понедельник, 27 апреля 2015
15:50

Весьма актуально!


Здоровый сон – это неотъемлемая часть жизни любого человека. Именно благодаря сну мы восстанавливаем жизненные силы, организм обрабатывает информацию, которую накопил за день, и набирается энергии. Считается, что обычному человеку достаточно спать 6-8 часов, чтобы хорошо себя чувствовать в течение дня.

Капризы или болезнь?

Однако далеко не все могут легко вставать по утрам даже после продолжительного сна. Чувство разбитости, головная боль, утомление и апатия превращают каждый день в пытку, а работу (учебу) - в ад.

Как правило, такие люди страдают нарушением засыпания и ритма сна. Но бессонницей проблема не ограничивается: холодные руки и ноги, бледность кожных покровов, повышенное потоотделение вкупе с низким давлением, - все это признаки такой болезни, как артериальная гипотензия, а людей, которых природа наградила эти недугом, называют гипотониками.

Далее здесь: apilak.ru/articles/sovety-gipotonikam-kak-legko...

URL
14:09

Притча

Дорога к морю

В одной бедной деревушке жил юноша. Как и все обитатели этой угасающей деревушки, он проводил свои дни совершенно бессмысленно и бесцельно. И вот однажды ему приснилось море. Ни один из жителей деревушки ни разу не видел моря, поэтому никто не знал, что это такое.

Когда молодой человек заявил, что хочет отправиться на поиски моря из своего сна, все покрутили пальцем у виска и назвали его дураком. Но он все равно собрался в путь и долго странствовал, пока не оказался на развилке. Здесь он выбрал ту дорогу, которая вела прямо, и через несколько дней добрался до богатого поселка. Юноша рассказал местным жителям, что ищет море, и они начали убеждать его не тратить время зря, а остаться в этом поселке и жить спокойно и счастливо, как и все.

Он послушал их, остался и несколько лет прожил в достатке. Но однажды ночью ему опять приснилось море, и он вспомнил о неосуществленной мечте. Юноша решил покинуть дом и вновь отправиться в путь. Попрощавшись со всеми, он вернулся на развилку и на этот раз двинулся в другом направлении. Шел он долго, пока не достиг большого города. Город ему понравился, и он поселился в нем. Молодой человек учился, работал, веселился с друзьями и со временем забыл о своей цели.

Однако через несколько лет, став уже взрослым мужчиной, он опять увидел во сне море и подумал, что если не исполнит мечту своей юности, то впустую растратит жизнь. Поэтому он снова вернулся на развилку и выбрал третью дорогу, которая привела его в лес. На небольшой полянке мужчина увидел домик, а возле него уже не слишком молодую, но все ещё прекрасную женщину, которая развешивала белье. Она предложила ему остаться с нею, так как ее муж ушел на войну и не вернулся. Мужчина согласился.

Много лет они прожили счастливо, вырастили детей, но однажды теперь уже пожилого человека опять навестил сон о море. И он бросил дом и семью, примчался на развилку и пустился в путь последней, ранее неизвестной ему тропой – очень крутой и каменистой. Он с трудом карабкался и выбивался из сил.

Оказавшись у подножия большой горы, старик решил подняться на неё в надежде хотя бы издали увидеть море из своих снов. Через несколько часов на исходе сил он добрался до вершины. Перед ним раскинулись необозримые просторы: старик увидел и развилку, и богатый посёлок, и большой город, и домик женщины, с которой провёл много счастливых лет. А вдали, на горизонте, он увидел голубое бескрайнее море.

И, прежде чем остановилось его измученное сердце, растроганный старик сквозь слёзы сожаления заметил, что все дороги, которыми он шёл, вели к морю, но только ни одну из них он не прошёл до конца...

@темы: Потыренное

URL
13:32



Цитирую в сокращении, полная версия - по ссылке выше.

читать дальше

И оттуда же - из комментариев (ППКС):

У многих детей проблемы в развитии по двум причинам.

читать дальше

И ссылка на статью по теме: Шведский психиатр: "Так мы выращиваем дерзких паршивцев"

Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Возрастная психология

URL
12:31

Шикарная цитата!

«– Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых – постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых – вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься.
– Почему?
– Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь».

@темы: Потыренное

URL
пятница, 24 апреля 2015
13:36

Чудесная песня!



@темы: Потыренное

URL
13:02


Известный экзистенциальный психолог С.Мадди отмечает, что всякий раз, когда мы встаем перед необходимостью выбирать, мы должны помнить, что на самом деле перед нами всегда всего два варианта выбора. Выбор в пользу прошлого – или выбор в пользу будущего.

Выбор в пользу прошлого. Это выбор в пользу привычного и знакомого. В пользу того, что уже было в нашей жизни. Выбирая прошлое, мы выбираем стабильность и знакомые пути, сохраняем уверенность в том, что завтрашний день будет похож на сегодняшний. Не нужно никаких перемен и никаких усилий. Все вершины уже достигнуты, можно почивать на лаврах. Или, как вариант – нам плохо и трудно. Но хотя бы знакомо и привычно. И кто знает, может, в будущем, будет еще хуже…

Выбор в пользу будущего. Выбирая будущее, мы выбираем тревогу. Неизвестность и непредсказуемость. Потому что будущее – настоящее будущее – невозможно предсказать. Будущее невозможно предвидеть и предсказать, но возможно планировать. Однако нередко планирование будущего – это планирование бесконечного повторения настоящего. Нет, настоящее будущее – это неизвестность. Поэтому этот выбор лишает нас покоя, и беспокойство поселяется в душе… Но развитие и рост лежат только в будущем. В прошлом его нет, прошлое уже было и может только повторяться. Другим оно уже не будет.

Далее здесь: sh-kaf.ru/load/43-1-0-410

Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Психология выбора

URL
четверг, 23 апреля 2015
14:24

На почве странного

Пришло тут мне u-mail два письма (что весьма странно, поскольку на @Дневниках я практически ни с кем и не общаюсь, мне этот ресурс для несколько иных целей нужен. На да ладно, может, они всем подобные письма рассылают в целях предупреждения). От разных и не знакомых мне людей, но примерно одного содержания. Суть их сводилась к тому, что с одним из пользователей данного сайта общаться не стоит, поскольку человек весьма активно нарушает чужие личностные границы (нет, там было сказано другими словами, это я уже на язык психологии перевожу). Подумала я, подумала, что ответить... и решила просто написать пост о том, что я по этому поводу думаю.


Итак. Личностные границы. Об их нарушении говоря очень часто, и как правило - в одном контексте: "Он нарушил мои границы". Но вот в чём загвоздка: границы - это то, что каким-то образом обозначает наше личностное пространство для других людей. Не бывает личностных границ вне контекста взаимодействия! Не имеет смысла говорить о границах Робинзона на необитаемом острове, поскольку границы эти (которые у него, несомненно, были сформированы за годы жизни в обществе) предъявить-то некому! Но появляется Пятница - и опа! Границы! Пусто это и долгожданный человек, но - другой, не сам Робинзон, а значит, надо чётко обозначить, где заканчивается территория одной личности и начинается территория другой.

читать дальше

@темы: Размышлизмы

URL
вторник, 21 апреля 2015
11:27


«Во-первых, понятие «счастья» обмельчали до переживания положительных эмоций, до поиска продленного состояния удовольствия. С этой точки зрения, счастливей всего идиоты и люди на определенных химических веществах.
«Надо, чтобы я была счастлива» отрезает:
а) переживание всех негативных эмоций, как нечто, чего следует избегать.
б) ценность иных вещей, которые в обиходном понятии «счастьем» не являются.

Во-вторых, насадив таким образом императив счастья, сделали несчастными большое количество людей, его не переживающих»

«Повторюсь, я совсем не говорю, что не надо быть счастливым. Это очень здорово, когда светишься и все такое. Количество витаминов еще на это влияет очень, да. Я говорю, что не счастьем единым.

Потому что можно быть несчастным. И переживать глубочайшее несчастье. И при этом наполнить свою жизнь смыслом».

«Я просто хочу сказать, жизнь — это больше чем поиск счастья.
Потому что пока мы его ищем, мы опять сосредотачиваемся на результате, и забываем про процесс.
А смысл-то весь в процессе».

Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Психология личности

URL
понедельник, 20 апреля 2015
11:15



"«А не хотите родить второго?», «А сколько ты зарабатываешь?», «Когда же ты выйдешь замуж?», «Вы разводитесь, да?» — наверное, каждой из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать".

И совершенно гениальный ответ:

читать дальше

Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Психология общения

URL
11:13

Ещё немного потыренного


1. Вы мало проигрывали.
Вам комфортно в вашей посредственности, вы даже не хотите пытаться.
Вы предпочитаете говорить о том, что надо бы выучить новый язык, вместо того чтобы учить его. Вы, скорее, «отсидитесь» или, может быть, сделаете сложную работу завтра. Вы ненавидите свою работу, но не готовы искать новую.
И пока вы тут сидите сложа руки и не хотите попытаться, другие собирают ошибки, испытывают себя, изучают новое. Когда они проигрывают, они учатся и меняют свой путь так, чтобы он всегда вел вперед. Это как процесс закалки металлов: ты проходишь через огонь и приобретаешь форму. Форму меча с острейшими краями, который «разрубит» остальных, тупо плывущих по течению.

Дальше - здесь: professionali.ru/Soobschestva/biznes-klub/7-pri...

@темы: Потыренное

URL
воскресенье, 19 апреля 2015
22:04

Можете меня поздравить!

В издательстве "ЭКСМО" вышла книга, в которой есть и мой скромный редакторский вклад:

Аннотация от издательства:
Начало XX века. Лейтенант российского флота Алексей Муромцев вступился за честь своей подруги Кати, ударив негодяя Слизнева, который, к несчастью, оказался статским советником. За дерзкий поступок лейтенант был разжалован в матросы и сослан на Дальний Восток, на бронепалубный крейсер "Варяг". Вскоре выяснилось, что Слизнев - шпион, продающий военные секреты японцам. Алексей Муромцев и его друг, военный контрразведчик Истомин, уже готовы были разоблачить предателя, как Слизнев устроил диверсию и сбежал на японский броненосец, захватив в качестве заложницы Катю. Алексей делает все возможное и невозможное, чтобы спасти ее, но даже не догадывается, что девушке удалось сбежать с броненосца, прыгнув в ледяное море… До войны с Японией и трагического боя у Чемульпо оставались считанные недели. Жестокие битвы, доблесть русских моряков, безграничная и жертвенная любовь, ненависть и предательство сплелись в единый стальной клубок…
Подробнее: www.labirint.ru/books/479763/

@темы: Волшебная брякалка со звуками типа волшебство

URL
21:02


«Представьте себе ситуацию. В пылу ссоры вы говорите своему мужу (жене, родителю, другу) – «А помнишь, как ты сам в прошлый раз разозлился в такой же ситуации?». А он отвечает вам – «О чем ты? Ничего такого не было». Вы настаиваете, но ваш оппонент смотрит на вас с недоумением, заставляя сомневаться в собственной памяти, адекватности и дееспособности.

Бывало такое с вами? Наверняка бывало. Такие случаи происходят с каждым из нас время от времени. Причины могут быть разные – другой человек действительно не помнит происходившего, интерпретирует инцидент по-своему, или ему просто стыдно признать себя неправым. Но бывают ситуации, когда окружающие, обычно близкие люди, планомерно и систематически отрицают реалистичность нашего восприятия.

Именно для таких ситуаций существует термин «газлайтинг». Его происхождение связно с фильмом «Газовый свет» (Gaslight, режиссер Джордж Кьюкор, 1944). В нем блестяще показано, как один человек может поселить сомнение в адекватности другого и почти свести его с ума, постоянно не подтверждая реальность окружающих событий».

Подробнее тут: snob.ru/profile/25087/print/78322

Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Психология общения, Психологическое насилие

URL
среда, 15 апреля 2015
14:22

11.04.2015 в 19:20
Пишет  Копирайтер А.:

Об оказании помощи (решил вытащить. Может, кому-то всё же будет полезно)
Появились мысли написать пост - в том числе и потому, что это может оказаться кому-то полезным, ну мало ли. А ещё потому, что можно будет кидать ссылки на то, что мы имеем в виду вообще, когда говорим об оказании помощи. Скажем так, работаем с разницей словарей.

Оказание помощи (любой) начинается с оценки ситуации, то есть, нужна ли эта самая помощь, чтобы не оказаться навязывающим что-то непонятно зачем. Существует некоторый перечень ситуаций, при которых понятно, что помощь нужно оказывать, не спрашивая. Это ДТП, это ситуации прямой угрозы жизни, это ситуации с близкими и родными, когда у тебя есть достаточно информации, чтобы понять, что здесь нужна или хотя бы желательна инициатива с твоей стороны. Во всех остальных случаях не стоит просто проходить мимо, на мой взгляд, по крайней мере, мне не нравится подход в духе "я боялся навызываться, поэтому ничего вообще не делал". Есть банальное решение кучи проблем - спросить, уточнить и так далее. Если вам по каким-то причинам кажется, что даже вопрос будет неуместен, по крайней мере, у того, кому, возможно, нужна помощь, то можно спросить у его близких - что лучше делать и так далее. Или у тех, кто ближе общается, дольше (это, как правило, видно). Если таковых не наблюдается - то можно всё же набраться смелости и спросить.

читать дальше

URL записи

Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Психология общения

URL
вторник, 14 апреля 2015
23:34

Оказывается, переезд - весьма полезная штука. Помогает здорово избавиться от хлама (сколько же я выбросила пустых коробок из-под всего мыслимого и немыслимого!), а заодно понять, как оптимизировать имущество, чтобы в случае чего не наступать на подобные грабли и собирать вещи максимально быстро и эффективно.

Потихоньку обустраиваюсь на новом месте. И - куда ж без этого! - опять шатаюсь по магазинам, продолжая затовариваться всякими необходимыми мелочами. Ну не учит меня жизнь! Хотя и без таких мелочей - никуда. Потихоньку приглядываюсь к икеевским сумкам для хранения... любопытная штука, надо будет взять на пробу.

Новый Интернет работает куда быстрее того, что был на старом месте, даром что тот был проводной, а этот - мобильный. Тоже к лучшему, однако.

Строю наполеоновские планы по преображению текущего состояния жилища в конфетку. Но для этого надо осваивать электрическую швейную машинку. А я же электроинструмента во всех его проявлениях боюсь до смерти! Но куда деваться?..

@темы: Просто жизнь

URL
понедельник, 06 апреля 2015
22:58 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:51


Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо.
«Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот я снова публикую эту колонку»:

читать дальше

@темы: Потыренное

URL
суббота, 04 апреля 2015
20:14 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:01 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:49



Прекрасная книга замечательных авторов - христианских психологов - и наглядный пример того, как вечные библейские истины подтверждаются современными психологическими концепциями.

И не надо говорить о том, что, мол, понятие "границы" - ужасно эгоистичное, что надо непременно ради другого забывать себя (при этом не интересуясь, а нужно ли подобное самопожертвование тому самому другому).

В Священном Писании одной из двух важнейших заповедей являются слова: "Возлюби ближнего твоего, как самого себя" (Мф. 22:39). Не больше и не меньше - КАК самого себя. То есть любовь к себе, отношение к себе такое же, как и к другим - это нормально (в противовес гордыне, которая себя ставит выше других). Апостол Иоанн пишет: «Кто говорит: "я люблю Бога", а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» (1 Иоан.4:20) Проводя аналогию, можно сказать: не любящий себя - для себя, любимого, самого близкого человека - как может любить того, кто находится пусть на небольшом, но всё же расстоянии? Не уважающий свои личностные границы - как сможет уважать чужие? А для того, чтобы эти самые границы уважать и соблюдать, надо, по меньшей мере, знать, что это такое. Потому что даже на уровне терминов - это вовсе не то, что первым приходит на ум.

Клауд и Таунсенд сравнивают границы личности не с каменной стеной, отгораживающей человека от мира, а с кожей или клеточной мембраной, пропускающей внутрь и выпускающей наружу только то, что пойдёт на пользу организму. Мы сами лучше всего знаем, что для нас хорошо, а что плохо. И только мы сами можем на основании этого установить личностную границу. И у каждого она будет своей: у кого-то больше, у кого-то меньше; в одной области побольше, в другой - поменьше. Каждый решает для себя.

Также важно помнить, что для другого человека свои границы нужно непременно каким-то образом обозначать. А в противном случае - нет смысла жаловаться на их нарушение. Один раз человек может нарушить твои границы случайно. И если важно сохранить с ним отношения - о том, что тебе такое поведение доставляет дискомфорт, нужно непременно сказать! А иначе это уже будет ТВОЯ ответственность.

Кстати, практически о том же - о воспитании через систему последствий и о проживании чужой жизни - пишут Татьяна Шишова в "Как воспитать в ребенке ответственность" и игумен Евмений в "Духовность как ответственность" (обе эти книги тоже очень рекомендую к прочтению, но о них позже).

Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Психология личности, Детско-родительские отношения, Религиозная психология, Книги

URL
пятница, 03 апреля 2015
21:46

Виктория Пекарская. Про границы.

Замечательная классификация границ. Если вкратце, то они бывают:

Физические:

1. Личная область.
2. Личная территория.
3. Личные вещи.
4. Близкие люди.
5. Ментальная собственность.

И психологические:

1. Желания.
2. Потребности.
3. Мечты. Фантазии. Мысли.
4. Эмоции, чувства. Переживания.
5. Ценности.
6. Отношения.
7. Отношение к чему-либо. Реакция на что-либо.

Далее говорится о двух основных ошибках - в отношении своих границ и чужих.

Ну а подробности - в статье по ссылке выше.

Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Психология личности, Психология общения

URL