Интервью со мной
В январе мой музыкальный альбом "Волшебник" стал лучшим релизом месяца на портале музыкальных новостей и аналитики ASTARTA! А сегодня в честь этого события было опубликовано интервью со мной - "Искренность как жизненное кредо".
Мы поговорили не только о музыке, но и о других вещах, которые происходят вокруг нас и в мире в целом.
Не только о песнях, сказках и мифах, но и об эскапизме, гендерной дисфории, о том, как сочетаются творчество и хронические болезни, о маленьких повседневных чудесах и добром отношении друг к другу.
astartaview.ru/iskrennost-kak-zhiznennoe-kredo-...

Обещал вкинуть сюда текст с последнего запуска. Вот он
Мой Серый

Мой Серый – это отчаяние, вылинявшее до полной тусклости. Безысходность, ставшая привычкой. Когда вокруг монохромный мир, в котором лечь спать хочется сразу после того, как встанешь с постели, а иногда – даже до того, как встанешь. Когда не живёшь – существуешь, не понимая толком – зачем. Когда думаешь о смерти с чувством, похожим на смирение забитой лошади: хуже уже не будет. Когда самое сильное чувство на которое ты способен – это перманентная изматывающая головная боль, что притаилась в подушке и выжидает момента, чтобы выгрызть тебе половину мозга. Из-за моего Серого я не спал ночами, а днём был похож на поднятого мертвеца.

Я так сроднился со своим Серым, что дал ему имя, образ и поселил в своей голове. Он прижился там настолько прочно, что мне впоследствии не удавалось от него избавиться. Хотя я неоднократно пытался его убить, придумывая разнообразные казни, но он каждый раз восставал – ещё более Серый, с молчаливой отчаянной покорностью в бесцветных глазах и трагической болезненной гримасой на губах. Со временем я смирился с его присутствием и даже по-своему полюбил.

В интернете я продолжал делать вид, что всё нормально – жёг, пепелил, когда мог наскрести сил, чтобы доползти до клавиатуры. Ведь если я не могу быть счастлив, я могу хотя бы притвориться счастливым, а это всё же лучше, чем ничего? А потом в горле разбухла щитовидка до огромных размеров, и мне пришлось отправляться к эндокринологу, потому что если уж умирать, то надо хотя бы знать, от чего.

– Странно. Обычно при нехватке железа наблюдается высокий уровень кальция, – задумчиво сказала женщина-эндокринолог, изучая результаты анализов, – А у тебя – нехватка и того, и другого. Мистика какая-то.
Я довольно разулыбался.
– Инфекции нет, вирусов нет, значит, я здоров! Только режим питания подкорректировать, да?
У врача вытянулось лицо:
– Здоров? Да у тебя тяжёлый гипотиреоз!
Я подскочил:
– Но это же пустяк! Ничего смертельного! Ничего не болит, просто устал немного. Побольше витаминов и...
– С таким диагнозом, голубчик, люди от депрессии самоубийством кончают! – отрезала врач. – Почитай медицинскую литературу.
Я задумчиво уставился на врачебные сиськи в вырезе медицинского халата. Сиськи были смуглые и очень веснушчатые.

Гипотиреоз

Гипотиреоз встречается у 19 женщин из 1000 и у одного мужчины из 1000. Это эндокринное заболевание, при котором щитовидная железа вырабатывает недостаточное количество гормонов — тироксина и трийодтиронина, и это приводит к замедлению обмена веществ в организме.

Это была реально хорошая новость. Когда ты понимаешь, что это у тебя не жизнь поганая, а депрессия, вызванная гормональным дисбалансом...это даёт надежду.

Я продолжаю принимать таблетки. И у меня всё если не отлично, то по крайней мере гораздо лучше, чем два года назад.



P.S У Максима Горького есть не очень известный, но прекрасный рассказ о Сером: gorkiy-lit.ru/gorkiy/proza/rasskaz/o-serom.htm
Лучше, чем он, вряд ли кто-то напишет.

"Пчёлы против мёда"

Так много в мире языков, и так мало переводчиков(с)
www.facebook.com/oxana.fadeeva/posts/3118232141...

Oxana Fadeeva

Есть пара околопсихологических книг, о которых слышали, кажется, все. Одна из них про языки любви. Не то, чтобы лживая, но наивная до глубин ретикулярной формации. Из серии “просто поговорите друг с другом”.
- Дорогой, чтобы чувствовать себя ценной, мне нужно, чтобы ты забил на футбол в воскресенье и безраздельно принадлежал мне три часа.
- Так и будет, дорогая,но ты, пожалуйста, организуй мне записки с сюрпризами. Так мы преодолеем наш семейный кризис.

Хотите, я немножко расскажу про языки любви, как это бывает на самом деле?

Вот узнаваемый образ - женщина-стерва, которая тянет у мужчины (правда, не всегда успешно) деньги/цацки/хоть что-нибудь материальное. Наверное, вы очень удивитесь и совсем мне не поверите, если я скажу, что это симптом нарушения личности. Человек ощущает свою ценность - а по большому счёту вообще хоть как-то ощущает себя - только получая подарки.
Хорошее нарушение, скажете вы. Почему бы нам таким не обзавестись?
Не дай бог, отвечу я. читать дальшеТолько вообразите, во что превратится ваша жизнь, если вы больше не сможете испытывать кайф от душевной близости, разговоров, взаимопонимания, если внутренний хаос будет отступать лишь в тот момент, когда вам что-то поднесут. И партнер тоже будет вам под стать - разговаривающий только на языке денег.

У мужчин это нарушение проявляется по-другому. Такому мужчине не нужна жена как друг, ему нужна функция - кормящая, убирающая, обслуживающая. Вы скажете, это просто плохой человек из патриархального общества. А я отвечу, что здесь имеется определённая недоразвитость психики. Внутренний мир человека настолько искажен, что он в принципе не способен раскрываться в любовных отношениях. Это как душевный дальтонизм - хоть застыди его, хоть нож к горлу приставь, но человек иначе не-мо-жет. Ни принять, ни отдать, ни быть близким и тёплым.

Вот ещё вариант. Вы с партнером(-шей) сидите на кухне, у вас уютная стабильность. Ты уходишь в другую комнату поговорить с шефом по телефону, и, возвратившись через пять минут, находишь партнера в отчаянии. За эти минуты он осознал, что ты неверен (или неверна) и весь ваш союз до последней капельки был ошибкой. Его реакция для тебя как холодный душ. У тебя даже в голове не умещается, как он мог подобное допустить. Ведь вы вместе не первый год, и почему бы просто не спросить - кто тебе звонил? Откуда эти чертовы выводы? Но это не вывод, это пограничность, которая не нуждается в логике; ей хватает крошечного триггера, чтобы тень давнего отвержения полностью закрыла настоящее. Пограничность не понимает языков любви из книжки - она вообще довербальна.

А как вам язык депрессии?
Вот есть ты. Ты слегка мертв. Тебе тошно жить, говорить, дышать. Твой партнер - пол не важен - хочет пойти туда, где будет много жизни, и зовет тебя с собой. Он надеется, что радость просочится в твою душу сквозь депрессивный кокон, да куда там? “Иди сам, - говоришь ты ему, - мне лучше дома, мне тягостно куда-то выбираться”. “Давай я останусь с тобой?” “Нет, иди, ты и так безвылазно рядом, я справлюсь”.
Он уходит. Часы не тикают. Ты вне времени, в холодном космосе, и к тебе тянет щупальца ненависть. “Он веселится, - нашептывает она, - а ты больше никогда не сможешь. Он тебя не любит. Если бы любил - умирал бы с тобой, в этих сжимающихся четырех стенах”. “Но это несправедливо. Он любит, он греет меня, и это не его вина, что мне так плохо”. “Да ну?”

Подобных историй не счесть. Так много в мире языков, и так мало переводчиков, и поговорить бы на кухне, прочитав хорошую книжку, да только слова другого снова тают в шуме бессознательного.

n-e-n.ru/newschooldad/

Почему хорошим отцам не нужны традиционные ценности

Родительство меняется под воздействием глобальных трансформаций, происходящих в мире. Одно из самых позитивных изменений, которые мы можем наблюдать прямо сейчас, — это постепенное включение отцов в процесс ухода, воспитания и заботы о детях. Отцы перестают быть помощниками матерей, а матери все чаще отказываются считать себя родителями по умолчанию. Новый взгляд на отцовство становится более популярным и распространенным. Мы попросили блогера и создателя телегам-канала «Настоящий феминист» Александра Друсакова, который вместе с женой растит троих погодок от полутора до четырех лет и почти 17-летнего подростка, написать для нас колонку о том, почему современному отцу не нужны традиционные ценности и чем ему лучше руководствоваться в общении с ребенком.

читать дальшеМожно много разного рассказать про нюансы традиционного «регламента» отношений женщин и мужчин. Но я не буду сейчас про это. Вместо этого я бы хотел вам рассказать, почему традиционная парадигма воспитания не нужна детям, а также о том, как хреново она влияет на систему «Отец-ребенок».

Начнем с главных проблем традиционного подхода отцов к воспитанию, к так называемой проблеме, имеющей даже книжное название – проблеме конфликта поколений или борьбе отцов и детей. Мы пойдем по таймлайну от рождения детей и проследим, что происходит в традиционных семьях. Итак:

Отцы дистанцируются от ухода за ребенком и заботы о нем в первые годы детской жизни. В лучшем случае они делают это номинально. Считается, что мужчине это не по природе, не по статусу и, как рациональному существу, вообще неинтересно, потому что «мужское» воспитание начинается с мига, когда в детях просыпаются какие-то осознанность и сознание. Это редкий средневековый и псевдонаучный булшит. Потому что привязанность появляется от участия и заботы, а не по природе. К тому же у мужчины тоже есть природные механизмы выработки гормона привязанности – окситоцина.

Матери испытывают огромную физическую, эмоциональную и психологическую перегрузки в первые годы жизни ребенка. В итоге они замыкаются на себе, малыше и своих переживаниях, о которых не рассказывают мужчине. Потому что мужчины считают, что лучшая помощь — это не мешать женщине разобраться с этими проблемами, они не хотят загружать себя тем, в чем как бы не разбираются. Это странная позиция. Когда вашего друга Коляна месят какие-то гопники в подворотне или наезжают, вы вмешиваетесь в драку и помогаете решить вопрос. Здесь то же самое, только в роли гопников выступают другие проблемы: физическая и ментальная усталость, недосып, однообразие и рутина, истощение, эмоциональное выгорание, депрессия, стресс от тяжести ответственности за чужую жизнь и невозможности перестать принимать решения, от которых зависит качество и продолжение этой чужой жизни.

Когда дети подрастают и начинают осознавать себя, то есть года в два с половиной - три с половиной, отцы часто начинают как бы «снисходить» до ребенка, но из-за отсутствия глубокого погружения в уход и заботу на более ранних этапах, они не чувствуют его, не понимают его потребностей. Они не считают его желания и чувства адекватными, уместными и правильными, не могут понять вообще, что и почему думает и чувствует маленький человек, пытаются требовать с него как со взрослого. Но невозможно решать дифференциальные уравнения, когда таблица умножения еще не выучена. В итоге в руках пап остается только одно средство воспитания – концепт «Так надо». Это примитивный и грубый инструмент, который убивает в детях индивидуальность и делает из них «еще один кирпич в стене».

Под прессом «Так надо» ребенок начинает испытывать стресс и страх при общении с отцом, вместо того чтобы видеть в нем поддерживающего родителя и, наоборот, ощущать покой и безопасность. В традиционной системе координат это считается нормальным и даже поощряется, но это лишь закрепляет разрыв. Человек так устроен, что он не склонен воспринимать человека, которому не доверяет и которого боится. И единственное средство общения в таком случае для отца – доминирование и подавление. В ход идут авторитетные спичи в формате «Я глава семьи и мне виднее», угрозы и в итоге даже насилие. А применение насилия возможно только до тех пор, пока вы в несколько раз умнее и сильнее. Как только сила и ум становятся сравнимы, начинаются проблемы.

В подростковом возрасте дети начинают очень глубоко задаваться вопросами «А чего я на самом деле хочу?», «Почему я на самом деле должен делать так, а не иначе?» и «Почему от меня требуют уважения, когда меня не уважают?». Со стороны родителей звучат симметричные: «Чего он еще от нас, родителей, хочет, сволочь неблагодарная?», «Почему подростки не делают то, что им говорят?» и «Почему нас не уважают?». И если первые вопросы не звучат в силу подростковой неуверенности в себе и из-за давным давно утраченного доверия к отцам, то вторые постоянно задаются под дружный скрежет затылков, которые скребут волосатые руки авторитетных и авторитарных отцов. У традиционной системы ценностей есть какие-то невнятные ответы на эти вопросы. Они лежат где-то в плоскости «Ох уж эти подростки», «Это проблемы подросткового возраста» и «Само пройдет к совершеннолетию». Но нет, оно не проходит, а уходит глубже. Часто вместе с уходом совершеннолетних (а иногда и не очень) детей из дома, которые валят из родительского гнезда при первой возможности. Отношения отцов и детей носят далее формальный и потребительский характер, о глубине говорить не приходится, потому что затрагивание большинства тем неминуемо ведет к проявлению старых и нерешенных и неразрешимых конфликтов, за решение которых несут ответственность родители, а не дети. Хотя бы в силу своего опыта и претензий на лидирующее положение в системе отцов и детей.

Если отцы как-то осознают, что облажались, традиционная система ценностей мешает им признаться в своей неправоте даже самим себе – уж не говоря о признании своей неправоты перед детьми. Считается, что те, кто старше, всегда правы. Ну, в силу традиционности, которая тянет примеры и модели из прошлого, от истоков и авторитетов. Кроме того, традиционная система трактует ошибки и их признание как слабость, а слабость равна утрате авторитета и доверия. Что, в общем, бредово, потому что в вопросах отношений авторитет и доверие никогда не держатся на силе. Отношения держатся на партнерстве и уважении нужд всех сторон и прав всех сторон, в том числе и на ошибки, на умении и нормальном восприятии их признания.

Если вы не наблюдаете тут проблем, дальше можете не читать. Вы безнадежно ретроградны, и ничто не поможет ни вам, ни вашим детям. Вот увидите.

Но если вы согласны с тем, что все вышеперечисленные проблемы имеют место, и их решения крайне важны, а также хоть как-то согласны с тезисом, что все они возникают из-за норм воспитания, диктуемых обществом с традиционными ценностями, то, пожалуйста, прочтите об альтернативном подходе к построению системы отцов и детей. Она если и не решает все проблемы, то значительно снимает напряжение в системе. Это то, что может помочь сделать отношения отцов с детьми понятными, прозрачными, гигиеничными, теплыми и доверительными с обеих сторон. Вот что помогает при решении острых вопросов и проблем:

1. Равное вовлечение обоих родителей в воспитание, уход и общение. Детям не нужен суровый, но справедливый чужой дядя, который как бы снисходит до ребенка с высот своего авторитета. Ребенку нужен второй любящий родитель, который будет рядом в моменты, когда ему страшно, грустно, плохо, больно. А также спокойно, весело, интересно и хорошо. Эти чувства, состояния и эмоции ребенок – маленький человек – уже испытывает. Научитесь это замечать, признавать, уважать и поддерживать. Это не розовые сопли, это научный подход по теории привязанности, которая меняет формат работы с детьми в развитых странах последние 20-30 лет. Ваше участие в жизни ребенка до пробуждения его осознанности – залог появления крепкой и здоровой связи, вашего понимания того, что происходит с ребенком на самом деле.

2. Разделение забот партнерши, вовлечение в рутину по уходу, отказ от деления обязанностей в семье по принципу «отцу – мужское, а матери – женское». Потребности ребенка и их удовлетворение не имеют пола. Ему нужны чистота, уход, безопасность, игры, одежда, игрушки, комфорт, личное пространство и возможность изучать мир. Обеспечение всего этого не делится по полу и не должно. Так же как, впрочем, нет девчачьих и мальчишеских игрушек. Мальчики играют в куклы и кухни, а девочки – в машинки и пистолетики с одинаковым интересом. Сегментирование на какой-то части и игнорирование другой части игр, занятий и игрушек ограничивает кругозор ребенка, загоняет его в узкие рамки прошловековых стереотипов. Кстати, знаете ли вы, что какие-то 100-150 лет назад розовый считался мальчиковым цветом, а синий – девчачьим? Ничто не догма.

3. Старайтесь быть с ребенком наравне. Буквально: чаще садитесь на корточки, колени и жопу, чтоб быть с ребенком на одном уровне и смотреть глаза в глаза. Присоединяйтесь к детским играм, старайтесь увидеть мир глазами ребенка, попробуйте забыть на время свой опыт и представлять чаще, что бы вы сделали, подумали и почувствовали, если бы столкнулись с предметом или явлением впервые. Ощутите сквозь эту призму, что детские переживания столь же ценны, полны и сильны, сколь и ваши. Забудьте о снисхождении до детей – они и так видят в отце и матери главных людей в своей жизни. Вам не нужно доказывать детям свое превосходство здесь и сейчас. Да и потом, кстати, тоже.

4. Не позволяйте страху перед вами укорениться в ребенке. Не позволяйте ему слепо преклоняться перед вами, не пытайтесь играть в бога и в игру «Я всегда прав». Вы ошибаетесь чаще, чем вы думаете. Потому что у ребенка есть свое видение, и оно для него столь же ценно. Поощряйте желание детей делиться им с вами, а когда они делятся, не ломайте то, что они построили. Страх порождает недоверие, недоверие разделяет и обрекает на одиночество даже самых близких людей. И я сейчас говорю о ситуациях, когда вы не проявляете достаточно эмпатии и не подключаете эмоциональный интеллект. Ситуаций с насилием мы вообще не касаемся, потому что на дубовость и непонимание у вас есть право, а на применение насилия - нет. Ни при каких обстоятельствах. Никогда. Ну, если, конечно, вы не хотите разрушить без возможности восстановления ваши отношения и доверие, которые строятся годами, одним действием всего за треть секунды. Всего один удар может и, скорее всего, будет иметь именно такие разрушительные последствия. Оно того стоит? Едва ли, да и традиционное «Так надо» гораздо менее важно, чем «Так надо» взрослеющего ребенка. Вспомните про цвета. Если ваша дочка хочет синий пистолет, не заставляйте ее играть в розовую куклу. Хотя бы потому, что еще через 100 лет розовый опять может стать «мальчишеским» цветом.

5. Если вы все делаете правильно и с должным уважением, то ваши дети приходят к подростковому возрасту с ясным пониманием, чего и почему они хотят, почему вы просите их делать то или иное и с осознанием, что вы как отец уважаете своих детей, их выбор, предпочтения, границы и право на отказ. Вы не приказываете, а договариваетесь. Так делают разумные люди.

И да, вы все так же отвечаете за гигиену ваших отношений, за доверие, за безопасность и прочее. Вы обязаны не только говорить, а еще и поступать честно, открыто, говорить о проблемах и эмоциях. Не об эмоциях детей, а о своих. Вы – пример. Вы любите. Вы уважаете. Вы признаете право молодых парней и девушек выбирать за себя, право на границы, право на свою жизнь. Это все невозможно одно без другого, если вы хотите сохранить хорошие отношения со своими детьми.

6. Вы умеете говорить о своих слабостях и ошибках, а также извиняться за это все. Возможно, это самое сложное для традиционного мужчины, потому что они же мужчины – сильные и всегда правые. Хотелось бы, но это не так. Мы в первую очередь люди, а не мужчины и не женщины. Все люди бывают сильными и слабыми, правыми и неправыми. Мы постоянно меняем эти агрегатные состояния вместе со сферами жизни и деятельности. Это нормально. Это по-человечески. Если вы признаете право на ошибку за собой и своим взрослым ребенком, вы сохраняете тесную связь, хорошие отношения. Вы дружите, вы понимаете. Вы одной крови не только по мясу, но и по духу.

Эти нехитрые вещи помогают нам с женой не поехать крышей, любить наших детей, воспитывать их в дружелюбной комфортной среде. Это позволило нам избежать подросткового кризиса. У нас теплые и доверительные отношения. У каждого в нашей семье есть права и границы, потребности всех одинаково важны. Никто не более важен, все одинаково важны. У нас нет отцов и матерей, у нас есть два родителя. И родительство это не про воспитание история, это про тьюторство и про менторство. Это история про взаимное уважение и партнерство в системе. И да, если вы видите это нормальным и правильным, если вы чувствуете, что это ваше, то у меня для вас новость, которая может удивить или даже шокировать, если вы мужчина.

Вот она: вы только что посмотрели на родительство через фемоптику – иначе говоря, с точки зрения феминизма.

"Да" и "нет" весят одинаково
www.facebook.com/photo.php?fbid=102198129401465...

Anna Smith

"Да" и "нет" весят одинаково

«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.
Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Xaйди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Xaйди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»
Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.
И тут Xaйди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.
«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»читать дальше
И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а ещё больше за то, что научила такому простому правилу.

«Да» и «нет» весят одинаково — вот, что я повторяю внутри себя, каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.
«Да» и «нет» весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны.
«Да» и «нет» весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа экoлoгичных искренних отношений.
«Да» и «нет» весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.

Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даёшь эту свободу и другим.
На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.

Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдёшь в гости?», в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чая и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».

Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:
— Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?
— Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать. — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению уговорам.
— О, знаешь, как приятно — спросил — получил ответ — пошёл дальше.
Знаю. Это сила определённости.

Сложнее, когда человек не привык, что «да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо простого односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?» и «Сможешь помочь?» начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько всего нужно успеть, и как человек будет стараться всем угодить, везде и всё успеть, никого не разочаровать. Мне обычно тоскливо такое слушать.

А начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаём, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» — есть только один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаём, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаём, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.

Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в это дерьмо. И не учить этому вранью своих детей.
У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.

«Да» и «нет» весят одинаково, вы согласны? (и задавая этот вопрос таким образом, я имею в виду, что любые ваши ответы мне равнозначно интересны!)