суббота, 26 декабря 2015
20:13

Очень спорная статья, но пусть будет. Потом, может быть, прокомментирую.

29.09.2015 в 19:25
Пишет  Arlenne Lhermitte:

Знаете для чего вообще нужна психотерапия?

Для проживания реальности, правдивой, настоящей реальности. Правды о своем детстве, или правды об уродском отношении к тебе партнера. Не так просто вспомнить эту правду, осознать ее и пережить осознанное. Это нельзя сделать усилием воли и ума. Эту реальность очень опасно осознавать сразу, всю целиком - можно просто умереть от боли, или не справится с собой, приняв решение не жить.

И человек на терапии достает эту реальность из себя по кусочкам. Каждый добытый фрагмент правды вызывает огромное количество эмоций и чувств - сильных и очень разрушительных. Таких, как страх, гнев, ярость, стыд, вина... Терапевт нужен для того, чтобы увидеть, что этот ужас реальности можно пережить, что с ним можно справится. Но самое главное, терапевт нужен для того, чтобы достать эти фрагменты реальности было возможно. Потому что в процессе извлечения боли архиважно, чтобы тебе поверили, чтобы тебя не осудили, чтобы тебе не дали оценку, чтобы тебе не впендюрили не рассказали рецепт "правильного" решения твоей проблемы, чтобы тебя не считали сумасшедшей, чтобы в тебя поверили и чтобы ты поверил в возможность исцеления, чтобы тебе не загаживали мозг не внушали стереотипы и клише, такие как "Родителей надо уважать, они дали жизнь", "В проблемах в отношениях виноваты двое", "Надо уметь прощать" и прочая эзотерическая и патриархальная ересь...

Каждый вытащенный на свет правдивый фрагмент реальности заставляет проживать целую жизнь. Сначала приходит отрицание: "Нет, такого не может быть.. это же моя мать..или это же мой муж, мы 20 лет женаты..." Потом человек понимает - этот фрагмент есть единица его субъективной реальности, и на воспаленную осознанием голову и душу ледяным потоком льется вина. " Со мной так поступили, потому что я дал(а) повод; я то и вот это сделал(а) не так; я виновата, что не смогла предвидеть и т.д."
После этого ледяного душа вины человек вдруг осознает свои поступки и поведение в этом фрагменте реальности, и понимает, что он не сделал н-и-ч-е-г-о для подобного с ним обращения. Начинается норадреналиновый колотун ярости и гнева - "да как посмели так со мной, на мое доверие и любовь, мой близкий человек ненормальный урод, раз так способны со мной? и т.п." Но после норадреналина приходит адреналин, приносящий страх, поднимающий вопрос "бить или бежать". И независимо от принятого решения приходит нестерпимая боль, ужасная боль осознания, что с тобой так смогли самые родные тебе люди. Именно в этой боли человек понимает, что значит ненавидеть. Одновременно с болью и ненавистью приходит стыд, потому что человек давно, очень давно знал, что подобное отношение к нему, такие поступки и поведение в его адрес - не норма. Человек знал, что он не сделал ничего, чтобы к нему так относились, но позволил подобное отношение к себе. И ему стыдно, перед самим собой. А затем начинается серое, густое, с трудом вдыхаемое горевание...о самом себе. Человек горюет, что этот факт реальности с ним произошел. Человек оплакивает сам себя, оплакивает ответ другого на его любовь, доверие и привязанность. И вроде бы после этого должен появиться свет в конце тоннеля... Но этого не происходит, потому что включается патриархальная ересь о том, что надо прощать. И человек пытается простить изо всех сил, насилуя свою душу, потому что тогда он будет правильным и хорошим. Человек пытается простить, осознавая слабую волю, низкий интеллект и неспособность поступить иначе решить взрывы собственного дерьма своих обидчиков.

Человек сможет двигаться дальше только тогда, когда оставит эту дебильную патриархальную идею о прощении, выгодную только тем, кто причинял или причиняет насилие. Движение дальше начнется, когда у человека появится смелость не прощать, не снимать вину, признавая этим недопустимость подобного отношения к себе. И именно в этот момент, когда человек отказывается от очередного предательства себя самого, приходит успокоение, за которым обычно следует удаление обидчика из внутреннего и внешнего плана и наступает полное равнодушие к нему.

Так происходит при идеальном прохождении цикла проживания осознанного фрагмента реальности. Гораздо чаще происходит движение по кругу, скачками: человек мечется между отрицанием, горем, яростью, виной, стыдом, страхом, вспоминая микросекунды хорошего в отношениях, борясь со своими клише и стереотипами, борясь с самим собой, требующим радикальных изменений и новых внутренних опор. Потому что тот, из-за кого пришли в терапию - близкий человек, который, не смотря на эту близость, убивал твою душу. Очень сложно вышвырнуть близкого человека из своей жизни: его хочется изменить, чтобы он все осознал, понял, чтобы перестал причинять боль...

Вот что такое терапия травмы - это восстановить все фрагменты невыносимой правды о близких отношениях и пережить это, вытащив каждую колючку, каждый удар, по сути, родившись заново.

Терапия нужна для того, чтобы вернуть себе свою душу, даже если вы будете это делать в одиночку.

Источник

URL записи

Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Психотерапия

URL
20:09

04.12.2015 в 23:12
Пишет  Arlenne Lhermitte:

20 фактов о воспитании
...от семейного психолога Михаила Лабковского

1. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.

2. Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой — закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.

3. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.

4. Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.

5. Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.
читать дальше

(с)

URL записи

Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Возрастная психология, Детско-родительские отношения, Психология

URL
20:08

02.12.2015 в 18:54
Пишет  Arlenne Lhermitte:

Ситуации вторжения в личные границы
Нарушать границы - это ....

- говорить, что человек чувствует, хочет, думает или что должен делать;

- подводить, нарушать обещание, опаздывать, делать не то, что говорит сам;

- лишать достоверности чьи-то чувства - принижать, игнорировать, отрицать ("Нечего тут бояться! Какого черта ты возмущаешься?Прекрати сейчас же рыдать!Я никогда себе этого не позволяю!")

- дразнить, передразнивать, поддевать, подшучивать (если в этих отношениях нет дружественности и доверия - то это нападение);

- снисходить, вести себя с человеком, как с маленьким ребёнком - покровительственно или панибратски;

- игнорировать, не слушать, перебивать или резко прерывать контакт - хотя никто не обязан предоставлять кому-то внимание, если не хочет, НО, если общение начато, человек вправе ожидать, чтобы другой присутствовал в этом общении);

- не соблюдать физическое пространство: брать без спроса вещи, не возвращать то, что взяли взаймы; навязанные объятия, похлопывания по плечу и другое неуважение к личной территории;

- не уважать сказанное "Нет";

- угрожать наказанием - покину, ударю, наору, бойкот, оскорбления и т.д.;

- предъявлять требования и давать указания "Ты должен", "ты должна";

- манипулировать с помощью вины, гнева, настроения, ожиданий, болезни, любви и секса;

- критиковать, давить, осуждать, "навешивать ярлыки", принижать;

- давать непрошенные советы;

- оставлять за собой последнее слово, быть всегда правым.

Нарушения границ вызывают агрессию (которая часто подавляется), замирание, уход от контакта.

Самое сложное - признать в себе не только жертву, но и нарушителя.
Потому что по-другому не бывает.
И из этого часто состоит вся наша жизнь.
(с)

URL записи

Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Психология общения

URL
15:31

Вот так вот пройдёшься по дайрям, видишь - у-мейл. Думаешь: как здорово, кто-то написал! А это "Сообщение от системы платных сервисов"...

@темы: Просто жизнь

URL
15:23

21.12.2015 в 01:05
Пишет  Ksuproduction:

Отвергая отца... (Очень глубокая и полезная всем статья!!!)
На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...
читать дальше

URL записи

Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Психология личности, Возрастная психология, Детско-родительские отношения, Психология общения

URL
пятница, 25 декабря 2015
20:05



«Сегодня мы начинаем серию публикаций по фактам из психологии. По 10 фактов в каждой части.

1. Мы часто влюбляемся в людей, похожих на наших родителей, с которыми у нас остались нерешенные проблемы детства. Сами того не подозревая, мы стремимся решить эти проблемы в зрелом возрасте.

2. Согласно исследованию Кембриджского университета, «нежавно в каокм подякре рпасолоежны бкувы в слвое. Смаое ваонже, это чотбы пеарвя и понесдяля бкува блыи на свиох метсах».

3. Даже положительные события, такие как окончание университета, вступление в брак или новая работа, могут привести к депрессии.

4. Прямые родительские разговоры о вреде курения менее эффективны, чем все думают. Как правило, подростки, начинающие курить, имеют друзей, которые сами подражают взрослым курильщикам, положительно отзывавшимся об ощущениях при курении и предлагающим сигареты.

5. В психологии есть принцип:чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования.
Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь.
Принцип железобетонный, никаких исключений.

6. Большинство людей в незнакомом месте делает поворот направо. Знание этого факта полезно: если вы не хотите быть в толпе или простоять долго в очереди — смело идите налево или занимайте очередь, которая левее.

7. Скажите девушке, будто купили ей подарок и предложите поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

8. У «словесного поноса» есть научное название — копролалия.

9. Если вас мучают кошмары по ночам, возможно, вы мерзнете во сне. Научный факт — чем холоднее в спальне, тем больше шансов увидеть дурной сон.

10. По наблюдениям экспертов, люди с голубыми глазами могут влюбиться всего за несколько минут, а люди с карими глазами могут одновременно любить двоих. С зелёными глазами всё обстоит иначе, людям с зелёными глазами что бы влюбиться потребуется много времени, иногда на это уходят года. Люди со всеми другими цветами могут влюбиться всего лишь за час».

@темы: Потыренное

URL
19:53

Прогулка в зоопарке Orana Wildlife Park, Новая Зеландия:



@темы: Потыренное

URL
19:52

И ещё немного цитат

«Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни».

© Борис Пастернак

«Говорят, что от любви до ненависти один шаг.
Нет, один шаг от очарования до разочарования.
А между любовью и ненавистью сотни попыток всё изменить».

@темы: Цитаты

URL
19:45



По ссылке - весь техпроцесс: vk.com/nedvigayana?w=wall-43503694_172448

@темы: Потыренное

URL
19:37



Депривация (лат. deprivatio — потеря, лишение) — психическое состояние, вызванное лишением самых необходимых жизненных потребностей (таких как сон, пища, жилище, общение ребёнка с отцом или матерью, и т. п.) либо лишением благ, к которым человек был привычен долгое время.

В данной статье речь пойдёт именно о депривации родительской, выражающейся в недостаточном воспитании, заботе, эмоционально тёплого и близкого общения, Любви и ласки (гипоопека) либо гиперопеки над ребёнком, либо отсутствия единого воспитательного стиля у родителей (всё это в авторской интерпретации - синдром «недолюбленности»).

Спектр психических, психосоматических расстройств, тесно связанных с родительской депривацией, очень широк. В литературе сложилось единодушное мнение о важности родительского (прежде всего материнского) воспитания ребенка особенно в периоде до 3-х лет. По мнению J. Bowlby, 1952, у ребенка, находящегося в условиях недостаточности эмоциональной теплоты и не привязанного к матери, развиваются существенные нарушения психического здоровья, тесно связанные со стойкостью и длительностью материнской депривации. В Международной классификации психических расстройств (МКБ-10) они выделены в отдельную рубрику как "расстройства привязанности" (F93). Синдром недолюбленности может быть сформирован у ребёнка начиная с внутриутробного периода и заканчивая старшим подростковым возрастом (а может быть и чуть позже). В общем, до тех пор, пока психика ребёнка ещё не окрепла и не сформировалась.

читать дальше

Вопрос: ?
1. ! 
1  (100%)
Всего:   1

@темы: Психология личности, Возрастная психология, Психология

URL
19:33



«Я ленивая мама.
А еще эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему? Да потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными.
Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда все съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет!». И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку — открывает рот, жует, глотает.
Спрашиваю: «Тебе нравится каша?» — «Нет».
При этом открывает рот, жует, глотает.
«Хочешь еще?» — подношу ложку. — «Нет», — но все равно жует и глотает. «Не нравится — не ешь!»
Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно.
Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда — естественная потребность. И голодный ребенок поест сам.
Я ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора они уже орудовали вилкой.
Еще одна естественная потребность — справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. «Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает». В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался их снять, обратиться за помощью. Через неделю проблема была решена.
«Я хочу писать!» — гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.
Я ленивая мама. По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот проснулась около 11. Мой сын 2 с половиной лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам. А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино. Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал... Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась СМС от мамы друга, но для ребенка это осталось за кадром.
А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). И выносить мусор мне тоже лень, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу.
Еще я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивее.
Но удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится — рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая.
Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым».

Анна Быкова

@темы: Детско-родительские отношения, Психология

URL
13:12

Любить - это...

1. Любить - это не мешать тебе расти.
Любящий не предложит тебе кусочек торта, если ты на диете. Он не добавит сахар в твой чай, если у тебя повышен сахар в крови. И не предложит выпить, если ты решил жить трезвым. Равно как он не потребует от тебя соответствовать его картине мира: не пить, если он решил не пить, и жить так, как хочет он.

2. Любить - это не играть в "игры разума".
Любящий не "виноватит" тебя и не манипулирует тобой. Он не говорит: "Этого не было", если ты ясно видел, что, да, это было. Он не называет тебя сумасшедшим, если ты отказываешься соглашаться с его ложью.

3. Любить - это не воевать.
Любящий не подкрепляет свои аргументы личными выпадами. Он не бьет "под дых". Не наступает тебе на горло и не ведет тебя к гибели. Он ищет решение и готов на компромисс. Он не стремится к победе любой ценой.

4. Любить - это не быть эгоистом.
Любящий не думает, что мир крутится вокруг него. Он берет и дает, а не только берет, берет и берет. Он не всегда может распознать, но, по крайней мере, слышит, что ты устал, болен, расстроен ли недоволен. Любящий способен сопереживать и сочувствовать. Он моет протянуть руку и подставить плечо. С ним комфортно. Любящий не делает все, что захочет, не считаясь с другими. Он уважает твое время и энергию. Он умеет делиться.

5. Любить - это не контролировать.
Один из первых признаков потенциального домашнего насилия является стремление партнера контролировать каждый твой шаг: кому ты звонишь, куда ты идешь, на кого ты смотришь, что ты делаешь. Любящий не делает этого. Он не проверяет твой телефон не смотрит на спидометр, прикидывая, где ты был. Он не говорит тебе, что ты должен думать, носить или говорить. Он не говорит тебе, что ты должен чувствовать.

6. Любить - это уважать.
Любящий не навешивает на тебя ярлыки и не унижает перед другими. Он не разрушает тебя и не стыдит прилюдно. Любящий уважает твои границы, уважает твое время, уважает твои идеи, уважает твои эмоции, уважает тебя.

7. Любить - это работать над построением доверия.
Любящий не обманывает, не врет тебе постоянно. Он не подвергает тебя допросам о том где ты был и что делал каждую минуту этого дня. Он не "проходится" по твоим друзьям. Он не флиртует с другими. Любящий не стремится скрывать или недоговаривать.

8. Любить - это создавать пространство.
Для тебя. Любящий дает тебе и себе возможность иметь личное пространство. Пары не должны быть приклеены друг к другу 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Иногда нужно увеличивать дистанцию. Каждому нужно личное время. Время, чтобы побыть со своими друзьями. Время, чтобы пойти в гости. Время, чтобы предаться своим увлечениям, которые партнер может не разделять.

9. Любить - это слушать.
Любящий слушает тебя, даже если ты не говоришь чего-то важного. Он просто слушает. У него нет готовых решений и он не знает всех ответов. Но у него есть терпение и желание слушать.

10. Любовь - это НИКОГДА не быть жестоким.
Нужно ли это объяснять?

Отсюда: vk.com/feed?w=wall-62398004_38775

@темы: Потыренное

URL
четверг, 24 декабря 2015
11:58





Рассказывает Татьяна Николаева, реставратор отдела реставрации тканей:

«Перед нами визитная скатерть, которая находилась в доме у Менделеевых в усадьбе Боблово. Гости усадьбы по традиции расписывались на скатерти мелом, а затем хозяйка дома тщательно вышивала роспись нитками разных цветов.

Вышитые автографы, среди которых можно найти подписи Дмитрия Менделеева и Александра Блока, были укреплены и частично восстановлены в мастерской реставрации тканей».



Рассказывает Лариса Гетьман, заведующая отделом реставрации предметов резной кости:

«Веер из музея Блока поступил к нам в достаточно руинированном состоянии, это был набор отдельных пластиночек, украшенных сверху перьями. Сложно было предположить, что в итоге у нас получится такой элегантный предмет дамского туалета.

Это веер-плиан, остов которого выполнен из целлулоида – достаточно модного в начале века материала, а экран – из черных перьев страуса.

Веер принадлежал оперной диве Л. Дельмас, которая запомнилась Петербургу в образе Кармен. Она поразила поэта. Сохранились строки Блока, адресованные певице: «…смотрю на Вас в «Кармен» третий раз, и волнение мое растет с каждым разом. Прекрасно знаю, что я неизбежно влюблюсь в Вас…»

Работать с этой вещью было и сложно, и приятно. Были куплены перья страуса, дополнены недостающие пластины и скреплены с оборота нитью. В ближайшее время он отправится в Государственный мемориальный музей-заповедник Д.И. Менделеева и А.А. Блока».

@темы: Потыренное

URL
11:47



«За некоторым исключением, все люди хотели бы быть счастливыми. Хотели бы, чтобы их жизнь была спокойной, чтобы в работе, семье, личном развитии все было отлично. И вроде бы культура и общество нас в этом поощряет: даже любая реклама старается продать вам то, что должно «подарить гармонию», создать семейный уют, приблизить вас к счастью.

А что начинается там, «на той стороне»? Вот вы строили, строили, работали над собой, переживали много разочарований, бед, учились на своих ошибках, и вот наконец достроили — у вас все хорошо.

Сначала вы оглядываетесь, обживаетесь в своей новой жизни, как будто пробуя на удобство новый диван. Вам все нравится, можно похвастаться перед друзьями, и снова и снова проверять, действительно ли вам так хорошо, как кажется. Вы чувствуете, что вот он, наконец-то — итог страданий, заслуженная награда, «конец пути». То есть начало, с которого у вас пойдет чудесная новая жизнь. И она действительно идет. Без подвоха.

Так почему же вместо того, чтобы с энтузиазмом обустраиваться в новых условиях, в которых наконец есть ресурсы, чувство безопасности и уверенности в будущем, где можно строить много смелых планов, осуществлять давно задуманное или просто наслаждаться каждым днем, человек впадает в тревожность, пессимизм или даже депрессию?

Не хватает драмы. Не хватает неопределенности, неуверенности в завтрашнем дне. Кто-то не может поверить, что его наконец полюбили, что его ценят и уважают».

«Для многих из нас оказывается, что жить в гармонии и комфорте — ужасно тяжело и даже пугающе. Потому что с детства мы привыкли к неопределенности. К неуверенности, будут ли тебя любить завтра, если сегодня ты сделаешь ошибку, будут ли тебя ценить, если ты выскажешь свое мнение, примут ли тебя, если ты будешь себя вести не так, как подобает.

Человек, казалось бы, всеми силами стремится к обретению стабильности, уверенности и любви. Но когда это все приходит, становится просто до ужаса страшно. Как себя вести? Это что, теперь можно делать то, что нравится, и вести себя так, как хочется, и все равно все будет хорошо?»

@темы: Потыренное

URL
среда, 23 декабря 2015
21:09

Повеяло праздниками

И у меня сегодня на удивление предпраздничное настроение. Посему обновила заставку и обои на компе (благо такая красота - всего по 59 р. на распродаже):



@темы: Просто жизнь, Волшебная брякалка со звуками типа волшебство

URL
15:53

Прага

Художник - Андрей Черныш.



@темы: Потыренное, Волшебная брякалка со звуками типа волшебство

URL
понедельник, 21 декабря 2015
21:39

Ну-ну...



@темы: Потыренное

URL
воскресенье, 20 декабря 2015
18:11

29.07.2010 в 17:13
Пишет  belkales:

На жизнь.
УМЕЙ ценить того, кто без тебя не может
И не гонись за тем, кто счастлив без тебя
Не верьте тем, кто Вам не верит
Не ждите тех, кто не спешит
Нажать звонок у Вашей двери
Когда беда ваш дом крушит

ЗАБУДЬТЕ тех, кто в жизни новой
Забыл о том кем был вчера,
Чье наспех брошенное слово
Полощут времени ветра
Не призывайте равнодушных-
Не отзовутся все равно
Им кроме органов наружных
Наверно больше не дано.

ИЩИТЕ тех, кто Вас услышит,
В толпе узнает, позовёт
С кем ниточкою свыше
Судьба Вас накрепко совьет
Держитесь тех, кто с Вами споря
Остался в главном заодно
Кто разделял и слёзы горя
И бурной радости вино.

ДОВЕРЬТЕСЬ тем, кто звону верит
Колоколов, а не монет
Кто совесть Вашей мерой мерит
Чье ДА...- так ДА!..
А... НЕТ...- так НЕТ!..

СПЕШИТЕ к тем, кто жаждет встречи,
Кто Вас как личный праздник ждёт...
С кем раз в году прожитый вечер...
Питает душу целый год...

ХРАНИТЕ тех, кто сердцу дорог,
Над кем не властны времена
Кто и тогда ведёт Вас в гору
Когда вершина не видна
Как много озарённых светом
На нашем жизненном пути
Дай Бог, их встретить. И при этом
ДАЙ...БОГ... в себе СЕБЯ найти..!

URL записи

@темы: Стихи

URL
суббота, 19 декабря 2015
14:41

16.12.2014 в 14:49
Пишет  tyanavlad:

Оригинал взят у в Русский язык

20 занимательных фактов о русском языке

Большинство слов с буквой «Ф» в русском языке — заимствованные.Пушкин гордился тем, что в «Сказке о царе Салтане» было всего лишь одно слово с буквой «ф» — флот.


В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы «Й». Но большинство из нас помнит лишь «йод, йог» и город «Йошкар-Ола».

В русском языке есть слова на «Ы». Это названия российских городов и рек: Ыгыатта, Ыллымах, Ынахсыт, Ыныкчанский, Ытык-кюёль.


читать дальше



URL записи

@темы: Потыренное

URL
пятница, 18 декабря 2015
15:09

Всё время как вижу вывеску турагентства "Розовый слон" - вспоминается вот эта песня:




@темы: Просто жизнь, Видео

URL