Я думаю, что подавляющему большинству людей, родители или значимые близкие когда-то бросали вот такую фразу: "Делай что хочешь!" с презрительным, злым, холодным, или обиженным выражением лица. Это одна из самых страшных программ, которую закладывают нам в голову с детстве. "делай как хочешь" = делай ПЛОХО. читать дальшеДелай как хочешь = не так как я хочу = причини мне боль -> будь плохим, неблагодарным, не заслуживающим любви.
Эта программа намертво блокирует способность "делать что хочешь", и в лучшем случае включает программу противостояния, а в худшем, самоотречения и постоянной пристройки снизу, манипулятивности разных степеней и форм и.т.д.
Лучший способ заставить человека отказаться от его воли это сказать ему "делай что хочешь!" с определенным выражением лица. После этого, очень сложно пойти и действительно сделать. Нужна недюжинная воля и мотивация. Но она и в правду нужна.
Очень важно помнить, что каждый раз когда нам говорят эти "страшные слова", и когда мы сами их говорим в этот момент говорящий на самом-то деле испытывает мучительную боль от неспособности делать то, что хочет он. И поэтому этой манипуляциией он пытается заставить того на кого она направлена хотеть вместо него и действовать вместо него. или вместе с ним. Именно это лежит в корен желания заставить другого отречься от своей воли и желаний.
"По ту сторону ночи жила одна девочка. Была у неё тряпичная кукла, с которой она все время играла.
Раз мать сказала ей помыть посуду. Смотрит - девочка моет, зажав куклу под мышкой. -Что ты в неё вцепилась? - сказала мать. – Она же тебе мешает. - Она мне помогает, - возразила девочка. - Вот ещё глупости, - сказала мать. Отобрала у неё куклу и спрятала. Девочка тут же бросила работу и забилась в угол, сидела там. Сколько мать не сердилась – не бралась она больше за дело.
читать дальшеПотом девочка стала искать свою куклу. Нашла её, снова повеселела, стала играть с ней.
Когда девочка уже подросла, сказала ей мать: - Садись-ка ты шить себе приданое. Замуж уже скоро, а ты ещё ничего себе не наработала. Села девочка шить рубахи да платья. Смотрит мать - а у дочери на коленях кукла сидит. И дочь с ней словно бы разговаривает, от работы все время отвлекается. - Что ты с этой куклой все играешься, не маленькая уже! – сказала мать. - Она мне шить помогает, - сказала ей дочь. - Что за детские глупости! Это же кукла! Так сказала мать, схватила куклу и бросила её в очаг. А дочь её тут же прекратила работу, забилась в угол и там сидела.
Больше она ничего по дому не делала, прослыла всюду лентяйкой. Приданого себе не нашила, никто замуж брать её не хотел. Долго она жила так. Раз из-за холмов приехал один ракр и сказал, что хочет взять эту девушку в жены. Приданого он не запросил. Обрадовалась мать, что пристроит ленивую дочь, отдала её ракру.
Через некоторое время мать и другие родичи приехали к ним за холмы посмотреть, как живут молодые. Видят - полон дом добра, в котлах еды наварено, все чисто-убрано. А молодая сидит у окна веселая и платье шьет. На коленях у неё новая тряпичная кукла сидит.
Удивились гости. Один из них так спросил у ракра: - Что это твоя жена, словно маленьная девочка, с куклой играется? Смешно это. - Ну и ладно, - ответил ракр. – Что я - маленький мальчик, куклу у неё отбирать?
С тем гости и уехали. Много дурного они потом судачили, да только ракру с женой за холмами от их пересудов ни смеху, ни горя не было."
Гениально. И вселяет надежду. По ту сторону ночи, в поселке у леса жила женщина. Всегда она носила черный платок. Был у неё сын. Раз он услышал, как мать говорит соседке: – У всех дети как дети, а мой ничего не хочет и не делает. Другой мог бы кабанчика добыть, мой и зайца не добудет. Мальчик тогда взял копьё, отправился в лес, добыл кабанчика и принёс домой. – Хоть какой-то с тебя прок, – сказала его мать. – За кабанчика не сойдет, даже зайцем такую мелочь не назовёшь. Но что уж с тебя взять. читать дальшеТогда мальчик снова взял копьё, отправился в лес и добыл большого секача. Принес в поселок, положил посередине. Люди собрались, сказали: – Какой хороший, большой секач! Тогда подошла его мать в черном платке и сказала: – А сколько его приходилось из дому гнать-посылать, чтобы он мясо добыл! Если б я целый год ему не напоминала, ничего бы не сделал. Вернулись они домой. Вскоре мальчик услышал, как мать снова говорит соседке: Ничего сам не делает — ни дров не наколет, ни щепы на растопку, ни огня не запалит. Тогда мальчик взял топор, наколол дров и много щепы, насыпал у стен дома и поджёг. Бросилась его мать тушить, не потушила – только угли от дома остались. Сын тогда говорит ей: – Я запалил огонь, потому что ты мне так сказала. – Неправда, я не говорила тебе этого! Ты сам дом спалил! Тогда мальчик засмеялся. Услышали все это соседи, сказали: – Он сошел с ума и может теперь поджечь поселок. Прогнали они мальчика в лес. Стал он там жить среди волков. Долго жил. Раз нашла его лесная ведьма и спросила: – Почему ты живешь с волками? – Я не могу жить с людьми, - ответил мальчик. – Ты ещё не пробовал жить с людьми, - сказала старуха. Тогда мальчик вышел из леса к другому поселку. Стал себе дом строить. Построил — вместо дома звериная нора получилась. Снова стал строить, достроил — дом его день простоял и развалился. В третий раз строить стал, — увидел наконец, что это дом и в нем жить можно. Достроил и поселился там. Стал жену себе искать. Одну нашёл — та через три дня волчицей обернулась и убежала. Другую нашёл — та через семь дней ушла. Третью нашёл — увидел наконец, что это живая женщина и с ней жить можно. Поженились они и вместе зажили. Видит он однажды — мимо дома старуха в черном платке идет. Не узнала его старуха. Попросила хлеба и мьётля. Накормил. Говорит тогда она: – Ты настоящий хозяин, и дом у тебя настоящий, и жена у тебя настоящая. Мой сын никогда бы такого не добился. – Хорошо, что я не твой сын, - ответил хозяин дома. И с тем старуха в черном платке ушла.
Нашла сегодня на одном из форумов кусок своего перевода, который один из товарищей выложил как своё творчество...
UPD: как всё-таки хорошо, что я когда-то догадалась послать свои переводы в "Попурри. Аниме"! Дата публикации - сентябрь 2004 года! (а на форуме - 10 февраля 2008)
Но чтобы я ещё хоть что-нибудь из своего творчества выложила в обход Проза.ру и Стихи.ру - да ни за что!
Скачала саундтрек к "Вилли Фогу". Оказывается, исполняет группа "Mocedades". На японском тоже нашла две песни. (это я так продолжаю от кассет избавляться)
Прежде всего хочу предупредить тех, кто собрался организовывать не профессиональный детский театр с христианским уклоном, а театральную студию на базе воскресной школы: методы работы в том виде, в котором они повсеместно используются в детских театрах, в воскресной школе отчасти неприменимы совсем, отчасти нуждаются в серьёзной корректировке. И этому есть несколько причин:
читать дальше1) «профильность» воскресной школы. Основная наша цель – дать учащимся познания в христианской религии, а не сделать из них профессиональных актёров – тех, для кого театральная деятельность в будущем станет основной. Хотя не исключено, что кто-то из учащихся изберёт театр своей профессией, но мы-то ориентируемся не на исключения, а на подавляющее большинство. Маловероятно, чтобы в школе из 20-30 человек хотя бы четверть имела к театральной деятельности серьёзные склонности, а работать с меньшим количеством детей смысла не имеет. К тому же, склонный к театральной деятельности ребёнок наверняка уже занимается или планирует заниматься в профильной студии. Конечно, было бы прекрасно развивать актёрские задатки у всех без исключения детей, но то же самое можно сказать и про любой вид искусства, а заменить собой всю систему дополнительного образования (да и основного, желательно) воскресная школа вряд ли способна.
2) Временные ресурсы. Помимо того, что учащимся воскресной школы приходится проводить единственный выходной сначала на богослужении, а затем на занятиях по Закону Божьему, Священной Истории, духовному пению, церковнослявянскому языку и т.д., в течение недели многие из них занимаются дополнительно в каких-либо секциях или кружках. И даже если они согласны выкроить время на регулярные репетиции – маловероятно, что это свободное время у большинства из них придётся на один и тот же день и час. Остаётся, как правило, и без того загруженный воскресный день.
3) Духовная опасность такого вида деятельности как театр. Надо заметить, что опасность представляет собой не сколько театральная деятельность вообще, сколько способы её организации, методы и средства, которыми пользуется актёр на сцене. Корректировка зависит исключительно от осознания режиссёром/руководителем студии этой проблемы и пересмотра традиционных методов работы.
Итак, вы решили создать театральную студию в воскресной школе. Прежде всего нужно определиться с её направленностью: будет её деятельность носить миссионерский характер (то есть ориентироваться на невоцерковлённого зрителя) либо предназначаться исключительно для «внутреннего использования» при подготовке внутришкольных и общегородских праздников воскресных школ. Поскольку театр как вид искусства возник в языческом, нехристианском мире, а по словам ап. Павла, он был «для чуждых закона - как чуждый закона, - не будучи чужд закона пред Богом, но подзаконен Христу, - чтобы приобрести чуждых закона» (1Кор. 9:21), то будет логичное всего, если с театральных подмостков проповедь Христа будет обращена к тем, для кого язык театра является наиболее естественным и понятным, то есть к людям неверующим либо невоцерковлённым (активно воцерковляющихся такая форма проповеди может даже отпугнуть в силу неправильного понимания ими некоторых высказываний святых отцов относительно театра, и этот миф тоже придётся развенчивать театральными средствами).
Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам. Чай по-доминикански: с ароматом роз. Чай по-францискански: с цветочками. Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям. Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией. Чай по-протестантски: в пакетиках. Чай по-православному: из самовара. Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью). Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается господам альбигойцам на понюхать. Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне. Чай по-иеговистcки: без заварки. Чай по-мусульмански: от кружки с поросенком отбивается поросенок и чай пьется из черепка. Чай по-иудаистски: не вари чай в молоке Чай по-научному: а на кафедре только что заварилось, пошли, работа никуда не уйдет читать дальшеЧай по-лингвистически: сорт Фердинанд де Соссюр. Чай по-лингвистически (иной вариант): сорт Бодуэн-де-Куртене. Чай по-модернистски: должен быть густ, пахуч и эклектичен, как модернистский роман. Листья всего, что только варится, кидаются в общую заварку. Чай по Дерриде: кофе. Чай по-писательски: когда я сел писать роман, эта бурда еще была чаем. Чай по-переводчески: то же, что по-писательски, но с лимоном. Чай по-редакторски: предлагается аффтарам в качестве йаду. Чай по-интернетчиковски: то же, что по-писательски. И нафига я заляпал клаву этой бурдой? Чай по-интернетчиковски, версия 2.0: почитал башорг, угостил чаем клаву. Чай по-дизайнерски: нарисован и заанимирован в Photoshop CS3. Чай по-программистски: употребляется в сухом виде без заваривания, ибо мысль. Чай по-ICQ: Нужно чокаться кружками с собеседником через монитор. Чай по-скайповски: То же самое, что чай по-ICQ, но с гарнитурой и веб-камерой. Чай в Контакте: блин, я же шел заваривать чай! Чай по-диккенсовски: на Рождество и с моралью. Чай по-филдинговски: то же, но ржачно. Чай по-стерновски: его можно пить не только из сострадания, но из аппетитного его вида. Чай по-ролевушному: отыгрывается коньяком. Чай по-реконструкторски: выращен, собран и высушен самостоятельно, заваривается и подается в аутентичной посуде. Чай по-реконструкторски (экстремальный вариант): отыгрывается техническим спиртом. Или самогоном, смотря что реконструируют. Чай по-мастерски: приходит к состоянию чая по-переводчески по умолчанию. После строяка, мата, и прочей околоигровой жизни Потому игрокам настоятельно рекомендуется отыгрывать чай по-мастерски кофе в палатку, коньяком, глинтвейном, и так далее Чай по-гномски: заваривается с благословения Аулэ, перед тем, как пить, чайник надо попытаться расколотить Но с позволения гостя не сделать этого. Чай по-дориатски: рецепт стащен у гномов. Чай по-нарготрондски: рецепт стащен у Дориата, только заварки больше. Чай по-гондолински: рецепт стащен у тамплиеров. И об этом никто не узнал! Чай по-феанорингски: заваривается в Лосгаре. Чай от Турина Турамбара: заваривается вопреки судьбе. Но все равно невкусный. Чай по-нуменорски: пьется из золотых чашек на пляжах Валинора. Правда, всего один раз. Чай по-нуменорски-2: ну оччччень жидкий и соленый чай практически одна вода! Чай по-гондорски: черный чай из листиков белого древа. Чай по-арнорски: а наш все равно круче гондорского!!! Чай по-морийски: кипятится на балроге. Чай по-рованионски/рохански: его нужно пить, как лошадь! Чай от Горлума: заваривается из мелкой рыбббсы, змейсов и пияввсов вкусссно, моя прелесссть, голлм Чай по-ниеннистски: черный и пахнет полынью. Проще говоря, эллери, не жалейте абсента. Чай по-перумовски: много чая, но вкус уже не тот, да Чай по-перумовски, сакральный: в процессе выпивания чая ты осознаешь, что есть Боги, еще более крутые Боги, еще более крутые, чем более крутые И чай все не кончается Чай по-хогвартски: с тыквенным соком. Чай от близнецов Уизли: не знаю, чего они туда намешали, но выпив, окрасишься в какой-нибудь экзотический цвет. Или у выпившего вырастут ослиные уши. Чай от Ксенофилиуса Лавгуда: ой, ну и запах а вид-то какой психоделический (не иначе у хиппи заваривать учились). Я всегда знал – не чай они потребляют!!! Чай по Ордену Феникса: не пускайте Тонкс к чайнику, а остальное приложится Чай по-малфоевски: белый. Чай по-пожирательски: проверьте, не для Дамблдора ли Снейп это заваривал. Чай по-азкабански подается в мятой алюминиевой кружке. Выпивший лишается радости и интереса к жизни. Чай по-дамблдоровски: в чае от Альбуса Дамблдора главное- побольше лимонных долек! Чай по-дамблдоровски-2: чай от Аберфорта Дамблдора, подаётся в очень нестерильном стакане. Пахнет козами. Чай по-макгонагалловски: трансфигурирован из сливочного пива. Чай по-сириусовcки: огневиски. Чай по-волдемортовски: кровь единорога+яд Нагини в соотношении 50:50. Чай по-снейповски: не вздумайте это пить, если вам дорога жизнь! Чай по-джедайски: кипятится с помощью Силы. Чай по-ситхски: кипятится в лаве. Чай по-скайуокерски: возможно выпить только с использованием силы, вслепую, удерживая кружку на кончике сабера. Чай на Арракисе: у выпившего синеют глаза, он начинает орать "Муад-диб!" и творить странные вещи. Что же вы хотите, чай на Арракисе заваривается на Спайсе. Чай До-Урден: ядовитое черное варево, завареваемое с благословения богини-Ллос. На свету мгновенно испаряется. Чай по-амберски: даже пить это не буду, отравлено, сто пудов отравлено. Чай по-амберски (иной вариант): выпить может только тот, в чьих жилах течет кровь королей Амбера. Остальные же получат расстройство желудка. Чай по-приддски: на воде, собранной в шторм. Чай по-надорски: заваривается минимум раз 10. Чай по-кэналлийски: "Чёрная кровь" Чай по-эпинински: кипятится с помощью Молний. Чай по-савиньякски: из винограда. Чай по-автоботски: из нефти. Чай по-десептиконски: из нефти, потыренной у автоботов. Чай по-шапоклякски: с тортиком. Шоколадным. Изготовленным первого апреля. Свеженьким! Чай по-королельвовски: хакуна матата и зачем нам чай? Чай по-супергеройски: в плотно закупоренном термосе. Чай по-суперзлодейски: с ядом и взрывчаткой. Чай по-бендеровски: с огоньком. Чай по-гомеровски: Мааардж, принеси чаю! Нет, лучше пива! Чай по-робинзонски: с бананом и в пятницу. Чай по-растамански: травяной. Чай по-хипповски: всех цветов радуги. Чай по-панковски: водка и вообще всё, что горит. Чай по-металлистски: пиво. Чай по-готски: очень крепкий и очень черный чай. Чай по-r'n'bшному: самый дорогой и элитный сорт подается в золотой чашке, размешивается платиновой ложкой с бриллиантами Сваровски. И коньяка побольше. Больше! Ещё больше!!! Чай по-эмокидски: в пафосной черной кружечке с розовенькими разбитыми сердечками. Соленый от периодически капающих в него горючих слёз. Чай по-конформистски: у нас такой же чай, как у всех! Чай по-нонконформистски: чай это конформизм!!! Чай по-постнонконформистски: какая разница Всё равно придётся пить этот чай. И в заключение: Чай по-воландовски: только первой свежести, она же последняя. Чай по-бегемотовски: разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!
унесено у старого приятеля. отсюда, но он еще где-то спер
Отличная статья. Скрытые знания: о потерянных репликах. Продолжая тему скрытых знаний и того, как они связаны с коммуникативными целями, мы рассмотрим ещё один пример. Жил был некий Икс, и дома у этого Икса нередко произносилось следующее: - Я в магазин иду. Тебе что-нибудь взять? После чего слышавшие это делали заказы, если им что-то из магазина было надо. Сочетание фраз было стандартным. Через некоторое время все его настолько выучили, что сократили до простого Я в магазин иду. И отныне заказы делались сразу после вот этой фразы.
читать дальшеПочему это произошло? Явление это совершенно не связано с языком как таковым, а основано на эффекте, хорошо известном из… дрессировки. Слыша длинную последовательность сигналов, которая постоянно одинаковая и постоянно завершается определенным образом, существо выучивается реагировать на опознанное им начало всей последовательности так, словно последовательность сигналов дана полностью. Если в качестве приказа свистеть, но перед этим всегда делать некий стандартный жест рукой, то сообразительная зверюшка вскоре начнёт реагировать на жест как если бы он был свистком!
«Я в магазин иду» для домашних Икса само по себе эквивалентно Я в магазин иду. Тебе что-нибудь взять?. Говорить всю последовательность им отныне уже не нужно, так зачем тратить силы - и так уже понятно, о чём речь! Реагируют они в ответ так, как будто им уже задали вопрос о желаемых покупках. Это, вообще говоря, очередная версия эллипсиса - в целях экономии сил и времени говорящий убирает из текста «очевидное», рассчитывая, что его и так поймут. И в данной семье это работает.
Далее возьмём семью Игрека, где последовательность была вот какой: - Я в магазин иду. Дай мне денег из «хозяйственных». После чего тот член семьи, кто заведовал «хозяйственным» бюджетом на месяц, выдавал уходящему деньги из специального конвертика. Через некоторое время стандартная последовательность ужалась до минимальной: если кто-то (кроме непосредственно контролирующего конверт) отправлялся в магазин, то он просто говорил «Я в магазин иду» - и ему выдавали некую сумму (или отказывались дать денег). То есть реакция на сообщение шла как на просьбу, а точнее – шла она на ожидаемую просьбу, которая по идее должна следовать за сообщением. И в данной семье это работало.
А теперь возьмём Икса и Игрека, образуем из них пару и поселим вместе. Вот в один прекрасный день Икс собирается в магазин и произносит простое, казалось бы, сообщение: - Я в магазин иду После чего Игрек лезет в кошелёк и спрашивает: - Тебе сколько денег надо? Недоумение на лице Икса, затем Игрека. Занавес.
Что произошло? Если спросить постфактум о случившемся у Икса (лучше не сразу, а с заметным запаздыванием), то велика вероятность, что он ответит: - Я шёл в магазин и спросил, нужно ли Игреку что-нибудь оттуда (т.е. произошедший коммуникативный акт дополняется и трактуется как вопрос) А если спросить Игрека, то его ответ - с большими шансами - будет похож на: - Он шёл в магазин и попросил ему выдать денег. (То есть он дополнил сказанное и трактовал услышанное как просьбу)
И только если Икс или Игрек достаточно внимательны к тому, что фактически говорится ( или если кто-то сделал диктофонную запись) - только тогда обнаруживается, что вслух прозвучало лишь простое сообщение: «Я в магазин иду». Сообщение. Не просьба и не вопрос.
Такие «потерянные» реплики в нашей речи встречаются в чудовищных количествах. У всех есть привычки, жизнь полна рутинных действий со стандартными последовательностями, всем лень говорить и слушать лишний раз то, что «и так понятно». И работает это до очередного столкновения с человеком, у которого скрытые знания другие. При этом произойдёт сбой стандартной последовательности привычных сигналов - и, в сущности, необходимость начинать собственно процесс коммуникации.
Уточнять. Спрашивать. Внимательно слушать, что именно говорят - а что НЕ говорят.
Икс и Игрек смогут договориться, как только сообразят, что сказано только сообщение, а ожидаемый вопрос и ожидаемая просьба прозвучали только у них в головах. Скрытые знания не помогали им, а мешали распознать коммуникативную цель собеседника! Теперь для эффективного взаимодействия им понадобится свои скрытые знания подкорректировать: обнаружить, что за стандартным сообщением не всегда следует когда-то выученный другой сигнал. За ним может следовать что-то другое!
После этого всё становится значительно проще. Сообщение оказывается сообщением, а обо всём, что может быть в диалоге кроме него, можно специально договориться. Причём договориться по-разному, как будет удобнее Иксу с Игреком.
В этом вот коммуникативном факторе, я вижу причину того, что когда я пишу свои размышления о каком то процессе, обязательно кто-то к моему "это явление характериузет такую-то проблему у человека" неосознанно приплюсует - "и значит тот у кого она есть выродок, мудак, и вообще некачественный, должен срочно пойти и убить себя, либо стать правильным, хорошим и.т.д."
Чего я ни разу в виду не имел. Это кстати тема для другого, отдельного поста, о том, что у нас частенько факт наличия у человека проблемы является удобным и "изящным" инструментом для его обесценивания. Очень часто фраза - "О, батенька...да у вас проблемы, раз вы так реагируете" = "Ну ты и мудак!". А по мне так, это кагбе, само собой разумеется, что у всех есть проблемы, негативные сценарии, и точки неадеквата. Мы все в этом равны. Но это не повод о них не говорить и не думать.
Дано: полное отсутствие декораций к спектаклю, за исключением той самой Нарнийской Двери, которая не пойми где сейчас находится и нетранспортабельна.
Надо: придумать (и воплотить, но для начала просто придумать) систему декораций, которая: а) прилично смотрелась бы на большой сцене, но не загромождала бы и маленькую; б) была бы транспортабельна нашими средствами (с учётом того, что спектакль планируется везти в Богучаны); в) не требовала задействия боковых кулис и прочего, располагаясь посередине сцены (а иначе как мы её такого размера сделаем - от кулисы до кулисы?); г) служила ширмой для кукол и артистов (этот пункт главный!).
На разработку конструкции у меня неделя, потом уже надо начинать воплощение.
Удивительные всё-таки это ощущения - когда у тебя ничего не болит... Ну вот думаешь, что погода в который раз меняется и к вечеру, наверное, голова будет раскалываться - ан нет! Не болит! Вообще! Уже вторую неделю! (поймала себя на мысли, что такое состояние у меня - неверное, впервые с октября. Или даже с августа, когда вся эта катавасия началась...) Так, чуть-чуть суставчик на ноге поныл, но совсем по другому поводу...
Неожиданно захотелось творить! (что все мозговые ресурсы сейчас заняты докладом про мессианские чаяния в хасидизме - это другой разговор). Подумалось также: а не вести ли дневник от имени кого-нибудь из моих героев? Интересная концепция могла бы получиться... Только боюсь, что полностью произведение в дневниковом стиле я не вытяну, надо какую-нибудь виньеточку...
Мне неожиданно надоело имя персонажа Кевин. Подумала и решила переименовать в Патрика или в Брендана (кто знает - тот юмор поймёт). Склонилась в сторону Патрика. А потом вспомнила, что у второго героя так в каноне лошадь звали! Чуть сама не заржала... Но с именем так непонятки и есть. И ещё фамилия... У "моих братиков" как-то имена сами по себе сменились и приросли, сестрёнок я под другими именами провела в "Кричащих" - и тоже вроде ничего. А с муженьками - бывшим и нынешним - проблемы.
Вообще имена в моих сочинительствах - это такое дело, что хоть отдельное произведение пиши. Историю их придумывания. У каждого из моих персонажей есть прототип - реальный или литературный. И как правило, имена литературных приходят вместе с ними, эти имена им "родные", и я просто не представляю, как могут вот этого вот героя звать иначе. И фанфиком такое произведение не назовёшь, потому как от канона ну совсем уж далеко. И не оригинальное, поскольку - плагиат. А измени героя до неузнаваемости - так это совсем не он будет, и писать не про него, а про не пойми кого - уже неинтересно становится...
Сегодня устроили читку "Жизнь за други своя". Почти на все роли людей нашли. Большая часть - старые, проверенные. Основная проблема сейчас - это декорации. И хореографа надо где-то искать.
Репост из закрытого дайри. Мне вот еще подумалось, что помимо всех перечисленных прав, человечеству очень не хватает права на банальность.
Право наслаждаться песней, фильмом или книгой, от которой тащатся все остальные. Право хотеть таких банальных вещей как личное счастье, секс, вкусная еда, деньги, внимание и.т.д. Право пускать слезу в кино над сентименатльными моментами. Право выкладывать в блог смешные и дурацкие фотографии своих детей, собак, кошек, любимого кактуса, зацветающих вишен и самого себя с расстояния вытянутой руки и радоваться глядя на них. Право писать стихи с поседевшими и полинявшими от использования рифмами, если они влюблены или им просто захотелось написать стихи. Право рисовать картинки срисовывая с фотографий, потому что очень хочется рисовать. Право есть суши в российских суши-барах без претензий на труъ-японскую кухню, пиццу - в Патио-пицца, буйябез там где его удалось найти, и пить Шампанское Крымъ потому, что оно вкусное, хоть и не из провинции Шампань. Право не быть звездой рок-н-ролла или Биллом Гейтсом или Нобелевским лауреатом, и не чувствовать при этом, что жизнь прошла зря. Право ощущать себя звездой рок-н-ролла даже когда ходишь в супер-маркет за едой к обеду. Право дрочить на порнуху, если хочется. Право дрочить на эмоции и "сантименты" если хочется. Право любить Моцарта и Баха, зная у них только турецкий марш и шутку. Право ходить в Макдональдс если очень хочется. Право писать фанфики с сюжетами и пэйрингами про которые все писали уже стопиццотраз, если торкает. Право банально не быть на 100% грамотным и делать банальные ашипки. Право верить в банальные хэппиэнды. Право банально верить в собственную исключительность.
В общем быть простым смертным и при этом не соглашаться с теми кто на основании хоть одного из этих пунктов сочтет тебя унылым говном.
Только некоторые почему-то считают, что влезть ко мне в доверие - очень легко, а унизить и разрушить самооценку - и того проще! (это я о вчерашнем товарище из Мейл Агента)
Сколько бы мне ни приходилось читать прекрасных книг по апологии Православия, моей самой любимой всегда остаётся "Возвращение домой" о. Питера Гиллквиста. Есть в ней такая особенная искренность и неподдельное переживание автором того, о чём он пишет.
Вчера вечером почему-то подумалось, что надо бы это написать. Хотя бы во избежание всяческих недоразумений. Итак, несколько странных фактов обо мне.
Мне тяжело общаться с людьмиМне тяжело общаться с людьми. Не в том смысле, что я этого делать не умею. Но общение для меня - это работа, и очень тяжёлая. И после этой работы мне требуется продолжительный отдых. Отсюда -
Терпеть не могу, когда меня провожаютТерпеть не могу, когда меня провожают. Если вы не хотите испортить со мной отношения - пожалуйста, не идите меня провожать. Имеется в виду не "тяжёлую сумку донести" или "подвезти на машине вместо автобуса", а провожание ради самого процесса провожания. Особенно если мне пришлось находиться в центре внимания - лекцию читать, например. А если я своё свободное время потратила на других людей, а они после этого идут меня провожать и тем самым как бы требуют уделить им ещё времени - это начинает злить. Но самое проблематичное - когда пытаются провожать после эмоционально насыщенного для меня события, потому что
Любое событие мне требуется "переварить"Любое событие мне требуется "переварить". Для меня значимы не события сами по себе, а то, какой отклик они во мне вызывают. Но так как я по натуре тормоз, то время отклика у меня достаточно продолжительное и обычно наступает уже после того, как событие произошло. Отчасти это здорово сберегает мою слабую нервную систему ("слабая" в данном случае - это классификация по Павлову): когда происходит эмоционально важное событие, которое могло бы выбить меня из колеи - я не успеваю среагировать, а когда реагирую - уже всё позади и волноваться особо не о чем. Недостаток тоже весьма существенный: если мне не дать время на "переваривание" - впечатления могут свестись к нулю, если вообще не уйдут в минус. Как, например, случилось, когда мы играли "Аленький цветочек": третье место на краевом конкурсе, куча восторгов - и угораздило же одного товарища навязаться ко мне в провожатые, причём со словами: "Надо не только о себе думать". В результате я и с ним толком не поговорила, и из впечатлений остались только раздражение и обида за испорченную радость... Надо ли говорить, что если я иду гулять -
Я гуляю только сама с собойЯ гуляю только сама с собой. Иначе это не прогулка, а как-то по-другому называется. Для меня прогулки очень важны, потому что помогают "выходить" все ненужные эмоции, зато в процессе хождения вся информация в голове переваривается и "раскладывается по полочкам". В крайнем случае я могу дома от всплеска эмоций подскочить и начать нарезать круги по комнате. Но для эффективной прогулки необходимо: а) идти свободно, чтобы меня ничто не задерживало (хожу я достаточно быстро и не понимаю в принципе, что такое "прогулочный шаг"; б) чтобы мысли в голове могли течь свободно, то есть никакой посторонней информации извне. Как правило, достигается наушниками с тщательно подобранной музыкой.
Музыку я обязательно СЛУШАЮМузыку я обязательно СЛУШАЮ. Не понимаю, как можно использовать музыку в качестве фона к какой-либо интеллектуальной деятельности. Некоторые мои знакомые умудряются книги писать под соответствующую настроению музыку... я так не могу. Если я включила музыку - неважно, песня это или инструментал, я это буду слушать внимательно и меня ничто не должно отвлекать. Если во время прослушивания меня отвлекли - остановлю запись и включу заново. А вот если меня несколько раз подряд будут перебивать разговорами - могу и разозлиться. Вам приятно, когда вас отвлекают от важного дела?..
Условия участия в розыгрыше: 1. Перепост этой записи в вашем дневнике (например, с помощью опции «Написать у себя»); 2. Ваше поздравление сайту здесь в комментарии вместе со ссылкой на перепост этой записи у себя в дневнике или сообществе.
Когда осыпется мимоза (то есть, уже совсем скоро), мы объявим результаты выбора рулетки, которую по традиции раскрутит наш почетный морсвин Irokez, и начнем рассылать подарки везунчикам.