Просто люди — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 29 августа 2013

16:25

URL

00:05

Пусть здесь тоже будет

Всё равно все мысли только вокруг этого и крутятся...

Прослушать или скачать It's Too Late - 2nd End бесплатно на Простоплеер

читать дальше

@темы: Ассоциативное, Тексты песен, Музыка

URL

вторник, 27 августа 2013

16:33

Big bad wolf by *veprikov on deviantART

@темы: Красота, Ассоциативное

URL

15:37

16.12.2011 в 22:03

Пишет Shee:

Не знаю, кто автор, но мне понравилось:
Люди часто бывают безосновательны, нелогичны и эгоистичны.
В любом случае, прощай их.

Если ты добр, люди могут обвинить тебя в эгоизме и скрытых намерениях.
В любом случае, оставайся добрым.

Если ты успешен, ты завоюешь ненастоящих друзей и настоящих врагов.
В любом случае, будь успешным.

То, что ты строил годами, кто-то может разрушить за одну ночь.
В любом случае, продолжай строить.

Если ты обрел покой и счастье, они могут завидовать тебе.
В любом случае, будь счастливым.

То хорошее, что ты делаешь сегодня, скорее всего завтра забудется людьми.
В любом случае, твори добро.

Отдавай миру все лучшее, что у тебя есть, и этого будет всегда недостаточно.
В любом случае, отдавай миру все лучшее, что имеешь.

И, в конечном счете, ты поймешь, что все это происходит между тобой и Богом.
И никогда это не были отношения между тобой и ими.

URL записи

@темы: Правильные слова

URL

14:24

14.02.2011 в 14:31

Пишет Clair Argentis:

Наш выбор.
(с) Ольга Шубик
Мы можем выбирать и - самое главное - выбираем (осознаем это или нет), как воспринимать происходящее с нами во взаимоотношениях с Другими.

«Дети» (выбирающие позицию в общении «снизу», созависимые) - общаются в двух полярностях.
«Любят» («ты мне нравишься, мне нравится, что ты делаешь и как со мной общаешься»), «все нравится».
При этом, встречаясь с границами Другого (его способами быть: и в том числе, как и что Другой говорит, пишет, действует, себя проявляет) - отказываются иметь с инаковостью Другого дело, отвергают и проецируют собственное отвержение на Другого.

читать дальше

www.psyholog-olga-shubik.ru/e/1097734-nashi-vyi...

URL записи

@темы: Себе на заметку, Психология

URL

14:14

07.07.2010 в 01:55

Пишет Лесник:

Хочу ли я? Могу ли я?
Этот пост для тех, кого раздражает формулировка "Если ты не получаешь чего-то, значит, ты неправильно хочешь". Люди, я вас понимаю. Легко сказать "Ты неправильно хочешь", но куда труднее объяснить, что же именно ты делаешь неправильно в своем хотении. Именно этим - объяснением - я сейчас и займусь.
В настоящем посте я опишу одну занятную практику, выполнение которой поможет отделить зерна от нитратов. Практика рабочая, проверено на собственном опыте.
Итак, практика:практика:
Упражнение № 1. "Захочу - полюблю?"
Подумайте о том, чего вы хотите, и задайтесь вопросом: а хочет ли оно вас? Как вы будете строить отношения с этим чем-то, когда его получите? Представьте себе, что вы не машину/квартиру/шмотку приобретаете, а спутника жизни ищете. Точно так же, как вы, влюбившись, думаете, чем можете заинтересовать своего возлюбленного и как раскрасить его жизнь, задумайтесь - сможете вы подарить новому приобретению свою любовь, которой оно, без сомнения, будет требовать? Или для вас это приобретение - только способ решить какую-то совершенно к нему не относящуюся проблему, а сама по себе вещь вам не нужна (и, возможно, решив эту проблему, вы забросите вещь в дальний угол)?
Вам нужен собственный дом - или вы всего лишь хотите уйти от надоевших родителей/бывших супругов/соседей?
Вам нужна машина - или просто возить куда-то кого-то, кто непрерывно капает вам на мозги по этому поводу и чье мнение вы решили воспринимать как важное для себя?
Вам нужна эта шмотка - или внимание человека, который вам нравится?
Вы хотите замуж за этого конкретного Васю - или просто боитесь остаться старой девой?
Потому что, скажу вам по секрету, ни одна вещь не хочет быть ненужной или нелюбимой. Как этого не хочет ни один человек.
И если вдруг окажется, что вам нужна не вещь, а решение проблемы посредством этой вещи, то

Упражнение № 2. "Раскачаем этот мир".
Возьмите ручку и бумагу (важно! Писать от руки!), придумайте и запишите 10 возможных вариантов решения вашей проблемы, начиная от правдоподобных и заканчивая совсем уж вроде бы фантастическими (прилетит вдруг волшебник голубой в вертолете, как я пел в детстве, игнорируя правильный текст). В дальнейшем, когда проблема встает особенно остро, переключайтесь с мыслей о ее неразрешимости и мыслей о приобретении ненужной, как оказалось ранее, вещи для ее решения, на мысли о тех других возможностях ее решения, которые вы записали, а также о том, каким еще более или менее вероятным способом эта проблема может решиться.
Это упражнение нужно выполнять в течение десяти суток неукоснительно. Сначала будет трудно. Вы все время будете срываться на привычный ход мыслей. Возвращайте себя. Держать осознанность - вот главное для вас на этом этапе.
По своему опыту могу сказать: разные решения начнут приходить буквально из воздуха. Но не хватайтесь за первую же подвернувшуюся возможность - ну, то есть можно, но только если она вас целиком и полностью устраивает, а не просто "ну хоть какое-то решение, все лучше, чем так, как сейчас". Потому что по большей части поначалу идет пристрелка. И первые несколько предложений будут не совсем туда.

Мне будет интересно, если те, кто попробует эту практику, отстучатся о результатах. Если где-то будет бага, возможно, у меня есть к ней патч, также проверенный на собственном опыте. Но я, разумеется, не настаиваю.

URL записи

@темы: Себе на заметку

URL

13:50

05.10.2010 в 14:27

Пишет Commissar Paul:

О взрослости и зрелости
Иногда бывает, я характеризую поведение других людей как "детский сад", "инфантилизм", "детство в одном месте" etc. При этом мне самому эти характеристики кажутся вполне исчерпывающими, но на всякий случай я решил написать пост о своем понимании зрелости, коль скоро я часто говорю об этом. (Перечисляю признаки в порядке важности и принципиальности.)
читать дальше1. Зрелый человек отвечает за себя сам. Тогда как инфантильная личность валит ответственность на все, что попадает в поле зрения. Это, пожалуй, самое главное, на что я обращаю внимание. И если вижу персонажа, который не может бросить бухать, потому что держава гибнет, а мир говно, вступает в беспорядочные половые связи, потому что бес попутал, не может найти работу, потому что все вокруг разворовали всякие сволочи и ничего ему не оставаили, - я понимаю, что надо бежать, пока меня тоже не назначили виноватым и должным.
2. Зрелый человек "не позволяет душе лениться", постоянно растет, совершенствуется, меняется, не допускает застоя в мозгах.
3. Зрелый человек верен своим идеалам. Это не значит, что он окаменел в них навеки, человеку свойственно меняться и менять взгляды, но не каждый же день.
4. Зрелый человек знает свою меру ответственности за происходящее. Обобщенно говоря, он рассуждает так: "Со мной может случиться что угодно, но я к этому готов, потому что я наработал такие-то скилы/ запасся такими-то ресурсами/ выработал в себе такое-то отношение/..." Незрелый выбирает одну из двух крайностей. Либо: "Со мной может случиться что угодно! Аааа! Лучше ховаться в погреб и ничего не предпринимать, а то как бы чего не вышло!" Либо: "Со мной никогда не случится ничего плохого, потому что я помолился боженьке/отправил запрос мирозданию/такая няшка, что злые силы не причинят мне боли, а если причинят, меня кто-нибудь непременно спасет".
5. Зрелый человек не боится быть один. Если рядом нет подходящего человека, он не станет цепляться за кого попало. Если он не встретил настоящую любовь, то не станет бросать по всему свету клич: "Диффчонки! Где же вы?!", но запасется терпением и будет ждать. Этот пункт взаимовязан с двумя последующими.
6. Зрелый человек дорожит людьми, а не своими отношениями с ними. Любимые и друзья нужны ему сами по себе, а не потому, что без них скучно, замучил недотрах, надо, чтобы помогли, утешили, поддержали, погладили по головке, развлекли...
7. Зрелый человек не страдает стадным чувством, дружба с Платоном для него не дороже истины. Собственно, он не видит противоречия между одним и другим, не закрывает глаза на недостатки друзей и не идет на компромиссы из одного лишь страха разрушить отношения. Он понимает, что если отношения требуют от него поступиться частичкой Я, значит, не так уж они ценны. Я помню, как смотрел очередной документальный фильм про Гитлера, и там показали немецкую бабульку, которая с безумным восторгом, биясь в экстазе, рассказывала, как в далеком детстве встретила сабжа, и он дал ей конфетку. Вот это - классический инфантильный подход. Неважно, что этот дяденька сделал для всего мира, мне-то он дал конфетку, няяяя! Поэтому для меня он все равно самый лучший!
8. Зрелый человек спокойно относится к тому, что кто-то не принимает его точку зрения. Это не обязательно свидетельствует о либерализме и веротерпимости

Зрелый человек может искренне желать зохавать мир, но он понимает, что все в его руках, и если его не услышали, не захотели встать под его знамена и разделить его взгляды - это его вина и его косяк. Значит, либо он не сумел убедить, либо теория крива (и такое бывает), либо нечего метать бисер. А второе лицо не виновато в любом случае, и делать из него врага народа на основании того, что оно Не Понимает, - значит, расписываться в собственном бессилии. Вопить с искренним негодованием: "Доктор, меня никто не понимает!!! Ах они, суки!!! Кругом одни идитоты! Это они назло мне такие идиоты!!!" - способен только пожизненный воспитанник младшей группы детского сада.

...Перечитываю и понимаю, что не все сказал, но пока ничего больше на ум не идет

URL записи

@темы: Себе на заметку

URL

00:39

Только легла спать - и сразу вспомнилось

Прослушать или скачать В утреннем свете бесплатно на Простоплеер

Это был пустой мир, где царило Ничто. И вдруг... что-то начало происходить в темноте.

Чей-то голос начал петь, так далеко, что не разобрать, откуда он доносился. Порою казалось, что он струится со всех сторон. Черная тьма вдруг мгновенно осветилась мириадами звезд. Небо на востоке стало из белого розовым, а потом золотым. Голос звучал все громче и громче, сотрясая воздух, и когда он достиг небывалой мощи, взошло солнце.

Поднимаясь, оно словно смеялось от радости. В свете его лучей, появился сам Певец. Это был лев. Огромный, лохматый, золотисто-желтый лев стоял лицом к восходящему солнцу, широко раскрыв свою пасть в песне. Расхаживая взад и вперед по пустынной земле, лев пел эту журчащую песню, и вся долина на глазах покрылась травой, растекавшейся, словно ручей, из-под лап зверя.

Волной взбежав на ближние холмы, она вскоре уже заливала подножия дальних гор, и новорожденный мир с каждым мигом становился приветливей. А лев все пел свою песню, все расхаживал взад и вперед величавой поступью.

А потом не то с неба, не то от самого льва вдруг метнулась никого не обжигая, стремительная огненная вспышка и раздался голос:

«Нарния, Нарния, Нарния, проснись! Люби. Мысли. Говори. Да будут твои деревья ходить. Да будут твои звери наделены даром речи. Да обретут душу твои потоки».

Так начиналась Нарния.

@темы: В нашей воскреске, Проекты, Книги, Музыка

URL

понедельник, 26 августа 2013

15:53

Психологическая поддержка. Почему надо оказывать?

Страдания вокруг много. От детской разбитой коленки до супружеских измен, смертей близких, избиений, изнасилований и всего нерадостного прочего. Старых и новых травм, внезапно случившихся жизненных задниц, страшных врачебных диагнозов.

Страдающий переживает шок, дезориентацию, сильную боль, чувство бессилия и изоляции. Как будто летишь в пропасть и нет конца падению, и это бесконечно страшно, и это никогда не закончится. И очень нужна поддержка...

Но я постоянно сталкиваюсь с тем, что у нас в обществе в принципе нет культуры оказания поддержки другому, оказавшемуся в сложной ситуации. Даже традиционные "поддерживающие фразы" на самом деле несут подтекст отрицания боли другого, его жизненных сложностей, игнорирования его чувств - и найти поддержку неимоверно трудно.

читать дальше

Психологическая поддержка. Почему нельзя "понять" чужую боль

Вообще тут должен был быть совершенно другой пост - непосредственное продолжение вот этого.

Но он будет позже. Так получилось, что у меня случился сеанс общения с человеком, считающим что "Если в ответ на: "Да, я тебя понимаю" раздаётся "да ни черта ты не понимаешь", то уж извините )))) . Культура должна быть взаимной. Собственно, человек, обращающийся за помощью, не может требовать, нравится это или нет, но это так. Тем более орать в ответ."

Тут много цепляющих меня слов. "Страдающий не может требовать", "Страдающий должен", "Культура должна", "Страдающий не имеет права", "Нравится тебе или нет (кушай что дают и не вякай, игнорируем потребность человека выбирать что ему нравиться, отказываемся принимать что ему может что-то не нравится)". Можно писать поэму по каждому, но я и так ее пишу. Все вышеизложенное - это, так сказать, российская "культура поддержки" в концентрированном виде. А она не работает.

Но даже не в этом суть моего сегодняшнего поста. Мой оппонент явно придерживается мнения, о том, что чужое страдание можно понять - и для утешения акта понимания достаточно. Почему это не так?

читать дальшеЯ сперва позанудствую. Страдание понять невозможно, потому что это невозможно в принципе. За страдание, как и за любые другие эмоциональные процессы, отвечает лимбическая система мозга (более конкретно - гиппокамп, миндалины, сосцевидные тела), эволюционно одна из древнейших. За понималку - лобные доли и кора - эволюционно новейшие образования. Это разные процессы. Страдание - как и любой другой эмоциональный процесс - физиологично по своей природе. В кровь выбрасываются стрессовые гормоны - кортизол, адреналин. Тело начинает реагировать - напряжением мышц, сужением сосудов, повышением кислотности желудочного сока. Понималка с ее логикой, систематизацией, построением гипотез и всяким другим прикольным в процессе чувствования не участвует. Она в лучшем случае фиксирует происходящее - "я боюсь", "я веселюсь", "мне больно", и принимает решение что с этим происходящим теперь делать.
Эмоция дает однозначный ответ на среду - плохо в этой среде или хорошо, вкусно или не вкусно. На уровне инстинктов реакции на эмоции однозначны, к примеру реакция на страх - "бей или беги".
Понималка тут же начинает объяснять и принимать решения. Кстати нередко ошибается. Например ответы собственного организма на среду - игнорит. Тело с эмоциями говорят - "тут невыносимо, надо бежать, спасаться", сигнал пропускаем мимо ушей и остаемся в ситуации. Иногда не по собственной воле - ребенок не выбирает отца-алкоголика, но постоянно испытывать ужас и не сойти с ума - нереально. И "сигнал" лимбической системы кора и лобные начинают "давить", выстраивая на пути сигнала то, что называется психологическими защитами. То что в итоге доходит до уровня осознания - или терпимо... или просто не чувствуется. Есть немало людей, живущих в невыносимых условиях, в постоянном страхе и гневе - и убежденно утверждающих что у них "все хорошо"! Есть люди которые "думают, что им грустно", "думают, что им весело", "думают, что им больно". Они не чувствуют. Первичный сигнал искажен и ослаблен.

Короче весь этот спич к тому, что человек не всегда понимает что он сам вообще-то сейчас страдает, эмоция есть на физиологическом уровне, лимбическая система пашет с удесятеренной силой, стресс-гормоны в крови зашкаливают - а кора и лобные все радостно игнорят. Кстати - и это очень важно - игнорят именно потому, что сообщать как именно относиться к физиологическим реакциям собственного организма, к своим эмоциям мы учимся сперва у наших родителей, а потом в целом у окружающих нас людей. И если ты пришел к маме в слезах, потому что большие парни отобрали у тебя мобильник, и тебе горько, страшно, обидно и больно, а услышал ты от мамы ответ по типу "парни не плачут, соберись тряпка, какой же ты растяпа, ничего, я тебя понимаю, новый купим" - то человек замечательно читает подтекст сообщения - страдать запрещено, если ты показываешь страдание - тебе делают еще больнее, мама нифига не понимает и ей тупо не до твоих переживаний, у нее там ужин не готов еще, мобильник важнее твоих слез, боли и гнева. И со временем человек "перестает страдать". Эмоции есть всегда, никуда от них не деться, устроенны мы так - но отфильтровать их наша кора умеет уже замечательно. Лимбическую же хрен обманешь, и кортизол с адреналином, и повышенная кислотность, и гипертония, и мигрени - и самое главное, на ровном месте же ж, да?

Так что ответить даже самому себе на вопрос как именно ты сам страдаешь - тоже дело нелегкое, особенно если привык сигналы тела игнорировать. "Понять" как страдает другой человек - тем более невозможно. Осознать что он вообще, на минуточку, сейчас страдает - да, можно. Испытать ряд собственных эмоциональных состояний, непосредственно вызванных видом чужого страдания - да, тоже можно. Но говорить страдающему о том, что вы его понимаете - не, сказать-то вы можете, но вы солжете.

Дальше. А что именно, собственно, вы понимаете - или как вам кажется вы понимаете, когда говорите страдающему "я понимаю"? Что именно вы "слышите" в этот момент в своей голове? Зуб даю, себя, а не его. Свою реальность, а не реальность страдающего. Свои гипотезы о том что именно он думает, что именно чувствует, что должен и не должен, стайку решений ряда - "а что б я делал не его месте". Десяточек готовых рецептов. Стаечку ярлычков, готовых запихнуть страдающего в ячейки имеющейся у вас классификации.
В более хороших случаях - ступор. Надо что-то делать. Делать надо. Что? Как ему помочь? Что говорить? В этот момент тоже частенько включаем набор "поддерживающих" социальных штампов формата "держись", "соберись", "все будет ништяк". И это опять - не про него, не про его реальность.
Это все про реальность ваших мыслей.

А в реальности ваших чувств - именно поэтому сострадание называется состраданием - мы чувствуем чаще всего боль, страх и гнев, иногда вдобавок бессилие - так же как и наш страдающий, пришедший к нам за утешением и поддержкой. Довольно-таки болезненный набор. Но - это наши чувства, и они не идентичны чувствам страдающего. Это наш эмоциональный отклик на его страдание.
Иногда мы - в силу того что мы вообще своих эмоций не чувствуем сами - эту реальность просто игнорируем. Иногда - мы не выдерживаем собственных эмоций и пытаемся от них заслониться, их прекратить. Набор социальных штампов формата "не плачь" - это именно про это. Проще проигнорировать чужую боль, ее обесценить, и даже сделать виноватой саму жертву - это верх пилотажа, но часто бывает именно так. Это позволяет избавиться от собственного страдания, от собственной беспомощности.
Нам больно, когда нашим близким больно. И нам с этим тоже надо что-то делать. А еще и поддерживать страдающего.

На самом деле все что вы действительно можете понять - это то, что другому - больно. Вы не знаете как. Вы не понимаете почему. Но то что другому больно вы можете и понять, и ощутить. И с этого места, с искренности и начинается настоящая поддержка. С признания реальности боли другого. С осознания факта того что ему действительно очень больно и страшно и гневно и бессильно.

Поддержка начинается с признания реальности другого и искренности перед собой и ним. Понимания того что ты хочешь его поддержать, ему помочь. И понимания что ни черта же ты и правда не понимаешь про то как ему больно.

Отсюда

Психологическая поддержка. Нельзя и можно

Я уже привела стандартные "поддерживающие" фразы, въевшиеся в кровь и плоть настолько, что мы зачастую выдаем их на автомате, не задумываясь, говорим их себе самим, и черт побери, в них верим!
Почему они - а так же очень любимые нами "очень ценные советы" не работают? В чем мы ошибаемся, когда пытаемся помочь человеку так? И как таки можно помочь? Начало - тут и тут.

Расскажу о нормальных стадиях переживания травмы и о том какая поддержка нужна на каком этапе.
Травмой мы называем нечто, что причинило страдание. Это может быть смерть близкого, пережитый опыт насилия (свидетели насилия тоже сильно травмируются), природная катастрофа, внезапная потеря работы - и даже неожиданная встреча с жестким асфальтом у маленького ребенка. В общем любое сильное, резкое и негативное переживание той силы, с которой психика за раз не справилась.

Что значит "не справилась"? Справилась - это когда мы падаем, ссаживаем коленку, морщимся, ругаемся, смахиваем слезы - и как ни в чем не бывало топаем дальше. Отработали - не заметили. Если стресс оказывается такой силы, что его отработать за раз нельзя - случившееся отживается постепенно, включаются механизмы защиты.

читать дальше

@темы: Себе на заметку, Психология

URL

02:23

25.08.2013 в 20:40

Пишет Irit:

Awww! *croons*

Runaway from Paper Planes on Vimeo.

(c)

URL записи

@темы: Ассоциативное

URL

01:04

Вдруг вспомнилась песенка - и захотелось её выложить.

Но пока собиралась - поняла, что для меня сейчас актуальнее стала совсем другая...

@темы: Ассоциативное

URL

воскресенье, 25 августа 2013