Просто люди — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 19 января 2019

23:08

"Масло Лоренцо"

Первый из "фильмов о главном", который я посмотрела. С него, собственно, и началась моя любовь к этому жанру - драме о преодолении, казалось бы, непреодолимого.

«До 6 лет Лоренцо Одоне рос нормальным мальчиком. Но затем с ним начали происходить странные вещи: начались вспышки буйства, расстройства координации движений, потеря слуха. У него обнаружили редкое неизлечимое заболевание мозга — адренолейкодистрофию. Быстро стала ухудшаться речь, походка стала нетвёрдой, начались судороги, стал развиваться паралич. В течение года из нормального ребёнка Лоренцо превратился в полностью парализованного, неспособного даже самостоятельно сглатывать слюну.

Поражённые и разочарованные некомпетентностью медиков, родители Лоренцо решают сами искать средство лечения для своего угасающего сына. Они изучают научную литературу, организуют семинар для специалистов со всего мира и, в конце концов, совершив научное открытие, изобретают нужное лекарство для Лоренцо и называют его в честь своего сына — «Масло Лоренцо».

Сюжет фильма основан на реальной истории, произошедшей в середине 1980-х годов в США».

@темы: Фильмы

URL

22:07

Фильмы о главном

Подборка фильмов (и ссылки на мои от них впечатления), которые помогли мне иначе взглянуть на жизнь и продолжают придавать сил даже в самые трудные периоды жизни.

Масло Лоренцо

Я объявляю войну (La guerre est declaree)

Один литр слёз (Ichi Rittoru no Namida)

Часы моей жизни: время, когда я был (Boku no Ita Jikan)

Заплати другому

Хорошие дети не плачут (2012)

@темы: Фильмы

URL

пятница, 18 января 2019

23:35

17.01.2019 в 16:20

Пишет Ириска:

Даёшь обнимашки! )
www.facebook.com/resursgraniz/posts/56200109754...

ТАКТИЛЬНЫЙ ГОЛОД

Дети лучше себя чувствуют и спокойнее себя ведут, когда их много обнимают или просто касаются (держат на руках, ведут за руку, гладят по голове, массируют спину, теребят и щекочут). Кажется, это общеизвестный факт.

Тем не менее, для взрослого мир прикосновений как будто ограничивается сексуальными отношениями. Каждое стремление к прикосновению немедленно эротизируется в интерпретациях. Причём это тенденция последних десятилетий: прежде мужчины чаще обнимались и хлопали друг друга по плечам, пожимали друг другу предплечье или колено, ерошили волосы. Женщины чаще выражали привязанность грумингом: помощью с расчёсыванием волос, массированием плеч, чаще целовали друг другу щёки (а не изображали поцелуи) и гладили по лицу.

читать дальше

URL записи

@темы: Психология личности, Психология

URL

среда, 16 января 2019

22:52

Что-то мне сегодня так не хотелось на работу вставать... Отменила всех утренних, проспала до обеда.
А к вечеру разболелась голова. Кое-как отработала, пришла домой никакая совершенно. И совершенно случайно подумала: а не померить ли мне давление?
145/90. Неудивительно, что мне так "слегка нехорошо"! Называется, "началось в колхозе утро". Переучилась.
Пережить бы теперь пятницу и лекцию с практикой...

@темы: Просто жизнь

URL

21:33

Мило!

Пишет Анна Феррум:

16.01.2019 в 17:43

Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины - это топор.
Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой.
Мне его предложила девушка-промоутер.
- Хороший топор! - сказала она, - купите, пригодится!
Я и купила.
И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться. Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины - бровка, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит:
- Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны бровка и неудобно...
- Давайте, - согласились мы с топором, - спасибо вам большое.
Бывают же такие чудесные люди
Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой.
Ну, как - спокойно. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: "Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить".
- А чего не поговорить, - говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. - Чего же не поговорить, - говорю, - мы всегда готовы, - говорю, - к конструктивному диалогу. - С топором.
Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит:
- Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!
Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый. Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю - мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они - меня... Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам - место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю - водитель, что мое место занял, выходит.
- Ой, - говорит, - а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста! - И улыбается так по-доброму. - Хороших выходных, - говорит. И поехал.
Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два летних выходных еще впереди было. И солнце светило. Нам. С топором.

URL комментария

@темы: Юмор

URL

вторник, 15 января 2019

23:01

15.01.2019 в 08:58

Пишет Ириска:

У человека нет инстинктов в биологическом смысле
Ага, не только я считаю, что у человека нет инстинктов)

www.facebook.com/olga.karchevskaya/posts/102166...

Итак, шокирующее заявление: У ЧЕЛОВЕКА НЕТ ИНСТИНКТОВ. Немного побудьте с этим, а я пока продолжу.

Да-да, ни полового, ни материнского, ни самосохранения. ВООБЩЕ НИ ОДНОГО. о_О

Что такое инстинкт? Это биологическая программа, которая запускается автоматически и безусловно, не учитывая контекста. То, чему невозможно противостоять. Типа хочу одного, решил вот так, а проклятый инстинкт велит мне делать вообще по-другому. Так бывает у животных. Кроме тех, у кого есть неокортекс - то есть, кроме человека. Человек своими поступками руководит сам - для этого у него есть тормозящая функция коры головного мозга.

Инстинкты часто путают с рефлексами, потребностями и желаниями. Безусловные рефлексы - это то, на что мы не влияем. И то - они подвижны. На любых курсах глубокого минета вам уберут рвотный, например.
Потребности - это то, что нам необходимо для выживания. Еда, вода, сон. Секс не входит в список потребностей, потому что без секса не умирают.
Желания - то, что вознаграждается нашим мозгом, нечто приятное, что мы хотим переживать. Секс как раз сюда (и то - не у всех людей, есть асексуалы и люди с флюидной сексуальностью). То, что называют "материнским инстинктом", это как раз желание. Родительское поведение - социальный конструкт, биологически скрепляемый механизмом привязанности (которую обслуживают гормоны окситоцин и вазопрессин). Не у всех есть такое желание - быть родителем. И не у всех возникает привязанность к своему потомству. И это, кстати, совершенно нормально. Просто лучше не заводить детей, если у тебя нет желания быть родителем.

Желание не умирать - тоже не инстинкт, потому что во многом обусловлено решением. Есть самоубийцы, есть нуждающиеся в эвтаназии (которые не то, чтобы хотят умирать, просто не хотят жить так), если люди, спасающие других ценой собственной жизни. Если бы это было инстинктом, то есть программой, всё это было бы невозможно как в сериале Humans - синты не могут вредить сами себе. (с) Ольга Карчевская

Подробнее здесь ethology.ru/library/?id=314

URL записи

@темы: Психология

URL

22:41

15.01.2019 в 14:42

Пишет MagdaM:

Если ты пользуешься чьей-то помощью, чужими ресурсами, ты должен этому человеку благодарность. Даже если человек так себе, даже если он преследует свои цели, даже если до этого он сделал тебе кучу неприятного. Даже если ему эта помощь ничего не стоила. Важно лишь то, пользуешься или нет. Если не пользуешься - то не должен
Благодарность - это спокойное признание чужого позитивного вклада в твою жизнь. В данной точке, в данном моменте. Это не значит, что надо теперь этому человеку ноги мыть и воду пить, это не значит, что теперь ты должен почку. И прочий маразм, который часто навешивается на благодарность.
Но если внутри нет тепла к тому, кто добровольно поделился с тобой частью ресурса, за этот ресурс, то сам ресурс в итоге не даст того, что мог бы. Обесценивание ситуации энергетически обесценивает ресурс. А так же влечет множество неприятных, хотя обычно скрытых процессов.
Так что умение быть благодарным - один из важных навыков экологии души.

URL записи

@темы: Психология общения, Психология

URL

20:58

Пояснение про адаптации

Немного разъяснений вдогонку к предыдущему посту.

Адаптации - это не расстройства личности, и уж тем более не психические заболевания. Да, конечно, при усугублении проявлений, когда они начинают мешать не только окружающим людям, но и самому их носителю, это может вылиться в расстройство личности (которое диагностируется при наличии определённого количества критериев). Да, видео в посте про антисоциалов было названо именно про расстройство, но, по сути, названные особенности мышления вызываются одними и теми же причинами (кому интересно - по ссылкам в посте можно почитать подробнее). Отличие в том, что расстройство влияет на все сферы жизни, стабильно во времени и вызывает социальную дезадаптацию, тогда как адаптации могут сменять одна другую и проявляться в разном реагировании на разные ситуации.

Да, адаптации есть у каждого человека! И как минимум две - одна для выживания, вторая - для одобрения. Само название говорит о том, что такие особенности реагирования появились у нас в раннем детстве, чтобы обеспечить нам выживание и не отвержение социумом. Проблемы начинаются тогда, когда мы в плане выживания перестаём зависеть от других, да и мнение социума на нашу жизнь влияет далеко не в той степени как раньше. А привычки реагирования и отношение к себе, к другим людям и к миру - остаются. И вместо того чтобы помогать в жизни, начинают, напротив, мешать.

И если мешают - психолог в помощь!

@темы: Психология личности, Психология

URL

13:36

«Самые яркие моменты в жизни вы переживаете с антисоциалами» (Алла Далит)

«Ведь основа мести какая? Она парадоксальная: я хочу сделать больно другому, чтобы он понял, как больно мне, и пожалел меня».

«Антисоциала не пугает смерть: он её практически уже пережил».

«Для него мир несправедлив по отношению к нему, поэтому у него есть право нарушать границы».

«Признаёте и говорите, что вы попали и вы это поняли. У меня был пример, когда я сказала, что я не готова дальше работать, потому что, наверно, я не смогу простить. Я сказала клиенту: "То, что вы сделали, было для моего Ребёнка так раняще, такая подстава... Я понимаю, что профессионально я должна с вами работать. Но я живая, и я понимаю сейчас честно, что я могу отыграть на вас это всё. То есть я внутри ранена, я не готова вам это простить. И честнее будет признать, что это моя терапевтическая ошибка, и честнее вас передать другому терапевту, потому что я для вас теперь небезопасна».

«У них проблемы с границами и с тем, что они опыт не накапливают. Грабли они носят с собой».

Личностные адаптации

читать дальше«Согласно теории у каждого из нас есть по крайней мере одна адаптация для выживания, которая формируется до двух лет. Если доверие к окружению подорвано (родители не могут о нас адекватно позаботиться, так как они перегружены, не замечают наших потребностей или непоследовательны в заботе о нас), мы определяем, как будем справляться с ситуацией одни. Мы решаем:
1. Отстраниться, позаботиться о себе самостоятельно и не создавать другим проблем,
2. Критиковать или атаковать, чтобы справиться с любой угрозой, скептически наблюдать и приходить к резким заключениям о других,
3. Маневрировать с помощью нашего быстрого мышления, чтобы выжить или выиграть».

«ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЕ МАНИПУЛЯТОРЫ
(научное название адаптации для выживания – антисоциальная)

Очень энергичные, целеустремленные, артистичные, привлекательные, харизматичные, обаятельные, волнующие, вовлекающие. Их чувство избранности дает им самоподдержку, которая продвигает их к поставленным целям. Они отличные лидеры и организаторы, особенно если проект показывает их в выгодном свете.

В своей отрицательной ипостаси они импульсивные, эгоистичные, безответственные, манипулирующие, агрессивные.

Очаровательные манипуляторы в своей жизни рано понимают, что они достойны заботы и любви, однако их опыт показывает, что родительские фигуры непоследовательны и ненадежны, они чувствуют, что с ними сыграли злую шутку. Они решают, что больше никогда не будут такими доверчивыми. Основная драма этого характера заключается в том, что они используют свою хитрость, шарм и блеск, чтобы манипулировать другими, и не ожидают, что другие сами захотят сотрудничать.

Очаровательные манипуляторы очень активны и агрессивны. Они ищут внешние стимулы и отлично себя проявляют в видах деятельности, требующих большой вовлеченности. Они могут быть выдающимися предпринимателями или успешно делать карьеру в сфере продаж и рекламы.

Очаровательным манипуляторам нужно научиться быть настоящими. Им необходимо учитывать других, научиться удовлетворять свои потребности в сотрудничестве с другими людьми, удовлетворяющими свои, а не дурачить всех. Так как они не верят, что другие захотят что-то для них сделать, они тратят огромное количество энергии на манипуляции тогда, когда достаточно просто попросить о том, что им нужно.

читать дальше

6. Антисоциальная личностная адаптация

«Представление о себе. Эти люди считают себя одинокими, независимыми и сильными. Некоторые из них полагают, что общество злоупотребляет ими и обращается с ними жестоко, и поэтому оправдывают притеснение других людей, так как считают себя притесняемыми. Другие могут просто принимать на себя роль хищника в «жестоком» мире, где нарушение правил общества является нормальным и даже желательным.

Представление о других. Они воспринимают окружающих людей либо как эксплуататоров и поэтому заслуживающих, чтобы их также эксплуатировали, либо как слабых и уязвимых и потому заслуживающих роли жертвы.

Убеждения. Глубинные убеждения этих людей таковы: «Я должен быть начеку», «Я должен быть агрессором, иначе я буду жертвой». Антисоциальная личность также полагает: «Все люди – лохи или слизняки» или «Все они занимаются эксплуатацией, поэтому я тоже имею право эксплуатировать их». Такой человек полагает, что имеет право нарушать правила, которые произвольны и предназначены для защиты «имущих» от «неимущих». Эти взгляды отличаются от представлений людей с нарциссической личностью, считающих себя настолько особенными, уникальными людьми, что они стоят выше правил – привилегия, которую, по их мнению, все должны признавать и уважать.

Их условное убеждение: «Если я не буду помыкать людьми (манипулировать ими, эксплуатировать их, даже нападать на них), я никогда не получу того, что заслуживаю». Инструментальные, или императивные, убеждения: «Хватай другого, пока он не схватил тебя», «Теперь твоя очередь», «Возьми это, ты этого заслуживаешь».

запись создана: 13.01.2019 в 16:52

@темы: Психология личности, Психология, Транзактный анализ, Алла Далит, Видео, Цитаты

URL

понедельник, 14 января 2019

02:04

Отсюда: http://plavno.diary.ru/p216967579.htm

Про то же самое было про женщину в коме, которая выносила и родила ребенка. Естественно, от насильника.
www.facebook.com/bella.rapoport/posts/102184607...

читать дальше

«В США женщина, много лет находящаяся в коме, родила ребёнка» - примерно с такими заголовками эта новость выходит на русском языке. Иногда добавляют «здорового ребёнка». Мел, вон, пишет «таинственный случай». И куда-то я ещё потеряла ссылку на какой-то мамский портал, где вообще были сплошь пони и радуги на тему мудрого женского организма, способного создать новую жизнь даже будучи в вегетативном состоянии.
Под этой новостью на портале bbc, где четко сказано «в результате насилия», большой тред, где люди говорят именно о случившемся насилии. Но на русском языке я не нашла ни одного заголовка, где это было бы названо насилием.
Так смещаются акценты.
Я понимаю, конечно, что на постсоветском пространстве rape culture цветёт и пахнет. В западном мире тоже достаточно, но, всё-таки, сильно поменьше.
Если кто с термином не знаком, то rape culture (культура изнасилования) - это система общественных взглядов, в которой сексуальное насилие над женщинами обычное явление, а существующие в обществе отношения и нормы такое насилие допускают или даже оправдывают.
Поэтому если в русскоязычных заголовках встречается слово «изнасилование», то это не констатация факта, а как бы приглашение к дискуссии - а точно ли мы можем назвать случившееся насилием? И комментаторы охотно участвуют в таких дискуссиях, обсуждая личность жертвы: а как была одета? а пила или не пила? а почему не сопротивлялась или сопротивлялась недостаточно активно? а как она оказалась в том месте, где всё произошло, зачем туда пошла?
Выкапываются, если есть, фото жертвы из соцсетей: если выглядит сексуально, то сама виновата, ясно же! Подробно анализируется поведение жертвы после: похожа на сломленную или недостаточно?
К обсуждаемой новости из США все эти вопросы не пришьёшь и слова «насилие» в заголовках нет.
Хотя это именно оно: женщина находится в коме, она не может ни дать согласия, ни сопротивляться, чего тут неясного с определением? Лежала, может, не так, а?
Но в существующей культуре насилия назвать произошедшее своими именами невозможно, эдак ведь можно дойти до совершенно неожиданных выводов! Ну, например, что женщина в сильном алкогольном опьянении так же, как и в коме, не может дать согласия или сопротивляться - это что ж, пьяную девушку в клубе в туалет втроём затащить тоже, что ли, насилие?? она ж сама пила! сама в клуб пошла! с теми, кто не пьёт и по клубам не шляется, ничего подобного случиться не может - это ж всем известно!
Ай нет, подождите. Женщина из США никуда не ходила, вообще не приходила в сознание - но это её не спасло.
Отсюда же можно прийти к совсем неожиданному (нет) выводу - не существует модели поведения, надежно гарантирующей защиту от насилия.
И как же, спрашивается, тогда обсуждать жертву?
Правильный ответ - никак, блядь.
Эта мысль - никак не обсуждать жертву - настолько расходится с культурой насилия, что Мел так и пишет «Таинственный случай». Такая загадочная загадка - что же она сделала, эта женщина в коме, каким образом повела себя неправильно, что её изнасиловали, да?
Сейчас будет разоблачение века, ребята. Жертва насилия никогда ничего не делает, чтобы её изнасиловали.
В любом насилии жертва - объект. А вот насильник - субъект, именно он совершает вполне определенные сознательные действия.
И когда вы обсуждаете жертву, вы действия насильника легитимизируете.
Можно быть пьяной, можно быть полной дурой - вам это может не нравиться и это социально неодобряемые модели поведения, но это не преступление.
А насилие - преступление.
И когда вы обсуждаете жертву, вы ставите на одну ступеньку её поведение и действие насильника. Уравниваете преступление с не-преступлением - это и есть легитимизация.
Принять эту мысль - всё равно, что съесть красную таблетку Морфеуса, мир никогда не станет прежним. Вы внезапно увидите количество существующего насилия, культуру оправдания насильников, уродливые извивы общественного сознания. Вам придётся как-то учиться жить с этим новым знанием. Другими глазами взглянуть на окружающих вас женщин, которые горько молчат, и на окружающих вас мужчин, отличных парней, которые хохочут под тост «на донышке». И вам всё это наверняка не понравится, однако именно это и есть существующая действительность.
Welcome to the real world, Neo.(с)

Отрывок из дискуссии о феномене "исчезающего абьюзера":

читать дальше- Вот на портале "Такие дела" история девушки, постоянно подвергавшейся домашнему насилию от отчима. Избиения, оскорбления, издевательства. По итогам - изъятие сводных младших опекой, девушка готовится поступать на журфак. Всем интересна мать девушки. Бурное обсуждение матери в комментах предсказуемо, но поразительно, что и в самой статье, и в прямой речи героини отчим магическим образом исчезает. Начисто. Нет его.(с)

- Да. Я помню, на местном портале была новость о том, что отец убил младенца. В каментах вопросы "Куда смотрела мать?" и призыв расстрелять женщину, которая допустила, что ее ребенка убили (с)

- Это практическая магия как она есть. Впору делать серьезное когнитивное исследование "Исчезающий абьюзер". Выборка будет вполне представительна. А спросишь - а как насчёт отца/отчима/любовника/мужа - они только моргают, как птицы. (с)

Зачем я все это пишу? Ведь мы не можем остановить насилие, те, кому надо бы, эти тексты не прочтут.
Зато в наших силах прекратить спрашивать "Ну куда она смотрела?", "О чем она думала?" и пресекать подобные фразы в своем окружении. Объяснять раз за разом эти вещи всем, кто хоть немного слушает. В наших силах перестать винить жертв. И если мы знакомы с насильником, спросить его, какого хрена, и перестать с ним общаться.

И из комментариев:

Пишет Ириска:

13.01.2019 в 16:43

вот тут еще очень хорошо:
www.facebook.com/photo.php?fbid=199759281360914...

отрывок:
Ведь ответственность за случившееся в этом случае по-умолчанию ложится на женщину, которая должна заботиться о своей чести и безопасности. Именно тут всплывает самый цимес в виде «сучка не захочет — кобель не вскочит» и «она что, наивно думала, что он просто придет ей полочку повесить бесплатно?».

Что удивительно, эти точки зрения по разным причинам разделяют и женщины, и мужчины.

Женщины это делают потому, что они-то приличные и умные, с ними никогда этого не случится, ведь насилуют только блядей и дур. А еще есть внутренний голос, который шепчет «мне тоже приходилось спать с мужиками из жалости, под напором или из страха, нефиг строить из себя жертву, я же не жертва». Они искренне верят, что в таких историях нет ничего плохого и так задумано природой. Что потерпеть немного боли и немного унижения во время секса это нормально, это признак их женской мудрости и слабости, что, в свою очередь, как бы еще больше доказывает их женственность.

А мужчины придерживаются этой точки зрения потому что свято убеждены — каждая женщина на самом деле хочет с ними переспать. «Нет» это значит «да», а если все же «нет» это «нет», то просто потому что женщины еще не поняли своего счастья, а раз так, то нужно открыть на это глаза этим наивным дурочкам. Такая правда просто не может считаться насилием. К тому же, если не проявлять инициативы и не добиваться своего, преодолевая «женские ломания», то человечество как бы вообще вымрет.

Никто же не хочет быть плохим насильником, и в подтверждение своей хорошести люди готовы притягивать за уши любые, даже самые абсурдные аргументы и мотивы. Например тот, в котором жертва сама виновата в насилии над ней.

URL комментария

@темы: Насилие, Общество, Психология общения, Психология, Гендерное

URL

суббота, 12 января 2019