Диагноз по аватарке
Не думаю, что стоит это воспринимать серьезно. Да и вариантов маловато, но любопытно)

О ЧЕМ МОЛЧИТ АВАТАРКА? РАЗГАДЫВАЕМ КОД ЮЗЕРПИКА
Автор: Ирина Соловьева

Один мой знакомый ребенок, склонный к философии (этакий маленький Сократ или Конфуций), как-то задумчиво изрек: «Люди – как кошки. Все такие разные!» Не знаю насчет кошек, но что разные – это точно. Социальные сети тому подтверждение – миллионы пользователей, и у всех – разные аватарки!
По-другому они еще называются «юзерпиками» и служат посланием к миру, которое говорит: «Я такой-то», «Относитесь ко мне так-то», «Дайте мне это». Аватарка выдает наши скрытые дефициты – то, чего не хватает, то, чем мы хотим казаться. О чем же так красноречиво молчит аватарка?
Аватарка – картинка, которую выбирает пользователь для создания своего виртуального «я» на форуме, в чате, других средствах общения в интернете. Маска – графический ник (кличка), характеризующая ее создателя.
Мы все похожи – и физически, и психологически. Каждый знает, что такое одиночество и печаль, хочет любви и расстраивается, когда его не любят. Люди со схожими психологическими чертами выбирают аватарку определенного типа. И по аватарке можно многое сказать о ее хозяине! Мы, интернет-пользователи, словно прячемся за своим компьютером, но аватарка – те самые «торчащие уши», по которым можно понять, кто же все-таки сидит за кустом: серый волк или заяц… А что изображено на вашей аватарке?

читать дальше1. РЕБЕНОК

Собственные детские фотографии и любые другие изображения ребенка за исключением собственного ребенка (здесь особая символика), а также «умилительные» животные (котята, щенки т. д.), так как они тоже выступают в роли «ребенка».
Послание к миру: «Я – маленький! Хочу на ручки!»
Чего не хватает: чего хотят дети? Конечно, любви! И прилагающихся к ней заботы, внимания…
Ожидания от других: ждут, что о них будут заботиться и любить, то есть восполнять дефицит, возникший в детстве.
Портрет: в семье была либо гиперопека (чрезмерная забота), либо гипоопека (недостаточная забота). В первом случае детство видится сладостной сказкой, расставаться с ней не хочется. Подобно Питеру Пэну, человек не хочет взрослеть. В случае гипоопеки взрослеть «хочется, но не можется»: семечко не получило достаточно питательных веществ и не может прорасти. В обоих случаях это незрелая, достаточно инфантильная личность.
Внешне такой человек может быть взрослым и социально успешным, но внутри него сидит Ребенок, требующий любви и внимания, и временами он вырывается наружу. Это напоминает эпизод из фильма «Любовь-морковь 2»: маленький сын оказывается в теле отца (Гоша Куценко), приходит на работу, сидит в деловом костюме в собственном кабинете. А по кабинету летают самолетики, ездят паровозики…
Задача: повзрослеть.

2. ФОТО СВОЕГО РЕБЕНКА

Послание к миру: «Мой ребенок – это я. Я – это мой ребенок». Немного напоминает Людовика-Солнце: «Государство – это я!»
Чего не хватает: потеря себя и ориентиров в жизни, как следствие – нереализованность. Это ведет к слиянию с ребенком, к попытке заполнить свою жизнь им.
Ожидания от мира: пусть ребенок сделает то, что не сдалал(а) я. И тогда все меня зауважают!
Портрет: собственная нереализованность заставляет «делать ставки» на ребенка, он становится единственным светом в окошке. Как часто мама-балерина, не состоявшаяся в профессии, стремится сделать из своей дочки звезду балета! И дочке повезет, если ее желание и способности совпадут с мамиными, тогда из нее на радость нам может получиться Диана Вишнева. А если – нет?.. Со стороны такой родитель кажется любящим и заботливым, но это нездоровая любовь, а потребительская, за ней стоит эгоцентризм родителя. Подобное использование ребенка для самоутверждения называется «нарциссическим расширением».
Задача: жить своей жизнью.

3. ФОТО С ПАРТНЕРОМ

Послание к миру: «У меня есть отношения, смотрите все!»
Чего не хватает: любви и уверенности в том, что можешь быть любим.
Ожидания от других: признания своей ценности как женщины/мужчины.
Портрет: в глубине души сидит неуверенность в себе, она-то и компенсируется любовными отношениями. То есть если предыдущий тип использовал для решения своих проблем ребенка, называя это «любовью», то этот тип делает то же самое с партнером. Этот механизм формируется в возрасте трех – пяти лет на так называемой эдипальной стадии, когда ребенок должен получить подтверждение своей ценности и того, что он любим. Если этого не происходит, он ищет подтверждения ценности за счет партнера. Так, согласно воспоминаниям сводной сестры, Эдит Пиаф в юности говорила: «Если на тебя смотрит парень, ты не пустое место. Ты существуешь».
Задача: чувствовать свою ценность вне зависимости от партнерских отношений.

4. ПЕЙЗАЖ ИЛИ ДРУГОЙ ПРИРОДНЫЙ ЭЛЕМЕНТ

Послание к миру: «Пора в отпуск!»
Чего не хватает: внутренней гармонии. Возможно, это просто следствие накопившейся усталости.
Ожидания от других: таким людям нередко нужно внешнее подтверждение того, что они имеют право на отдых.
Портрет: внутренняя гармония нарушена, отсюда – интуитивное стремление к природе. Подобный выбор аватарки больше говорит не о глубинных психологических качествах, а о ситуации хронического стресса. Поэтому нужно понять: что к ней приводит? Возможно, конфликтная атмосфера в семье? Перегрузки на работе? Или же жизнь в мегаполисе – не для вас? А может, вы просто давно не были в отпуске?
Задача: хорошо отдохнуть, желательно – в уединении.

5. ОФИЦИАЛЬНОЕ ФОТО

Особенно если это фото, свидетельствующее о социальной успешности (на фоне машины, рядом со «звездой», в модном платье…).
Послание к миру: «Я успешен!»
Чего не хватает: неуверенность в своей «хорошести». Ожидания от других: получение любви через признание успешности.
Портрет: в детстве такого ребенка хвалили за формальные поступки (за пятерки, грамоты), но ему не хватало безусловной любви – просто за то, что он есть. В результате сформировался механизм тождественности: «Я есть мои поступки», «Внутреннее равно внешнему». То есть, если у меня носки от «Версаче» – я хороший, а если другой марки – плохой. Это определенный вид нарциссизма, заставляющий гнаться за внешними достижениями, при том что внутри сидит одинокий недолюбленный ребенок. В поведении – закрытость. Даже если это общительный человек, в действительности близко к себе он никого не подпускает. А в душе – много одиночества, и со временем успехи в работе и модные сумочки радуют все меньше и меньше…
Задача: перенести свое внимание из внешнего поля на внутренний мир, уважать не только «материальные» ценности.

6. СМЕШНОЕ ФОТО

Послание к миру: «Давай посмеемся! Не надо ничего принимать всерьез…»
Чего не хватает: легкости. Внутри есть какая-то непрожитая грусть, от которой хочется сбежать.
Ожидания от других: поддержки механизма засмеивания и обесценивания чувств.
Портрет: классическая роль Шута, формируется к шести годам. В поле семьи было много напряжения, ребенок стал громоотводом, своими шутками или нелепостью разряжая атмосферу. Механизм формирования замечательно показан в фильме Н. С. Михалкова «12»: герой Михаила Ефремова, эстрадный исполнитель, рассказывает, как в детстве пытался рассмешить умирающую бабушку, чтобы облегчить ее боль, и с тех пор продолжает добиваться улыбок уже от зрителей. «Шут» использует механизм засмеивания и обесценивания как уход от эмоциональной боли. Иногда это идет на пользу и помогает решить проблему, но порой приводит к побегу от нее.
Задача: научиться смотреть проблемам в лицо.

7. ОТСУТСТВИЕ ФОТО

Послание к миру: «Не смотри на меня!»
Чего не хватает: безопасности. Если, конечно, отсутствие фото не связано с объективными причинами (это известный человек или же он работает в «органах»).
Ожидания от других: уважение к границам. Внимание – но безопасное.
Портрет: скрытность и недоверчивость, порой подозрительность, желание контролировать ситуацию. Создается впечатление, что человек увлекся игрой «Я тебя вижу, а ты меня – нет». Часто используются двойные послания: «Я хочу контакта с тобой, но так, чтобы между нами не было контакта», «Я три дня скакал за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны!» и т. д. Все это – следствие сформировавшегося в детстве базового недоверия к миру. При этом недоверие может быть как следствием личного опыта ребенка (родители не выполняли свои обещания), так и традицией всей семьи. Например, ваша семья могла пострадать от репрессий тридцатых годов, и память об этом заставляет вас до сих пор воспринимать мир враждебно.
Задача: научиться раскрываться и понять, что мир не злой. Да, он может быть таким – иногда. Но «иногда» не значит – «всегда».

Источник: www.psyh.ru/o-chem-molchit-avatarka/
© Наша Психология

Мы говорим об этом, чтобы изменить среду
Прекрасный текст.
www.gazeta.ru/comments/column/bogolepova/121539...

Девочкам здесь не место
01.02.2019,
Алла Боголепова о том, почему некоторые считают мужчин умнее женщин

Однажды у меня случился спор об интеллектуальных способностях мужчин и женщин. Дело было в уютной европейской стране, довольно, впрочем, патриархальной, и мне очень не понравилось, когда ее уроженец сказал что-то вроде: «Это не женская профессия, тут требуется математическая четкость мышления, а женщины — они же больше про эмоции, чем про мозги».
Не понравилось настолько, что я даже перестала ломать голову, почему куст гортензии, который в садовом центре цвел сиреневым, у меня отчего-то побелел. Честно говоря, в тот момент мне захотелось треснуть этим кустом собеседника. И желание многократно усилилось после того, как он задал коронный в такого рода дискуссии вопрос: «Ну раз у нас в среднем одинаковый интеллект, почему среди великих ученых, писателей, художников, режиссеров и так далее — так мало женщин?»
читать дальше
«Да потому что мы — некоторые из нас, не все женщины во всем мире! — получили избирательное право, возможность получать образование и распоряжаться собственными деньгами меньше ста лет назад! — рявкнула я. — Потому что в середине прошлого века из твоей, вот лично твой страны, женщина могла выехать только с согласия мужа или старшего родственника!»
Но теперь-то все иначе, со змеиным коварством парировал собеседник, а мировых светил женского пола что-то не особенно прибавилось, и зачем, в таком случае, постоянно говорить, что вам не дают каких-то прав, ведь уже понятно, что не в правах дело.

Когда дискуссия сворачивает на эти отполированные десятилетиями межгендерных споров рельсы, я всегда вспоминаю свои сложные, но увлекательные отношения с автомобилем ГАЗ53А.

Я тогда как раз перешла из девятого класса в десятый, и в начале учебного года классная руководительница с явным неодобрением предложила нам выбрать, на какие «труды» ходить. «Трудами» мы называли сдвоенные уроки по средам, те, что много лет были четко разделены по гендерному признаку: девочки учились готовить и шить, мальчики — забивать и выдирать гвозди. Много лет все было нормально: у девочек ожоги, у мальчиков занозы, кривая разделочная доска «С восьмым мартом» в обмен на горелый кекс «С 23 февралем». И вдруг эта проклятая перестройка, да еще в тот год, когда девочки «согласно учебного плана» должны приступить к вязанию пуловера, а мальчики начать изучать двигатель внутреннего сгорания.

— Мальчики, есть среди вас желающие в класс «Домоводства»?
Класс предсказуемо грохнул.
— Девочки, кто хочет на «Автодело»?
Три поднятые руки — одна моя! — стали неприятным сюрпризом.
— Это ты так понимаешь подростковый бунт? — устало спросила классная.
— Да просто она готовить не умеет, — захихикал класс.
На перемене к нам подошла школьная королева со свитой и уважительно сказала:
— Не слушайте никого, девчонки. Очень умное решение.
Три пары глаз — одна моя! — сильно округлились.
— Ну вы же страшные. А там одни пацаны. Хоть найдете, с кем ходить.

«Ходить» в данном случае означало «встречаться». Иметь, так сказать, сугубо платонические отношения с лицом противоположного пола. Отношения неплатонические обозначались глаголом «жить»: «Да она с восьмого класса уже живет!» В обществе постсоветских подростков если о тебе нельзя было сказать «Она с этим ходит», то о тебе и говорить не стоило. Вне контекста какой-никакой личной жизни тебя не существовало.

Первые «труды» по «Автоделу» я запомнила не столько по грохоту, с каким на меня рухнула со шкафа непонятная и, слава богу, не очень тяжелая халабуда. Нет. Я запомнила «труды» потому, что чуть не каждую свою фразу учитель заканчивал так:
— … сгорая, топливо выделяет тепловую энергию, которую двигатель преобразует в энергию механическую… Мальчикам вникнуть, девочкам выучить!
И дальше страдальческая пауза, невысказанное «Раз уж приперлись зачем-то».

На какое-то время три девицы, выбравшие «Автодело», стали главной новостью школы. Версии, почему мы это сделали, в основном крутились вокруг нашей женской несостоятельности, и если бы мы сказали — хотя нас никто не спрашивал! — что просто хотим научиться водить автомобиль, нам бы никто не поверил. А потом школьная королева бросила «ходить» со своим парнем и, по слухам, стала «жить» с каким-то старым двадцатилетним мужиком, и про нас забыли.

Но все два года, что мы разбирали кривошипно-шатунный механизм, учились менять свечи и решали задачи по ПДД, учитель ненавязчиво демонстрировал: девочкам здесь не место. Почему доска грязная, у нас же вроде тут девочки есть… Ну ладно, девочки не разобрались, а ты-то что, совсем тупой?.. Да, девочки, это вам не кашу варить, тут соображать надо…

На самом деле мы соображали. Скажу даже больше: мы соображали гораздо лучше абсолютного большинства мальчиков — просто потому что честно конспектировали, учили и не филонили на практических занятиях. Это факт. А знаете, что еще факт? Что до уроков вождения нас допустили только после скандала, который мы устроили директору школы. Учитель решил, что ленивые хилые пацаны, полгода играющие в карты на «камчатке», для которых дорожные знаки были не более понятны чем вавилонская клинопись — они могут сесть за руль раздолбанного ГАЗ53А. А мы — нет. Потому что девочки.

Вот так я впервые получила ответ на вопрос «Почему среди математиков (физиков, автогонщиков, дипломатов — нужное подчеркнуть) так мало женщин?»

А как же повара и модельеры, сощурившись, спросите вы. А вот так: при равных навыках и знаниях там, где мужчина получал статус шефа или, прости господи, дизайнера, женщину сплавляли поварихой в заводскую столовку или швеей в Дом быта — подгонять, подшивать, прострачивать. Навыков, знаний и таланта было недостаточно. Нужно было еще доказать, что ты имеешь право на эту работу и на эту должность — просто потому, что ты женщина. Доказывать брались единицы. У большинства находились дела не то чтобы важнее, а просто такие, которые за них никто не сделает: дом и дети.

Почему, впрочем, я говорю «было»? Это и есть.
Самый завалященький мужичок и сейчас в общественном сознании представляет большую ценность, чем даже самая интеллектуально одаренная женщина. И начинается это в семье.

Статистически девочки раньше начинают говорить, быстрее овладевают навыками чтения и на ранних стадиях обучения демонстрируют лучшую динамику развития, чем мальчики. Однако родители, говоря о дочери, чаще оценивают ее внешность и вес, нежели интеллект. С мальчиками ровно наоборот: в разговорах о сыне родители стараются подчеркнуть его умственные способности. Если не верите исследованиям, загляните в ближайшую социальную сеть. Комментарии под фото девочек процентов на девяносто будут состоять из «Какая красавица». Мальчиков комментируют иначе: «Надо же, какой умный».
И если бы только это. Исследователи из НИУ ВШЭ утверждают, что в социальных сетях родители упоминают сыновей на 20% чаще, чем дочерей.
А еще — что посты о мальчиках собирают в полтора раза больше лайков, чем посты о девочках. Существует также статистика, согласно которой на уроках математики в начальной школе при равном количестве поднятых рук к доске чаще вызывают мальчиков.

Интеллект и когнитивные способности никак не связаны с половой принадлежностью. Они не зависят от генов, расовой принадлежности, разницы в объеме мозга и наличии или отсутствии Y-хромосомы. Но знаете, от чего они зависят?

От среды. Как цвет гортензии зависит от состава почвы, количества ультрафиолета и влажности воздуха, так развитие человеческого интеллекта зависит от того, в какой среде оно происходит. Эта связь была обнаружена и изучена два десятка лет назад, когда обнаружилось, что в странах с наименьшим гендерным разрывом между мужчинами и женщинами, в странах, где у женщин почти столько же прав, сколько у мужчин, мальчики и девочки демонстрируют одинаковые способности к точным наукам. То есть, чем меньше у женщин ограничений прав и свобод, тем выше в среднем их интеллект. Согласно Индексу гендерного неравенства, страна с наименьшим гендерным разрывом — Исландия. И, надо же, какая неожиданность — в среднем исландские девочки демонстрируют большие успехи в математике, чем исландские мальчики! Впрочем, по данным ВЭФ, даже Исландия пока не достигла полного равенства между мужчинами и женщинами.

Это цифры, которые превращают все разговоры о равных возможностях в бессовестное вранье. Равенства нет, нет одинаковой среды, есть лишь очень типичное мужское «В университетах полно женщин, а в науке почему-то одни мужчины, подумай об этом».

Я подумала. И вот что надумала: мы говорим о неравенстве не для того, чтобы высказать свою жгучую обиду на мужчин, которые тысячелетиями относились к женщинам, даже любимым, в лучшем случае как к подпорке, «тылу», помощнице - но никогда как к равным. Мы так много и так горячо говорим об этом, чтобы изменить среду. Рожденные равными, мы хотим равными и жить. Желательно в обществе, где вопрос «А почему среди женщин так мало великих ученых, политиков, писателей и далее по списку?» даже не встанет.

Гортензия, кстати, вскоре снова дала сиреневый цвет — достаточно было передвинуть ее в тень и понизить кислотность почвы в горшке.(с)

Как позаботиться о себе в сложные времена
Чудесный текст, такой заботливый, словно тебя укутали в одеялко и покачали на ручках)

www.wonderzine.com/wonderzine/life/how-to/24098...

Чёрная полоса: Как позаботиться о себе в сложные времена
И придерживаться бережного подхода

ВСЕ МЫ ЗНАЕМ, ЧТО ТАКОЕ «ТЁМНЫЙ ПЕРИОД» — серьёзные и длительные неприятности, наступившие после неприятных перемен в жизни. Близкий человек попал в больницу, вы переживаете болезненное расставание, потеряли работу или не можете найти новую, столкнулись с финансовыми сложностями и так далее. Такая ситуация — это непрерывный длительный стресс. Чаще всего мы слышим, что нужно «собраться и бороться», но эта стратегия работает лишь на коротком отрезке времени — а на длинном кончаются силы и наступает истощение. Рассказываем, как пережить сложные времена, относясь к себе бережно.

ТЕКСТ: Яна Шагова
читать дальше
Смиритесь, что энергии станет меньше

И не ругайте себя за это. Любые серьёзные неприятности вызывают длительный стресс, а это очень энергозатратное для организма состояние. Не пытайтесь требовать от себя столько же, сколько выполняли в обычном режиме — лучше сократите количество дел, оставив лишь самое необходимое. Конечно, самое сложное в этом — не воспринимать упадок сил как неудачу. Общество навязывает нам, что «хорошими» могут быть только эффективные, рациональные и суперуспешные люди. И даже если случилась беда, человек должен «взять себя в руки» и «бороться», а не «раскисать». Но на деле выполнить это невозможно: если вы расстались с партнёром, заболели, уволились или столкнулись с другой серьёзной неприятностью, вам всё равно будет грустно и вы будете ощущать себе менее энергичным, чем раньше. Лучше сразу учесть это, планируя дела.

Планируйте отдых и досуг

Да, они обязательны. Разумеется, досуг не обязательно предполагает шумное и весёлое времяпрепровождение — речь просто о любом виде отдыха и развлечений, которые вам обычно нравятся, и таких, какие вы сейчас можете себе позволить в силу своего морального, физического и финансового состояния. Даже если это просто шоколадка и чашка чая в кровати с пледом. Или поход в кино. Или приготовление и поедание любимой еды под сериал.
Секрет в том, чтобы планировать их — прямо записывать в ежедневник и закладывать в расписание. В стрессе многие из нас склонны включать режим выживания: загружать себя делами до предела, пытаться сразу решить все проблемы. Но идея истощить себя работой, чтобы забыться, не так хороша, как кажется. Неприятные мысли всё равно найдут лазейку, и особенно хорошо у них это получается ночью, в тишине, когда ресурса на дела уже не осталось — поэтому многие, кто придерживаются подобной тактики, страдают нарушениями сна. Вы не робот и должны восстанавливать силы. К тому же спокойный отдых помогает лучше понимать себя и свои чувства, а это важно для душевного здоровья. Особенно в сложные времена.

Не будьте к себе жестоки

Это значит не загонять себя до предела делами, вовремя есть, не перебарщивать с алкоголем, сигаретами или джанкфудом (потому что проблемы со здоровьем ещё не делали ничей кризис легче), не запираться дома в изоляции, но и не заставлять себя силой идти на все мероприятия подряд, только чтобы «взбодриться». Следить за здоровьем и силами, которые в таком состоянии, как мы уже говорили, заканчиваются намного быстрее обычного. Возможно, какое-то время вы будете не самым надёжным другом и деловым партнёром — зато сохраните себя.
Ещё не быть жестоким с собой — и это очень важно — значит не слушать внутреннего критика, когда он говорит: «Давай посмотрим на вещи трезво. Никто не захочет жить с тобой, потому что ты… (обладаешь неуживчивым характером, не способна никого заинтересовать и тому подобное)». Или «Работодатель отказал тебе, потому что ты ни на что не способна». Или «Если ты в третий раз пытаешься и ничего не выходит, нужно признаться, что это не для тебя».
Что противопоставить этому голосу? Сострадание к себе и признание тех чувств, которые скрываются за ним: гнева, злости, разочарования, отчаяния. Несомненно, неприятности вызывают целую палитру отрицательных эмоций, и длиться они могут довольно долго. Да, из любой неудачи или кризиса можно и нужно извлекать уроки. Но самобичевание никак этому не помогает.

Найдите, с кем разделить переживания

Многие люди в трудную минуту испытывают желание «спрятаться в нору»: сидеть дома, пытаться в одиночку решать проблемы, минимально общаться с окружающими и никому не рассказывать о своих бедах. Это естественная реакция. Во-первых, в ней есть компонент отрицания: пока я никому не расскажу о неприятных событиях, их как будто бы и не произошло. Во-вторых, несомненно, не все люди в кризисной ситуации полезны (об этом следующий пункт). В-третьих, общение требует сил, а в кризисе они весьма ограничены.
И всё-таки делиться трудностями с теми, кто нас поддерживает, очень важно. Это снижает уровень стресса, даёт почувствовать, что мы не одиноки и, в конце концов, помогает справляться с тяжёлым периодом. Постарайтесь рассказать о своих трудностях хотя бы нескольким близким людям, которые обычно не склонны к тому, чтобы критиковать других и выносить резкие суждения. Возможно, стоит предупредить их, что вы испытываете сложности, вам трудно говорить о них и вы ждёте поддержки.
Если в вашем окружении сейчас не осталось хороших друзей, вас не готовы поддерживать родственники (и такое случается), подумайте о чуть более дальних знакомых. Важно получить человеческую поддержку и чтобы вас выслушали. В крайнем случае на помощь может прийти интернет: закрытые группы, знакомые, у которых были похожие неприятности, или тематические форумы. Только прежде чем рассказывать о своих сложностях в каком-то сообществе, убедитесь, что там приняты правила экологичного общения: участники поддерживают друг друга, нет виктимблейминга, никого не травят и не высмеивают, не выдают оценок. В противном случае вы рискуете получить новые раны поверх старых.

Избегайте людей, дающих категоричные рекомендации

Этот пункт в первую очередь касается тех, на чьи сложные ситуации можно (или кажется, что можно) повлиять. Тех, кто расстаётся с партнёром или чьи отношения переживают кризис, тех, кто эмигрировал или выбрал остаться, тех, кто испытывает сложности на работе и недоволен ею, и так далее. Многим из нас в такой момент начинают давать советы: «Останься на старой работе, уйти всегда успеешь», «Походи на собеседования в нерабочее время», «Уезжай из страны», «Оставайся», «Попробуй наладить отношения», «Не давай ей больше шансов, ничем хорошим это не кончится»… Впрочем, даже тем, на чью трудную ситуацию никак не возможно повлиять (например, умер близкий), тоже умудряются давать рекомендации: «Отвлечься на что-то», «Меньше плакать», «Как можно скорее раздать вещи».
Категоричные рекомендации и настойчивые советы в период колебаний — однозначное зло. Хотя, казалось бы, почему бы не прислушаться к ним, особенно если их даёт авторитетный для вас человек, состоявшийся именно в этой сфере — успешный в работе, счастливый в отношениях и так далее? Но, во-первых, чужой опыт и чужой выбор может вам не подойти. Вы не знаете и, возможно, никогда не узнаете, какой именно ценой коллеге удалось сохранить брак, что потерял друг, который переехал на другой континент, и насколько удачным было решение знакомого податься в программисты, бросив переводы с иностранного языка. Человек порой отстаивает решение, которое принял сам, вовсе не потому, что оно было таким уж удачным, а чтобы доказать себе и другим, что именно его выбор был правильным. И даже если он действительно считает именно этот выбор хорошим, не факт, что ваши ценности совпадают.
Но самое главное — чем больше вы сомневаетесь, тем больше нуждаетесь в людях, которые вообще не дают никаких советов. Потому что сейчас вам необходимо не чьё-то руководство, а безусловное принятие как личности. Вне зависимости от решения, которое вы примете, вам нужны рядом люди, которые будут считать вас хорошей или хорошим, дорогим и ценным безусловно, вне зависимости от того, что происходит с вами и вокруг. А нужное решение в таких условиях рано или поздно созреет само.

Постарайтесь не делать «резких движений»

Испытав тяжёлый стресс, мы порой испытываем непреодолимое желание предпринять что-то, чтобы исправить ситуацию. Это естественная реакция психики. Обычно мы пытаемся сделать это двумя способами: либо вернуть ситуации хоть какую-то определённость — либо, напротив, сбежать из неё в какой-то дивный новый мир («Уеду и начну новую жизнь на новом месте»).
Обычно последствия необдуманных решений и стресс от них в итоге оказываются тяжелее, чем то, что вы испытывали сначала. Поэтому если вы ушли с работы и ищете новую, не соглашайтесь на первое же предложение, не сходив ещё на несколько собеседований. Избегайте в панике решать сразу вернуться на старую, если в первую неделю на ваше резюме нет откликов. Если расстаётесь с партнёром, удержитесь от желания вернуть всё после первого приступа острой тоски и не торопитесь немедленно заводить новые отношения. Пережив тяжёлую утрату, узнав о болезни (своей или близкого), подумайте хотя бы месяц-другой, прежде чем кардинально менять жизнь: переезжать, менять род деятельности и тому подобное. Такая попытка убежать от трудной ситуации и трудных чувств будет малопродуктивной.

Что сделать вместо этого? Очень полезно бывает фиксировать чувства на бумаге или давать им место каким-то другим образом: ставить грустные песни, которые ассоциируются у вас с вашей ситуацией, рисовать, танцевать. Не обязательно погружаться в тоску, страх или горе «по полной», достаточно давать своим тяжёлым чувствам место и небольшое время — хоть полчаса, хоть пятнадцать минут. Это действительно понемногу лечит и делает ситуацию переносимой, в отличие от попыток сбежать от неё.

Реклама Жилетт, призывающая мужчин быть мужчинами нового века, а не boys will be boys. Пуканы бедных мущщин в комментах подорвало так, что зарево видно далеко.) Поди ж ты, на святое покусились. Причём в довольно мягкой форме.