Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Из книги «Современный транзактный анализ», авторы Йен Стюарт, Вэнн Джойнс

При встречах людей в группах или парах существует шесть различных способов проводить свое время. Эрик Берн дал следующие определения этим шести видам структурирования времени: уход, ритуалы, времяпровождение, деятельность, игры, интимность. По мнению Берна, все эти способы способствуют удовлетворению структурного голода человека. Когда люди оказываются в ситуациях, в которых им не навязывается какое-то определенное структурирование времени, они в первую очередь стремятся следовать своей структуре времяпровождения. Робинзон Крузо, прибывший на необитаемый остров, структурировал свое время, исследуя его и занимаясь постройкой жилища. Заключенные в одиночных камерах ведут календари и делают ежедневные записи.

Если вы когда-либо принимали участие в группах, где план занятии не был изначально четко определен, то помните дискомфорт, связанный с подобной ситуацией. В таких случаях люди обычно говорят: «А что мы будем делать?» В конце концов каждый член группы решит этот вопрос и будет вести себя в соответствии с одним из шести видов структурирования времени.
Если проанализировать каждый из этих шести видов структуриро­вания времени, то его можно связать с имеющимися у нас знаниями об эго-состояниях и поглаживаниях. Интенсивность поглаживаний возрастает при движении вниз по списку — от ухода к интимности. Иногда в литературе по Транзактному Анализу (ТА) высказывают мысль о том, что с движением вниз по списку возрастает также и степень психологического риска. Действительно, непредсказуемость в поглаживаниях в этом случае увеличивается. В особенности, это проявляется тогда, когда нас принимают или отвергают другие люди. Из Ребенка мы можем в самом деле воспринять эту непредсказуемость как риск для себя. Ведь когда мы были детьми, наше благополучие зависело от поглаживаний, которые мы получали от родителей, а когда родители отказывали нам в поглаживании, мы воспринимали это как угрозу нашему существованию. Став взрослыми, мы не испытываем подобного риска, принимая участие в любом из способов структурирования времени. Никто не может заставить нас чувствовать. Если кто-либо отвергает меня, то я могу спросить его, почему он так поступает, и попросить человека изменить свое поведение. Если он этого не делает, я могу разорвать отношения с ним и найти других людей, которые меня принимают.

1. Уход1. Уход
Предположим, я участвую в группе. Человек десять, включая меня, собрались в одной комнате. Мы все не знаем, чем будем заниматься. Некоторое время мы сидим молча. При этом я могу подумать: «Хотел бы я знать, для чего мы все тут собрались? Возможно, кто-то другой знает. На этом стуле так неудобно! Может быть, та женщина скажет, для чего?» Я могу также представить, что меня нет в комнате. Хотя я физически буду находиться здесь, мои мысли будут витать где-то в будущем или в прошлом.
Таким образом, я совершил уход. Когда человек уходит, он может физически оставаться в группе, однако при этом он не взаимодействует с другими членами группы.
Во время ухода я могу находиться в любом эго-состоянии. При этом провести поведенческий анализ моего эго-состояния невозможно, так как отсутствуют его внешние признаки. Во время ухода я могу получать и давать лишь самопоглаживания. Поскольку я не взаимо­действую с другими людьми, то избегаю психологического риска быть отвергнутым, чего боится мой. Ребенок. Некоторые люди постоянно выпадают из группы, так как детьми они решили, что обмениваться поглаживаниями с другими рискованно. Они могут организовать большой и часто используемый банк поглаживаний. Подобно верблюду в пустыне, такие люди в течение длительного времени могут быть самодоста­точными, не получая никаких поглаживаний извне. Тем не менее, если я подолгу нахожусь вне группы, то неизбежно рискую истощить свой банк поглаживаний и ощущать себя лишенным поглаживаний.

2. Ритуалы2. Ритуалы
Когда мы находимся в комнате, человек, сидящий напротив меня, неожиданно нарушает молчание. Повернувшись к соседу, он говорит: «Нам надо представиться друг другу. Меня зовут Фред Смит. Рад с вами познакомиться», — и протягивает руку для рукопожатия.
Для структурирования своего времени Фред выбрал ритуал. Ритуал — это обычная форма социального взаимодействия, которое протекает по заранее спланированной программе.
Все дети обучаются ритуалам, которые приняты в их семьях. Если вы родились в какой-нибудь стране Запада, и кто-то протягивает вам руку для рукопожатия, то вы должны пожать ее. Аналогичным образом мальчик-араб обучается намазу. Британские девочки и мальчики обучаются тому, что на приветствие «хау ду ю ду?» необходимо ответить тем же ритуальным вопросом.
Ритуалы различаются по своей сложности. Самый простой из них — американское приветствие, включающее обмен одним поглажи­ванием: «Хай!», «Хай!». На другом полюсе находятся некоторые религиозные поглаживания. Последовательность в них заранее предопре­делена, а священник и прихожане следуют четким инструкциям во время выполнения какого-либо ритуала, который может длиться в течение многих часов.
Структурно программа ритуалов соответствует эго-состоянию Родителя. Выполняя ритуал, мы в Ребенке прислушиваемся к этим указаниям Родителя. Функционально ритуалы обычно исполняются Адаптивным Ребенком. Чаще всего ритуал приносит положительный результат с точки зрения нашей адаптации к ожидаемым нормам поведения, и поэтому его можно определить как поведение позитивного Адаптивного Ребенка. Подтвердить этот вывод с помощью поведен­ческого диагноза довольно сложно, так как в ритуалах используются стереотипные слова, тон голоса и телесные сигналы.
Ритуалы воспринимаются Ребенком как несущие больший психоло­гический риск, чем уход, однако они гарантируют получение знакомых позитивных поглаживаний. Участники ритуала часто внимательно следят за количеством поглаживаний, которыми они обмениваются. Несмотря на невысокую интенсивность, эти поглаживания тем не менее могут служить одним из способов пополнения нашего банка поглаживаний. Если вы сомневаетесь в этом, то представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы протянули руку для приветствия, а другой человек проигнорировал бы вас. Предсказуемость ритуальных поглаживаний может быть полезной для людей, которые решили в детстве, что обмениваться поглаживаниями в близких взаимоотношениях рискованно.

3. Времяпровождение3. Времяпровождение
Вернемся опять в группу — лед тронулся. Некоторые начали обмениваться своим опытом пребывания в других группах:
«Я участвовал в группе, подобной этой, в старших классах школы. Мы так и не поняли, для чего она была нужна».
«Да, я понимаю, что вы хотите сказать. Я терпеть не могу долгого молчания».
«Я думаю, что это легкий способ выколачивать из нас деньги. Когда я записывалась в группу, то думала, что...» И так далее.
Таким образом, говорящие включились во времяпровождение. Подобно ритуалу, времяпровождение протекает по знакомому пути, однако его содержание не так жестко запрограммировано по сравнению с ритуалом. Поэтому люди, участвующие во времяпровождении, имеют больше возможностей, чтобы приятно проводить свое время.
В любом времяпровождении его участники только говорят о чем-то и ничего не предпринимают. В группе они только обсуждают свою и другие группы, при этом не проявляя каких-либо признаков, что они будут что-либо делать. Чаще всего участники времяпровождений будут обсуждать то, что произошло вчера, а не то, что происходит «здесь и теперь». Типичный пример времяпровождения — легкое и поверх­ностное общение во время торжественных приемов.
Берн дал остроумные названия некоторым типам времяпровождений. Мужчины проводят время, играя в «Дженерал Моторс» (т.е. обсуждают те или иные марки автомашин), в то же самое время женщины предпочитают игру «Кухня» или «Гардероб». Когда собираются родители, они обычно проигрывают собрания Ассоциации «Родители — Учителя»: «У Джонни прорезался второй зубик. Мы всю ночь почти не спали». «Понимаю. Я вспоминаю, что когда мои были в этом возрасте...» Самое известное времяпровождение англичан Берн назвал «Погода».
Времяпровождения обычно проигрываются из эго-состояния Родителя или Ребенка. При родительском времяпровождении люди высказывают давно известные истины о мире: «Ох уж эта современная молодежь, сама не знает, куда она катится». «Да, знаю я их. Вот только вчера...».
При времяпровождениях Ребенка люди обращаются к прошлому и проигрывают мысли и чувства, которые были присущи им в детстве: «Это молчание действует на меня угнетающе»; «Хотел бы я знать, чем мы будем тут заниматься?»
На социальном уровне некоторые времяпровождения могут казаться времяпровождениями Взрослого, однако, если «подумать по-марсиан­ски», то оказывается, что это Ребенок. Например: «Я ощущаю, что мы все находимся в Адаптивном Ребенке. А вы как думаете?» «Думаю, что сейчас я во Взрослом. Однако, возможно, несколько минут назад был в Ребенке». Подобное времяпровождение Берн назвал «Психиатрия ТА». Обмен информацией на социальном уровне прикрывает главную проблему, а именно то, что Ребенок избегает ответа на вопрос, что в действительности происходит между членами группы. Очевидно, что нам необходимо проверить это предположение, наблюдая за тоном голоса и невербальными сигналами.
Времяпровождения в основном предполагают получение позитивных поглаживаний при некотором количестве негативных. Сравнивая ритуальные поглаживания и поглаживания во время времяпровождении, можно сказать, что последние более интенсивны, однако менее предсказуемы. Следовательно, из Ребенка мы воспринимаем их как несущие большой риск.
В социальных взаимодействиях времяпровождения имеют еще одну дополнительную функцию. Она заключается в том, что люди «вычерки­вают друг друга» как возможных партнеров в более интенсивном обмене поглаживаниями, который происходит в играх или интимности.

4. Деятельность4. Деятельность
Женщина, сидящая в группе напротив меня, начинает говорить: «До сих пор мы лишь говорили о том, что нам необходимо делать здесь. А я хотела бы знать, чем мы конкретно будем заниматься. У меня есть предложение. Как вы относитесь к тому, чтобы в течение двух минут обсудить то, чем мы могли бы заняться, затем проголосовать и начать работать?» Ее сосед отвечает: «Отличная идея. Я буду все записывать». Все члены группы соглашаются с этим и начинают высказывать свои предложения.
Сейчас мы включились в деятельность. Общение между членами группы направлено на достижение цели, а не просто на ее обсуждение. В этом и заключается разница между деятельностью и времяпровож­дением. В деятельности люди направляют свою энергию на достижение какого-либо конкретного результата.
Большую часть времени на работе мы проводим в деятельности. Другим примером деятельности может быть починка аппаратуры, уход за ребенком, покупки в магазине. Тот, кто серьезно занимается спортом или упорно работает, чтобы стать профессиональным музыкантом, тоже вовлечен в деятельность.
В деятельности доминирует эго-состояние Взрослого. Это объяс­няется тем, что деятельность связана с достижением цели «здесь и теперь». В деятельности мы иногда поступаем в соответствии с имеющимися правилами. В этом случае смещаемся в эго-состояние Адаптивного Ребенка или Позитивного Родителя.
Получаемые в результате деятельности поглаживания могут быть как условными позитивными, так и условными негативными. В основном это запоздалые поглаживания, которые получают в конце деятельности за хорошо или плохо сделанную работу. Степень психологического риска, который воспринимается в деятельности, может быть выше или ниже, чем во времяпровождении, и зависит от природы каждого явления.

5. Игры5. Игры
Обсуждение в группе закончилось. На доске записаны десять предложений. «Отлично, а теперь давайте голосовать, — говорит секретарь. — Я буду читать каждое предложение, кто согласен с ним, поднимайте руки». После голосования секретарь говорит: «Теперь все ясно. Мы начнем с того, что каждый из нас представится и скажет, что он хочет получить в группе». В этот момент раздается голос: «Минуточку!» Все поворачиваются к говорящему, мужчине по имени Джон. Джон наклонился вперед, его руки лежат на коленях, брови нахмурены, он явно чем-то недоволен: «Кто сказал, что результаты голосования обязательны для всех?» Секретарь напряженно улыбается и свысока смотрит на Джона: «Видите ли, — говорит он, — для этого и проводили голосование. Меньшинство подчиняется большинству. Это и есть демократия. Теперь понятно?» «Нет, не понятно, — отвечает Джон. — Причем тут демократия?» Он еще сильнее хмурит брови, выражая свое неодобрение. Секретарь пожимает плечами и смотрит на присутствующих: «Закончим с этим», — говорит он грустно. Однако в этот момент Джон встает и говорит: «Вот так у меня всегда. Боюсь, что я всем вам испортил настроение. Я очень виноват перед вами».
Только что Джон и секретарь сыграли игру.
Анализ игр является самой важной частью теории ТА. Более подробно мы рассмотрим игры в последующих главах. А сейчас просто отметьте основные черты взаимодействия между Джоном и секретарем. Они обменялись набором трансакций, в результате которого оба почувствовали себя дискомфортно. Сразу же перед тем, как они стали испытывать эти неприятные чувства, они, по-видимому, совершенно неожиданно поменялись ролями. Джон начал со смущения и раздра­жения, а закончил самообвинением и извинениями. В то же время секретарь переключился с покровительственной и объяснительной позиции в положение унылой беспомощности. Сразу после смещения в течение доли секунды обе стороны почувствовали, что должно произойти нечто неожиданное. Если бы у них было время для того, чтобы выразить это свое чувство словами, то каждый из них спросил бы: «Что, черт возьми, здесь происходит?» Несмотря на чувство неожиданности, Джон и секретарь неоднократно проигрывали подобные последовательности в прошлом в различных жизненных ситуациях. Однако каждый раз природа смещения и те неприятные чувства, которые испытывает каждый человек, будут одни и те же. В общем-то, Джон и секретарь дали знать друг другу о своем желании играть в эту игру уже в самом начале их взаимодействия, обменявшись скрытыми трансакциями. Причем обмен сообщениями на социальном уровне походил на обмен информацией, однако на психологическом уровне Джон предложил секретарю сыграть в игру, а тот согласился.

Время от времени все мы играем в игры. Когда вы в нижеприве­денных упражнениях выявите свои паттерны в структурировании времени, обозначьте словом «Игры» то время, которое вы проводите аналогично описанному выше примеру. Подобные взаимодействия происходят в вашей жизни постоянно и неизменно заканчиваются неприятными чувствами. При этом в определенный момент вы спрашиваете себя: «А что собственно произошло?» и чувствуете, что в какой-то степени изменили свою роль.
Все игры являются проигрыванием стратегий ребенка, которые более неприемлемы для нас как взрослых людей. Следовательно, в соответствии с определением, игры проигрываются из любой негативной части эго-состояний: негативного Адаптивного Ребенка, негативного Контролирующего Родителя или негативного Воспитывающего Родите­ля. Из определения также видно, что игры не могут проигрываться из Взрослого.
Играм всегда присуще игнорирование на психологическом уровне. На социальном уровне игроки воспринимают игру как обмен интен­сивными поглаживаниями. В начальной стадии игры испытываемые поглаживания могут быть как позитивными, так и негативными. В конце игры оба игрока испытывают негативные поглаживания. Степень психологического риска при этом выше, чем в деятельности и время­провождениях.

6. Интимность6. Интимность
Слушая, как Джон негодует, а после этого извиняется, я начинаю испытывать гнев. Вместо того, чтобы сдержать свой гнев, я пытаюсь его реализовать. Поворачиваясь к Джону, я говорю ему: «Я возмущен тем, что вы здесь только что сказали. Вы могли сразу согласиться со всеми. Я хочу, чтобы вы поняли это». Я произношу эти слова резким громким голосом и чувствую, что краснею. Тон моего голоса и телесные сигналы соответствуют тому, что я сейчас испытываю. Джон краснеет так же, как и я. Поднимаясь со стула, он начинает размахивать руками. «Я тоже возмущен! — кричит он. — Я чувствую это с тех пор, как вошел сюда. Да, я могу согласиться со всеми, но сначала перестаньте кричать на меня».
Джон и я находились в интимности. Мы высказывали друг другу наши подлинные чувства и желания без какой-либо цензуры. В интимности не бывает «скрытых сообщений». Социальный и психологический уровень совпадают друг с другом. В этом и заключается существенное различие между интимностью и играми.
Не менее важным является и то обстоятельство, что в интимности выражаемые чувства направлены на завершение ситуации. Когда Джон и я разозлились друг на друга, каждый из нас выразил то, что он хотел, с помощью эмоций и слов. Никто из нас не мог заставить другого вести себя определенным образом. Одновременно на уровне чувств и мышления каждый из нас постарался выразить как можно точнее то, что он хотел.
Напротив, чувства, испытываемые в конце игр, никак не способст­вуют разрешению ситуации для участвующих в ней игроков. Мы знаем об этом потому, что игры проигрываются снова и снова. Когда мы рассмотрим более подробно игры и рэкет, то вновь вернемся к этому различию между продуктивными и непродуктивными чувствами.
В данном случае выбор Берном слова «интимность» необходимо понимать как специальный технический термин. Интимность, как способ структурирования времени, может иметь или не иметь отношение к интимности в обычном значении этого слова. Когда люди интимны в половом или личном отношении, они, возможно, также открыто делятся друг с другом своими чувствами и желаниями. В этом случае они проводят свое время в интимности, однако интенсивные эмоциональные взаимоотношения встречаются также и в играх.
В некоторых случаях игры выступают в роли заменителей интим­ности. Они несут с собой аналогичные по интенсивности поглаживания (хотя поглаживания в играх в основном негативные), которые, однако, не имеют ту же степень риска. В играх ответственность за их результат возлагается на другого человека, а в интимности каждый берет ответственность на себя.

Говоря об эго-состояниях, принимающих участие в интимности, Берн писал: «Интимность — это искренние и прямолинейные взаимо­отношения между Детьми, в которой отсутствуют игры и взаимная эксплуатация. Интимность определяется эго-состояниями Взрослого участвующих в ней заинтересованных сторон с тем, чтобы они хорошо понимали обязанности по отношению друг к другу». В интимности Берн придавал Взрослому важное значение. Некоторые авторы ТА после Берна упростили его определение и описывают интимность как взаимодействие только между Детьми. Но идея Берна оказывается более глубокой. Для взаимодействия в интимности нам, в первую очередь, необходимо установить связь со всем потенциалом нашего Взрослого — его поведением, мышлением и чувствами. В рамках этой защиты мы можем при желании вернуться в нашего Ребенка, осуществляя и удовлетворяя некоторые неисполненные желания нашего раннего детства.
Некоторые авторы ТА считают, что интимность также включает взаимную заботу и защиту Родителя. Сообщение, исходящее из этого эго-состояния, говорит о следующем: «Я не буду игнорировать тебя и не позволю тебе игнорировать меня».
Поглаживания в интимности более интенсивны, чем при любом другом способе структурирования времени. При этом возможен обмен как позитивными, так и негативными поглаживаниями, однако в них не будет игнорирования, поскольку, по определению, интимность представляет собой обмен подлинными желаниями и чувствами.
Описывая интимность в начале этого раздела, мы намеренно привели пример, в котором обмен поглаживаниями был строго негативным. Это было сделано для того, чтобы показать несостоя­тельность идеи некоторых авторов ТА о том, что интимность всегда должна состоять из позитивных поглаживаний. Когда интимность и в самом деле состоит из обмена позитивными поглаживаниями, то они воспринимаются как приятные и удовлетворяющие. Например, мы можем представить себе следующий вариант развития событий в группе. Выразив свой гнев Джону, я расслабился, смотрю ему прямо в глаза и улыбаюсь. При этом говорю ему: «Я чувствую, что вам сейчас лучше, и рад, что вы были искренним со мной, когда говорили о своих чувствах». Джон тоже смотрит мне в глаза и, улыбаясь, говорит: «Я сам этому рад. И мне нравится, что вы выслушали меня». Мы жмем друг другу руки.
Так как интимность запрограммировать нельзя, она является наиболее непредсказуемой из всех способов структурирования времени. Таким образом, из Ребенка я могу воспринимать интимность как самый рискованный способ общения с другим человеком. Как это ни парадок­сально, интимность на самом деле несет в себе наименьший риск. Когда два человека находятся в интимности, в их общении отсутствует какое-либо игнорирование. Следовательно, результат интимности должен быть всегда конструктивным для всех участвующих в ней людей. Будут ли они всегда чувствовать себя в интимности уютно или нет — это другое дело. По-видимому, это будет зависеть от того, будут ли поглаживания в их обмене строго позитивными или строго негативными.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мы сделали очень большой, очень добрый и очень поучительный ролик про нас, про орков, и про Толкина.
Почему так?
Потому что слово «орки», как и слово «Мордор», вошло в наш язык и стало ругательством. Но Джон Толкин - автор этих слов - очень не любил прямые аналогии. А в редких случаях, когда позволял себе провести параллели с реальным миром, говорил об орочьем поведении. Поддаться ему легко, но чтобы выдавить из себя орка, нужно приложить немало сил.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Отец ребенка с аутизмом, в 41 год став педагогом-дефектологом, исследовал «полеты» детей с аутизмом в аэродинамической трубе. Результаты поразили специалистов.

– Я увидел, что могу многое дать своему сыну. Причем либо я, либо никто. Вокруг него оказалось слишком много «нянек»: мама, бабушка, прабабушка… Они бы его совершенно испортили. Уже портили: кормили с ложечки, надевали памперсы, покупали ему все, что ни попросит, пока я не вмешался.

А потом мы с ним, 4-летним, поехали вдвоем на реабилитацию. Через 21 день сын умел то, чему его безуспешно учили месяцами.

Например, есть ложкой. Я просто ставил перед ним тарелку с едой. И ждал. Жалко его было? Ужасно. Но через пару дней Ромка начал есть сам. Конечно, все вокруг было грязным. И одежду мне приходилось самому вечерами отстирывать. Но есть сын научился.

А за год до этого отучил его от памперсов. Проблема же часто не в ребенке, а во взрослых. Памперс – это же удобство для взрослых. Я, когда куда-то выходил с ним, брал 5-6 пар трусов, штанов, вовремя переодевал – и к трем годам никаких памперсов парень уже не носил.

Помню, он не мог спуститься с бордюрного камня, который отделяет тротуар. Я сел в машину и стал ждать. Через два часа Ромка догадался сесть и съехать с него на попе. Сейчас он перешагивает его, не задумываясь.

Мы, родители особенных детей, чаще всего создаем им тепличные условия, водим вокруг них «хороводы» и сами не даем им развиваться. Не будет у ребенка границ – не будет развития, самостоятельности, социализации».

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра