пятница, 21 декабря 2018

20:57

Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция

«Важно четко понимать самим и объяснять ребенку, что именно нельзя делать и допускать по отношению к себе. Легче всего, конечно, заметить физическое насилие. Нельзя бить, толкать, кусать, щипать — нарочно причинять боль. Но нужно объяснить ребенку, что словом тоже можно сделать больно. Это значит, нельзя запугивать, унижать, оскорблять, насмехаться, то есть специально заставлять переживать и страдать.

Уговаривать или вынуждать что-то делать с помощью угроз или навязывания чувства вины — это тоже эмоциональное насилие».

«Насилие часто возникает там, где человек не умеет по-другому выразить свои чувства, не понимает, что с ним происходит, не контролирует себя. Поэтому очень важно учить ребенка различать свои эмоции и их оттенки — страх, злость, обиду, разочарование, печаль, радость, любовь. Проговаривайте чувства ребенка, пока он не может делать этого сам: «Я вижу, что ты расстроен/злишься/обижен» и так далее. Когда человек понимает, что с ним происходит, и может об этом рассказать, напряжение спадает. Сильные чувства — такие как ярость, гнев, горе — нужно учиться выражать безопасно для окружающих. Если грустно — можно плакать, если злишься — бить подушку, грушу, кричать в коробку, кромсать пластилиновые фигурки. Можно нарисовать свою боль, горе и обиду. Написать о них в дневнике.

И конечно, нужно учить ребенка понимать, что испытывают окружающие. Вопреки распространенному мнению, это умение не появляется само».

«Для каждого из нас нормально злиться или печалиться, любить или ненавидеть. Поэтому вполне нормально, если ребенок говорит: «Мама, я злюсь на тебя, ты плохая». Это значит, что он доверяет нам, делится своими чувствами».

@темы: Педагогика, Детско-родительские отношения, Психология общения, Психология

URL

20:19

Я хочу, чтобы ты умерла

«Так уж в жизни бывает, что родители не любят своих детей. Кто-то не умеет, а кто-то просто не любит. У нас в обществе есть странная аксиома: родители любят своих детей. Она неверна.

Иначе все были бы счастливы, не было бы матерей кукушек и отказников, не стояла бы проблема отмороженности и замороженности чувств, отказа от эмоций, депрессий и обвинений».

«Почему мама может не любить? Различные причины. Она может видеть в дочери соперницу, может продолжение себя, дополнение к себе, но не отдельного человека. Может играть роль родового поля, ревность сестёр, личная обида на свою холодную мать. Много чего.

Ошибка происходит в голове у девочки, когда она убеждена, что мама не может её не любить, а значит, всё, что говорит мама – это Правда.

По одной единственной причине: мама обманывается по поводу любви. Всё, что она говорит, обосновывается якобы на любви: «Я тебя люблю и хочу, чтобы у тебя всё было хорошо, поэтому ты должна быть…..» И так много-много раз. Всё детство.

Такие мамы опекают детей, занимаются их воспитанием и образованием, в глазах социума – они идеальны. Кто поверит ребенку? И здесь происходит отказ от себя. От своих чувств и даже от своей личности, которая сливается с маминой.

Когда было проведено множественные исследования шизофрении, было обнаружено полное подавление собственного Я. Это проистекает из требований абсолютного подчинения со стороны родителя, что и является отказом от своего Я.».

«Психиатры замечают странную закономерность. Пока мама посещает своего больного "взрослого ребенка" опекает его, то он болеет. Как только мама умирает, то ребенок быстро выздоравливает и адаптируется к окружающей действительности».

«Всё всегда можно изменить в своей жизни, воссоздать себя заново».

@темы: Психология личности, Психология общения, Психология, Психиатрия

URL

четверг, 20 декабря 2018

22:10

А ещё у меня в планах в эти выходные свидание. Знаете, с кем? читать дальше

@темы: Обо мне

URL

21:42

«• Если человек ведет себя с вами плохо - значит, вы для него не важны.
Нам всем свойственно несколько преувеличивать важность себя и своего мнения для других людей: ведь мы-то себя ценим. А чтобы понять, насколько ты важен для другого человека, нужно вылезти из своего черепа, заползти в чужой и как-то пережить шок от того, какие непонятные вещи хранятся в чужом черепе и что Другой думает совсем не так, как ты.
А это стоит нашему мозгу очень много глюкозы.
Но если совершить это путешествие на чужой чердак, то вы обнаружите, насколько мало значите даже для самых близких людей. Их волнует вросший волос на ноге и убежавший суп, но не ваша обида на фразу "хватит ныть". Они не не понимают вас: просто вы для них не важны.
Вспомните себя, когда вы разговаривали с тем, кто для вас важен. Может, вы были влюблены. Может, вы говорили со знаменитым специалистом. Может, с мамой. Вы не просто вслушивались в этого человека и пытались его понять! Вы часами напролёт пережёвывали в голове диалоги с ним. Вы накручивали себя, пытаясь найти скрытый смысл в его словах. Вы думали над каждой фразой: не слишком ли я навязываюсь? не скучно ли ему со мной? не звучат ли мои слова слишком восторженно? не слишком ли я холодно отвечаю?
И это ужасно обидно - вдруг понять, насколько на самом деле ты не важен собеседнику. Это жутко, удушающе обидно - понимать, что ты на минус двадцатом месте в его списке приоритетов, и с тобой разговаривают только из вежливости. А то и без неё».

Отсюда: yin.diary.ru/p216821848.htm
Там в посте ещё много всего интересного.

@темы: Психология общения, Психология

URL

01:27

18.12.2018 в 23:25

Пишет MagdaM:

С сегодняшней лекции вынесла интересный момент. Всегда его чувствовала, но тут сформулировали словами через рот:

Отношения с Богом (Мирозданием, Абсолютом... ...любой другой термин в том же духе) у человека формируются на основе отношений со значимыми взрослыми до 5 лет. Существуют два возможных варианта: творческий и родительский. Творческий, когда взаимодействие помогает прорастить и развить то прекрасное, что есть в человеке, а родительский - это когда родители своей основной функцией считают воспитание, то есть привитие норм и определенного поведения, выдавая список правил, того, что нужно делать, а чего нельзя.
Во взрослом возрасте, когда у человека формируются отношения с Богом (.... ...) они складываются по тому же типу. Либо образ и устремления к контакту заставляют развиваться и проращивать самые яркие и ценные для себя части, обретая целостность, либо Бог воспринимается как жесткий родитель - контролирующий и карающий. В последнем случае человек либо играет в хорошесть, формально натягивая на себя этот список правил или мысленно заключая с Богом сделку (я тебе молюсь и делаю, что ты велел, в церковь вот даже хожу, а ты мне за это выполняешь, что прошу) либо идет разрыв отношений и человек отворачивается от самой идеи контакта.

А я все дивилась, откуда у явно умных людей такие картинки с бородатым чуваком на облаке со списком правил в одной руке и карающей молнией в другой.

URL записи

@темы: Религия, Психология

URL