Всё дело, наверно, во фразе «Кому Церковь не мать, тому Бог не отец».
Ведь по сути, если разобраться, что такое Церковь? Это собрание верующих. Всех вместе. То есть вот этой конкретной тётеньки, того конкретного дяденьки, вон той бабульки...
И эти люди называют и считают себя православными. И при этом мыслят так, как я не могу, не понимаю, не признаю. Но они - православные. А я - не такая, как они. Выходит, что я - неправославная...
Они могут рассуждать, над кем Бог есть, а над кем нет. Они точно знают, кто с Богом живёт, а кто нет. И если они клеймо "живёт без Бога" могут поставить на любого, кто ошибся, не подумал, не то сделал, не то сказал, не то в блоге репостнул - значит, и на меня тоже могут? А если они, то есть Церковь, решили, что я без Бога - получается, что Церковь меня отвергает. Не формально - объективно оснований для отлучения меня от Церкви нет. Но вот так вот словами - отторгает меня как "несоответствующую".
Вот поэтому я и стараюсь с рьяными православными пересекаться как можно реже. Чтобы не услышать вот это: "Ты - не наша, ты - без Бога".
Потому что (см. выше) «Кому Церковь не мать, тому Бог не отец». То есть если Церковь меня отвергла - то и Бог принять уже не может. Хотя Он-то, может быть, ко мне и со всей душой. Он-то видит гораздо глубже, знает, что в душе у человека... Но Церковь отвергает - и как будто Бог тоже ничего с этим поделать не может. Как в анекдоте: "Они и Меня не пускают" - в смысле, ко мне не пускают.
И ещё однажды от своей крёстной (тоже не с рождения воцерковлённой) я услышала фразу: «Ну какая у нас может быть глубокая вера?..» В смысле, именно потому, что не с детства. Теперь-то я понимаю, что, может быть, она совсем не то имела в виду. А тогда мне это в душу запало: я не с рождения - значит, как христианка я ущербнее других.
И вот с этим чувством ущербности, "неправильности", "недохристианки" я и жила много лет. Конечно, всё зависело от окружения. В замечательном коллективе нашей воскрески, где я была не просто на равных, но ещё и мой авторитет признавало руководство, я забывала о своей "ущербности". А там, где меня не знали, я любой выпад в свою сторону воспринимала как подтверждение этих слов.
Помню, как, переехав в другой город и найдя жильё, впервые пришла в храм неподалёку от дома. Читали часы. И ко мне подошла бабулька, которая стала мне объяснять, как правильно креститься. В таких ситуациях я всё время теряюсь - не знаю, как реагировать. А потом, уже по дороге домой, долго думала: у меня что, на лбу написано, что я в храме первый раз (не в этом храме, а вообще)?
И поэтому когда я вижу, что православный человек, например, осуждает кого-то, а мне осуждаемого просто жалко, я думаю: он - православный, а я... кто я? Наверно, прав он, а я не права. Ну написано в Библии: "Не судите, да не судимы будете", - ну так, наверно, это я неправильно эти слова понимаю, а не он. Ведь он-то - «правильный», православный... Он не может разбираться в этом хуже меня!
А поскольку я не безгрешная, оснований, подтверждающих мою "неправильность", у меня накопилась масса. И даже если я буду "правильной" для одних - это же сделает меня "неправильной" для других. Но и эти другие - тоже Церковь! И в любом случае меня отвергнет не одна, так другая часть!
Вот, кажется, разобралась с тем, что это было. Теперь бы ещё разобраться, что с этим делать. По-хорошему, это бы на личную терапию... Но психотерапевты - это же вообще вселенское зло и слуги дьявола... Как ни крути - всем не угодишь. Но кому не угодишь - они всё равно Церковь!..