Просто люди — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 26 августа 2017

22:10

Сделал доброе дело — имеешь ли право уйти?

Решила посмотреть фильм «Джейн Эйр» 2001 года. И меня поразила фраза (не помню, есть ли она в других экранизациях или в книге).

Когда Джейн обнаруживает пожар, будит Рочестера и они вместе гасят пламя, то потом Рочестер говорит:

«И вы уйдёте вот так вот?.. Джейн, смерть от огня ужасна. Вы мне спасли жизнь — и проходите мимо, будто мы не знакомы?»

Странные слова… Если бы такое сказала Джейн Рочестеру — я бы её поняла: спасла хозяина дома и теперь ждёт хотя бы благодарности за это. Но в фильме-то всё наоборот!

Получается, что Джейн, и так сделавшая доброе дело, становится теперь обязанной не пройти мимо, подать руку, а затем и ответить на хозяйские чувства! Может быть, в данном конкретном случае сама Джейн и не имела ничего против, используя ситуацию как повод для более близкого знакомства. Но Рочестер-то этого знать не мог! И, тем не менее, делает девушку обязанной с ним общаться!

И как же часто в жизни нам встречаются похожие ситуации! Ты мне помог один раз — ну так не можешь же ты просто так уйти! Помоги другой, третий… Поговори со мной, поддержи… Как будто, помогая другому, мы тем самым берём ответственность за его жизнь — не в рамках единичного поступка, а уже навсегда!

Но при этом обе стороны забывают, что помогающий по доброй воле никому ничем не обязан. Ни регулярностью и объёмом помощи (если сам не взял на себя подобного обязательства), ни поддержанием общения. Ничем. Абсолютно и совершенно.

@темы: Размышлизмы, Психология общения

URL

четверг, 24 августа 2017

22:33

Хорошо ли быть неконфликтным?

Часто приходится слышать: «Я человек неконфликтный, предпочитаю всегда уступать». Или: «Я человек неконфликтный, решаю проблемы мирным путем». Но и те и другие под словом «конфликт» понимают ссоры, взаимные обвинения, а подчас и ругань, и прочие «прелести» нездоровых отношений.

Но что же на самом деле такое «конфликт»?

В психологии под конфликтом принято понимать «отсутствие согласия между двумя или более сторонами». Иными словами, если вам кто-то, например, сказал что-то, что вам не понравилось — это уже конфликт. Даже если вы стиснули зубы и промолчали.

То есть неконфликтным можно назвать только такого человека, который всегда и во всём со всеми согласен. И не только на словах, а реально согласен. Со всеми. Всегда. Во всём.

Вы скажете: «Но таких людей не бывает!» И будете совершенно правы. читать дальшеНо тогда получается, что неконфликтных людей не бывает в принципе. И те, кто называет себя «неконфликтными», возможно, просто не понимают, что конфликт – это не битьё посуды, а в первую очередь конфликт интересов. И быть несогласным с кем-то — это нормально. И озвучивать ему своё несогласие — это не просто нормально, а подчас и единственное средство для разрешения возникших противоречий.

Если же человек правильно понимает, что такое конфликт, но продолжает заявлять свою бесконфликтность, то в глубине души он лукавит, предпочитая закрывать глаза на возникающие противоречия. Не понравилось что-то — первой реакцией будет внутреннее возмущение. Но потом человек берёт себя в руки… и начинает этот конфликт нейтрализовывать. А попросту — убеждать себя, что на самом деле его всё устраивает! Что всё в порядке, ничего не случилось, никакого негатива он не испытал.

Для чего же нужен такой самообман? В первую очередь — по принципу лисы и винограда (хотя в случае с лисой конфликт был внутриличностным): чтобы не признаваться самому себе, что проблема-то есть, вот только решить её ты в силу ряда причин не способен. Чтобы не чувствовать себя слабым и зависимым, а может быть и наоборот — эгоистичным, попирающим чужие интересы ради отстаивания своих.

И это ещё одно заблуждение: если один выигрывает — другой непременно должен проиграть. Тогда как жизнь часто свидетельствует об обратном: желая проигрыша противника, мы неосознанно вредим и самим себе. Помните анекдот?

Поймал старик золотую рыбку, и она ему молвит: «Желай чего хочешь, но у соседа будет в два раза больше». Он пожелал большой дом — у соседа появилось два. Пожелал много денег — у соседа в два раза больше. Тогда он озвучил свое последнее желание: «А теперь, рыбка, выколи мне один глаз».

И напротив: желая другому быть «в плюсе», мы этим делаем лучше и себе тоже. Поэтому конструктивное решение конфликта идёт на пользу всем его участникам.

А если вы по-прежнему считаете себя человеком неконфликтным — это повод призадуматься: а есть ли у вас вообще собственные интересы и желания? Не живёте ли вы только чужими?..

P. S. А что же по итогу получил старик от золотой рыбки? У него остался в наличии только один глаз. А у соседа — два!

@темы: Мои статьи, Психология общения

URL

среда, 23 августа 2017