Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Из найденного, бесподобно

Группа поддержки мужчин, женатых на психологинях

Сергей (муж женщины-коуча):
– Жена пришла с учебы и опять тренировала на мне модельные вопросы: «Чего ты хочешь? В чем твоя цель? Что для тебя, Сереженька, важно в жизни?». До двух ночи отвечал, как перед прокурором.

Виталий (женат на психоаналитике):
– Это фигня, то бишь легкая фрустрация. Моя за мной просто наблюдает, молчит, а потом задает всего лишь один вопрос: «Виталик, почему ты меня избегаешь, неужели я похожа на твою мать?». Два часа думал, как ей ответить, в результате удрал в гараж. А она мне пишет: «Я понимаю твое сопротивление».

Толик (муж гештальтистки): – И ведь главное не понятно, как правильно отвечать! Скажешь: «Похожа на маму, вы обе – сильные, добрые, справедливые», она сразу: «Толя! Ты избегаешь контакта, скажи правду». Говоришь: «Не похожи, вы совершенно разные. Мама суп варила, а ты в телефоне сидишь», она сразу кричит: «Толя! Ты проваливаешь мои границы, и обесцениваешь!»

Игнат (муж тренерши по личному росту): – Ребята, это все мелочи. Вот мне жена написала план развития на целый год. Там и программа по борьбе с лишним весом, и приемы улучшения отношений с родителями, и клуб юных папаш. Сын от рук отбился, а жена говорит: «Он не видит сильной отцовской фигуры, всех сильных мужиков на войне убило». Вот и тренерует меня, восстанавливает генофонд.

Сергей: – А ты что в ответ? Мне жена тоже цели пишет, даже визуализирует за меня…

Толя: – Погоди, Серый, пусть ответит.

Игнат: – А я к психотерапевту пошел. Теперь есть отмазка: чуть что не так, говорю: "Светлана, ты цепляешь мои детские травмы, сбавь обороты. Твои требования ко мне не экологичны".

Групповые аплодисменты.

Сергей: – Круто, Игнат, респект. А я вот вправду начал задумываться о своем внутреннем ребенке. Жена говорит: «Цели! Цели!», а мне хочется с ней сблизиться, мечты обсудить, посидеть, обнявшись, посмотреть на звезды.

Виталик: – Жена называет это инфантильной детской позицией.

Толик: – Я свою только обнял, она сразу: «Видишь, тебе нужен симбиоз, а я только-только научилась отстаивать свои границы». Видимо, опять с кем-то ругалась на группе два часа.

Игнат: – Ребята, это у них временное. Дайте им пару лет, и все устаканится. Моя тоже поначалу меняла жизнь, выбрасывала хлам из квартиры, собирала деньги для голодающих обезьян Амазонии, чуть меня с велосипедом из квартиры не выбросила. А потом успокоилась, начала готовить салаты. Теперь снова вместе телек смотрим, с собакой гуляем…

Толик: – Но это несправедливо! Почему мы должны все это терпеть? Когда Таня пошла на второе высшее, я начал по три пары тестов за вечер заполнять. Чувствовал себя, будто поступаю на работу, четыре этапа собеседования прошел. А она в конце говорит: «Толя, и зачем я за тебя замуж вышла? У тебя же локус-контроля слабый, ты мной скомпенсировался и живешь в зависимой позиции».

Виталий: – Слушай, Толян, закругляйся с рефлексией. Никому не нужны твои непереваренные гештальты. Разберись в себе. Меня жена научила выдерживать рамки. Раньше ругались с утра до вечера, а сейчас она меня послушала 50 минут и говорит: «Рада, что мы услышали друг друга, продолжим завтра в то же время. Наш семейный альянс крепнет, Виталий, радует, что мы можем выдержать взаимную фрустрацию». Я стал больше себя уважать. Потребовал повышение зарплаты у руководства.

Сергей: – Ну, блин, я тоже так хочу. Может, мне начать себе цели ставить? Обидно, когда жена выглядит умней меня, терминами жонглирует: «самомотивация», «прокрастинация», «миссия», «кооперация»…

Мужчины смеются.

Игнат: – О, еще один дозре！ Все мы через эти сомнения проходили.

Виталий: – Это называется – “интроэкт” Сережа. Теперь жена-коуч у тебя внутри, жди, скоро невроз начнется, за ним чувство вины и плохой сон.

Толик: – Чего вы смеетесь? У меня тоже так: иногда смотрю на себя в зеркало и думаю: «Толян, что с тобой не так? Может, ты действительно эмоционально закрытый, не эмпатичный? Дуб-дерево, как говорил наш ротный».

Игнат: – Спокойно, ребята, не паникуйте. Лишняя тревога нам не нужна, хотя как группа, мы ее вытянем, не сомневайтесь…

Сергей: – Игнат, тебе хорошо, а я уже панические атаки начал имитировать. Жена потом дает два дня на то, чтобы вернуться в ресурное состояние.

Игнат: – Говорю же, это переходной этап. Жена сомневается, правильно ли выбрала спутника жизни. Критикует вас, проверяет. Так она заново проживает подростковый бунт или детскую сепарацию.

Виталий: – Да, моя Людмила так и говорит: «Веталь, мне сейчас нужна папина защита и мамина нежность, они у меня в дефиците. Поэтому будь котиком, сядь рядом, обними и скажи, что все будет хорошо».

Толик: – А ты что – сохраняешь границы?

Игнат: – Толян, не тупи, в такие моменты нужно обнять и говорить опорные фразы типа: «Я рядом, все будет хорошо, ты у меня умница». Дай жене время на перестройку, терапия все-таки.

Сергей: – Короче, Толян, я понял: в любой непонятной ситуации нужно держать детскую истерику под контролем. Включил мужика и говоришь жене: «Я – полностью эмпатичен. Давай приготовлю салатик, как ты любишь, а ты пока читай Фрейда… Потом идем на улицу и будем до вечера говорить о нашем детстве».

Виталий: – Точно, женщину-психолога всегда успокаивает, когда муж рассказывает про свои детские травмы. Это возвращает ей ощущение контроля, снимает тревогу.

Групповые аплодисменты.

Толик: – Мы сегодня так хорошо поработали, мужики. Меня даже на слезу пробило.

Групповые объятия, и молчаливая мужская солидарность.

(с) Павел Дыма

@темы: Юмор, Психология

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вы неправильно пишете животных!

Вы неправильно пишете животных

Животные – это платформы с очень ограниченной памятью, вычислительными способностями и возможностями модификаций. Разработчикам энимал-сцены приходится выдавать практически гениальные низкоуровневые алгоритмы. Правда, большое количество хардкода вызывает характерные проблемы с отсутствием проверки в экзотических условиях. Та же фильтрация входных данных делается очень и очень криво.

Не знаю, кто писал большую часть птиц, но я хочу обратить внимание на особенность, позволяющую провести инъекцию произвольного яйца в гнездо. Дело в том, что птица проверяет только расположение и количество яиц, но не их хэши. В 20% случаев кукушка, эксплуатирующая этот баг, может внести яйцо с сохранением контрольной суммы, чего вполне достаточно для повышения прав в гнезде.

Но пойдём далее. Я не знаю, кто разрабатывал архитектуру ящериц, но они бегают в одном процессе, а дышат в другом. При этом платформа не поддерживает многозадачность, поэтому костыль с максимальной длиной бега в 4-6 секунд просто эпичен.

Дельфину вообще не всегда удаётся включать оба ядра мозга – только тогда, когда нужно делать что-то важное. Если вам встретился тормозящий дельфин – проверяйте, оба ли глаза открыты. Только один? Значит, он в спящем режиме и работает на одном ядре с пониженной тактовой частотой.

Белый медведь – отличный пример работы с солнечной энергией. Медведь прозрачный в УФ по меху и чёрный на коже. Это уже торжество инженера.

Жираф – сплошной костыль. Нет, в целом, понятно, что требования заказчика по высоте кроны несколько раз повышались по мере развития проекта. Но вот то, что вошло в релиз по водопоям и было пропущено на приёмке – это нонсенс. Жираф тупо не достаёт головой до воды(!) в обычном режиме. Ему приходится жутко вывернуться и почти сесть на шпагат, чтобы попить. Ясное дело, анонимусы-хищники этим нагло пользуются. Детёныша вообще пришлось укреплять – он в стабильном релизе падает с полутора метров при рождении.

Хорошей идеей было накатить код сборщика мусора в ОЗУ от золотой рыбки на белку – garbage collector с высокой вероятностью очищает и неиспользуемые указатели на места размеченных орехов и семечек. В результате благодаря белке вырастает много новых деревьев.

Вот индийскую кобру точно писал фанат Starcraft. Потому что, задумайтесь, где ещё можно встретить юнита, плюющегося ядом на два с половиной метра точно в глаз террану.

Ну и далее в первоисточнике ещё много всего интересного. Например, про аутоимунные заболевания: «Встроенный антивирус иногда пытается удалить системные библиотеки».

@темы: Животные, Компьютерное, Юмор

---

Harry Potter in Russia 19th century

И прекрасное из комментариев:

Фотографія знаменитаго циркового силача Рубена Хагриди. Силенъ и здоровъ онъ такъ, что въ шести странахъ уже выступалъ, а съ Парижу, говорятъ, французскій насморкъ привезъ. Да не отъ кого, а отъ самой мадамъ Максимъ, что самый извѣстный пансіонъ для дѣвицъ содержитъ.

Архіерей Алексій (Шмелевъ), ректоръ Хогварцкой духовной семинаріи. Постригъ принялъ еще въ юности-съ, а потому и не женатъ. А что слухи про него дурныя ходятъ, такъ то клевета Синодская-съ.

Великій русскій химикъ, профессоръ Северинъ Снѣговъ. Изслѣдовалъ тринадцать способовъ смѣшенія спирта съ водою. По слухамъ. числится въ неблагонадежныхъ, и только вспомоществованіемъ архіерея Алексія отъ каторги спасенъ.

Аргусъ Филчевъ, хогварцкій дворникъ. Семинаристовъ не любитъ дюже, а оттого злымъ шуткамъ отъ нихъ подвергается.

Романъ Люпинъ, сословія низкаго да чахоткою хворый, а оттого въ кабакѣ только чаемъ пробавляется. Говорятъ, что ранѣе въ гимназіи какой-то преподавателемъ работалъ, да выгнанъ былъ за хворь свою.

Сиріусъ Черновъ, актеръ театра мѣстнаго. Любилъ роли гусарскія исполнять да дамскимъ угодникомъ числился, однако чертъ его попуталъ, и на каторгу сѣй лицедѣй безсрочно отправленъ былъ.

Добкинъ, половой въ кабакѣ мѣстномъ. По слухамъ, ранѣе прислугою въ домѣ аглицкаго лорда служилъ, коій супругу свою на воды привезъ отъ хвори женской лѣчиться, да и выгнанъ былъ за непутевость.

Статскій совѣтникъ Лука Малофеевъ.

Настасья Малофеева съ сыномъ Дороѳеемъ.

Игорекъ Горшковъ, гимназистъ. Осиротѣлъ рано виною непутеваго батюшки своего. что изъ дворянскаго рода мезальянсомъ женился да и погибъ съ супругою, лихость ей въ управленіи пролеткою послѣ возліяній демонстрируя. Оттого и воспитывается Игорекъ въ семьѣ тетушки своей, Петроніи Дурдиной, что за мануфактурщика замужъ вышла въ городкѣ Малый Винникъ.

Гермогена Кречмаръ, изъ выкрестовъ. Проживаетъ съ семьею на хуторе за чертой осѣдлости, какъ и предписано закономъ.

Людмила Ксенофонтовна Добролюбова, единственная дочь вдовца Добролюбова, что газетнымъ дѣломъ промышляетъ. Къ сожалѣнію, умомъ скорбна, что бы съ нею батюшка ни дѣлалъ - не помогаетъ.

Профурсетка и брачная аферистка Белла Лестерманъ. Роду жидовскаго, представляется иностранкой, причиняетъ муки сердечныя на долгія годы.

Семенъ Финогеновъ, настоящее имя - Шима Финигманъ. Въ лицеѣ спутался съ анархистами, размѣстилъ у себя лабораторію бомбовую, за что въ острогъ отправленъ. А вѣдь и повѣсить могли окаяннаго.

Схимонахъ Вонифатій, какъ себя называетъ. Въ архивахъ Охранки же числится какъ Ѳома Рядловъ, ублюдокъ коллежскаго регистратора Рядлова. Анаѳема и раскольникъ.

@темы: Видео, Фанфики, Юмор

---

Не перестаю умиляться анекдоту

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

@темы: Юмор

---

Бесподобный анекдот!

«- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!»

@темы: Религия, Юмор

---

Из найденного

«Дал Бог серотонин - даст и селективные ингибиторы его обратного захвата».

@темы: Цитаты, Юмор, Психиатрия

---

@темы: Юмор

---

Гороскопы и иже с ними

Прислали мне тут пару ссылок на славянские гороскопы и спросили, может ли это быть правдой.

Я сначала поржала с одного из описаний, затем рассказала горячо любимый воскресной школой

анекдот.

анекдот:
Стоит компания, разговаривают.
- Ты кто?
- Я Телец. А ты?
- Я Рыба. А Ты?
- А я Скорпион...
Подходит к ним ещё один.
- А ты кто?
- А я - человек, венец Божьего творения!
- Ууу... везёт же некоторым!
А затем скинула вопрошающему вот эту ссылку.

Это экспериментальный тест психолога Сергея Смирнова.

Данный опросник является экспериментальным. Я создал его для изучения одного интересного психологического эффекта.

Вам предлагается ответить "да" или "нет" на список из 20 вопросов. в результате исследования, вы получите краткую характеристику вашей личности, составленную специально для вас по сложному алгоритму.

Отвечайте по возможности быстро, не задумываясь. В случае сомнений, выберите наиболее подходящий вариант или тот, что пришел вам в голову первым.

Исследование полностью анонимное.

Чтобы я оценил насколько точно работает мой тест, пожалуйста, прочитав результат, оцените его точность по шкале ниже.

Поделитесь тестом с друзьями. Чем больше людей примут участие, тем интересней и точней будут результаты!

Так что кому интересно - велком! А после прохождения теста в самом низу страницы, под результатами, будет ссылка на источник данного теста и более подробное его описание. И вот это-то - самое интересное!

@темы: Юмор, Психологические тесты

---

Феминистки развалили семью. Давайте отменим феминизм. Давайте, я согласна

Надоело уже слушать вопли мужчин, о том, что уж больно нынче бабы наглые стали, да своевольные. Дал ей в морду, а она на развод подала. Изменил, а она вещи собрала и к маме отправила, да еще, шк@ра меркантильная, на алименты подала. Во всем этом злые фемки виноваты, с иХнего попущения бабы семьи рушат, наследников рожать отказываются и к мужу безо всякого уважения относятся. Значит, надо феминизЬм энтот запретить да и дело с концом!

Океюшки, я согласна)) Вот прям с завтрашнего дня все женские права и свободы отменяем. Аборты под запретом, а то белая раса вымирает, работать бабам тоже запретить, чтобы конкуренцию не создавали, разводы тоже запретить, но мужикам разводиться можно, это чтоб бабы боялись и семью хранили.

Скушал Вася Пупкин на завтрак оладушки с медом и творожок с изюмом, поглядел грозно на жену, а она очи долу опустила, в пояс поклонилась и говорит "Спасибо тебе, кормилец!" Заулыбался Вася - лепота-то какая! Хочешь пей, хочешь бей, хочешь налево иди... А, нет. Налево нельзя. Нынче интим только после брака. Даже всех женщин с низкой социальной ответственностью разогнали, чтобы те не развращали подрастающее поколение, а тех, кто еще остался безвозмездно раздали инцелам. Ладно, думает Вася, годы уже не те, обойдусь как-нибудь. Выходит он из дома, а там жена, только бывшая, да не одна, а с детьми. Работать, говорит, женщинам нынче запрещено, так, что детей мне кормить не на что да и не бабское это дело настоящих мужчин растить. Вот тебе, Вася, сыновья твои, вот тебе справочка с анализом ДНК, чтоб ты не сомневался. Воспитывай, Вася, ты мужик, ты должен. Вскинулся Вася, хотел было привычно заявить, что никому ничего не...Ан нет. Теперь должен. Отвел Вася детей к себе домой и пошел работу. Думал, хоть там душою отдохнет. Баб нет, конкуренции нет, значит начальник ему и зарплату повысит, как ценному специалисту и премию в 100500 тыщ выпишет. Однако, начальник сообщил, что в связи с острой нехваткой кадров коллектив переходит на ненормированный рабочий день и ни о каком повышении зарплаты речь не идет. Ему самому не хватает- бывшие жены и любовницы 10 детей подкинули. Но есть и хорошая новость. Минтруд сжалился и договорился, что через полгода дружественный Китай пришлет недостающих специалистов нужного пола, а пока работайте.

Вернулся Вася домой, еле живой от усталости, а там детишки скачут- уроки в школе отменили, потому, что из учителей только трудовик и физкультурник остались. Чует Вася, плохо ему да так, что сердце затрепыхалось. Просит "скорую" вызвать, а жена ему говорит, что в "скорой" тоже кадров не хватает, поэтому приедет она не раньше утра. А потом с улыбкой ласковой добавляет, чтобы он поторопился и это самое не затягивал, чтобы она в понедельник успела документы подать на пенсию по потере кормильца. Потемнело у Васи в глазах, осел он на пол и последней мыслью было "ну, хоть инцелы порадовались".

@темы: Юмор, Гендерное, Общество, Феминизм

---

Из найденного

«К хорошим детям приходит Дед Мороз, а к плохим – Дед Лайн».

@темы: Цитаты, Рабочее, Юмор

---

А второе принесенное было ещё прелестней

Не прошел отбор...







На фразе Zankoku na tenshi я согнулась пополам от хохота. В 4 часа утра, да! Уж я бы продолжила! Даже, вспомнив молодость, пропела бы под похоронный марш!

@темы: Юмор, Гендерное, Актуальное

---

29.05.2019 в 11:15

Пишет  Эрл Грей:

Смeрть не желает вам зла


В знaкомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных твaрей, подобрaнных в печальном состоянии на улице добрыми прохoжими, принeсенными в клинику и там и остaвленными (обожаю людeй, кто делает добро наполовину!) Срeди всех отличалась птица... ну, вероятнее всeго это была птица.
Любимый мнoю Пратчетт описывaет подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами." Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет").

Она трижды попадала в зоопарк.

Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки.

Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов).
В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина.
Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо.

Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех.

В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.

Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так: Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией.
Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду.
Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка).
Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.

Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы.
1. Повесила табличку "Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет" (Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление) Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию.
2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу.
3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где
их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.

Конец истории оказался внезапно счастливым. От очeредной отправки в дикую природу падлоптицу спaс внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка. После этого бандюк являлся еще два раза.
Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рaссказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью.
В рeзультате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим мeнтам все и вся, выменяв полное признaние на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик.
Бaндюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушaть ужас больше, чем зaстенки нквд.
©
Elena Okisheva

Источнег знаний

@темы: Юмор

---

Ржунимагу пацталом

@темы: Видео, Юмор

---

Ну и немного позитивчикуса

@темы: Видео, Юмор

---

Решила салатику купить...

Контейнер прям с крышкой! Ну надо же! Расщедрились!

@темы: Юмор

---

Жизненные двустишья

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

@темы: Юмор

---

Найдено на просторах ВК

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину ))

Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...

Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу!
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
Но Вы - козёл! Найду - урою!
Люблю... Целую...

Таня Л.

@темы: Юмор

---

Прелестно!

«Ехала маленкая девочка с мамой в трамвае. Увидела зашедшего мужчину в коричневой шубе из искусственного меха и говорит:
– Мама! У этого дяденьки шуба из медведя?
Мама отвечает:
– Да, доча.
Девочка смотрит на женщину в пятнистой шубе.
– А у тети шуба из... лелаперда?
В трамвае начинают хихикать, а мама поправляет.
– Да, доча, из леопарда.
И тут заходит мужчина в зеленом искусственном полушубке. В трамвае все замерли, а девочка, подумав, продолжила:
– Мама, а у этого дяденьки шуба из кого? А, знаю-знаю! Из кикиморы!!!
Весь трамвай в лежку, а мужчина-потребитель шуб на следующей остановке вышел».

(потыренное в Сети)

@темы: Юмор