Депривация (лат. deprivatio — потеря, лишение) — психическое состояние, вызванное лишением самых необходимых жизненных потребностей (таких как сон, пища, жилище, общение ребёнка с отцом или матерью, и т. п.) либо лишением благ, к которым человек был привычен долгое время.

В данной статье речь пойдёт именно о депривации родительской, выражающейся в недостаточном воспитании, заботе, эмоционально тёплого и близкого общения, Любви и ласки (гипоопека) либо гиперопеки над ребёнком, либо отсутствия единого воспитательного стиля у родителей (всё это в авторской интерпретации - синдром «недолюбленности»).

Спектр психических, психосоматических расстройств, тесно связанных с родительской депривацией, очень широк. В литературе сложилось единодушное мнение о важности родительского (прежде всего материнского) воспитания ребенка особенно в периоде до 3-х лет. По мнению J. Bowlby, 1952, у ребенка, находящегося в условиях недостаточности эмоциональной теплоты и не привязанного к матери, развиваются существенные нарушения психического здоровья, тесно связанные со стойкостью и длительностью материнской депривации. В Международной классификации психических расстройств (МКБ-10) они выделены в отдельную рубрику как "расстройства привязанности" (F93). Синдром недолюбленности может быть сформирован у ребёнка начиная с внутриутробного периода и заканчивая старшим подростковым возрастом (а может быть и чуть позже). В общем, до тех пор, пока психика ребёнка ещё не окрепла и не сформировалась.

читать дальшеДети, у которых наблюдается синдром недолюбленности, в анамнезе имеют диагнозы перинатальной энцефалопатии (ПЭП), резидуальной энцефалопатии (РЭП), минимальные мозговые дисфункции (ММД), синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), задержка психического развития (ЗПР), логопедические диагнозы (в основном общее недоразвитие речи, дислалия, дизартрия).

В эмоциональной сфере наблюдается непонимание (и нарушения) ребёнком социальных норм и правил поведения, невротические реакции, неврозоподобные состояния; истерические реакции на неудовлетворение их желаний; повышенная эмоциональность, раздражительность, возбудимость, при бедности эмоциональных реакций; повышенный или пониженный эмоциональный фон.

В поведении таких детей можно выделить Реактивный тип, Астеничный тип, Ригидный тип.

Реактивный тип. Присутствие учителей или родителей не является для таких детей сдерживающим фактором. Они и при взрослых ведут себя так, как остальные ведут себя только в их отсутствие. Попытки сдержать реактивного ребёнка приводят к тому, что он начинает действовать по принципу отпущенной пружины. Именно такие дети доставляют больше всего хлопот и неприятностей родителям, учителям и друзьям, но и сами от этого страдают. Часто лезут со своей инициативой везде и всюду, стремятся завладеть чужим вниманием. Лезут помогать, кому надо и не надо, бывают очень навязчивы. Из-за этого часто бывают отвергаемы сверстниками и родителями. Что вторично пробуждает и усиливает их травму недолюбленности. Из-за этого могут наблюдаться протестное поведение, противопоставление себя сверстникам и взрослым (в частности – учителям).

Астеничный тип. Астеничные дети обычно отличаются бедностью сферы представлений. В силу своей ограниченности внутренний опыт этих детей бывает очень специфичным. Поэтому они часто выглядят необычными, кажутся задумчивыми, уходят в себя, нередко дают странные, нестандартные ответы. Некоторые эту специфичность принимают за талантливость. Для астеничных детей характерна эмоциональная инертность, вялость. Лёгкие положительные эмоции оказывают на них энергетизирующее влияние, но сильные – истощают.

Ригидный тип. Такие дети часто очень медлительны, долго могут «раскачиваться». Ригидные дети с большей задержкой, чем другие, отвечают на вопросы, долго думают.

Помимо этого в младшем и старшем подростковом возрасте у таких детей часто начинают формироваться и проявляться акцентуации характера (нельзя с полной уверенностью сказать, какие конкретно акцентуации являются причиной недолюбленности, но то, что некоторые из них являются следствием именно родительской недолюбленности – это факт, который подтверждается на консультациях с такими детьми и/или их родителями. Выясняя особенности воспитания родителями детей, распутывая клубок непростых отношений между ними и, зная характеристики акцентуаций, приходишь к логическому выводу, что такие проблемы у детей не могли не возникнуть). Именно следствием недолюбленности, в этом возрасте может наблюдаться девиантное, делинквентное поведение. Реакции протестного поведения, противопоставления себя взрослым, демонстративность, негативизм, злобность, вспышки ярости и гнева и другого аффективного и неадекватного поведения могут достигать своего пика. Своим поведением, эти дети как бы говорят своим родителям (и учителям) – любите нас! Дайте нам Любви!

Есть и другой вариант проявления синдрома недолюбленности, когда дети очень застенчивы, замкнуты, неконтактны, молчаливы, боязливы, тревожны.

Интеллектуальная и познавательная сфера детей с синдромом недолюбленности страдает не всегда. Однако наблюдается большой спектр проблем, среди которых, как уже говорилось, дети с минимальными мозговыми дисфункциями, задержка психического развития, проблемы с кратковременной памятью, неустойчивое внимание и т.д.

Что касается Задержки психического развития, то тут из четырёх видов можно выделить следующие [3]:

З.П.Р. – психогенного происхождения, следствие не благоприятных условий воспитания. В силу психогенной ситуации, сила зависит от времени воздействия – чем раньше и чем тяжелее интенсивность воздействия, тем тяжелее задержка, тем более вероятно характерное формирование личности. Не благоприятные условия: гиперопека, безнадзорность, в результате которой З.П.Р. может привести к патологическому развитию личности по не устойчивому типу. Проявляется в импульсивности, не способности сдерживать свои эмоции и желания, не сформировано чувство долга и ответственности. Гиперопека формирует эгоцентризм, установки тормозящие развитие воли, жестокое и грубое отношение с ребенком приводит к невротическому развитию личности. З.П.Р. роявляяется в отсутствии инициативы, не самостоятельности и робости.

Конституционального происхождения – инфантильная психика сочетается с инфантильным телосложением. Детская пластичность мимики и моторики. Развитие эмоциональной сферы соответствует более раннему возрастному этапу. Эмоции яркие и живые, в поведении преобладают эмоциональные реакции. В деятельности доминирует игровой интерес, отмечается внушаемость и не самостоятельность. Неутомимость в игре, могут играть часами. В игре много элементов творчества и фантазии. В интеллектуальной деятельности быстро наступает пресыщение. Проблемы возникают при поступлении в школу, нет интереса к учебе, не сформированы представления о дисциплине, затрудненно формирование социальной позиции школьника. Эмоциональная незрелость затрудняет адаптацию ребенка в коллективе. Возможно патохарактерологическое формирование личности по не устойчивому типу.

З.П.Р. – соматогенного происхождения, эмоциональная незрелость обусловлена длительным хроническим заболеванием, пороками физического развития внутренних органов, после операций, при сахарном диабете, бронхиальной астме, патологии желудочно- кишечного тракта. Физическая и психическая астенизация, формируется робость, боязливость, не уверенность в себе, не способность к самостоятельному принятию решения, зависимость и безынициативность. Этому способствует режим жестких ограничений и контроля, фактор искусственной инфантилизации, гиперопека.

Исследования показывают, что у детей с синдромом недолюбленности наблюдается повышенный уровень заболеваемости вирусными, респираторными заболеваниями, хроническими соматическими и психосоматическими заболеваниями, психическими отклонениями. Именно среди таких детей наблюдается повышенный процент самоубийств, саморазрушительного поведения, алкоголизации, наркомании, преступления с особой жестокостью.

И естественно, в эмоциональной сфере таких детей наблюдается заниженная самооценка, эгоцентризм, высокомерие, самомнение, ощущение безысходности, фатальности, комплекс мученика и жертвы, непринятие себя и нелюбовь к себе. Так же может наблюдаться непринятие своей половой принадлежности (точнее выразиться – непринятие в себе женщины, для девочек/девушек; непринятие в себе мужчины, для мальчиков/парней).

И ещё много, много, много другого…

P.S. Дорогие родители! Ребенку нужны и мать, и отец. Мать творит духовный мир, отец – творец материального мира. Родители, которые уже освоились в нынешнем физическом мире, обязаны учить ребенка, чтобы и он освоился, умел оставаться самим собой в любой жизненной ситуации.

Ребенок видит мир таким, какова атмосфера в его семье. А детские болезни – это следствие отчуждения между родителями.

Любите своих детей! Больше уделяйте им ИСКРЕННЕГО внимания. Чаще говорите им, что вы их Любите. Обнимайте их не менее четырёх раз в день. Разговаривая с ребёнком, смотрите ему прямо в глаза. Помните, что ему (ребёнку) ОЧЕНЬ необходимо эмоционально-тёплое отношение к нему. Он постоянно ждёт от вас Любви, заботы и понимания его души!

Автор: Астафьев Игорь

1. Любить - это не мешать тебе расти.
Любящий не предложит тебе кусочек торта, если ты на диете. Он не добавит сахар в твой чай, если у тебя повышен сахар в крови. И не предложит выпить, если ты решил жить трезвым. Равно как он не потребует от тебя соответствовать его картине мира: не пить, если он решил не пить, и жить так, как хочет он.

2. Любить - это не играть в "игры разума".
Любящий не "виноватит" тебя и не манипулирует тобой. Он не говорит: "Этого не было", если ты ясно видел, что, да, это было. Он не называет тебя сумасшедшим, если ты отказываешься соглашаться с его ложью.

3. Любить - это не воевать.
Любящий не подкрепляет свои аргументы личными выпадами. Он не бьет "под дых". Не наступает тебе на горло и не ведет тебя к гибели. Он ищет решение и готов на компромисс. Он не стремится к победе любой ценой.

4. Любить - это не быть эгоистом.
Любящий не думает, что мир крутится вокруг него. Он берет и дает, а не только берет, берет и берет. Он не всегда может распознать, но, по крайней мере, слышит, что ты устал, болен, расстроен ли недоволен. Любящий способен сопереживать и сочувствовать. Он моет протянуть руку и подставить плечо. С ним комфортно. Любящий не делает все, что захочет, не считаясь с другими. Он уважает твое время и энергию. Он умеет делиться.

5. Любить - это не контролировать.
Один из первых признаков потенциального домашнего насилия является стремление партнера контролировать каждый твой шаг: кому ты звонишь, куда ты идешь, на кого ты смотришь, что ты делаешь. Любящий не делает этого. Он не проверяет твой телефон не смотрит на спидометр, прикидывая, где ты был. Он не говорит тебе, что ты должен думать, носить или говорить. Он не говорит тебе, что ты должен чувствовать.

6. Любить - это уважать.
Любящий не навешивает на тебя ярлыки и не унижает перед другими. Он не разрушает тебя и не стыдит прилюдно. Любящий уважает твои границы, уважает твое время, уважает твои идеи, уважает твои эмоции, уважает тебя.

7. Любить - это работать над построением доверия.
Любящий не обманывает, не врет тебе постоянно. Он не подвергает тебя допросам о том где ты был и что делал каждую минуту этого дня. Он не "проходится" по твоим друзьям. Он не флиртует с другими. Любящий не стремится скрывать или недоговаривать.

8. Любить - это создавать пространство.
Для тебя. Любящий дает тебе и себе возможность иметь личное пространство. Пары не должны быть приклеены друг к другу 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Иногда нужно увеличивать дистанцию. Каждому нужно личное время. Время, чтобы побыть со своими друзьями. Время, чтобы пойти в гости. Время, чтобы предаться своим увлечениям, которые партнер может не разделять.

9. Любить - это слушать.
Любящий слушает тебя, даже если ты не говоришь чего-то важного. Он просто слушает. У него нет готовых решений и он не знает всех ответов. Но у него есть терпение и желание слушать.

10. Любовь - это НИКОГДА не быть жестоким.
Нужно ли это объяснять?

Отсюда: vk.com/feed?w=wall-62398004_38775

«За некоторым исключением, все люди хотели бы быть счастливыми. Хотели бы, чтобы их жизнь была спокойной, чтобы в работе, семье, личном развитии все было отлично. И вроде бы культура и общество нас в этом поощряет: даже любая реклама старается продать вам то, что должно «подарить гармонию», создать семейный уют, приблизить вас к счастью.

А что начинается там, «на той стороне»? Вот вы строили, строили, работали над собой, переживали много разочарований, бед, учились на своих ошибках, и вот наконец достроили — у вас все хорошо.

Сначала вы оглядываетесь, обживаетесь в своей новой жизни, как будто пробуя на удобство новый диван. Вам все нравится, можно похвастаться перед друзьями, и снова и снова проверять, действительно ли вам так хорошо, как кажется. Вы чувствуете, что вот он, наконец-то — итог страданий, заслуженная награда, «конец пути». То есть начало, с которого у вас пойдет чудесная новая жизнь. И она действительно идет. Без подвоха.

Так почему же вместо того, чтобы с энтузиазмом обустраиваться в новых условиях, в которых наконец есть ресурсы, чувство безопасности и уверенности в будущем, где можно строить много смелых планов, осуществлять давно задуманное или просто наслаждаться каждым днем, человек впадает в тревожность, пессимизм или даже депрессию?

Не хватает драмы. Не хватает неопределенности, неуверенности в завтрашнем дне. Кто-то не может поверить, что его наконец полюбили, что его ценят и уважают».

«Для многих из нас оказывается, что жить в гармонии и комфорте — ужасно тяжело и даже пугающе. Потому что с детства мы привыкли к неопределенности. К неуверенности, будут ли тебя любить завтра, если сегодня ты сделаешь ошибку, будут ли тебя ценить, если ты выскажешь свое мнение, примут ли тебя, если ты будешь себя вести не так, как подобает.

Человек, казалось бы, всеми силами стремится к обретению стабильности, уверенности и любви. Но когда это все приходит, становится просто до ужаса страшно. Как себя вести? Это что, теперь можно делать то, что нравится, и вести себя так, как хочется, и все равно все будет хорошо?»

Художник - Андрей Черныш.

Пишет  belkales:

На жизнь.
УМЕЙ ценить того, кто без тебя не может
И не гонись за тем, кто счастлив без тебя
Не верьте тем, кто Вам не верит
Не ждите тех, кто не спешит
Нажать звонок у Вашей двери
Когда беда ваш дом крушит

ЗАБУДЬТЕ тех, кто в жизни новой
Забыл о том кем был вчера,
Чье наспех брошенное слово
Полощут времени ветра
Не призывайте равнодушных-
Не отзовутся все равно
Им кроме органов наружных
Наверно больше не дано.

ИЩИТЕ тех, кто Вас услышит,
В толпе узнает, позовёт
С кем ниточкою свыше
Судьба Вас накрепко совьет
Держитесь тех, кто с Вами споря
Остался в главном заодно
Кто разделял и слёзы горя
И бурной радости вино.

ДОВЕРЬТЕСЬ тем, кто звону верит
Колоколов, а не монет
Кто совесть Вашей мерой мерит
Чье ДА...- так ДА!..
А... НЕТ...- так НЕТ!..

СПЕШИТЕ к тем, кто жаждет встречи,
Кто Вас как личный праздник ждёт...
С кем раз в году прожитый вечер...
Питает душу целый год...

ХРАНИТЕ тех, кто сердцу дорог,
Над кем не властны времена
Кто и тогда ведёт Вас в гору
Когда вершина не видна
Как много озарённых светом
На нашем жизненном пути
Дай Бог, их встретить. И при этом
ДАЙ...БОГ... в себе СЕБЯ найти..!

URL записи

Всё время как вижу вывеску турагентства "Розовый слон" - вспоминается вот эта песня:

Южноамериканская гарпия:



Подробнее об этой одной из самых красивых птиц - здесь: vilingstore.net/Zhivotnye-nasekomye-rasteniya-f...

Сегодня впервые за много дней - серых, унылых и мокрых - с утра было ясно. Здесь, внизу, ещё был сумрак, а верхушки многоэтажек уже окрасились лёгкой розовой дымкой. Чернели ветви деревьев на фоне синего-синего неба. Я шла на работу, вдыхала воздух с первым морозцем - и отчего-то - тоже впервые за долгое время - было так легко-легко...

«мне бы очень хотелось, чтобы вы поняли одну вещь, которая способна в корне изменить все ваши взаимоотношения с собой и этим миром: родители ни при чем.

Наша психика имеет удивительное свойство притворяться слепоглухонемой, когда речь заходит о вещах, способных внести изменения в исходный код наших мыслей, поэтому я позволю себе повторить: РОДИТЕЛИ НИ ПРИ ЧЕМ.

Сможете это уловить и перекроить основу своих убеждений – пойдете на взлет по многим жизненным вопросам.

Да, человек – это белый лист, первая часть жизни которого написана не его рукой. Это и родители, и школа, и друзья, и родственники, и разнообразные социальные факторы, которые окружали нас в детстве и в переходном периоде. Но правда и в том, что каждое утро этот лист чист – пиши, что считаешь нужным.

Take your life in your own hands and what happens? A terrible thing: no one to blame.

…

Возьмите жизнь в свои руки, и что случится? Ужасная вещь: некого винить».

«Единственный человек, причастный к твоей текущей истории, отражается в зеркале. Мы в силах все изменить, какие бы вводные ни были на старте. Другой вопрос, что мы очень часто предпочитаем «спать» . Но опять же, при чем тут родители?»

Отсюда: re-self.ru/s-chego-nachat-poiski-sebya-a-takzhe...



«Есть люди, от которых пахнет несчастьем.

Они бывают вполне привлекательны, хорошо образованы и зачастую порядочны, но от них хочется бежать. Не разбираясь в причинах и не имея внятных объяснений, просто держать дистанцию в общении. Срабатывает инстинкт.

Смею предположить, что причина — в загнивающем знании.

Когда количество потребляемого контента в разы превышает действия по его освоению – это вызывает информационную интоксикацию. Она же в свою очередь ведет к энергетическому застою и разложению».

«Если ты понял. До глубины понял. Но не делаешь (рассуждения, умозаключения и красивые логические выкладки не в счет) — энергия знания начинает застаиваться, вызывая внутренний дисбаланс и постоянное неудовлетворение. А тут еще наша биология – способность формировать привычки в действиях и ощущениях, если они повторяются на протяжении хотя бы одного месяца, – и запах несчастья становится твоей естественной средой. Поэтому и говорят, что в вопросах осмысленного саморазвития нет дороги назад . Если пустил знание в себя, будь добр иметь с ним дело».

«Есть люди, общаясь с которыми, чувствуешь, что ты им что-то должен.

На самом деле они это не со зла. Просто так повелось, что им должны все. Сначала родители, потом супруги, дети, руководство, президент опять же, куда без него. Разве это не естественно? Родители «должны» любить и понимать так же, как и супруг, дети – любить и слушаться, руководство – платить и уважать, президент – обеспечить счастливую и богатую жизнь. Что может быть «справедливее»?

Поэтому, на всякий случай, вы тоже что-нибудь должны. И чувствуете вы это в первые 15 минут разговора.

Так, например, думает незамужняя девушка, знакомясь с новым парнем и не понимая, почему в очередной раз ничего не получается. Взгляд преданной собаки, которая хочет есть, – не сексуален.

Проблема в том, что несчастный человек думает, что он перестанет быть несчастным, когда ему что-то дадут другие люди. В частности, любовь, деньги, общение и безопасность. Все это от неспособности сделать себя счастливым самому и делиться с окружающими от избытка. Поэтому он и ходит с пуповиной наперевес, в постоянном поиске, куда бы ее приткнуть, от кого бы напитаться счастьем, вместо того, чтобы познакомиться, наконец, с самим собой.

Вам никто ничего не должен. Ни любить вас, ни уважать, ни понимать, ни давать вам деньги. Что можете дать вы этому человеку, своим близким, коллегам, друзьям да даже президенту, чтобы вам ответили взаимностью?»

«Любовь – это полоса одностороннего движения. Это ТОЛЬКО ТО, что исходит ОТ ТЕБЯ.

Я, помню, тогда даже спорила, мол, все равно без взаимности любовь – это не любовь и прочее бла-бла-бла, как я умею. Мне лишь ответили мудрым молчанием с чуть заметной ухмылкой, доброй и одновременно хитрой. Такое ощущение, что человек передо мной знал, что до меня дойдет смысл этой фразы, но ровно через два года. И его это забавляло.

В вашем мире существует только то, что даете вы. Если вокруг вас поводы для несчастья – вы посылаете в мир несчастье. Единственный способ это исправить – не искать в других, а изменить свой сигнал».

Отсюда: re-self.ru/zapax-neschastya-kak-otmytsya-ot-pro...