Самое время вызывать японскую скорую помощь. Ибо нецензурно"кому-то херовато". В частности, мне.
Погода пляшет. Давление скачет. Утром проснуться - проснулась. А вот встать с кровати - это уже сложнее... Попыталась прогулять работу. Не дали! Пришлось по скайпу вести занятие. А сейчас голова болит... (((
Очередь в аду. К Черту подходит мужик. - Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт. - Понятия не имею. Я практически безгрешен! - Пили? - По праздникам - Воровали? - Нет, как можно? - Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь! - Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня. Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится. - А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей. У черта от радости аж хвост задергался. -Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было? - Так все люди тупые, я им глаза открывал. - Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.
Раньше Чуча жила в лесу. Сколько себя помнит, Лес был с ней всегда. Он был таким разным... и всё же это был ее Лес. Ещё был другой - тот был просто лес, не такой... В тот лес Чуча тоже часто ходила. А своим Лесом она жила.
А теперь Чуча живёт в городе. Как там ее Лес? Как он без своей Чучи? Наверно, ему так же одиноко этой холодной зимой. И он вспоминает далекие летние дни...
«Друзья мои, вам это точно понравится! Невозможно не восхититься этими прекрасными и удивительно глубокими фотопортретами ребёнка. Автор - австралийский фотограф-самоучка Билл Гекас из Мельбурна, модель - его пятилетняя дочь Афина, а галерея её портретов стилизована под старые картины, имитирует полотна голландских, фламандских и итальянских мастеров 17-го века, таких, как Рембрандт, Рубенс и Караваджо. Афина настолько гармонично вписалась в ренессансные светотени, что кажется, будто она действительно девочка из 17 века. По словам Билла Гекаса, основную массу времени занял подготовительный этап, когда нужно "прочувствовать" эпоху, уловить основные композиционные моменты. Фотография - это не живопись, художник имеет возможность создавать какие угодно фантастические эффекты светотени, что при фотографировании передать чрезвычайно сложно. Афина - единственный персонаж, который не требовал почти никаких усилий со стороны автора. Она просто садилась за стол и поворачивала свое лицо к объективу - и все, сцена была готова. Нет сомнения, что у девочки - большой творческий потенциал».
«Когда ты молод, ты смотришь телевизор и думаешь, что телекомпании сговорились для того, чтобы сделать людей тупыми. Но когда становишься чуть старше, понимаешь, что это не так. Люди сами этого хотят. И это куда более удручающе. Заговор — это не страшно. Ты можешь пристрелить ублюдков! Устроить революцию! Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос. Это правда»
В статистике инфекционных заболеваний грипп и ОРВИ составляют 95%. Невозможность современной медицины до сих пор победить эти болезни объясняется их способностью быстро эволюционировать. Большинство людей так и не научились различать грипп и обычную простуду, а это может привести из-за неправильного и своевременного лечения к серьезным осложнениям, которые в отдельных случаях заканчиваются смертями.
Медики в один голос говорят о том, что причина летального исхода в большинстве случаев – позднее обращение за квалифицированной помощью. Люди по привычке стараются отлежаться, почувствовав недомогание и обойтись традиционным набором знакомых таблеток и микстур от простуды. Но грипп дает осложнение и перерастает в пневмонию, которая на «чайках» быстро «выжигает» человека.
Поэтому жизненно важно знать, в чем отличие обычной простуды, ОРВИ и гриппа. Как же не ошибиться?
10 слов, часто используемых не по назначению Часто можно услышать, как слова в русском языке употребляют не к месту или в неверном значении, вводя в заблуждение слушателей.
Поскольку я уже пропустила целых два дня - постараюсь наверстать упущенное ударными темпами!
Третьей "вещью 2016 года" стала тоже книга - "Душа Петербурга", автор - Николай Анциферов.
В Питере я была всего лишь единожды - в возрасте 12 лет. Тогда ещё город назывался Ленинградом. Помнится, я даже вела что-то типа путевого дневника, где зарисовывала те места, где мы были, с кратким комментарием... И уже давно мечтаю съездить снова. Правда, родственников у меня там уже не осталось... Зато появилось много знакомых, в том числе и совершенно замечательный человек God321. Так что поездку я планирую на вторую половину 2016 года (при условии. что в первой половине этого же года получится сделать всё запланированное). А пока - буду читать и вдохновляться!
Следующий подарок привалил ко мне совершенно неожиданно. Но наверняка - не просто так. Это книга "Скетчбук, который научит вас рисовать", автор - Робин Ланда.
Я давно уже собиралась вплотную заняться рисованием. Видимо, время настало!
А знаете ли Вы, что люди, которых считают конфликтными и вспыльчивыми обладают, как правило, очень, просто очень большим терпением? Парадокс, да? И вот как эти два проявления - повышенная терпеливость и "взрывоопасность" - работают. Человек, обладающий большим терпением, обычно не замечает и не сообщает другим (и себе) о своем дискомфорте. Вам неприятно, когда к вам приближаются слишком близко при разговоре, но обозначить комфортную для вас дистанцию вроде как-то неудобно? Страшно обидеть человека? Страшно выглядеть странным? Вам неприятно ждать хронически опаздывающего человека и на его смс "опаздываю минут на 20.." ..."и еще на 20 минут, сорри " вы вежливо отвечаете "ок", а при встрече делаете вид, что ничего не произошло и в вас нет ни капельки раздражения? Вы сидите в парикмахерской и видите, что мастер делает совсем не то, что вы хотели, но остановить вроде как-то неловко. И вы выходите из парикмахеской в расстройстве, но ни чем не выдаете свое негодование и вежливо прощаетесь? Да? Знакомо? читать дальшеТак вот, в каждой такой ситуации, когда вы что-то стерпели, внутри вас сжимается пружина. Имя ей - напряжение. Сжимает ее подавленная агрессия. Потому что очень долго учили не злиться. Потому что очень долго учили быть хорошим и заботиться в первую очередь о других. Потому что когда пружина взрывается и все напряжение выливается лавиной агрессии на других, потом говорят, что "ты конфликтный/с тобой невозможно/ты псих". Поэтому начинается замкнутый круг, сжимающий эту пружину все быстрее и сильнее: Я конфликтный, значит мне нужно быть более сдержанным и терпимым по отношению к другим. Чем больше я себя сдерживаю, тем больше и быстрее напряжение во мне копится. Чем больше и быстрее оно во мне копится, тем громче, чаще и мощнее я взрываюсь.
Знакомая петрушка? Если да, то я догадываюсь какой вопрос ты мне задашь, дорогой читатель.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Постепенно снижать свой порог терпения. Ну, то есть потихоньку становиться нетерпеливым.
Нет, я не имею ввиду спускать всех собак на первого попавшегося. Я имею ввиду развивать в себе такую чувствительность по отношению к себе, когда пружина только-только начала сжиматься. Это тот самый момент, когда дискомфорт уже есть, но злости еще нет.
"Извини, у меня есть такая особенность - мне комфортнее общаться вот на такой дистанции. Так я лучше буду воспринимать то, что ты говоришь"
"Ок. Я готов подождать тебя еще 15 минут, дальше не могу себе позволить тратить столько времени в пустую"
"Извините, но когда я говорил сделать мне виски короткими, я имел ввиду 2 сантиметра, а не миллиметра".
Другие люди нарушают ваши границы и испытывают ваше терпение, потому что они совершенно не знают где границы вашего терпения и где ваши личностные границы, если вы их прямым текстом не обозначили. Если вы не дали четких инструкций и не придержались их.
"Прости, я замечаю, что ты снова приблизился. Меня это отвлекает. Давай я буду напоминать тебе, если ты забудешь про дистанцию? Иначе я все время отвлекаюсь от того, что ты говоришь"
"Я, к сожалению, не дождался тебя в прошлый раз. Мне было неприятно, что я соблел нашу договоренность о встрече, но не встретил в этом взаимности. Давай договоримся, что если ты будешь опаздывать, то ты предупредишь меня как можно раньше об этом. И в случае очередного опаздания, мне будет трудно тебе доверять твоим словам, договариваясь о встречах".
"Ну, хорошо, что только висок пострадал, а не вся голова. Жаль, конечно, но давайте подумаем как это можно будет обыграть так, что бы мой креативный хаер заиграл новыми штрихами, привлекающими внимание девушек".
Надеюсь, примерами мне удалось передать концепт.
Что мы имеем на выходе? На выходе мы имеем то, что агрессия проявляется сразу, как только возникает нарушение границ/происходит что-то не по нраву вам. Да, сказать "извините, мне это не подходит" - это весьма агрессивный акт. Потому что в нем много активности в предъявлении себя. Более того, так вот сходу обозначать себя может быть чертовски страшно. Потому что не всем нравится, когда им выставляют какие-то условия и ограничения. И такое самопредъявление может вызвать конфликт. А нас же как учили - заботиться о других больше, чем о себе. Что быть агрессивным это плохо. Что конфликтов нужно избегать. И вообще, прямо говорить чего я хочу - это эгоизм. НО.
Если я забочусь о других больше, чем о себе, не проявляю агрессию, избегаю конфликтов и заслуживаю оценку "хороший" в глазах всех окружающих, то я либо болею сильно, замочив себя своей агрессией, либо взрываюсь и все равно в глазах окружающих оказываюсь конфликтным, агрессивным, эгоистичным человечишкой, рушащим окружающих своей злобой.
«А теперь представьте на минутку, что вы животное — существо бессловесное, но чувствующее. Чтобы понять другое животное без слов, нужно «слиться» в эмпатическом резонансе, нужно «сочувствовать». Программа выживания группы требует любить всех других членов группы, а это значит — принимать эмоциональное состояние каждого не критически, а эмпатически.
И вот с эмпатией возникает проблема, если к вам подходит животное, которое себя ненавидит. Ваша «любовь» к нему требует принимать его ненависть к себе как она есть. (Помним, что словами пользоваться невозможно — речи нет). Более того, любящее отношение к такому животному, которое себя ненавидит — означает то, что нужно сливаться с его ненавистью и помогать ему себя ненавидеть. Если же мы контактируем с животным, которое светится от позитивного отношения к себе — наша любовь к нему проявится в позитивном отношении и действиях.
Человек — единственное из живых существ, которое умеет направить агрессию на самого себя, благодаря тому, что появилось мышление словами, правила, заповеди и табу, запрещающие выражать агрессию вовне. Поэтому у животных с эмпатией было всё хорошо, пока они не начали думать и не придумали правила общественной регуляции отношений — мораль.
И сейчас у человека уже есть 2 системы саморегуляции — одна чувственная, которая появилась миллионы лет назад, и словесная мыслительная, которой от роду несколько тысячетелий. И все внутренние конфликты возникают, когда эти 2 системы саморегуляции входят в противоречие друг с другом.
Например, логично было бы, увидев животное человека, который себя гнобит, отнестись к нему как к больному простудой, которого трясёт в лихорадке, которому требуется дополнительная забота и любовь — он ведь и так мучается изнутри. Но для нашей эмпатической чувственной психики такое поведение — это «нелюбовь», это отвержение. А «любовь» требует так же гнобить это существо, как оно гнобит себя. Вот уже возник внутренний конфликт морали и эмпатии.
читать дальшеРезультатом же обычно является «химическая реакция» в психике и поведении — если мы успеваем осознать только то, что человек себя сам разрушает — мы начинаем его критиковать. Например, мы требуем: «надо себя любить! срочно перестань себя ругать! нельзя с собою так обращаться, думай о себе хорошо, мысли позитивно! Думай о хорошем! Внушай себе, что ты хороший человек! Говори себе хорошие слова!»
Наше мышление логично пытается бороться с саморазрушительными привычками другого человека через критику, и через эту критику мы эмпатически присоединяемся к его насилию над собою — совершаем насилие критикой, отвергая его, как он отвергает себя сам.
Если же мы успеваем заметить ещё и собственное насилие — мы попадаем в очередной тупик. Критиковать — значит бороться на поверхности, но в глубине — поддерживать его насилие над собой, а соглашаться с его деструктивным поведением — вроде бы тоже ничего хорошего, если любовь там и есть в глубине, то поверхностная поведенческая форма её реализации убивает глубинное принятие».
«Психологические комплексы — они не только вредны, они ещё и полезны, как это ни странно звучит. Любой психологический комплекс формируется, как форма защиты от внешний воздействий, для выживания в агрессивной среде. Тут очень много вариантов и видов можно перечислять. Например, если родители ребёнка критиковали, то ребёнок учится критиковать себя сам — и таким образом сохраняет эмпатическую связь с родителями, так сказать «любовь» и контакт с важнейшими в жизни людьми. Критикуя себя сам, ребёнок бессознательно демонстрирует: «я действую как вы, критикую себя, любите меня за это, я такой же как вы». И если уже выросшего ребёнка научить себя не критиковать, а любить — это может пойти вразрез с его глубинной потребностью сохранять контакт с родителями в той форме, в которой это было принято в семье.
Это только один из тысячи примеров. Формула, конечно, сложнее. Ведь родители не бывают только критикующими — они одновременно и поддерживают, и отвергают и любят, и обеспечивают и защищают и нападают. Многие родители так же сами себя грызут и не умеют поддерживать. И не только родители — окружающие ребёнка люди и условия жизни составляют сложную смесь воздействий и примеров взаимоотношений.
Если брать не так глубоко, не копать в раннее детство, то повторю вот какую идею — психологические комплексы и характер человека в каком-то смысле защищают его от людей. Следуя привычному «закомплексованному» поведению — человек обеспечивает себе, пусть плохое, но безопасное существование, и при этом избегает очень многих конфликтов и проблем. Но позитивное мышление тоже может быть способом защиты от окружающих. Только очки уже не чёрные, а цветные».