Страдания вокруг много. От детской разбитой коленки до супружеских измен, смертей близких, избиений, изнасилований и всего нерадостного прочего. Старых и новых травм, внезапно случившихся жизненных задниц, страшных врачебных диагнозов.

Страдающий переживает шок, дезориентацию, сильную боль, чувство бессилия и изоляции. Как будто летишь в пропасть и нет конца падению, и это бесконечно страшно, и это никогда не закончится. И очень нужна поддержка...

Но я постоянно сталкиваюсь с тем, что у нас в обществе в принципе нет культуры оказания поддержки другому, оказавшемуся в сложной ситуации. Даже традиционные "поддерживающие фразы" на самом деле несут подтекст отрицания боли другого, его жизненных сложностей, игнорирования его чувств - и найти поддержку неимоверно трудно.

читать дальшеПодумайте внимательно, как сильно "поддержат" уставшего до полного бессилия, испытывающего тотальную нехватку ресурса, сильную душевную (а иногда и физическую) боль человека, которого разрывают сильные чувства и ужас его травмы (неважно, какой она была и как давно) фразочки типа "Соберись, тряпка!", "Не надо было быть таким растяпой", "Держись, не раскисай", "А ну-ка вытри слезы!", "Ты должен быть сильным", "Ты сама виновата", "Да какие у тебя проблемы, вот у детей в Африке - проблемы, и то, не ноют!", "Слезами горю не поможешь", "Так, встань и иди решать свои проблемы", "Да не расстраивайся так, все будет пучком!", "Надо просто себя заставить"? Фигово поддерживает, правда, скорее давит и разрушает.

Лучшее что можно услышать - "Да, я тебя понимаю", но и на такую сентенцию часто хочется заорать - "Да не понимаешь ты ни черта!"
Именно это и именно так чаще всего и приходится слушать людям, в момент крайнего бессилия решившимся обратиться за поддержкой - и порой от самых близких и родных людей.

Для многих из нас вообще идея оказать помощь разговором, внимание, присутствием, слушанием кажется бессмысленной. Другое дело - что-то сделать, помочь деньгами, физической силой, дать ценный совет - ну а вдруг страдающий такой дурак, что не догадался? Нам сложно с чужим страданием, это правда, хочется сбежать и сделать что-то немедленно.

Тем не менее давайте разделять.

Человек, получивший психологическую травму, по сути, нуждается в первую очередь в облегчении его душевного страдания, и только уже во вторую, если это вообще возможно, в действенном устранении причины его страдания. Но устранить причину страдания, когда человек горюет о недавно умершем близком, или испытывает сильнейший стресс, подвергшись насилию, заболев тяжелой и/или неизлечимой болезнью, или даже "просто" оказавшись в ситуации, когда его личная вселенная рушится и ему кажется что земля уходит из-под ног - невозможно при всем желании. Кроме того, часто люди и сами знают, что им нужно делать в сложившейся травмирующей их ситуации, и если это оказывается в их силах - делают, а к вам приходят за тем, что принято называть психологической поддержкой, за помощью в переживании их боли. А если вам кажется, что такая поддержка - это ерунда, а не делают страдающие чего-то реального и материального в этом мире потому что "просто" не хотят, - то вам просто кажется.

Да, это легко сказать "да ты просто лентяй!" человеку, который, как вам кажется таков и есть - постоянно плачет или в плохом настроении, спит сутками, "ничего не делает" - т.е. не читает, не готовит, не моет посуду, не убирает в квартире, а главное, каков подлец, не ищет работу - и жалуется вам на то, что ему жить не на что, к примеру, и ему постоянно плохо. Ведь у него какое-нибудь совсем "простое" заболевание, типа красной волчанки, а что, люди десятки лет с ней живут, работают, семьи заводят, чо? Встал, установил режим, пошел работу искать, чо? Сразу жить легче станет!
Труднее представить себя в шкуре такого человека. И понять что у него порой все дни - серая муть, что сил - ПРАВДА - не хватает на то чтобы помыть посуду, и ему - ПРАВДА - тяжело даже концентрировать внимание сколько-то длительное время. А еще ему поставили диагноз который с ног на голову перевернул весь его привычный мир и образ жизни. И "просто" вставать в 7 утра, "просто" искать "просто" работу, "просто" помыть посуду - для него таки да, просто невозможно.
И да, когда его состояние улучшится - он, как взрослый и разумный человек конечно же все это сделает. Понимая свои ограничения. Но вот сейчас ему - и это сейчас может длиться не день, не неделю - месяцы, - муторно, тоскливо, плохо и жить особо не на что.

Не надо раздавать очень ценные советы и обесценивать его состояние, стоит сперва выслушать, поддержать и только потом, если возможно - помыть посуду и поделиться деньгами как недостающим ему ресурсом. А от ваших "ценных советов" такому человеку может стать только хуже. Все "ошибочные слова поддержки", написанные мною выше - это не про помощь, не про сопереживание, не про опору, не про разделение груза боли и не про руку помощи в хаосе рушащегося мира. Это про запрет на физиологическое отреагирование аффекта, игнорирование серьезности проблемы, состояния человека, обесценивание переживаемых человеком эмоций, нежелание вникать в суть и помогать, обвинение жертвы.

Неправильно оказываемая поддержка разрушает человека еще сильнее и усугубляет травму. Не проработанная травма, не выплеснутое страдание приводит к фиксации в точке страдания и в дальнейшем к развитию психосоматических заболеваний. Язва, рак, астма, нейродермиты - все это психосоматические заболевания. Выкидыши и невозможность забеременеть. Гипертония. Инфаркты. Инсульты. То что не находит себе выхода в крике и слезах - находит выход как-нибудь еще. Через тело. Болезнью.

Это раз. Два - человек в своей боли сперва обращается за помощью к миру, к значимым близким, затем, если не получает помощи в ее облегчении, а то и усугубляет свое состояние - разочаровывается в возможности облегчить свое страдание, теряет доверие к миру и людям, теряет возможность сопереживать сам, ожесточается и порой попадает в замкнутый круг насилия сам. Все о нем слышали - сначала папа избивает в мясо мальчика, потом мальчик выкалывает глаза котенку, потом мальчик вырастает...

Три. Даже если таких страшных вещей не происходит - не отпустивший свою боль страдающий остается несчастным. Боль уходит внутрь, дезориентированное состояние длительно сохраняется, происходит фиксация на травме, развиваются травматические сценарии, разрастается ощущение собственной изоляции. Не могу сказать, что жить в таком состоянии очень то приятно, так же как не могу сказать о том, что с вечно страдающим человеком можно сколько-то длительно находиться рядом.

Поэтому, если кто-то из ваших близких обратился к вам за поддержкой и помощью - прежде чем раздавать бесценные советы или бить его по плечу со словами - "да все пройдет, мужик, не парься!" - остановитесь и попробуйте оценить ситуацию, и попробуйте поддержать человека правильно.

Отсюда

Вообще тут должен был быть совершенно другой пост - непосредственное продолжение вот этого.

Но он будет позже. Так получилось, что у меня случился сеанс общения с человеком, считающим что "Если в ответ на: "Да, я тебя понимаю" раздаётся "да ни черта ты не понимаешь", то уж извините )))) . Культура должна быть взаимной. Собственно, человек, обращающийся за помощью, не может требовать, нравится это или нет, но это так. Тем более орать в ответ."

Тут много цепляющих меня слов. "Страдающий не может требовать", "Страдающий должен", "Культура должна", "Страдающий не имеет права", "Нравится тебе или нет (кушай что дают и не вякай, игнорируем потребность человека выбирать что ему нравиться, отказываемся принимать что ему может что-то не нравится)". Можно писать поэму по каждому, но я и так ее пишу. Все вышеизложенное - это, так сказать, российская "культура поддержки" в концентрированном виде. А она не работает.

Но даже не в этом суть моего сегодняшнего поста. Мой оппонент явно придерживается мнения, о том, что чужое страдание можно понять - и для утешения акта понимания достаточно. Почему это не так?

читать дальшеЯ сперва позанудствую. Страдание понять невозможно, потому что это невозможно в принципе. За страдание, как и за любые другие эмоциональные процессы, отвечает лимбическая система мозга (более конкретно - гиппокамп, миндалины, сосцевидные тела), эволюционно одна из древнейших. За понималку - лобные доли и кора - эволюционно новейшие образования. Это разные процессы. Страдание - как и любой другой эмоциональный процесс - физиологично по своей природе. В кровь выбрасываются стрессовые гормоны - кортизол, адреналин. Тело начинает реагировать - напряжением мышц, сужением сосудов, повышением кислотности желудочного сока. Понималка с ее логикой, систематизацией, построением гипотез и всяким другим прикольным в процессе чувствования не участвует. Она в лучшем случае фиксирует происходящее - "я боюсь", "я веселюсь", "мне больно", и принимает решение что с этим происходящим теперь делать.
Эмоция дает однозначный ответ на среду - плохо в этой среде или хорошо, вкусно или не вкусно. На уровне инстинктов реакции на эмоции однозначны, к примеру реакция на страх - "бей или беги".
Понималка тут же начинает объяснять и принимать решения. Кстати нередко ошибается. Например ответы собственного организма на среду - игнорит. Тело с эмоциями говорят - "тут невыносимо, надо бежать, спасаться", сигнал пропускаем мимо ушей и остаемся в ситуации. Иногда не по собственной воле - ребенок не выбирает отца-алкоголика, но постоянно испытывать ужас и не сойти с ума - нереально. И "сигнал" лимбической системы кора и лобные начинают "давить", выстраивая на пути сигнала то, что называется психологическими защитами. То что в итоге доходит до уровня осознания - или терпимо... или просто не чувствуется. Есть немало людей, живущих в невыносимых условиях, в постоянном страхе и гневе - и убежденно утверждающих что у них "все хорошо"! Есть люди которые "думают, что им грустно", "думают, что им весело", "думают, что им больно". Они не чувствуют. Первичный сигнал искажен и ослаблен.

Короче весь этот спич к тому, что человек не всегда понимает что он сам вообще-то сейчас страдает, эмоция есть на физиологическом уровне, лимбическая система пашет с удесятеренной силой, стресс-гормоны в крови зашкаливают - а кора и лобные все радостно игнорят. Кстати - и это очень важно - игнорят именно потому, что сообщать как именно относиться к физиологическим реакциям собственного организма, к своим эмоциям мы учимся сперва у наших родителей, а потом в целом у окружающих нас людей. И если ты пришел к маме в слезах, потому что большие парни отобрали у тебя мобильник, и тебе горько, страшно, обидно и больно, а услышал ты от мамы ответ по типу "парни не плачут, соберись тряпка, какой же ты растяпа, ничего, я тебя понимаю, новый купим" - то человек замечательно читает подтекст сообщения - страдать запрещено, если ты показываешь страдание - тебе делают еще больнее, мама нифига не понимает и ей тупо не до твоих переживаний, у нее там ужин не готов еще, мобильник важнее твоих слез, боли и гнева. И со временем человек "перестает страдать". Эмоции есть всегда, никуда от них не деться, устроенны мы так - но отфильтровать их наша кора умеет уже замечательно. Лимбическую же хрен обманешь, и кортизол с адреналином, и повышенная кислотность, и гипертония, и мигрени - и самое главное, на ровном месте же ж, да?

Так что ответить даже самому себе на вопрос как именно ты сам страдаешь - тоже дело нелегкое, особенно если привык сигналы тела игнорировать. "Понять" как страдает другой человек - тем более невозможно. Осознать что он вообще, на минуточку, сейчас страдает - да, можно. Испытать ряд собственных эмоциональных состояний, непосредственно вызванных видом чужого страдания - да, тоже можно. Но говорить страдающему о том, что вы его понимаете - не, сказать-то вы можете, но вы солжете.

Дальше. А что именно, собственно, вы понимаете - или как вам кажется вы понимаете, когда говорите страдающему "я понимаю"? Что именно вы "слышите" в этот момент в своей голове? Зуб даю, себя, а не его. Свою реальность, а не реальность страдающего. Свои гипотезы о том что именно он думает, что именно чувствует, что должен и не должен, стайку решений ряда - "а что б я делал не его месте". Десяточек готовых рецептов. Стаечку ярлычков, готовых запихнуть страдающего в ячейки имеющейся у вас классификации.
В более хороших случаях - ступор. Надо что-то делать. Делать надо. Что? Как ему помочь? Что говорить? В этот момент тоже частенько включаем набор "поддерживающих" социальных штампов формата "держись", "соберись", "все будет ништяк". И это опять - не про него, не про его реальность.
Это все про реальность ваших мыслей.

А в реальности ваших чувств - именно поэтому сострадание называется состраданием - мы чувствуем чаще всего боль, страх и гнев, иногда вдобавок бессилие - так же как и наш страдающий, пришедший к нам за утешением и поддержкой. Довольно-таки болезненный набор. Но - это наши чувства, и они не идентичны чувствам страдающего. Это наш эмоциональный отклик на его страдание.
Иногда мы - в силу того что мы вообще своих эмоций не чувствуем сами - эту реальность просто игнорируем. Иногда - мы не выдерживаем собственных эмоций и пытаемся от них заслониться, их прекратить. Набор социальных штампов формата "не плачь" - это именно про это. Проще проигнорировать чужую боль, ее обесценить, и даже сделать виноватой саму жертву - это верх пилотажа, но часто бывает именно так. Это позволяет избавиться от собственного страдания, от собственной беспомощности.
Нам больно, когда нашим близким больно. И нам с этим тоже надо что-то делать. А еще и поддерживать страдающего.

На самом деле все что вы действительно можете понять - это то, что другому - больно. Вы не знаете как. Вы не понимаете почему. Но то что другому больно вы можете и понять, и ощутить. И с этого места, с искренности и начинается настоящая поддержка. С признания реальности боли другого. С осознания факта того что ему действительно очень больно и страшно и гневно и бессильно.

Поддержка начинается с признания реальности другого и искренности перед собой и ним. Понимания того что ты хочешь его поддержать, ему помочь. И понимания что ни черта же ты и правда не понимаешь про то как ему больно.

Отсюда

Я уже привела стандартные "поддерживающие" фразы, въевшиеся в кровь и плоть настолько, что мы зачастую выдаем их на автомате, не задумываясь, говорим их себе самим, и черт побери, в них верим!
Почему они - а так же очень любимые нами "очень ценные советы" не работают? В чем мы ошибаемся, когда пытаемся помочь человеку так? И как таки можно помочь? Начало - тут и тут.

Расскажу о нормальных стадиях переживания травмы и о том какая поддержка нужна на каком этапе.
Травмой мы называем нечто, что причинило страдание. Это может быть смерть близкого, пережитый опыт насилия (свидетели насилия тоже сильно травмируются), природная катастрофа, внезапная потеря работы - и даже неожиданная встреча с жестким асфальтом у маленького ребенка. В общем любое сильное, резкое и негативное переживание той силы, с которой психика за раз не справилась.

Что значит "не справилась"? Справилась - это когда мы падаем, ссаживаем коленку, морщимся, ругаемся, смахиваем слезы - и как ни в чем не бывало топаем дальше. Отработали - не заметили. Если стресс оказывается такой силы, что его отработать за раз нельзя - случившееся отживается постепенно, включаются механизмы защиты.

читать дальшеСперва это шок. Заторможенность, безэмоциональность, потеря контакта с реальностью, ощущение пустоты, сосредоточенность на действиях, механистичность, отстраненность. Человек может рассказывать о том что травмировало голосом механического буратины. Застрять в этой фазе можно на годы. Выйти из нее можно бурным отреагированием - слезами и криком. Тут задача помогающего, поддерживающего - помочь в отреагировании, или как минимум не затыкать человека, когда это отреагирование начинается само по себе. Нормальная реакция на боль - и тут не важно, на душевную или физическую - это слезы, крик (забавно, но в английском cry - это и то и другое). Они помогают выплеснуть стресс, снять психологическое напряжение, вообще отреагировать его. Не получится сразу - кусочками.

Да, я в курсе, что мы все железные мальчики и девочки, и выросли в обществе в котором плакать считается постыдным и держаться надо до последнего, стирая зубы в порошок. Но эмоциональная реакция должна быть. Если человек плачет при вас - не затыкайте ему рот и слезные железы. Скажите что-то типа "Господи, как же тебе досталось!", или даже не говорите - если отношения позволяют - обнимите, возьмите за руку. Не утешайте, не уговаривайте, не отвлекайте - признайте его боль и его право выразить боль. Человека на бурное проявление эмоций можно спровоцировать, правда получается не всегда. Но если получится - это будет хорошо. Пусть плачет, пусть кричит. Попробовать помочь человеку выразить стресс таким образом можно называя его истинные чувства.
Бывает так, что рассказывая о невыносимом случае, с которым нам пришлось столкнуться - мы либо не можем получить контакта со своими чувствами, либо сами обесцениваем себя и свои эмоции, рассказывая с ухмылочкой, типа - да что такого-то, ну изнасиловали? Но если мы услышим в этот момент "Ты знаешь, мне кажется это нифига не смешно и тебе сейчас по настоящему больно" - это будет очень хорошая поддержка. Потому что внезапно за улыбкой - и так близко - оказываются слезы. И облегчение - кто-то смог услышать твою боль, озвучить ее и принять.

Дальше начинается стадия боли и гнева. Человеку необходимо выораться, выкричаться, он протестует против того что ТАКОЕ произошло с ним. Гнев - очень разрушительная эмоция. Люди могут бояться собственного гнева и сдерживать его. Могу обращать его на себя - "я сам виноват, в том что ЭТО случилось со мной". Могут бить без разбора, срываться на близких. Тут очень важно сделать две вещи. Во-первых обеспечить собственную безопасность. Рядом с человеком в гневе - страшно. Его гнев может обратиться на вас. Нам с этим должно быть переносимо, и мы очень хорошо должны понимать, что чтобы не наговорил человек во гневе, его гнев обращен не на нас.
Во-вторых, не обесценивать его боль, не предлагать ему перестать испытывать то что он испытывает. И ни в коем-случае не обвинять его. Он жертва, он страдает, ему плохо, он в этом не виноват.

Если человеку больно - ему больно, это единственное что имеет значение в его реальности страдания. Неважно, представляем мы себе их глубину или нет, неважно способны мы сами вынести эту боль или даже представить себе не можем ее глубины. Неважно о чем идет речь - потерянной игрушке у ребенка или смерти близкого, порвавшейся любимой юбке или изнасиловании, мы не можем знать ЧЕМ была эта игрушка или юбка для страдающего, и мы - особенно если сами с этим не сталкивались - и близко не представляем ту боль, то бессилие и тот запредельный ужас, с которыми сталкивается изнасилованная женщина. Мы все имеем опыт страдания, мы знаем что человек страдает, но не в силах понять как именно он страдает.

Когда человек страдает - это только его боль. И ему кажется что он одинок и изолирован в своей боли. Обесценивая его боль мы убеждаем человека в этом еще сильнее. Но... ведь это игрушка - самая-самая, почти живая, настоящая, и ее не заменят никакие другие. И боль детей в Африке не имеет отношение к реальности нашей боли. И волнуют свои проблемы, а не проблемы других людей. И плевать на то что когда-нибудь быть может однажды все будет хорошо - прямо сейчас - плохо. И - держаться больше нету сил, мы не железные, сколько можно уже держаться? И - это правда - никто не способен понять и прочувствовать эту боль как свою, но очень важно чтобы выслушали и поняли. И разделили, не оставили с ней наедине.

Тут очень помогают внимание и слова любви. Ты мой самый хороший. Ты не виноват. Да, они (неважно кто, хоть общая несправедливость мироздания) - гады, сволочи, суки, и ты можешь гневаться на них. Ты можешь стучать кулаком. Ты можешь кричать. Ты даже можешь выместить свой гнев на чем-нибудь, что не очень жалко и чему не больно. Разбить старую тарелку, порвать в клочья ненужный толстый журнал, поколотить подушку. В общем-то это и называется - признать реальность другого, не сопротивляться ей и помочь ему выбраться. Задавленный и невыраженый гнев на травмирующую ситуацию дырочку найдет, и это будет не самая приятная дырочка.

Параллельно с гневанием оживают и другие эмоции. Боль и страх. Отрабатывается страх пережитый и страшно что что-то подобное случится вновь. Что теперь жить в принципе небезопасно. Что он изменился и стал монстром, и более не заслуживает любви. И тут важно признать реальность того страха, не отрицать того, что он был - и при этом всем чем можно подтверджать что здесь и сейчас, рядом с вами - безопасно. Что это знакомый дом, что вы по прежнему любящий вы, что пережитое не сделало человека плохим. Что тут теплый плед и вкусный чай. Не тащите человека из уютной обстановки "развеяться". Будьте терпеливы к его слезам - пусть они льются, вместе с ними уходит острая боль.

И да, внимание, парни изнасилованных девушек. Доказывать им что они по прежнему любимы сексом или выражением готовности физически уничтожить насильника - не надо. Слова, нежность, обьятие, прикосновение, внимание, ваша готовность слушать. Пока - все. Даже если девушка сама выражает готовность заняться с вами любовью - попробуйте ее сначала обнять вне этого контекста, очень велика вероятность, что ручьем польются слезы, и секса на самом деле не надо, надо знать что по прежнему любима.

Третья стадия - стадия осмысления и переживания, она же - смирения.
Психика начинает осмыслять происшедшее. Если раньше был отказ принимать травмирующий факт, а потом все заслонил гнев - то сейчас человек напрямую сталкивается с реальностью происшедшего и потихоньку ее укладывает у себя в голове. Решает как ему с ней жить дальше. Смиряется.

В это время человек подавлен, депрессивен, "уходит в себя", остро переживает свое одиночество, переживает потерю смысла жизни. Его не надо оставлять одного, но и принудительно настаивать на контакте нельзя. Тут важно сохранить у него ощущение что вы рядом, и прийдете к нему и сможете с ним быть когда ему снова станет хуже, понадобится выговориться. И очень важно уметь слушать. Слушать его, а не мысли в своей голове. Не перебивать. Не уводить разговор в сторону.

Дайте человеку рассказать о том что, как, когда случилось. Пусть расскажет раз, другой, столько сколько окажется нужным. Психике человека нужно уложить, как-то структурировать то, что никакой структуре не поддается. Сотворить порядок из хаоса. Только проговаривая происшедшее, проговаривая из раза в раз можно как-то уложить событие в своей голове. Человек не может поверить в происшедшее - и ему нужно время чтобы поверить, чтобы сжиться с этой мыслью.

Спрашивайте человека о том что он чувствует, как он это чувствует. Если вы испытывали что-то подобное в своей жизни - поделитесь своими чувствами. Человек может испытывать стыд, вину, боль, гнев. Да, он уникален в своей боли и мы не можем понять, как он чувствует сейчас, но чаще его опыт как-то но бывает похож на наш собственный. Рассказывая о том, что нас тоже обижали, что нам тоже знакомы ощущения боли, стыда, вины, бессилия и страха - мы выдергиваем человека из его изоляции, из его зацикленности на его боли.

Да, рядом с таким "унылым" человеком непросто. Он тоже это чувствует, ему не хочется "нагружать вас лишнего", но это приводит к еще большей его замкнутости, к тому что его мысли бегают по кругу без выхода. В этот момент ощущение, что рядом все-таки есть заботливый и внимательный другой - спасительно.

Четвертая и последняя стадия - стадия непосредственно исцеления.
Тут - если три предыдущие пройденны и пережиты нормально - уже все гораздо проще. Иногда еще подступают слезы, еще бывают приступы печали - но в основном здесь уже задача просто заново адаптироваться к нормальной жизни. Вот тут как раз хорошо работают способы что-то поделать вместе, сходить в кино, прогуляться, развеяться, вместе посмеяться, потравить байки.

И еще о самом страшном.

Часто мы обвиняем человека в том что ему больно, в том что он страдает. Доходит до безумия - женщину сбила машина - сама виновата, улицу не там перешла (даже если шла на зеленый светофор по переходу). Женщину изнасиловали - сама виновата, что пошла с насильником, сама виновата что юбку и декольте носит. Ребенок упал и разбил коленку - сам виноват, нечего было носиться, чего теперь реветь.

Раз и навсегда - жертва никогда не виновата в том, что она - жертва. Обоснование этого тезиса потребует от меня еще такой же, а то и большей по объему статьи, да и в интернетах легко нагуглить внятного на эту тему, так что придется поверить мне на слово.

Да, иногда человек переживает такую боль, что находиться с ним рядом и поддерживать его становится физически тяжело, непереносимо. И - мы переживаем собственное огромное бессилие, мы не можем помочь, не можем сделать так, что бы эта машина там в прошлом сбавила скорость, ее водитель был трезв, этот человек не умер, насильник шел по другой улице, врачебный диагноз показал банальный грипп, а не рак. От этого фонтана боли - и собственного бессилия - хочется отгородиться. Мы устаем помогать и поддерживать. Нам кажется что мы уже перепробовали все, но ситуация не меняется. Нам кажется, что через месяц (полгода, год) всех - и нашего страдающего тоже - должно попустить, и сколько можно переживать, сколько можно плакать над умершим, над потерянной любовью, над больным собой, пора б уже и смириться... Ан нет, плачет зараза.
И тогда проще всего во всем обвинить жертву - и тем снять с себя ответственность, изолироваться от чужой боли, закрыть глаза и уши, чтобы не видеть, не слышать, не ощущать, игнорировать чужую боль. И избавить себя - самое главное - от чувства вины до кучи. А иногда - и среагировать превентивно. Неважно о чем речь идет - сам виноват.

Неважно уже в чем. В том, что сама виновата что стала жертвой, или в том, что не оценила ваших героических усилий ей помочь. Как-то не так себя повела. Вся из себя неправильная и неидеальная. Это тонкий момент. В нем недавний поддерживающий сам становится насильником и усугубляет травму. Самый фиговый способ "поддержать", сказала бы я. Самый разрушительный.

Поддержка, как и любовь - дело добровольное. И более того - поддержка акт любви. Никто не может вас заставить любить, даже если речь идет о собственном ребенке. Никто не может заставить вас поддержать другого. Это трудно. Это больно. Вам самому может понадобиться поддержка на каком-то этапе - выносить чужую боль не просто. Но страдающий в этом не виноват. Заботьтесь о себе. Посвящать страдающему много времени - хорошо, но это как раз тот момент когда нельзя забывать что все-таки если вас не станет - поддерживать будет некому. И вы у себя - как бы не звучало это цинично - на первом месте. Заботиться о себе в тот момент когда страдает кто-то из ваших близких - первостепенно. И таки да, не забывайте о профессиональных оказателях помощи. Обратиться к хорошему психотерапевту или психологу-консультанту в такие моменты совсем не стыдно, и можно получить много ресурса.

Отсюда