Словарик поддержки

25.11.2019 в 07:03

Пишет  Milena Main:

Слова поддержки, которые ранят

20 распространенных ошибок в общении с людьми, страдающими от тяжелых, опасных или хронических заболеваний

Меня зовут Дарья, и всю свою сознательную жизнь рядом со мной люди, у которых есть хронические заболевания. Так сложилось. А еще я психолог; мне очень интересно, как устроен человеческий опыт, как на нас влияют отношения, в которые мы включены, и как возможно сохранять способность видеть смысл, радоваться, любить и действовать разумно и умело в самых разных трудных ситуациях.

В последний год я пытаюсь понять, как устроен жизненный мир человека, живущего с болезнью, и его близких, – и чем этот жизненный мир отличается от жизненного мира условно здорового человека.
Мне очень хотелось бы сделать все возможное, чтобы люди, живущие с хроническими заболеваниями, меньше страдали от депрессии и социальной изоляции. Чтобы разобраться, как это можно сделать, я думаю, читаю и расспрашиваю, и делюсь с вами результатами. Если они в чем-то помогут вам, поддержат вас, – я буду очень рада.
Все люди, живущие с хронической болезнью, рано или поздно сталкиваются с тем, что окружающие, желая хорошего (в своем понимании), говорят что-то такое, от чего становится хуже. У этой ситуации две стороны.

С одной стороны, человек, говорящий слова поддержки, которые ранят, может просто не знать, как они слышатся “на том конце провода”. Просто так принято говорить, он слышал, что другие так говорят, усвоил и теперь говорит так сам, не представляя себе, каков эффект на самом деле. И уверен, что его хорошие намерения однозначно слышны в том, что он сказал. (Вот это как раз не факт.)

С другой стороны, очень многие люди, живущие с хронической болезнью, страдают еще и от депрессии. Депрессия создает определенный фильтр восприятия, из-за которого многое из того, что можно истолковать неоднозначно, будет истолковано наихудшим образом. В депрессии бывает сложно услышать за кривоватой формулировкой хорошие намерения. На это нужен ресурс, а его нет.

Поэтому я, вдохновившись идеей Джены Уистон из онлайн-сообщества “Могучие” (TheMighty.com), где люди пишут о своем опыте жизни с хронической болезнью, решила собрать “разговорник”: что люди обычно говорят, чтобы поддержать, что они имеют в виду, как это может быть истолковано (особенно сквозь фильтр депрессии), и что можно попробовать сказать вместо первого выражения.

Распространенные ошибки: что мы говорим, что подразумеваем и что человек слышит на самом деле

читать дальше➡ 1. «Ты не выглядишь больной!»
Подразумевается: «Ты отлично выглядишь! Я делаю тебе комплимент, чтобы тебя порадовать».

Слышится: «Ты симулянтка, на самом деле ты не больна, я-то знаю, как выглядят по-настоящему больные люди. Теперь тебе придется доказывать мне, что ты болеешь и плохо себя чувствуешь».

Что можно попробовать сказать вместо этого:
«Ты замечательно выглядишь сегодня. А как ты себя чувствуешь при этом?»

➡ 2. «Опять не сможешь прийти сегодня?»/ «У тебя сегодня снова уважительная причина?»

Подразумевается: «Мне очень жаль, что болезнь не дает тебе жить так, как хочется»

Слышится: «Я разочарована в тебе, мне это уже скучно, больше я не буду тебя приглашать никуда»

Что можно попробовать сказать вместо этого:
«Давай ориентировочно запланируем встретиться в пятницу, а если у тебя не получится выбраться из дома, то я приеду к тебе, ну, или перенесем».

➡ 3. «Я знаю, что ты чувствуешь»

Подразумевается: «Я догадываюсь, как тебе сейчас может быть тяжело»

Слышится: «Мне все равно, что ты чувствуешь на самом деле, я тороплюсь с выводами, я не хочу уделять тебе внимание и вникать».

Что можно попробовать сказать вместо этого:
«Помоги мне понять, что с тобой происходит, как на тебя влияет болезнь»

➡ 4. «Скажи, если тебе будет что-нибудь нужно»

Подразумевается: «Я всегда готов прийти на помощь»

Слышится: «Я не буду проявлять инициативу, чтобы тебе помочь. И мне, в общем, все равно, что тебе сложно сформулировать, какая помощь могла бы быть тебе нужна, и что тебе трудно и неловко самому просить о помощи».

Что можно сказать вместо этого:
«Я иду за продуктами / в аптеку / в хозяйственный магазин. Что тебе принести?»

➡ 5. «Ну, хотя бы это не ___________ (чаще всего “рак”)»

Чтобы понять, как бестактно это звучит, можно представить себе обратную ситуацию, как будто вы пришли к человеку, которому поставлен онкологический диагноз, и говорите ему: «Ну, хотя бы это не болезнь Хантингтона и не боковой амиотрофический склероз…») Болезнь – это не соревнование «кому хуже».

Подразумевается: «Я очень боюсь, что с тобой может случиться нечто чудовищное, и мне хочется верить, что с тобой оно не случится. У меня есть свои страхи, и когда я слышу, что то, чем ты болен, это не то, чего я боюсь, я испытываю облегчение».

Слышится: «Я обесцениваю твои страдания, ты не имеешь права жаловаться и просить внимания, ты не заслуживаешь помощи и утешения».

Что можно сказать вместо этого:
«Я понимаю, что тебе сейчас наверняка очень страшно, иногда приходит много мрачных мыслей. Что тебе помогает справляться? Я с тобой, что бы ни случилось».

➡ 6. «Ты сильная, ты справишься! Вот увидишь, скоро снова будет все хорошо» или «Все будет хорошо, я узнавала!»

Подразумевается: «Я хочу верить, что этот тяжелый период пройдет и здоровье вернется к тебе».

Слышится: «Я сейчас уйду, потому что мне слишком тяжело быть с тобой, когда тебе плохо, и тебе придется справляться самой».

Вместо этого лучше сказать:
«Я с тобой, что бы ни случилось».

➡ 7. «У двоюродного племянника моей соседки по парте было то же заболевание, он пил по утрам воду с лимоном, и сейчас все в порядке»

Подразумевается: «Мне очень хочется верить, что то, чем ты болен, излечимо, и можно найти простое средство, которое поможет лучше себя чувствовать».

Слышится: «Я не хочу принимать всерьез то, что с тобой происходит, я не готова быть с тобой, когда тебе плохо, поэтому мне надо, чтобы тебе быстро стало хорошо».

Вместо этого лучше:
«Мне очень жаль, что сейчас все так тяжело. Мне бы очень хотелось что-то сделать, чтобы стало хотя бы чуточку легче. Что я могу сделать для тебя сейчас? что лучше – выслушать, попробовать отвлечь, что-то еще?»

➡ 8. «Я бы не смогла так жить/ я бы умерла»

Подразумевается: «Жизнь с болезнью требует от тебя огромных сил и мужества».

Слышится: «Такая жизнь, как твоя, не стоит того, чтобы ее жить, в ней нет ничего ценного, умри».

Вместо этого лучше сказать:
«Я очень сочувствую, что столько сил уходит на то, чтобы выживать. И я понимаю, что есть много важного, что ты хочешь делать и стараешься делать, несмотря на болезнь. Если хочешь, давай поговорим об этом?»

➡ 9. «Выздоравливай!»

(в адрес человека с хроническим заболеванием – особенно, неизлечимым и прогрессирующим)

Имеется в виду: «Я очень хочу, чтобы тебе скоро стало полегче».

Слышится: «Я не верю в то, что у тебя серьезное хроническое заболевание, и считаю, что изменение твоего состояния к лучшему – твоя ответственность, ты не выздоравливаешь просто потому, что тебе выгодно болеть».

Вместо этого лучше сказать:
«Обнимаю бережно, если позволишь? Пусть бы тебе поскорее полегчало. Я послезавтра буду в твоих краях, позвоню, когда буду мимо магазина проходить, куплю, чего скажешь».

➡ 10. «Бог не дает человеку больше, чем тот сможет вынести»

Подразумевается: «Я знаю, что тебе очень плохо, но я верю, что у тебя хватит сил пережить это тяжелое время».

Слышится: «Ты получаешь по справедливости, Богу зачем-то нужно, чтобы ты мучился, я эксперт по тому, что Бог замыслил в твоей жизни, и мне все равно, веришь ты в Бога так, как я, или нет».

Вместо этого лучше сказать:
«Я очень сочувствую, что сейчас такое тяжелое время. Я с тобой. Давай обсудим – сейчас или попозже, если сейчас неподходящее время, – что я могу сделать, чтобы в этот тяжелый период тебе было хоть чуточку легче».

➡ 11. «Тебе просто нужно… (чаще бывать на улице, пить больше воды, улыбаться и пр.)»

Подразумевается: «Мне бы очень хотелось, чтобы можно было сделать что-то простое, от чего бы тебе стало легче».

Слышится: «Я не вникала в особенности твоего заболевания (и не хочу, потому что не вижу в этом смысла), но я считаю себя экспертом по тому, как тебе правильно жить, а также я считаю тебя идиотом, который не выяснил самостоятельно, что ему лучше делать, чтобы лучше себя чувствовать».

Вместо этого лучше:
«Я почитала в Интернете про твое заболевание, и мне стало кое-что понятнее, но много стало и непонятнее. И я понимаю, что у разных людей с одним и тем же диагнозом разный опыт. Можно, я тебя поспрашиваю о том, от чего тебе становится полегче?»

➡ 12. «Болезнь – это послание от твоей души, сообщающее, что ты не выполняешь свое предназначение» или «Это тебя Бог пытается научить чему-то»

Подразумевается: «Я хочу, чтобы ты исцелился; я не понимаю, почему такое случилось в твоей жизни, и хочу найти ответ на эту загадку, чтобы здоровье вернулось к тебе».

Слышится: «Я эксперт по тому, что тебе нужно делать и как жить. Ты живешь неправильно, поэтому заслужил болезнь. Ты виноват в том, что ты болен».

Вместо этого: «Если это не слишком личный вопрос, и тебе хотелось бы поговорить об этом как-нибудь, – мне очень интересно было бы узнать, что ты теперь, с тех пор как заболел, считаешь особенно важным в жизни? Что бы ты хотел, чтобы я тоже научился видеть и понимать?»

➡ 13. «Хорошо тебе, можно на работу не ходить»

Подразумевается: «Я хочу тебя развеселить, помочь тебе найти в твоей ситуации положительные стороны».

Слышится: «Я не представляю себе и не хочу представлять себе и вникать, каково это – жить с такой болью и усталостью, что не можешь выйти из дома, эти бесконечные мучительные часы, одиночество – и бедность, связанную с невозможностью работать».

Вместо этого лучше:
«Дома все время сидеть, наверное, тоскливо и одиноко иногда?.. Что тебя поддерживает и радует, чем ты наполняешь время, чтобы было легче телу и душе? Хочешь, я тебе привезу или пришлю (что-то, что радует)?»

➡ 14. «Держись!»

Подразумевается: «Береги себя, заботься о себе, у тебя впереди, к сожалению, еще изрядно долго будут тяжелые времена, ты важен и дорог мне, я тебя люблю, мне очень хочется, чтобы ты выжил и справился».

Слышится: «Ты в этом один, ты не имеешь права проявлять слабость, неуверенность, замешательство, если ты “развалишься на куски”, ты никому такой не будешь нужен».

Вместо этого лучше:
«Мне очень жаль, что такая ситуация случилась. Я понимаю, что она быстро не разрулится (хотя хотелось бы, конечно). Скажи, тебе будет как-то полезно и поддерживающе, если я буду тебе каждый день писать в чат, например, и спрашивать, как ты и почему ты сегодня молодец, – или картинки добрые присылать, или и то, и другое? А еще мне всегда можно поныть, так что, если нужно поныть, приходи и поной, родной».

➡ 15. «Я тут вычитала в Интернете, что от твоей болезни очень хорошо помогает витамин С»

Подразумевается: «Я думаю о тебе, мне очень хочется тебе помочь, чтобы стало легче».

Истолковывается: “Она думает, что меня в Гугле забанили, и что я настолько слабый, инфантильный и тупой, что сам не искал информацию и не знаю о своей болезни ничего».

Вместо этого лучше:
«Мне очень хочется чем-то помочь, чтобы тебе стало легче, и я пытаюсь разобраться, как вообще лечат твою болезнь. Я кое-что почитала, но я понимаю, что все болеют по-разному. Я не могу перестать искать варианты, как тебе помочь, но я не хочу навязывать свои находки, если они не нужны. Если тебе интересны мои находки, можешь рассказать, что тебе рекомендуют врачи, что из того, что ты пробовал, работает, что не очень, а что ты не пробовал и не будешь?» (Это вариант, если вы достаточно близкие люди.)

➡ 16. «Тебе еще рано болеть этой болезнью!»

Подразумевается: «Мне очень жаль, что в этом возрасте у тебя уже симптомы, которые мы чаще видим у старых людей, мне очень жаль, что болезнь отнимает у тебя возможности».

Слышится: «Ты не имеешь права чувствовать то, что чувствуешь. Или ты врешь, потому что в твоем возрасте таких симптомов не бывает, я-то знаю, я все знаю, я эксперт».

Вместо этого лучше:
«Сочувствую, что у тебя эта болезнь… Я не очень понимаю, как она на тебя влияет, что для тебя теперь сложно. Объясни мне? я хочу знать, как лучше тебе помогать».

➡ 17. «Это случилось, потому что ты (не) _____________?»

Подразумевается: «Я хочу знать, что я и мои близкие в безопасности. Скажи мне, как я могу по возможности защитить их и себя от такой болезни?»

Слышится: «Ты сам виноват, что с тобой это случилось, вот теперь и расхлебывай».

Вместо этого лучше:
«Мне очень жаль, что такое случилось с тобой. Я здесь, я рядом».

➡ 18. «Да ладно, посмотри, вон, Стивен Хокинг/ Ник Вуйчич (любая знаменитость с тяжелой болезнью или инвалидностью) живет же, и как!»

Подразумевается: «Я хочу тебя как-то подбодрить, сказать, что у тебя много ресурсов и возможностей в жизни, я верю, что очень многое зависит от жизненной позиции и настроя».

Слышится: «Ты эгоист, твои страдания ничтожны и не заслуживают внимания, ты обязан быть все время “на позитиве”, потому что мне так с тобой проще, ты обязан быть героем, а если ты не герой, то это не интересно, ты не справился и с тем, чтобы быть “правильным больным”»

Вместо этого лучше:
«Я понимаю, что тебе иногда ужасно тяжело и противно болеть, ты очень устаешь от этого. Совершенно нормально иногда остановиться и дать себе передышку. Хочешь, я тебя обниму (хотя бы виртуально)? Посидим в это темное время вместе, а потом обязательно посветлеет».

➡ 19. «Все болезни от нервов. Перестань нервничать, и все пройдет!»

Подразумевается: «Я хочу верить, что здоровье вернется к тебе, я хочу, чтобы в твоей жизни было больше радости и покоя».

Слышится: «Я не хочу вникать, что с тобой, я считаю, что то, что с тобой происходит, несерьезно и не заслуживает внимания. Меня не интересует твоя жизненная ситуация. То, что ты заболела – твоя вина, потому что ты неправильно относишься к жизни, а я-то знаю, как правильно».

Вместо этого:
«Я понимаю, что болезнь добавляет много неопределенности и стресса. Хочешь, расскажи, что тебя сейчас напрягает и тревожит, может, от рассказывания что-то прояснится, и мы что-нибудь придумаем, что с этим можно сделать?»

➡ 20. «Тебе бы к психотерапевту походить, хочешь, дам телефон одного знакомого?»

Подразумевается: «Я вижу, как тебе плохо, и очень хочу, чтобы тебе стало лучше, хочу помочь, но боюсь сама не справиться или сделать хуже, поэтому хочу привлечь как можно больше ресурсов помощи».

Слышится: «Я не хочу тебя слушать, мне скучно, твои проблемы слишком ужасны, они разрушают меня, я убегаю и устраняюсь. Такому, как ты, внимание уделять будут только за деньги (и мне не важно, есть они у тебя или нет)».

Вместо этого:
«Я понимаю, что сейчас у тебя сложный период. Ты мой друг, и мне очень важно, что у тебя происходит. Давай поговорим, надеюсь, это поможет как-то, – а если мы почувствуем, что это не очень помогает, попробуем придумать, что еще можно попробовать сделать, чтобы тебе стало полегче, ага?»
...
Как писал Артур Франк в книге “По воле тела”, “подлинная забота существует там, где есть признание различий”. Конечно, не всегда неоднозначные высказывания истолковываются наихудшим образом. Очень многое зависит от того, в каком состоянии слушатель и какие у него сложились отношения с говорящим.

Конечно, не всегда и не всем подойдут те альтернативные варианты слов поддержки. Люди разные, ситуации разные. Этот материал – не “рецептурный справочник”, а, скорее, трамплин, от которого можно оттолкнуться, это повод искать и формулировать то, что подходит именно вам. Во многих случаях просто проговаривание хорошего намерения – очень поддерживающий вариант."

(с) Дарья Кутузова

Внутренняя мизогиния
Анна Топилина:
В этот раз влетаю с длиннющей феминистической колонкой о внутренней мизогинии и о том, почему именно женщины так часто оскорбляют, шеймят и унижают других женщин. И почему это тоже - продукт патриархального общества.

www.psychologies.ru/standpoint/vrag-vnutri-jens...

Враг внутри: женщины, которые ненавидят женщин
Они показывают на женщин пальцем. Обвиняют во всех смертных грехах. Шеймят. Заставляют сомневаться в себе. Можно предположить, что под местоимением «они» подразумеваются мужчины, но нет. Речь о женщинах, которые становятся злейшими врагами друг для друга. О том, почему так происходит, рассказывает культуролог и феминистка Анна Топилина.
читать дальше
В дискуссиях о женских правах, феминизме и дискриминации очень часто встречается один и тот же аргумент: «меня никогда не обижали мужчины, всю критику и ненависть в моей жизни транслировали женщины и только женщины». Этот аргумент часто загоняет дискуссию в тупик, ведь его очень сложно оспорить.

Во-первых, у большинства из нас и правда есть подобный опыт: именно другие женщины рассказывали нам, что мы «сами виноваты» в сексуальном насилии, именно другие женщины жестко критиковали и стыдили нас за внешность, сексуальное поведение, «неудовлетворительное» родительство и тому подобное.

Во-вторых, этот аргумент на первый взгляд подрывает саму основу феминистической платформы. Если женщины сами угнетают друг друга, зачем столько говорить о патриархате и дискриминации? При чем здесь вообще мужчины?

Однако все не так просто, и из этого замкнутого круга есть выход. Да, женщины действительно яростно критикуют и «топят» друг друга, часто — куда безжалостней, чем это когда-либо могли сделать мужчины. Проблема в том, что корни этого явления лежат совсем не в «природной» склочной натуре женского пола, не в «бабской зависти» и неумении сотрудничать и поддерживать друг друга.

Женская конкуренция — явление комплексное, и коренится оно во все тех же патриархальных структурах, о которых так много говорят феминистки. Давайте попробуем разобраться, почему именно женщины жестче всего критикуют деятельность, поведение и внешность других женщин.

Начнем с самого начала. Хотим мы этого или нет, но все мы выросли в обществе, пропитанном патриархальными структурами и ценностями. Что такое патриархальные ценности? Нет, это не только представление о том, что основа общества — это крепкая семейная ячейка, состоящая из красивой мамы, умного папы и трех розовощеких малышей.

Ключевая идея патриархальной системы — четкое разделение общества на две категории, «мужчин» и «женщин», где каждой из категорий присваивается определенный набор качеств. Эти две категории не равноценны, а иерархически ранжированы. Это означает, что одной из них присвоен более высокий статус, и благодаря этому она владеет большим количеством ресурсов. В этой структуре мужчина — это «нормальный вариант человека», тогда как женщина конструируется от противного — как что-то прямо противоположное мужчине, как Другой.

Если мужчина логичен и рационален, женщина — нелогична и эмоциональна. Если мужчина решителен, активен и смел, женщина — импульсивна, пассивна и слаба. Если мужчина может быть чуть красивее обезьяны, женщина обязана в любой ситуации «украшать собой мир». Все мы хорошо знакомы с этими стереотипами. Эта схема работает и в обратную сторону: как только определенное качество или вид деятельности начинает ассоциироваться со сферой «женского», оно резко теряет свою ценность.

Так у материнства и заботы о слабых более низкий статус, чем у «настоящей работы» в обществе и за деньги. Так женская дружба — глупый щебет и козни, тогда как мужская — настоящая и глубокая связь, кровное братство. Так «чувствительность и эмоциональность» воспринимается как что-то жалкое и излишнее, тогда как «рациональность и логика» — как похвальные и желанные качества.

Уже по этим стереотипам становится понятно, что патриархальное общество пропитано презрением и даже ненавистью к женщинам (мизогинией), причем эта ненависть редко вербализируется в прямые послания, например, «женщина — не человек», «женщиной быть плохо», «женщина хуже мужчины».

Опасность мизогинии в том, что она почти невидима. С самого рождения она окружает нас, как туман, который невозможно ухватить или пощупать, но который тем не менее оказывает на нас влияние. Вся наша информационная среда, от продуктов массовой культуры до бытовых мудростей и особенностей самого языка, пропитана недвусмысленным посланием: «женщина — человек второго сорта», женщиной быть невыгодно и нежелательно. Будь, как мужчина.

Все это усугубляется тем, что общество также объясняет нам, что определенные качества даны нам «по рождению» и не подлежат изменению. Например, пресловутые мужские ум и рациональность считаются чем-то природным и естественным, прямо привязанным к конфигурации половых органов. Попросту: нет пениса — нет ума или, например, склонности к точным наукам.

Именно так мы, женщины, узнаем, что не можем соперничать с мужчинами, хотя бы потому что в этом соперничестве мы со старта обречены на поражение. Единственное, что мы можем сделать, чтобы хоть как-то повысить свой статус и улучшить стартовые условия, — это интернализировать, присвоить эту структурную ненависть и презрение, возненавидеть себя и своих сестер и начать конкурировать с ними за место под солнцем.

Интернализированная мизогиния — присвоенная ненависть к другим женщинам и самим себе — может находить разные выходы. Она может выражаться через вполне невинные утверждения вроде «я не такая, как другие женщины» (читай: я рациональна, умна и пытаюсь всеми силами вырваться из навязанной мне гендерной роли, карабкаясь по головам других женщин) и «я дружу только с мужчинами» (читай: общение с мужчинами в положительную сторону отличается от общения с женщинами, оно ценнее), так и через прямую критику и вражду.

К тому же очень часто критика и ненависть, обращенная на других женщин, обладает привкусом «мести» и «бабовщины»: выместить на слабом все те обиды, которые причинили сильные. Так женщина, уже вырастившая собственных детей, охотно «возмещает» все свои обиды на «салагах», у которых пока недостаточно опыта и ресурсов для того, чтобы сопротивляться.

На постсоветском пространстве эта проблема усугубляется еще и навязанной идеей о постоянном дефиците мужчин в комбинации с представлениями о том, что женщина не может быть счастливой вне гетеросексуального партнерства. На дворе XXI век, но идея о том, что «на десять девчонок по статистике девять ребят», все еще крепко сидит в коллективном бессознательном и придает еще больше веса мужскому одобрению.

Ценность мужчины в условиях пусть выдуманного, но дефицита неоправданно высока, и женщины живут в постоянной атмосфере жаркой конкуренции за мужское внимание и одобрение. А конкуренция за ограниченный ресурс, к сожалению, не располагает к взаимоподдержке и сестринству.

Итак, женская конкуренция — это попытка вырвать у мужского мира чуть больше одобрения, ресурсов и статуса, чем нам положено «по рождению». Но действительно ли эта стратегия работает на благо женщин? К сожалению, нет, хотя бы потому что в ней есть одно глубокое внутреннее противоречие.

Критикуя других женщин, мы, с одной стороны, пытаемся вырваться из навязанных нам гендерных ограничений и доказать свою непринадлежность к категории женщин, пустых и глупых существ — ведь мы не такие! С другой стороны, карабкаясь по головам, мы одновременно пытаемся доказать, что мы-то как раз хорошие и правильные женщины, не то что некоторые. Мы достаточно красивые (худые, ухоженные), мы хорошие матери (жены, невестки), мы умеем играть по правилам — мы лучшие из женщин. Возьмите нас в свой клуб.

Но, к сожалению, мужской мир не спешит принимать в свой клуб ни «обычных женщин», ни «женщин Шредингера», которые утверждают свою одновременную принадлежность и непринадлежность к определенной категории. Мужскому миру хорошо и без нас. Именно поэтому единственная стратегия выживания и успеха, работающая для женщин, — тщательная прополка головы от сорняков интернализированной мизогинии и поддержка сестринства, женского сообщества, свободного от критики и конкуренции. (с) Анна Топилина

Об авторе
Анна Топилина — культуролог, социальная работница, переводчица и феминистка. Живет в Швеции.