Дарья Серенко, журналистка и активистка, специально для «Домашнего очага» написала, как устроена их с мужем семья — семья феминистки и профеминиста, как распределяются у них обязанности и почему им нравится такой выбор.

На днях мы с мужем из интереса решили посмотреть шоу «Обмен жёнами», суть которого заключается в том, что берутся две российские семьи (у каждой по сюжету есть своя проблема) и на неделю жёны из этих семей меняются друг с другом жизнями (а также городами и квартирами). Смысл этого обмена, как я понимаю, в том, чтобы помочь семьям взглянуть на себя другими глазами, посмотреть на отношения с партнёром со стороны и поработать над накопившимися ошибками. Звучит как хороший социальный эксперимент, в рамках которого можно проталкивать классные идеи о том, что нет никакого единого всеобщего семейного счастья — семьи могут быть разными.

Перед просмотром мы решили узнать, есть ли симметричное шоу «Обмен мужьями». Такого шоу не оказалось (думаю, потому что мужчины сочли бы недостаточно мужественным быть разменной монетой в семейной жизни).

Классных идей мы тоже почти не увидели. Женщина приезжала в новую семью и там её, как правило, ждал список «женских» обязанностей в семье: готовка, уборка, воспитание детей. Мужья же ходили на работу, а потом приходили и оценивали, насколько жена по обмену справилась со своими делами. Сама модель таких отношений ни героями, ни режиссерами под вопрос не ставилась, всё подавалось как нечто естественное и само собой разумеющееся. Мужчина — глава семьи, принимает решения, зарабатывает деньги, идёт по карьерной лестнице, женщина — поддерживает мужа, воспитывает детей, ведёт хозяйство, занимается самореализацией в семье, а не во внешнем мире. Если кто-то из этой схемы выбивается, он получает критику внутри передачи как «плохая жена» или «плохой муж». Честно скажу, нам с мужем было очень больно на это смотреть.

До сих пор примерно такая семейная модель считается многими самой счастливой и правильной, потому что «так заложено природой, таков порядок вещей». Но, на наш взгляд, то, как будут устроены отношения, — это социальный выбор из множества опций, а не решение природы: никто из людей не рождается с геном готовки или геном прибития полки. Наш выбор сформировался под влиянием феминизма и идей гендерного равенства — и это всегда вызывает много вопросов. Поэтому я взяла интервью у своего мужа, объединила наши мысли и попыталась ответить на некоторые из них.

Романтика и инициативаРомантика и инициатива

В России в романтических отношениях до сих пор считается неприличным, если женщина сама делает первый шаг: она должна подавать мужчине некие знаки, а потом сидеть и ждать звонка, сообщения, приглашения на свидание, предложения руки и сердца. Думаю, проявление инициативы со стороны девушки воспринимается так ещё и потому, что женщины расцениваются как территории или трофеи, которые мужчинам надо не мешать завоёвывать. Со стороны женщин не принято говорить напрямую, чего они хотят: многие девушки боятся показаться «распущенными», потому что привыкли, что любое их действие может быть так классифицировано. Отсюда все эти опасные домыслы «если женщина говорит нет, она имеет в виду «да». А мужчинам внушается, что, если они не проявляют инициативу, — это оскорбляет их мужественность, делает слабыми и лишает уважения в глазах партнёрши. Мужчины очень боятся быть ассоциированными с чем-то «женским». К сожалению, «как девчонка» является для многих из них оскорблением, что свидетельствует в целом об отношении к женщинам в нашем обществе.

Наше с мужем общение инициировала я. К тому моменту я уже отрефлексировала, что, если тебе кто-то нравится, ты ничего не теряешь, если напишешь первая. У другого человека нет встроенного механизма, позволяющего распознавать твои чувства. Поэтому впоследствии в нашу влюблённость мы были включены на равных — придумывали всё вместе, разруливали проблемы вместе, делили инициативу за досуг поровну, устраивали друг другу свидания. Предложение тоже сделала я, потому что это желание пришло мне в голову первой и я решила его обсудить с партнёром. Помню, одна знакомая сказала мне «но это же так неромантично, неужели тебе не хотелось, чтобы перед тобой встали на колено, чтобы всё было как в кино?» Во‑первых, не хотелось, во‑вторых, представления о романтике у всех очень разные. Я вспоминаю этот момент с теплом, я была рада, что любимый человек ответил мне «давай» и что это решение было не каким-то сакральным этапом, разделяющим всё на «до» и «после», а спокойно и логично вытекало само по себе из нашей жизни.

Наша свадьба была прекрасной и самоироничной. Когда тётечка в ЗАГСе решила передать Саше свидетельство о браке со словами «а это вам как главе семьи», Саша сказал, что у нас в семье равенство, — и свидетельство мы взяли вместе.

Вместо колец мы сделали парные татуировки на руках, букет на самой свадьбе бросал муж. Каждый из нас оставил себе свою фамилию: во‑первых, мне очень нравится моя фамилия и меня многие под ней знают, во‑вторых, нас обоих не устраивала символическая нагрузка этого действия, когда жена берет фамилию мужа, то есть становится частью его «рода», прирастает к нему. Это кстати идёт с тех времен, когда у женщины еще не было прав и даже собственного паспорта, — и она вписывалась в паспорт отца или мужа как переходящая из руки в руки собственность. Мы подчеркнули этим, что каждый из нас — отдельный свободный человек, а семьей нас делает любовь, а не одна на двоих фамилия. Заодно и паспорт менять не пришлось.

Домашние обязанности и бытДомашние обязанности и быт

У нас в семье нет мужских и женских обязанностей: каждый делает то, что любит и что лучше получается. Вещи, которые никто из нас не любит (типа мытья унитаза), мы просто договорились делать по очереди. Мы оба много работаем, поэтому едой озабочен тот, кто в конкретный день приходит раньше. Мы можем готовить, можем покупать готовое, можем заказывать. В принципе и я, и муж в состоянии делать весь спектр обязанностей: я могу прибить полку и умею обращаться с инструментами, муж может готовить и наводить порядок. Это удобно: если у второго человека нет возможности из-за загруженности включиться в быт, то первый может справиться самостоятельно. При этом я уверена, что, если бы у нас не было универсальных навыков, мы бы проводили время, обучая друг друга, — а это тоже может быть весело и сближающе. Очень жаль, что на школьных уроках труда мальчики и девочки не проходят универсальное обучение.

Мы следим, чтобы нагрузка за ведение хозяйства была распределена поровну.

В семьях часто женщина является менеджером и даёт задания остальным. Мы много обсуждали, как организовать быт так, чтобы и эта нагрузка лежала на нас одинаково. Чтобы оба замечали, если что-то нуждается в улучшении, не дожидаясь команды, чтобы инициатива и тут была распределена равномерно. На мой взгляд, такой подход оптимален, ведь дом — это общее пространство, в которое включены все, кто в нём живёт, и вклад надо делать не только ради себя, но и ради друг друга.

Бюджет и работаБюджет и работа

Мы оба работаем, мой муж — программист, он делает компьютерные игры, а я занимаюсь проектами в сфере культуры (выставками, фестивалями, лекториями и т. д.). Муж зарабатывает больше меня. Часть бюджета у нас является общей, часть — персональной. Тот, у кого больше денег, пропорционально больше вкладывается в общие траты (съём квартиры, продукты). У каждого из нас есть собственная финансовая независимость от другого. Если у кого-то заканчивается персональная часть бюджета, мы берём деньги у партнёра. Крупные траты обсуждаются совместно.

Я знаю, что многие мужья считают, что жена не должна работать, а некоторые даже требуют этого, ограничивая таким образом женщин в саморазвитии и замыкая их в четырёх стенах. Мы поддерживаем друг друга в наших карьерных устремлениях: я часто уезжаю в командировки в другие города и страны, из-за срочной работы мы иногда можем мало общаться друг с другом, но это не создаёт проблем в духе «ты мало уделяешь мне внимания». Думаю, так происходит ещё и потому, что мы в целом за то, чтобы оставаться внутри отношений отдельными самостоятельными субъектами (именно поэтому мы всегда снимаем двухкомнатную квартиру, чтобы у каждого была своя рабочая комната). Нас с детства приучают к тому, что хорошие отношения — это когда вы срастаетесь в одно многорукое и многоногое существо, замыкаясь друг на друге. Мы с этим не согласны, поэтому у каждого из нас есть кроме совместной активная отдельная жизнь, событиями которой интересно делиться с партнёром.

Тело и сексТело и секс

В нашей семье мы спокойно без стеснения и неловкости говорим о сексе и вообще обо всём, что связано с телом. Мы уважаем тело партнёра и его особенности, спрашиваем, что нравится, а что не нравится, уважаем отказ, ведь «нет — значит, нет». Также мы не имеем права контролировать тело другого, в том числе изменения веса, бьюти-практики, которые человек использует, одежду, которую носит. Мы можем спросить мнения партнёра и учесть его, но наше собственное мнение и комфорт стоят выше. Также мы не считаем, что женщина должна подвергаться давлению стандартов красоты больше, чем мужчина: например, мы оба можем пользоваться косметикой, оба при этом можем не брить ноги — это не воспринимается как что-то «некрасивое».

Мы спокойно обсуждаем менструацию, а иногда мой муж ведет календарь менструации вместе со мной или покупает мне средства гигиены. В нашей семье тело — это не табу, а разговор о теле помогает понять самочувствие партнёра и лучше заботиться о нём. Тело — это не стыдно, а прекрасно и интересно.

Про секс и детей мы поговорили ещё в самом начале отношений. Пока мы оба не хотим детей, но рассматриваем возможность в будущем (может быть, когда ситуация в России станет лучше) взять опекунство над ребенком из детского дома.

Мы не считаем, что деторождение и материнство в 2019 году — это предназначение женщины. Родительство должно быть взвешенным и осмысленным выбором, чтобы любимых детей и счастливых семей было больше. Более того, мы учитываем все риски родов для здоровья женщины (то есть моего здоровья) и для её социализации: женщина, как правило, выпадает на несколько лет из своей жизни. Поэтому мы также договорились, что, если у нас появится маленький ребенок, декретный отпуск мы будем брать поровну с мужем, чтобы разделить эту жертву (а ради ребенка многим приходится жертвовать) на двоих, а не сваливать всё на женщину.

Быть в диалогеБыть в диалоге

В нашей семье нет табу и на проявление чувств: мы формулируем, когда нам грустно, плачем, если хочется плакать, просим поддержки, если нуждаемся в ней, спрашиваем, когда не понимаем. Это тоже не зависит от того, кто из нас женщина, а кто мужчина. Ещё мы учитываем внешнее давление, с которым сталкивается партнёр: например, муж поддерживает меня, когда я жалуюсь ему на сексизм, с которым столкнулась, а он не обесценивает проблемы дискриминации женщин и разделяет мое возмущение. Мы находимся в постоянном диалоге: если что-то раздражает, проговариваем сразу, если влюбились в кого-то ещё, рассказываем об этом.

У нас в отношениях нет чувства собственничества и ревности. Мы не контролируем перемещения и социальные контакты друг друга.

Совместная жизнь должна быть свободным выбором, а не принуждением: мы спокойно относимся к тому, что многие отношения между людьми могут быть конечны. Мы не верим в концепцию «второй половинки»: люди могут сойтись, разойтись, встретить кого-то ещё, а от запретов проводить время с другими людьми ваши отношения точно не станут лучше или крепче. Мой муж говорит, что не испытывает ревности потому, что он — первый человек, которому я обо всём рассказываю. Мне кажется, так и работает доверие. Возможно, благодаря такому подходу наши отношения смогут продлиться всю жизнь.

А зачем вам бракА зачем вам брак

Мы не считаем, что брак — это высшая точка взаимоотношений между людьми. Наши отношения не изменились от наличия штампа в паспорте — они как были хорошими, так и остались. Романтические отношения — это вообще не что-то непременное и обязательное в жизни, несправедливо и неправильно, что одиноких людей часто жалеют или думают, что с ними что-то не так.

Но брак даёт людям определенные привилегии в нашем обществе, от которых мы решили не отказываться. Я — активистка и публичное лицо, занимаюсь разными общественными проблемами и в связи с этим не чувствую себя в безопасности. Штамп в паспорте гарантирует нашей семье, что в случае чего мужа пустят ко мне в тюрьму или больницу. Увы, мы живем в такое время, когда фоново допускаешь такую возможность и учитываешь риски. К тому же, когда ты девушка и тем более феминистка, тебя редко воспринимают всерьез, а статус «жены» обескураживает людей, которые заранее навешивают на тебя ярлыки. Это тот случай, когда мы присвоили себе что-то якобы консервативное и используем это так, как считаем нужным.

Гендерные стереотипыГендерные стереотипы

Итак, главная ценность наших отношений — это равноправие: возможности и обязанности поделены поровну, исходя из навыков и предпочтений каждого. Неравноправие в отношениях часто происходит из-за предрассудков о мужском и женском, то есть из-за гендерных стереотипов. Стереотипы не дают развиваться многим людям, особенно тем, кто понимает, что не хочет в них вписываться, но общество и партнёр ожидают этого от него-нее. Есть мужчины, которые хотели бы вести домашнее хозяйство, но боятся осуждения других мужчин, есть женщины, которые ни разу в жизни ничего не готовили, но стремительно продвигаются по карьерной лестнице и зарабатывают больше мужа, периодически выслушивая, что этим они ущемляют мужское эго, а «настоящие» женщины так себя не ведут. Многие из этих люди не чувствуют себя на своем месте, не чувствуют себя счастливыми.

Я с удивлением обнаружила, что данные по разным странам говорят о том, что, чем выше в стране уровень гендерного равенства (то есть чем меньше стереотипов и больше одинаковых возможностей для мужчин и женщин как в семье, так и в обществе), тем ниже риски домашнего насилия в семье: ведь само домашнее насилие построено на дисбалансе власти между партнерами (как правило, жёны чаще оказываются финансово зависимыми из-за брошенной работы и более уязвимыми из-за детей). В паре, где оба человека равноправны, сложнее представить ситуацию, что один будет пытаться силой подчинить себе другого, а второй будет терпеть либо из страха за свою жизнь, либо потому что некуда идти.

Так что, если бы в шоу «Обмен жёнами» оказалась я, я не стала бы беспрекословно выполнять свои так называемые «женские» обязанности: я бы, прежде всего, начала задавать вопросы моему новому мужу.

Почему ты считаешь, что это должна делать я, а не ты? Почему ты не позволяешь мне ходить на работу? Почему не считаешь домашний труд и уход за ребёнком полноценным трудом? Что мешает тебе самому приготовить нам ужин, пока я пишу статью? Может быть, перераспределим обязанности, исходя из наших возможностей и пожеланий? Почему ты считаешь женщин более второстепенными людьми, чем мужчин? Уверен ли ты, что твоя жена счастлива, спрашиваешь ли ты её об этом?

Гендерный челлендж

с 25 ноября по 10 декабря под эгидой ООН проводится международная акция «16 дней против насилия над женщинами». Акция запустили в 1991 года и ее необходимость обусловлена тем, что пострадавшими от домашнего и сексуального насилия в мире чаще всего являются женщины и девочки, то есть это насилие оказывается гендерно-обусловленным и системным.

Подробнее в статье и здесь: vidim0nevidimo.tilda.ws/