты надо просто быть рядом с человеком. Больше ты ничего не сможешь сделать. Не надо утешать — это невозможно и неуместно. Человек в аффекте, в эмоциях, он не услышит. Да и что ему можно сказать, если не знаешь, что это такое — потерять сына… Нужно просто быть рядом и молчать. Или оставить человека одного, если он хочет.

— Почему люди настолько по-разному воспринимают уход близких?
— Я не знаю. Это может быть связано с внутренней зрелостью человека, это, может быть, зависит от его веры или от опыта жизни. Я видела старых людей, которые прошли через две мировые войны, революцию… У них было спокойствие. Они принимали смерть как часть жизни. Когда человек так кричит, это может быть потому, что он никогда раньше не думал, что тоже умрет, что смерть — это часть его жизни. Пока люди об этом не думают, пока не приняли факт собственной смерти, они неизбежно будут жить робко, неглубоко, будут «жертвами судьбы», будут кричать: «За что? Я ведь был хорошим человеком, почему я умираю?», вместо того чтобы принять смерть как факт и научиться жить глубинной жизнью, жить в настоящем, со всей опорой, стопроцентно. В этом случае каждый поступок и событие имеет другой смысл, и ты можешь жить с радостью. К сожалению, мало кто так может… Хотя единственное, что мы знаем про себя точно, — это то, что мы умрем. Или, по словам владыки Антония, что мы все болеем смертельной болезнью».

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра