«Во-первых, понятие «счастья» обмельчали до переживания положительных эмоций, до поиска продленного состояния удовольствия. С этой точки зрения, счастливей всего идиоты и люди на определенных химических веществах.
«Надо, чтобы я была счастлива» отрезает:
а) переживание всех негативных эмоций, как нечто, чего следует избегать.
б) ценность иных вещей, которые в обиходном понятии «счастьем» не являются.

Во-вторых, насадив таким образом императив счастья, сделали несчастными большое количество людей, его не переживающих»

«Повторюсь, я совсем не говорю, что не надо быть счастливым. Это очень здорово, когда светишься и все такое. Количество витаминов еще на это влияет очень, да. Я говорю, что не счастьем единым.

Потому что можно быть несчастным. И переживать глубочайшее несчастье. И при этом наполнить свою жизнь смыслом».

«Я просто хочу сказать, жизнь — это больше чем поиск счастья.
Потому что пока мы его ищем, мы опять сосредотачиваемся на результате, и забываем про процесс.
А смысл-то весь в процессе».

1. Вы мало проигрывали.
Вам комфортно в вашей посредственности, вы даже не хотите пытаться.
Вы предпочитаете говорить о том, что надо бы выучить новый язык, вместо того чтобы учить его. Вы, скорее, «отсидитесь» или, может быть, сделаете сложную работу завтра. Вы ненавидите свою работу, но не готовы искать новую.
И пока вы тут сидите сложа руки и не хотите попытаться, другие собирают ошибки, испытывают себя, изучают новое. Когда они проигрывают, они учатся и меняют свой путь так, чтобы он всегда вел вперед. Это как процесс закалки металлов: ты проходишь через огонь и приобретаешь форму. Форму меча с острейшими краями, который «разрубит» остальных, тупо плывущих по течению.

Дальше - здесь: professionali.ru/Soobschestva/biznes-klub/7-pri...

«Представьте себе ситуацию. В пылу ссоры вы говорите своему мужу (жене, родителю, другу) – «А помнишь, как ты сам в прошлый раз разозлился в такой же ситуации?». А он отвечает вам – «О чем ты? Ничего такого не было». Вы настаиваете, но ваш оппонент смотрит на вас с недоумением, заставляя сомневаться в собственной памяти, адекватности и дееспособности.

Бывало такое с вами? Наверняка бывало. Такие случаи происходят с каждым из нас время от времени. Причины могут быть разные – другой человек действительно не помнит происходившего, интерпретирует инцидент по-своему, или ему просто стыдно признать себя неправым. Но бывают ситуации, когда окружающие, обычно близкие люди, планомерно и систематически отрицают реалистичность нашего восприятия.

Именно для таких ситуаций существует термин «газлайтинг». Его происхождение связно с фильмом «Газовый свет» (Gaslight, режиссер Джордж Кьюкор, 1944). В нем блестяще показано, как один человек может поселить сомнение в адекватности другого и почти свести его с ума, постоянно не подтверждая реальность окружающих событий».

Подробнее тут: snob.ru/profile/25087/print/78322

Оказывается, переезд - весьма полезная штука. Помогает здорово избавиться от хлама (сколько же я выбросила пустых коробок из-под всего мыслимого и немыслимого!), а заодно понять, как оптимизировать имущество, чтобы в случае чего не наступать на подобные грабли и собирать вещи максимально быстро и эффективно.

Потихоньку обустраиваюсь на новом месте. И - куда ж без этого! - опять шатаюсь по магазинам, продолжая затовариваться всякими необходимыми мелочами. Ну не учит меня жизнь! Хотя и без таких мелочей - никуда. Потихоньку приглядываюсь к икеевским сумкам для хранения... любопытная штука, надо будет взять на пробу.

Новый Интернет работает куда быстрее того, что был на старом месте, даром что тот был проводной, а этот - мобильный. Тоже к лучшему, однако.

Строю наполеоновские планы по преображению текущего состояния жилища в конфетку. Но для этого надо осваивать электрическую швейную машинку. А я же электроинструмента во всех его проявлениях боюсь до смерти! Но куда деваться?..

Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо.
«Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот я снова публикую эту колонку»:

читать дальше1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя.
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори <нет>.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего не храни для особого случая. Этот особый случай — сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе — это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: "Будет ли это важно через пять лет?"
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша — она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он — Бог, а не из-за того, что
ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться — более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл — это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть — это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди.
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Виктория Пекарская. Про границы.

Замечательная классификация границ. Если вкратце, то они бывают:

Физические:

1. Личная область.
2. Личная территория.
3. Личные вещи.
4. Близкие люди.
5. Ментальная собственность.

И психологические:

1. Желания.
2. Потребности.
3. Мечты. Фантазии. Мысли.
4. Эмоции, чувства. Переживания.
5. Ценности.
6. Отношения.
7. Отношение к чему-либо. Реакция на что-либо.

Далее говорится о двух основных ошибках - в отношении своих границ и чужих.

Ну а подробности - в статье по ссылке выше.

Пишет  Stormglass:

читать дальшеВсе проблемы с самоценностью начинаются из мысли «я не достаточен» (меня недостаточно). Недостаточно меня самого, чтобы оправдать своего существование.
И даже те кто считает себя духовным человеком, должен понимать что часто мотивацией для духовного поиска является именно эта мысль – меня недостаточно такого, какой я есть. Это одна из последних ловушек духовного пути. Почему вы этим занимаетесь?

Большинство из нас пришли сюда чтобы испытать контраст, и так получить новые идеи. Никто из нас не родился в том, что мы сами посчитали бы идеальной семьей для себя.

Вам нужно задать себе вопрос «каким образом я – достаточен?». Если вы концентрируетесь на том, чего нет, вы создаете, притягиваете только еще большую недостачу. Вы перемещаете свое внимание и энергию с того, что у вас нет, на то, чем вы являетесь, и это становится все более видимым.

Самоценность и любовь к себе нельзя развить, если вы обесцениваете ту жизнь которая есть у вас сейчас.

При этом продуктивность может быть выражением самоценности. Но если вы полностью идентифицируете их, вы опять снова и снова себе доказываете. И никогда этого не достигнете. Это как горшок с золотом в конце радуги.
Ничего из того, что вы здесь делаете, служит оправданием вашего существования.


Я часто призываю вас посмотреть на то, что хорошего мы получаем из того поведения, которое нам кажется негативным: причинение себе вреда, алкоголизм, другие зависимости. Если я много себя критикую – люди будут думать что я скромная и полюбят меня. Поэтому ктото может придерживаться этого поведения. Смотрите, что хорошего приносит вам так называемое разрушительное поведение.

Потом, вы должны понять что такое эта самая ценность. Если эти воззрения ощущаются как ограничивающие вас – заменяйте их. Они должны ощущаться хорошо внутри, радовать вас.
Дело в том что вера, уверенность – это просто мысль которую вы думали так часто, что она как бы прорыла для себя дорогу в вашем сознании. И теперь вы не ощущаете усилий, когда ее думаете, она сама по себе просто как бы все время есть. Но это не вы, это просто привычка.
Вы можете использовать свой мозг как инструмент, чтобы построить новые связи, новые пути.


Есть просто очень вредные мысли. Сравнивание себя с другими. Ощущение что есть только черное и белое, и либо ты лузер либо победители. И нельзя путать чувства и факты. «Если я чувствую себя ничтожеством, значит я и есть ничтожество». Надо осознать момент, когда приходят эти привычные мысли.
Часто рекомендуют такой способ: представьте что к вам пришел друг и сказал вот эту самую мысль «Если я чувствую себя ничтожеством, значит я и есть ничтожество». Тогда вы помогаете себе перестроить эти привычные маршруты мышления.

Хочу поговорить с вами об аффирмациях, утверждениях. Их можно использовать правильно или неправильно. Многие люди хотят прыгнуть с 1 ступеньки сразу на 10. они ненавидят себя, и пытаются прыгнуть на ступеньку «я люблю себя». Но так будет только хуже. Надо выбирать те мысли, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо здесь, сейчас, на ступеньке 1. Например, вы себя не любите, но можете сказать «по крайней мере, я стараюсь». Если вам хорошо от этой мысли – думайте ее, так вы настраиваетесь на вибрацию, которая в конце концов приведет вас к «я люблю себя».

Давайте поговорим о ценности, с точки зрения Вселенной.
Ценность присуща всему. Вы – ответвление вселенского источника. Лучшая аналогия которую я могу придумать – это свет. Вы - свет. То что вы делаете – это краска или грязь на стекле. Это может формировать красивый узор или мутный неприятный цвет, но свет не меняется. Вы не можете ни прибавить, ни убавить, вы не можете потерять или приобрести то, что вечно. Вы бесконечно ценны, даже если вы провели жизнь в состоянии овоща.
Когда вы были ребенком, вы не оправдывали свою ценность. Ребенок ничего не может сделать полезного, но он бесконечно ценен. Теперь вы просто проводите воображаемую линию – вот тут я ценный, а тут нет. Но это просто воображение, достигать тут нечего.

Ценность вы можете просто показывать или прятать. Это изменит видимые аспекты вашей жизни, жизни тех кто вокруг вас. Но по сути, потом вы просто вернетесь к источнику.

URL записи

Случайно увидела один пост в дайре у знакомой. Вспомнила, как сама несколько раз попадала в подобную ситуацию. И не могу стерпеть, чтобы не высказаться.

В общем, ситуация: у человека есть какая-то проблема. Той или иной степени проблемности - не суть важно. Человек об этом пишет в у себя в блоге. Может, с надеждой просто выговориться и пар выпустить, а может, чтобы друзья по дайрям что-нибудь присоветовали. И всё бы ничего - до тех пор, пока в дискуссии не появляется человек, который даёт Очень Ценный Совет, как ситуацию разрулить. Причём, как правило, с хозяином дневника этот знаток знаком мало (или совсем не знаком, а так - иногда почитывает) или просто не в курсе подробностей (а пост вполне может быть рассчитан на тех, с кем ТС общается в реале или как-то ещё вне дневника) - в общем, совет его оказывается не в тему. И опять - всё бы ничего. Казалось бы: скажи об этом доброжелателю - и дело с концом. Но не ту-то было, ибо начинается самое интересное!

Доброжелатель-то у нас - почтипсихолог (я сейчас говорю о проблемах психологического плана). Он целых две книги Эрика Берна прочитал в далёком (или не столь далёком) отрочестве! И дальше идёт дискуссия в стиле:

- Извини, но мне этот вариант по ряду причин не подходит.
- Ну да, ну да, знаем. По Берну это называется «игра в "да, но..."». Ты вовсе не хочешь решить свою проблему, тебе нравится в этом дерьме сидеть, потому что зато тебя все жалеют...

И т. д., и т. п., вариаций на тему может быть великое множество. Суть сводится к одному: если ты хочешь решить проблему - воспользуйся моим советом. Если ты им воспользоваться не хочешь - стало быть, и проблему решать ты вовсе не хочешь.

И невдомёк советчику, что люди-то разные. И ситуации разные, даже если и похожи очень. И есть ещё куча факторов, которые он не учёл, почему то, что когда-то в его ситуации помогло ему, не факт, что в этой ситуации поможет другому человеку. "Мне помогло - значит, и тебе должно помочь". Или ещё хлеще: "Я в такой ситуации не был, но я лучше знаю".

Знаете, чем профессиональный психолог отличается от "психолога-по-жизни"? Тем, что первый - в силу полученного им систематического образования - знает не только про Берна и его "Игры..." (хотя и у Берна всё далеко не так просто и "попсово", как в популярном изложении), но помнит и про ошибки атрибуции (как раз сегодня на занятии я об этом говорила), и про то, что его видение ситуации - вовсе не обязательно единственно верное, и про то, что в процессе консультирования следует максимально прояснить ситуацию, не один раз задав вопрос: "Правильно ли я понимаю, что вы хотите то-то и то-то?" Может быть, данный приятелем совет действительно хорош, но последовать ему клиенту мешает какая-то застарелая травма - тогда психолог будет работать с травмой. Или способ разрешения проблемы для человека неприемлем по морально-этическим соображениям. Или ещё по какой причине. Но профессионал всегда задаётся вопросом: "Почему?"

Непрофессионал же попадает в так называемую "ошибку ложного согласия", суть которой сводится к тому, что если я что-то делаю - это нормально, так все делают. Если же кто-то делает иначе - значит, он ненормальный. Увы, господа почтипсихологи, это ошибка атрибуции. Да плюс и фундаментальная ошибка - тоже, потому как ТС видит ситуацию с позиции деятеля, тогда как советчик - с позиции наблюдателя, а стало быть, всех деталей процесса знать не может. И "ошибку иллюзорных корреляций" - туда же: советчик не пытается разобраться в истинных причинах, почему ТС этот пост написал, а выхватывает из своей памяти первую, на его взгляд, более вероятную - и начинает считать её единственно верной: "Пишешь о проблеме - хочешь жалелок".

В общем, уважаемые почтипсихологи! Для того чтобы разбираться в психологии на уровне советов в блогах, вовсе не обязательно иметь соответствующие корочки. Но систему знаний - иметь просто необходимо. Так что занимайтесь-ка самообразованием!

UPD: о том, что такое ошибки атрибуции, я писать не буду - всё уже написано до меня. Читайте и просвещайтесь.

Каузальная атрибуция
Фундаментальная ошибка атрибуции
Ошибки в атрибутивном процессе
КАЗУАЛЬНАЯ АТРИБУЦИЯ
Психологические аспекты МКК
Ошибки атрибуции

Ну и Гугл в помощь, там ещё много всего хорошего есть.