В кои-то веки собралась почитать "DragonLance". С первых страниц "Драконов осенних сумерек" поняла, что взялась за это дело не зря, потому как оно того стоит.

Ну, и, как водится у меня в дайрике, песенка в тему.

Кендерский гимн

Кендерский гимн
Хельга Эн-Кенти

Опять восход, и вновь закат,
А ты, мой друг, мне почти как брат
И нам с тобою бродить по свету не ново.
А если мы делали привал,
Ты мне вина всегда наливал,
Ведь кендер кендера поймёт с полуслова.

Я хохолком своим клянусь,
Что я с тобой ничего не боюсь,
И сможем мы легко преодолеть все преграды,
А если будем в таких краях,
Где перемолвиться словом нельзя,
То кендер кендера поймёт с полувзгляда.

Пусть называли ворами не раз,
Люди и гномы - все против нас,
Но есть у них повод смотреть на нас сурово:
Когда у эльфа ты меч украл,
Я вместе с тобой от него удирал,
Ведь кендер кендера поймёт с полуслова.

Как-то дракон нас атаковал,
Меня не раз ты в бою спасал,
Хоть я говорил - рисковать за меня не надо.
Когда на тебя нападает враг,
Его достанет и мой хупак,
Ведь кендер кендера поймёт с полувзгляда.

И мы идти продолжаем вперёд,
Ты будь уверен , что нам повезёт,
А если враг на наш клинок полезет снова,
Крепка рука, и верен глаз,
Идём мы в бой не в первый раз,
Ведь кендер кендера поймёт с полуслова.

Уважаемые читающие люди, не поможете ли Вы мне в поисках одной книги? Книга эта попалась мне в руки году в 1999-2000-м. Книга написана в жанре фэнтези, по-моему, автор американец. К сожалению, не помню ни названия, ни автора, только сюжет.

А сюжет там был такой: некий человек принял участие в медицинском эксперименте, в результате чего душой перенёсся в параллельный мир, где царило глубокое средневековье. Герой встал на сторону положительных героев, из-за чего за ним стали охотиться злые колдуны. Герой возвращается в наш мир - его враги за ним, он обратно - те следом... В конце концов ему это надоело, и он начал читать молитву "Отче наш". Колдуны тут же разбегаются в ужасе, положительные герои тоже в шоке: "Мы, конечно, слышали, что над нашими богами есть другой, главенствующий над ними Бог. Но он настолько всемогущ, что мы не смеем к нему обращаться напрямую. А ты, оказывается, Ему служишь... Как же ты крут!.."

Помогите узнать хотя бы название, а уж саму книгу я как-нибудь разыщу.
Заранее большое спасибо!

Где-то неделю назад я загорелась идеей - купить копилку. С тех самых пор методично обходила окрестные магазины, да всё бестолку. А вчера совершенно случайно увидела такое чудо! Копилка в виде свинки, да такая лапочка! Разумеется, тут же её купила.

Вечером решила показать это чудо маме (а то она возмущается, чсто мы с ней почти не разговариваем). Маме тоже она понравилась: "Ой, какая! Розовая, щёчки пухленькие... на тебя похожа!"

Мамочка, я тебя тоже очень люблю!

Почти портретА вот мой почти что портрет:

Одно из последних интервью Наталии Трауберг.

"Христианство — это очень неудобно".

...Когда мне было 4 года, мы с дедушкой пошли в гости к соседям по даче. Я обратилась к соседу на "ты", за что получила такой втык от дедушки, что до сих пор ко всем старшим по возрасту (пусть даже на 4-5 лет ), а на всякий случай и к младшим, но не очень хорошо знакомым обращаюсь на "Вы". Обращение на "ты" - это признак очень большого доверия с моей стороны. Это значит, что я не боюсь, что этот человек поставит меня на место и потребует соблюдать субординацию.

...В 7-м классе учительница хореографии сказала моей классной: "Ну, эту я никогда не научу". С тех пор я не танцую вообще. Даже на Днях рождения.

...Однажды мы с подругой собирались переходить дорогу. Зелёный свет на светофоре горел уже долго, и я спросила подругу: "Побежали?" - "Я не крыса, чтобы бегать", - ответила она. С тех самых пор каждый раз, переходя дорогу быстрее своего обычного шага, я вспоминаю этот случай и думаю: "А ведь я допустила крысиную мысль, значит, что-то крысиное в моей натуре есть. И когда мне хочется, например, догнать автобус, я всё время чувствую себя крысой.

(К слову о крысах: в школе мне однажды сказали, что выражение лица у меня напоминает крысиную мордочку. Видно, никуда я от своей крысиной сущности не денусь.)

Пишет  Бриана:

Так и буду делать теперь

24.04.2009 в 11:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  vidols:

Как стать настоящим косплей-кртиком
Ну что же, дорогуши, вы так хотели текста о косплее, ну так нате, жрите(с)

Сегодня мы научимся как нужно правильно и православно критиковать косплей. Не переживайте, сделайте несколько глубоких вдохов, расслабьте мышцы лица и напрягите половину извилины. Как показывает практика, большего от косплей-критика и не требуется.

Итак, перед вами очередные косплей-фотографии, с просьбой "покритиковать", кровь приливает к барабанным перепонкам от этого возмутительного зрелища, но не торопитесь, давайте рассмотрим фотографию.

1. Скорее всего костюм сделан ужасно. Если костюм сделан хорошо, не расстраивайтесь, вы всегда можете сказать что "перчаточки нужно было подлиннее сделать", "розочки слишком маленькие", "а оттеночек то по-моему не тот". Замечания по мелочам очень трудно оспорить, а тому, кто выкинул на костюм пару штук, ваше "конечно костюм ничего, но вот этот вот бантик третий слева в пятом ряду" будут как серпом по яйцам (которых обычно у косплееров нет, потому что мы и так все знаем, что в косплее мужчин нет!).

2. Если вы плохо помните костюм, а картинок под рукой нет, не стоит огорчаться. Покритиковать можно ФОН! Почему барыжный простенький однотонный? Почему не поехали в Версаль?! Почему не дворцы Петергофа?!!! Где сто гандамов в ряд?!!!!!
Заметьте, очень справедливые требования, особенно если косплееры живут в глубинке на среднюю зарплату. Нет, ну вы же их не заставляли косплеиться, вот пусть и поплачут над тяжестью бытия. Так им и надо.

читать дальше3. Даже если костюм и фон подобраны правильно, не время опускать руки! Самое время обратить пристальное внимание на саму личину косплеера! (это не обличье даже, свят-свят.). Не стесняйтесь, и в самых грубых и матерных выражениях объясните нерадивому созданию, что оно не того пола, возраста и роста. Требуйте тругендерного, трувозрастного и соразмерного косплея! Ведь мы все так ждем настоящего 12 летнего180-сантиметрового мальчка-гея в платье ! (Не будете критиковать - шансы его когда-нибудь увидеть упадут ниже нынешнего нуля). Заявите с первой же фразы - что не видите кадыка и косплей соответсвенно гавнище. Не переживайте, вы всего лишь озвучиваете правду. Нет, ну кто-то же должен был взять на себя это тяжкое бремя справедливости.

4. Но ни один косплей-критик не может считаться настоящим, если он не воспользуется тайным приемом настоящего косплейного критика с большой буквы К! Тибетские монахи хранят свитки описывающие эту беспощадную и жестокую технику в самых глубоких подземельях. Но мы были бы не мы, если бы не дали вам самое надежное оружие в борьбе со скверной. Имя сего тайного умения "Рожа - не похожа!" Поверьте, это самый больной и действенный удар. Косплеер будет страдать, злопыхать, и извиваться как уж на летнем солнце, но ничего вменяемого предоставить вам не сможет в противовес. Если он будет вести себя дерзко, всегда можно припустить его замечаниями вроде "дамочка у вас кривой нос", "да это вы были натурщицей для колобка", ну или экспрессивным "да что же это за рожа такая страшная! выколите мне глаза!".

5. Ну, и напоследок, если вы хотите выделиться и надолго запомниться в фендомных кругах, вашему вниманию предоставляется такая себе "Авада Кедавра" косплейного мира. Убивает наповал, запоминается навсегда. "А мне кажется что это не то!!!" Совсем не обязательно знать что такое то (и тем более пояснять критикуемому). Приправить все это желательно фразами о том, что "вы это не так видите", "духовный мир не раскрыт", "аура не того цвета" и "голоса в вашей голове говорят что это не Усаги". При применении этой техники главное быть бескомпромиссным и немногословным. Ущерб нервной системе косплеера будет нанесен колоссальный.

И, - освоив эти пять основных степеней косплей-критики помните главное:
-абсолютно не важно что вы младше 12 лет, зато вы многое понимаете!
-ну и что что вы с трудом пролазите в двери - вы же не косплеитесь!в отличии от этой пухленькой страхолюдины!
-не стоит придерживаться правил элементарного приличия - лучше горькая правда чем красивая ложь (пусть в реале за такое бы и надавали в дыню)!
-не важно что вы и пуговицы пришить не в состоянии - гурман не обязан знать как шеф-повар готовил свое блюдо!
-не показывайте своих фотографий - это ниже вашего достоинства - учитывая что вы прыщавый задрот у которого то и фоток нет!

Так что, дорогие наши, ол хайль косплей! Всем чмоки в этом сообществе)

URL записи
Свое | Прислано по U-mail

URL записи

URL записи

И что вчера за день такой был?!

Умудрилась поссориться с двумя знакомыми - в аське и здесь, в @Дневниках. Одного обидела, второго разозлила... Ну, с первым ладно, сама виновата - неудачно пошутила... Со вторым - вообще непонятно, чего он на меня окрысился. И самое непонятное, что оба тут же прекратили общение - один просто молчит, другой закрыл от меня доступ... И как в этой ситуации конфликт можно разрешить?! Терпеть не могу таких вот "подвешенных" состояний...

Третий человек в реале высказал мне всё, что думает о моих словах и о моей работе, и доходчиво разъяснил мне мои обязанности (я-таки не удержалась, пошла к директрисе и попросила должностную инструкцию, каковой вообще не оказалось в природе, после чего мне пояснили, что знать, сколько супа наливать в тарелку ребёнку - это как раз обязанность повара, а не преподавателя церковнославянского языка...)

Ещё один дневник после последней записи его хозяйки мне вообще расхотелось комментировать. Потому что всё время писать комментарии "Да-да, ты абсолютно права!" - и неправда, и бессмысленно, а писать то, что я думаю на самом деле - глядишь, попаду "под раздачу", как и героиня той записи.

Нет, молчать, молчать и ещё раз молчать! Глядишь, за умную сойду...

С утра позвонили из института, сказали, что группа пришла сдавать зачёт, как написано у них в расписании. У меня в расписании они стоят во вторник, учатся они по пятидневке, стало быть - сегодня у них вообще выходной за субботу. Руководство их отделения, кстати, сегодня тоже благополучно отдыхает... Но всё равно настроение сразу испортилось (хотя куда уже ему портиться... после вчерашнего?).

Сейчас в подъезде встретила соседку, поздоровалась - она не ответила. Вот теперь думаю: может, я что-то не так когда-то сделала и она на меня сердится?

Кажется, это называется паранойя?..

Арбуз (древняя притча)

Арбуз
(древняя притча)

Путешественник пересекал широкую и бесплодную равнину. Он ехал с самого утра, он очень устал и был голоден. Он видел, что солнце склоняется к горным вершинам на западе, и начал раздумывать над тем, где бы найти место для отдыха и сна на эту ночь.
Он подъехал к краю плато и стал внимательно осматривать долину, раскинувшуюся внизу. Вдалеке, насколько он мог видеть, в вечернее небо поднимались струйки дыма.
Он пришпорил лошадь и начал спускаться в долину. Он уже предвкушал, как прохладный напиток успокоит горящее горло, хорошая еда наполнит изголодавшийся желудок и кто-то составит ему хорошую компанию.
Когда он подъехал к поселению, то увидел, что оно пустынно. В поселении была лишь одна улица, вдоль которой стояли дома и несколько магазинов по обе стороны от дороги. Но сквозь вечерние шумы он с трудом различил некоторую активность в дальнем конце поселения.
Когда он подъехал ближе, он увидел, что все жители сгрудились около разметки, ограничивающей участки поля. Он прислушался и понял, что люди нервно перешептываются между собой. Тут они заметили его и стали умолять:
— Спасите нас, сеньор. Спасите нас от чудовища.
Путешественник посмотрел на поле. Но он увидел только большой арбуз.
— Пожалуйста, спасите нас, сеньор. Он хочет напасть на нас.
— Это не монстр. Это арбуз. Это просто очень большой фрукт.
— Это чудовище, и оно хочет напасть на нас. Помогите нам.
— Это арбуз.
— Это чудовище.
— Это ар...
Но прежде чем он закончил, разгневанные жители стащили его с лошади и сбросили в грязь. Потом они привязали его к лошади и прогнали из деревни.
Через час или чуть позже другой путешественник ехал по следам своего предшественника. Солнце уже почти скрылось за вершинами гор, и он был еще более усталым и голодным, чем первый путешественник. Он тоже жаждал глотка прохладной воды и немного вкусной местной еды
Он спустился по извилистой дороге в долину и обнаружил, что почти все дома пусты. Он увидел взволнованных и кричащих людей, которые стояли около ограждения.
— В чем проблема? — спросил он.
— Смотри. Там огромный и ужасный монстр. Он собирается напасть на нас.
— Вот оно что, — сказал путешественник. — Он большой и действительно очень жесток. Позвольте, я помогу вам.
Он обнажил свой меч, пришпорил лошадь, перепрыгнул через ограду, и кусочки арбузов полетели во все стороны. Жители деревни, забрызганные красной мякотью и обсыпанные черными косточками, приветствовали его восторженными криками и приветственными хлопками. Путешественник с триумфом поехал через всю деревню, и ему предложили оставаться в деревне столько, сколько он пожелает.
Они отвели ему лучшую комнату в гостинице, оплатили все расходы, принесли ему лучшую еду и лучшее местное вино. А взамен он слушал их рассказы об их культуре, истории, легендах и жизни конкретных людей, и учился у них.
По мере того как он поступал таким образом, он завоевал доверие и расположение этих людей. Он начал рассказывать им о своей культуре, своей истории, легендах и традициях и о жизни своего народа. Очень осторожно и деликатно он начал объяснять им разницу между чудовищем и арбузом.
По прошествии некоторого времени жители деревни начали выращивать и культивировать арбузы на своих полях. И когда наконец пришло время путешественнику уезжать, за ним оставались поля, полные больших зреющих арбузов. И один из жителей деревни сказал:
— Спасибо вам, сеньор. Вы научили нас многим вещам. И вы показали нам, как можно подчинить себе арбузы и заставить
их работать на нас.
На что путешественник ответил:
— У вас растут отличные арбузы. Но всегда помните, что даже арбуз иногда может быть чудовищем.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Помогите спасти Галю Большову!