05.08.2013 в 03:17

Пишет [J]зовите меня Джулия[/J]:

читать дальше

Нашла родительские директивы.
Копаюсь в детстве и разговариваю со своим внутренним ребенком

12 родительских директив, которые не дают жить во взрослой жизни
Не живи
Не будь ребенокм
Не расти, оставайся маленьким
Не думай
Не чувствуй
Не достигай успеха
Не будь лидером (не высовывайся)
Не принадлежи
Не будь близким, не доверяй
Не делай
Не будь самим собой
Не чувствуй себя хорошо.

ПояснениеЖизнь нам видится таковой, какой нам ее показали самые близкие. Но, освобождающая истина заключается в том, что они могли заблуждаться, и все поправимо.

Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям «родительские директивы» о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив. Но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Итак, что же такое директива и как распознать ее в потоке обыденной жизни?

Родительская директива - это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый — ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».

Первая, и самая жесткая директива — «Не живи»

читать дальшеОдни родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним душещипательные беседы на тему «Как много проблем ты нам принес, появившись на свет». Они любят говорить: «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно», «Никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад» или «Если бы не твое рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой». Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребенка, бросают в сердцах: «Чтоб тебя разорвало, поганец», «Чтоб ты провалился». Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребенок!».

И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны в своем воспитании ребенка. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребенка директиву «не живи». Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. В свое время их родители приучили их к послушанию тем же способом. Вкладывая чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования ребенка в жизни матери или отца. И теперь уже они, повзрослев и родив ребенка, пытаются управлять им тем же способом. К сожалению.

Что «слышит» ребенок от любимой маменьки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой?».

Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем». Как можно умереть, ребенок еще не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят «случайно».

Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит этот приказ для ребенка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (ну, про это ты уже знаешь — алкогольная и наркотическая зависимость).

Хроническая вина «Я мешаю маме, я ей что-то должен» приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребенка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы. Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: «Надо же, такой тихий и спокойный ребенок, прекрасно учился, и вдруг...». И невдомек маме, что ее ребенку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.

Возможен и другой вариант следования директиве «не живи». Ребенок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве «Без мамы я — ничто». Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с ее наставлениями дышит ему в затылок.

Разные пути послушного следования этой директиве можно объяснить тем, что родители, давая директиву, как бы смещают акцент «не живи». Один ребенок воспринимает этот приказ «не живи», как «Твоя жизнь мешает моей жизни». Другой же понимает — «Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью». В любом случае прямое восприятие этой директивы тяжело, и он может попытаться выйти из-под ее категоричности, добавив к приказу частицу «если». То есть «Я могу жить, если не буду обращать внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)». И тут ребенок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.

Эту директиву первой передала мне мать. В 21 я вдруг резко осознала, что когда бы я не сказала матери на эмоциях "Зачем ты меня родила?", она всегда неизменно отвечает "Сама не знаю, надо было родить попозже" и перечисляет сколько проблем я ей принесла своим рождением.
Она ни разу в жизни не сказала мне "Что ты такое говоришь?! Я рада, что родила тебя и рада, что ты у меня есть."
Каждый раз, когда я спрашивала её о своем детстве и её беременности, она внушала мне чувство вины за то, что это из-за меня у неё был жуткий токсикоз, жутко болела голова и тело, из-за меня у неё огромные растяжки на животе и лишний вес, это я виновата в том, что она была такая молодая, хотела гулять, а она тратила свое время на меня.
Отец дал понять мне, что я нежеланный ребенок позже, когда я стала становиться личностью и совсем не той, какой он хотел меня видеть.
Отец никогда не участвовал в моем обучении и воспитании, чуть что - злился и спихивал меня матери. Он также никогда не говорил мне, что рад, что я у него есть, никогда не говорил мне, что любит меня. Единственный раз, когда я услышала это от него - в 20, после того, как я месяц осыпала его словами поддержки и выслушивала его ежедневный мат о его работе.

Если обратиться к психосоматике, то, во-первых, я родилась очень маленькой и весом в 2,700, во-вторых, дважды был момент, когда я могла умереть, в-третьих - в полгода я заработала жутчайшую аллергию, и каждый раз, когда меня обследовали - врачи не могли назвать причину, у меня нет пищевой аллергии и нет аллергии на пыльцу и шерсть.

Вроде уже пережила это эмоционально, но все равно продолжаю спрашивать в пустоту: что такого я сделала, что для меня не нашлось места в жизни родителей и не нашлось любви для меня?

Вторая директива — «Не будь ребенком»

читать дальше«Помню, в детстве я очень гордилась, когда мама говорила мне «Ты уже большая». Также я злилась и капризничала, когда у меня что-то не получалось. Я знала, мама будет мной недовольна. Может быть, даже рассердится и обязательно скажет: «Ну, вот. Ты, оказывается, ничего сама не умеешь делать. Пора бы тебе становиться самостоятельнее». Мне не нравилось играть с другими ребятами, я сидела дома и читала книжки. Я очень хотела побыстрее стать взрослой, умной и самостоятельной, чтобы во всем помогать маме.

Мне это удалось — я стала взрослой. Но иногда, вспоминая детство, я думаю, что мама была не совсем права. Тот ребенок, который до сих пор живет во мне, и сейчас боится попросить мороженого. У себя, у мужика, у жизни». Эти горькие слова я услышала как-то раз от своей очень уважаемой мной подруги. Человека решительного и серьезного, ответственного и не боящегося проблем, но совершенно не умеющего наслаждаться жизнью.

Эта грустная история чужой жизни очень четко описывает проявления директивы «не будь ребенком». Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве все время пытается «подрасти». А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребенком». «Что ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты — моя единственная опора». Невольно этот человек описывает ребенку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.

Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружайте «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет. Покажите жене язык, если она скажет, что ты сошел с ума.

Мне эта директива передалась в виде "Не будь ребенком, не требуй к себе внимания, расти скорее, чтобы ты могла делать то, что от тебя потребуют".
Я всегда стремилась быть старше и на этой почве заработала себе что-то вроде комплекса: если я чего-то не знаю или хочу сделать милую глупость - начинаю себя беспощадно критиковать. Это конфликт между "Хочу побыть ребенком, но нельзя" и "Не хочу быть взрослой, но должна".

И насчет общения с детьми - тоже есть.
Не так давно поняла, что те, кто ненавидят детей - сами еще дети. Поэтому не хотят тратить свое внимание на кого-то, а хотят получать его.

Третья директива — «Не расти», «Оставайся маленьким» (противоположна предыдущей).

читать дальшеМы — дети. Дети своих родителей, которые часто не хотят, чтобы мы выросли. Почему? А что они тогда будут делать, если мы подрастем и уйдем от них? Как они смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, уже забыто. И сейчас некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери». Как горько смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен»? Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву «не расти».

«Детство — самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Играй, пока маленький, вот подрастешь...», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее. Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях. Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится («мама это не одобрит»). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью («папочка может быть против»). Словом, ребенок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.

Как быть, если хочешь оставить эту директиву «с носом»? Помни, что ты, и только ты, имеешь право на собственное взросление. Учись принимать ответственность за свои действия. Ведь наверняка не все, что нравится тебе, нравится и твоим родителям? Но ты же как-то приучился с ними справляться и отстоял свою «страсть». Перенеси это умение отстаивать и на все остальные ситуации.

И эта директива у меня тоже есть.
Общий вид предыдущей и этой директивы такой: будь взрослой, но не взрослей совсем, не становись абсолютно самостоятельной.

Здесь нужно понимать еще вот что: когда происходит подобное, когда родители не могут позволить детям жить своей жизнью и привязывают их к себе - это означает, что родители себя не любят (здесь нужно подумать о том, что если они себя не любят, то не могут дать любовь и будут требовать её..), а раз не любят, то боятся одиночества и навязывают чувство вины.
Моя мать всегда говорит мне "В старости даже стакан воды не принесешь!"..

Четвертая директива — «Не думай».

читать дальшеПриказ «не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребенка мыслить. «Не умничай!», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай». Возможны также и другие варианты: «Не думай о чем-то определенном» (о проблеме, деньгах, какой-то семейной тайне и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах» (например, «Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю»).

Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом или «безумными» развлечениями. Если ты привык «действовать, а не рассуждать», попробуй увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановись и рассмотри ситуацию как бы со стороны.

Моя мать сама не знает чего хотела от меня: ей необходимо было, чтобы я училась хотя бы ближе к одним пятеркам, но из-за того, что ей самой учеба давалась с трудом, а мой отец учился очень хорошо - она, вместо похвалы, ругала меня, косвенно обвиняя в том, что интеллект я взяла от отца и поэтому она чувствует себя ущемленной, а поэтому я, с одной стороны, должна была учиться лучше всех в классе, чтобы она мной гордилась, а с другой стороны - я должна была учиться хуже неё и уж тем более хуже отца, чтобы она не чувствовала себя неполноценной.

Мне эта директива передалась в виде "Не принимай самостоятельных решений, сначала спроси одобрения других и поинтересуйся о их желаниях, будет ли удобно для них твое решение."

Пятая директива — «Не чувствуй».

читать дальшеЭто послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребенку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях, (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение). Впоследствии это может стать причиной очень серьезных заболеваний. «Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный — не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается», «Потерпи, не показывай свою боль» — говорит мама или папа. «Ой, — думает ребенок, — показывать эмоции — это плохо, чувствовать — нельзя». И перестает чувствовать.

А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Распространенное заболевание среди них — ожирение. Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование «есть нужно все, что дают». Результат — утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму. Как тебе исправить эту директиву? Совет один — чувствовать.Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Не бояться своих эмоций.

Вот здесь полный кошмар..
Во-первых, не так давно я поняла, что не умею злиться искренне. Несмотря на то, что я сама по себе спокойный человек и никогда не устраивала скандалов и истерик с криками, мне запрещали злиться, перечить и высказывать свое мнение, если оно отличалось от большинства. Поэтому любая моя злость превращается в аутоагрессию: это не другой человек плохой, а я, это я виновата, что он плохо со мной поступил, если я злюсь и чем-то недовольна, то это я плохая.
Если же гнев накапливается, достигает пика и прорывается - сначала пугаюсь, проскальзывает мысль "А что если человек узнает об этом? Он не будет ко мне относиться хорошо", потом гнев моментально подавляется поглубже и я начинаю плакать.
В итоге у меня внутренняя установка "Ты не имеешь права ненавидеть, ты должна только любить. Если человек к тебе плохо относится - это ты виновата, унижайся, добивайся хорошего отношения".

Во-вторых, слезы.
В школе был период, когда целый год при малейшей ошибке или когда что-то не получалось, я начинала плакать - я остро хотела поддержки. Для меня это было естественно - я проплакалась, выдохнула, успокоилась и сделала еще раз, а меня за это все ругали и весь класс смеялся надо мной.
Меня нельзя ругать, у меня не тот характер, когда от критики человек разозлится и сделает в самом лучшем виде, я просто бросаю дело.)))
Однажды одна учительница, которую я очень уважала и почти боготворила, когда я была готова в очередной раз расплакаться, попросила весь класс отодвинуться так, чтобы ей было видно как я плачу. (А не так давно мы встретились случайно на улице, и она ТАК меня унизила, что я 3 дня грызла себя за то, что этот человек мог мне нравиться и я добивалась её расположения, стремясь получать отличные оценки по её предмету..)
В семье тоже запрещали плакать. Мать всегда с презрением говорила мне "Не реви. Слезами делу не поможешь".
Только год назад я посмотрела на это по-другому и задала вопрос, который никогда не приходил мне в голову: почему когда мне было плохо, когда я переживала сильнейшую депрессию, когда плакала, моей матери не было рядом? Почему она ни разу не обняла меня, не поддержала, не позволила мне плакать в её объятиях и чувствовать, что я защищена, что я могу доверять?..
У меня внутренний запрет на слабости и слезы. Я всегда стараюсь плакать так, чтобы никто меня не видел, а потом еще и чувствую себя виноватой за то, что позволила себе это, виноватой за то, что хочу чувствовать и хочу выражать весь спектр своих эмоций.

В-третьих, любовь.
Преимущественное большинство знает, что любовь делает уязвимым, а поэтому легко сделать больно.
Получается вроде как, что любовь унижает, что любовь - это слабость, а слабости - это плохо.
Поэтому большинство из нас, влюбившись пару раз, запрещают себе любить.
Так проще, ведь проще чего-то никогда не иметь и не знать, чем иметь и однажды потерять.

В-четвертых, радость.
Так же большинству из нас прививали, что получать удовольствие, наслаждаться и быть счастливым - плохо, когда другим плохо, что надо пострадать и заслужить.
Или противоположная установка - чувствовать себя счастливым можно только тогда, когда другой несчастен, ведь это означает, что он хуже, чем ты.

Все это полнейшая хуйня.
Быть сильным, не позволять выражать эмоции, не иметь слабости - значит, быть физически больным, это значит быть зависимым, а значит и управляемым.
Любовь не может унижать. Когда нашими искренними чувствами пользуются - это не означает, что нас унижают, это означает, что унижает себя самого тот, кто пользуется.

Шестая директива — «Не достигай успеха».

читать дальшеВидя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребенка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удается то, чего в свое время не смогли достичь мы. «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт» — в основе этой фразы лежит наша родительская зависть. Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребенка: «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, так мы внушаем детям «не достигай успеха».

Ребенок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается» по не зависящим от него обстоятельствам. Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха — это приносить родителям несчастья и зависть. Одним из способ решения этой проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти.

По-другому эту директиву можно назвать так: или "Если ты достигнешь успеха, то не имеешь права оступиться, тебе надо взять на себя большую ответственность, поэтому лучше не достигай", или "Ты неудачник, у тебя ничего не получится, ты не можешь быть победителем, а если и получится, то этого все равно недостаточно, ты все равно неудачник".

Отсюда, кстати, тоже появляется нелюбовь к себе.
Это запрет "Ты не имеешь права быть успешным, если твои родители нет, ты не имеешь права быть лучше их".

Я помню два ярких момента, когда родители заставили меня почувствовать себя виноватой перед ними за свой успех: с отцом - когда мы поехали на рыбалку и у меня клевало лучше, чем у него, отец обиделся и весь день со мной не разговаривал (мол ты женщина, тем более ребенок, у тебя по определению не может быть лучше, чем у меня), с матерью - я учила какой-то предмет, при этом одновременно слушала музыку, дрыгала ногами и смотрела телевизор; мать тогда с каким-то злорадством выдернула у меня учебник и попросила рассказать, а я возьми и расскажи все досконально - и вместо похвалы я получила её обиду и критику моего способа учить.

Седьмая директива — «Не будь лидером».

читать дальшеСмысл ее понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, малыш, не лезь, а то что они скажут?

Так как основная проблема людей с этой директивой — уход от любой ответственности, тебе, чтобы от директивы избавиться, нужно делать все наоборот. Не так, как советовали тебе родители. Высовывайся. Лезь. Научись выступать на людях, отстаивай свои убеждения. Забудь про свою застенчивость и страх ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя.

"Будь как все"..
У меня эта директива трансформировалась в "Если будешь отличаться или будешь лидером - тебе будут завидовать и тебя будут критиковать, поэтому не высовывайся и делай как все".
Я не хочу быть лидером, но не могу не отличаться: всегда видела этот мир по-другому и не хочу заковывать себя в нерушимые границы.

Восьмая директива — «Не принадлежи».

читать дальше«Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Ты не такой, как все», — всячески подчеркивают родители, передавая ребенку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты — исключительный». Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «отдельно от всех» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему «холодно и одиноко».

Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант освобождения — крепкий и надежный брак.

Отсюда здравствуй собственничество и ревность.
И нелюбовь к себе.

Девятая директива — «Не будь близким», «не доверяй».

о родительских установкахДанная директива похожа на предыдущую, но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» имеют общий смысл примерно такой: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Получив эту директиву, ребенок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.

Что можно посоветовать человеку с этой директивой? Учиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени можно доверять. И ... доверять.

Почему-то эта директива на мне не сработала, к сожалению, наверно.
Всю жизнь откровенно доверяла и всю жизнь получала за это.
Твердо уверена, что доверие - это уважение.
Теперь наоборот - учусь не доверять, доверяю только анонимно.

Десятая директива — «Не делай».

читать дальшеСверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки. Не трогай кошку — поцарапает. Не лазай по деревьям — упадешь. Не катайся на роликах — разобьешься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребенка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг...». В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребенок даже не догадывается, что его страхи — лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».

Что делать «несчастному обладателю» директивы? Начинай все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но... делай это при свидетелях. Помнишь совет обладателю директивы «не достигай успеха»? Все точно также, только слово «заканчивать» меняется на слово «начинать». Доброжелательный свидетель поможет тебе начать любое дело. Вместе с тобой пойдет в тренажерный зал или устраиваться на новую работу. Он не позволит тебе остаться «наедине» с этой директивой.

В гиперопеке - ни грамма любви, только контроль, а то не дай Бог ребенок проживет не по тому сценарию, который родители ему написали.
НАДО делать самому, опыт получаем только в сравнении.

Одиннадцатая директива — «Не будь самим собой».
читать дальше
Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе. Больше, чем к другим. Именно так, ведь ему надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Будучи постоянно неудовлетворенными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, они начинают убегать от самих себя, так как убеждены, что чужое всегда лучше своего собственного.

Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие «только добра». «Будь похожим на...», «Стремись к идеалу», «Почему Анечка (Петенька) это может, а ты — нет?», «Вот Диночка уже шьет и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь». И так далее. Родители хотели приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется», все получилось не так, как они хотели. Ребенок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным людям. Результат понятен — комплекс неполноценности или превосходства в чистом виде.

Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребенка. Предположим, ожидали мальчика, а родилась девочка. В этом случае их любые фразы «Жалко, что ты не мальчик, а то...», «Да, не тот у меня ребенок родился» заставляют ребенка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не по праву. Чтобы избавиться от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребенок начинает быть похожим на того, кем, по его представлению, видят его родители. Мальчиком — так мальчиком, девочкой — так девочкой. Хоть ежом или лягушкой, лишь бы родители любили. Главное, не собой.

Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемым идеалам. Ты знаешь, что принцы тоже какают? Представь, какие у них при этом лица. Я думаю, вовсе не идеальные.

По-другому "Не будь собой, будь тем, кем я хочу тебя видеть, иначе я не буду тебя любить".
Здравствуй зависимость от чужого мнения и положительной оценки..

Вот я и нахожусь всю жизнь в подвешенном состоянии, всегда спрашиваю у людей "Каким человеком мне нужно быть, чтобы ты меня полюбил?", а за похвалу вообще могу разбиться намертво.

Блять, ни в коем случае нельзя сравнивать ребенка с другими! Только с ним самим в прошлом!
Ребенку можно дать пример, но нельзя заставлять его чувствовать себя виноватым, хуже, чем кто-то.

И вообще - престиж тоже хуйня, он не имеет ничего общего с настоящим счастьем.

Двенадцатая директива — «Не чувствуй себя хорошо».

читать дальшеЧасто, когда ребенок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды». Или «Удивительно, что при такой температуре этот ребенок еще ухитряется делать уроки». Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь — это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», — подсознательно считают они.
Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый — постоянно болеть не может.

Психосоматические болячки - это не столько защиты, сколько выражение наших истинных желаний через отрицание и запрет.
У меня установка наоборот: не смей болеть, во-первых, это слабость, а во-вторых - ты плохая, потому что на тебя придется потратить время и внимание.

ЗаключениеВас возмутило предположение Роберта и Мери Гулдингов о том, что родители передали вам свои нерешенные проблемы? Вам хочется защитить родителей, сказав в их оправдание что-нибудь типа «они растили меня в трудное время»? Это нормально. Для ребенка, чувствующего себя продолжением родителей, трудно представить, что его родители «плохи» и «несовершенны». Ведь это значит представить «плохим» и «несовершенным» себя.

Что вы ни чувствовали — гнев или обиду, отчаяние или злость, просто допустите, что с этого момента именно вам принадлежит делать выбор, делать или не делать что бы то ни было. Если у вас есть ребенок, не надо теперь бояться что-либо ему говорить. Избежать директив, будучи родителем, невозможно. Все равно что-то, да промелькнет. Постарайтесь быть не столь категоричными в своих требованиях к ребенку. Дайте ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. Помните, что наша зависимость от родительских директив, не фатальна. Мы можем изменять свои решения.

URL записи

Увы, из 12 директив родители дали мне 10.