В связи с путаницей и паникой, которая время от времени возникает в комментариях, я хочу в самых общих чертах рассказать, чем отличается каннибальское взаимодействие от неканнибальского, а каннибал - от автотрофа, то есть от человека, который не ест людей.

Для чего едят других? Чтобы стать значительней. Значительным хочет быть любой человек, кроме тех, чей уровень тревожности ненормально высок и им нравится быть незаметными, им так спокойней. Человек с адекватной тревожностью, то есть достаточно низкой, стремится к значительности, однако не каждый такой человек прибегает к каннибализму. Каннибал подобен грабителю, который вместо того, чтобы пойти и сделать какую-то общественно полезную работу, за которую ему заплатят сумму денег, просто нападает на того, у кого эта сумма лежит в кармане, и отбирает ее. Паразит подобен преступнику, который тихо и незаметно ворует, хищник – мошеннику или грабителю, забирающему энергию с помощью обмана или силы, а некрофаг – на того особенного преступника, которому все отдают добровольно и без оглядки, потому что он умеет захватить волю людей.

читать дальшеЗначительность человека, то есть влияние на других, возможности его личной воли, напрямую зависят от того, какое место он занимает в социуме: в малой или большой группе. Чем выше это место, тем больше энергии стекается к нему от других людей, тем важнее его роль для них. Оставим пока в стороне несовершенство и даже каннибальскую сущность социальной системы, питающей паразитов и хищников, забравшихся вверх, поговорим о случаях личного каннибализма. Неканнибал, как и все, заинтересован в получении энергии, но хочет получать эту энергию за какую-то проделанную работу, за свой вклад в благополучие других людей. Как непреступник не хочет взять деньги у человека обманом и всегда откажется если предложить ему деньги просто так, но при этом не прочь, чтобы человек купил за свои деньги какую-то его работу, если эта работа полезна, так и неканнибал откажется от энергии (любви, восхищения, поддержки, заботы, подарков) отданной ему просто так. Неканнибал, то есть автотроф, всегда ставит себя на место другого человека, согласно правилу Конфуция и нравственному императиву Канта, он воспринимает других такими же, как он, и поэтому он не хочет никого обирать, подавлять, унижать, его эмпатия так развита, что чужое страдание он воспринимает почти как свое. Он жаждет равноценного обмена, это наиболее гармоничное для него состояние, наиболее адекватное и счастливое, поэтому он не рвется к власти над людьми ради власти, хотя и не прочь быть настолько полезным людям, чтобы они высоко ценили его вклад в общее дело. Получение энергии, таким образом, для автотрофа – указание на ценность и значительность его вкладов, а не на значительность и могущество его персоны.

Совсем иначе устроен каннибал. Ему нравится быть значительным и не нравится, когда значительными считают его вклады, а не его самого. Он хочет иметь власть над людьми, пользоваться их любовью и служением, по праву своей более грандиозной личности или просто по праву своего права. Для каннибала есть только один принцип «я имею право, потому что могу» и все что в его силах он считает своим правом. Если в его силах обмануть, принудить, подчинить, то он считает это своим правом. Другие люди представляются ему объектами, бездушными элементами его бытия, пищей для усиления его собственной значимости и силы. С большим удовольствием он не делал бы никаких вкладов вообще, не отдавал бы другим ничего, а только брал и присваивал. В этом его цель. Поэтому каннибал вкладывается всегда по минимуму и только тогда, когда иначе нельзя ничего получить. Каждый раз, когда можно ничего не отдать, а всего лишь сымитировать вклад, он так и поступает. Как только человек захвачен им настолько, что готов отдавать безвозмездно, каннибал и не задумывается о том, чтобы платить за это. В отличие от автотрофа, который с неприятием относится ко всему, что им не заработано, не притрагивается к тому, что принадлежит другим, не любит, когда люди жертвуют чем-то ради него, каннибал считает, что ощущение им своего Я как центра мира дает ему полное право не считаться с другими, принимать любые жертвы и потреблять других. У каннибала не возникает мысли о равенстве с другими, он по определению стоит над всеми и все лучшее в этом мире принадлежит ему. Кроме того, у каннибала в процессе опыта каннибализма складывается картина мира, в которой большинство людей приходят в этот мир, чтобы стать кормом для других, таких как он, и их миссия, и их высшее счастье состоят в том, чтобы отдавать, подчиняться, любить, заботиться и жертвовать. Он считает других людей иными по природе, созданными ему в пищу. Он считает, что счастье других людей уже в том, чтобы быть к нему причастными. Поэтому если каннибал может взять, он берет, и видит в самой этой возможности подтверждение своего права на это. «Если бы природе было бы неугодно, чтобы я брал, я бы и не смог взять, мне бы не отдавали» - считает каннибал и "подтверждает" (как это делали многие в истории) естественность своего поведения законами мироздания. Тех, кто ни при каких условиях ничего ему не отдает, каннибал может почти уважать, то есть признавать в них что-то вроде личности, и сторониться их. Тех, кто отдает легко, то есть любит его беззаветно и верно, он не считает ничем иным, кроме как неодушевленной пищей. Эту пищу он может даже "любить" как люди любят кулинарные шедевры, но лишь до тех пор, пока не пресыщен.

Самое главное, что я прошу вас понять в этой теме, это то, что не быть самому каннибалом – это не значит быть кормом. Совсем нет. Кормом каннибалов, как правило, становятся те, кто не имеет ясного и четкого представления о справедливости и балансе, не понимают, что каждый вклад должен быть оплачен , что между людьми должен быть равноценный обмен, что брать намного больше или отдавать намного больше – одинаковое искажение принципа гармонии, что тем, кто больше отдает, Вселенная, хоть им и кажется так, ничего не возмещает, и что они, отдавая больше и надеясь на возмещение Вселенной, тем самым заявляют себя более важными для этой Вселенной, чем человек, которому они отдают. Это тот же каннибализм, хотя и вывернутый наизнанку, упование на то, чтобы Вселенная компенсировала и оплачивала все их прихоти и слабости, все их кормления каннибалов. Если вы решили помочь кому-то, не следует считать, что ответственность за это возьмет на себя Вселенная и возместит вам все, следует рассчитывать свои силы и брать ответственность на себя. Все подобные искажения в картине мира, представление о том, что чем больше отдаешь, тем больше получаешь, это обратная сторона каннибальской системы, в которой каннибал уверен, что некоторые люди созданы для того, чтобы кормить его, а получать свою энергию от матери-Земли, пространства или Вселенной. Нет никаких других, особых людей, иначе устроенных, все люди равны в правах на получение энергии, и ни один человек не может делать по отношению к другому того, чего он бы не желал самому себе. Чем более человек автотроф, чем сильнее в нем нравственный принцип, чем более система равенства и баланса интегрирована в его личность, тем проще ему не стать кормом каннибала. Это не значит, что все, кого едят, "сами виноваты", однако это означает, что хорошо налаженная и укрепленная ресурсами система внутреннего баланса, может стать эффективной защитой от каннибализма.

Автотроф, то есть тот, кто настроен на систему обмена, а не пожирания, не любит ничего брать просто так, но не любит и отдавать без цели. Даже если перед ним - нуждающийся в помощи человек, автотроф хорошо осознает, что он отдает такому с целью, чтобы тот стал сильнее, восстановился и как итог восстановления - смог бы вернуть взятое. Автотрофа никогда не умиляют и не радуют собственные жертвы ради жертв, он не видит ничего прекрасного и возвышенного в том, чтобы считать другого человека по жизни слабее себя, более нуждающимся, чем он, менее способным, сильная зависимость человека от него кажется ему злом, а не благом. Именно поэтому, хотя очень искусный каннибал и может обмануть автотрофа на первом этапе сближения, скоро автотрофу становится очевиден обман, и его ресурсы становятся недоступными для каннибала. Кроме того, и я это потом расскажу, автотроф обладает возможностью так отразить происки каннибала, что надолго отобьет в том желание брать чужое, ничего не давая взамен. И постепенно расскажу подробно, как пресекать попытки каннибалов поживиться за ваш счет, а так же как выстраивать такие отношения, в которых люди, даже склонные к небольшому каннибализму, будут вынуждены вести себя иначе и даже постепенно становиться автотрофней.


Самым простым способом защиты от каннибализма является ничто иное, как хорошее знание правил вежливости. Вопреки распространяющемуся убеждению, что эти правила созданы для того, чтобы связать руки жертвам, и что освободиться жертвы могут только отринув все эти правила, дело обстоит с точностью до наоборот. Именно изучив правила вежливости глубоко, поняв и осознав их суть и прямое назначение, можно эффективно защищать себя от мелкого каннибализма и даже от крупных каннибалов, если те достаточно примитивны. Обойти такую защиту сможет только самый искусный и тонкий каннибал, потому что впишет свой каннибализм в форму вежливого обращения и будет не замечен. Но большинству каннибалов такое не под силу, поэтому правила вежливости, которые вы не только будете соблюдать сами, но и будете ожидать по отношению к себе, отличный фильтр для самого простого, но и самого распространенного каннибализма.

читать дальшеПрежде всего следует понять, что правила вежливости (хорошее воспитание, хорошие манеры, хороший тон, приличное поведение) были созданы, чтобы максимально оберегать личные границы каждого человека от чужого вторжения (отсюда "обходительность") и обеспечить социальный комфорт. Суть этих правил – соблюдение удобной дистанции между незнакомыми людьми и очень медленное, очень постепенное сближение, при обязательной взаимной инициативе, то есть в обоюдных интересах. Именно поэтому «не класть локти на стол», «не сидеть на стуле развалившись», «не говорить громко», «не сморкаться и не чихать иначе, чем в платок», «не задавать личных вопросов», «не давать непрошенных советов и оценок», «не говорить только о себе», «не перебивать», «использовать благодарности и просьбы каждый раз, когда был хоть малейший запрос на внимание и ресурсы человека» и прочие-прочие правила деликатного, уважительного, бережного поведения. Идеалом вежливости считается не просто такое же уважение чужой территории, как и своей, а даже большее. Так вежливый человек попытается пропустить другого вперед, уступить свое место, предложить свои услуги. Это выглядит скармливанием себя только в обществе каннибальских привычек. Если мы представим, что все члены группы (или пары) ведут себя так по отношению друг к другу, нам будет очевидно, что это действительно идеал. Я пропускаю вас вперед, ценя ваше право более, чем свое, но вы, ценя мое право более своего, отказываетесь и благодарите. Друг отдает другу последний кусок, но друг никогда не воспользуется этим, а предложит большую часть другу, в результате кусок будет разделен пополам, поскольку никто не согласился взять больше. Это идеальные отношения партнеров.

Очень хочется надеяться, что этот момент понятен, однако, он совсем не означает, что хорошее воспитание уместно всегда, вне контекста взаимности. Каннибал не стоит вежливости, с ним не надо вести себя деликатно, уважительно и прилично, поскольку он не соблюдает сам никаких правил и с удовольствием воспользуется тем, что вы эти правила соблюдаете. Однако и по-хамски с ним не стоит себя вести, поскольку хамство для вежливого человека несвойственно и очень убыточно, с хамом нужно просто быстро распрощаться, применив, если надо, защитную агрессию. Сами же по себе правила вежливости могут стать тестом на каннибальское поведение вашего знакомого. Вы должны осознавать, в чем заключаются эти правила и понимать, что любое серьезное отклонение от них со стороны вашего знакомого – это заявление своих прав на вашу территорию. Примитивный каннибал ведет себя как хам, быстро донося до вашего сведения, что он – главный на вашей территории, ваш судья, хозяин и учитель, и вам следует этот факт принять. Чуть более тонкий каннибал – веселый нахал, он не прет на вашу территорию агрессивно, он шутит и заигрывает, делает двусмысленные замечания, пряча под юмором все то же самое – посягательство на то, чтобы иметь права хозяина. Еще более тонкий каннибал использует такие способы, которые сразу и не распознать, однако и у них та же самая суть, и если вы проанализируете его действия с точки зрения того, сколько в них реального уважения к вашей личности и вашей воле, вам многое станет понятней.

Не стоит вестись на аргументы в стиле «он просто плохо воспитан с детства, но человек добрый и щедрый». Да, некоторые с детства воспитаны каннибалами, мелкими или крупными, они по привычке раскидываются на чужой территории и делают это щедро и добродушно, совсем не злясь. Это, однако, никак не искупает того ущерба, который они могут вам причинить. Другой аргумент, который не стоит слушать, это «он легко переходит личные границы, но и свои границы открывает так же легко». Сомнительно, что вы бы хотели и могли воспользоваться захватом чужой территории, если до этого этим не промышляли, поэтому быстро отдавать свое на основании того, что вам позволяют брать чужое, не стоит.

Если вы – вежливый человек, вы должны хорошо усвоить одно правило. Чем лучше воспитан человек, тем более ему необходимо общаться только с такими же хорошо воспитанными, то есть деликатными к чужому, людьми. Терпеть в своем близком окружении человека невоспитанного, это значит кормить его собой. Если бы вы были воспитаны хуже, были более фамильярны, простоваты, нахальны, эгоистичны, другой плохо воспитанный человек мог бы нанести вам меньше ущерба. Однако, если вы действительно уважительны к другим, пресекайте общение со всеми, кто менее деликатен, чем вы. В противном случае вы будете постоянно в накладе, вам придется все время тесниться больше, вы не сможете получать удовольствие от взаимных пинков, то есть пострадаете со всех сторон. Выбирайте для общения только таких же, как вы, максимально комфортных.

Хорошая новость для людей вежливых заключается в том, что их вежливость – отличный тестер для опознавания каннибальских черт. Представьте себя на месте другого и подумайте, смогли бы вы поступить так же, пошутить таким образом, навязать подобную просьбу, потребовать внимания, и если нет, перед вами, если и не каннибал, то более каннибальский, чем вы, товарищ. Дистанцируйтесь от него или проведите границу, сказав ему, что столь близкий контакт с ним не входит в ваши интересы. И не испытывайте вины по этому поводу. Если перед вами не законченный каннибал, а всего лишь персона, не слишком чувствующая, то есть не слишком уважающая чужие границы, ваша реакция поможет ей стать немного более внимательной и чувствительной, и таким образом вы сделаете для нее благо. Невежливым людям, которые сами любят нарушать чужие границы и не замечают этого, использовать такой тест будет трудно. Им сначала придется устранить собственные пробелы в воспитании, а потом уже применять те же самые правила для оценки чужого поведения. Пока человек не чувствует и не знает, где должны располагаться чужие границы, он не может провести и свои. Другое дело, если он прекрасно это знает, а переходит сознательно. Но это уже - убежденный каннибал.

Еще одним важным моментом являются гендерные допущения. Гендер позволяет мужчинам вторгаться на территорию женщины больше, чем им на свою, и даже вписывает это в правила поведения. То есть вежливый в целом мужчина может себе позволить смотреть на нравящуюся женщину чуть свысока и вести себя более навязчиво и фамильярно, чем этого требует внеполовая вежливость. Если у вас возникает сомнения в уместности обращения, представьте на месте мужчины женщину и подумайте, нормально ли то, что происходит. Если нет, а просто «нуэтожемужик», будьте осторожны, вы рискуете оказаться внизу и начать отдавать энергию, не заметив, как вашу территорию быстро и изящно захватили, прикрываясь разницей полов и мужскими «обязанностями» опекать женщину. «Малыш, не вешай носик, я тебе помогу» - было бы крайне неприличным и даже хамским сказать другому взрослому мужчине, но вполне нормально – женщине, как и другие фамильярности, нежные или нахальные, но всегда более доминантные и интимные, чем это было бы приличным мужчине с мужчиной или женщине с женщиной. Как реагирует на такое женщина? Она замирает удивленно, смотрит на мужчину, и если он выглядит неплохо в качестве потенциального кавалера, медленно переходит из личностного в «женский» режим, то есть подключает свою сексуальность, «тает». И вот уже она довольна, что в ней увидели женщину, а не человека, увидели малыша, а не просто коллегу, довольна, что на нее посмотрели сверху-вниз и нежно, поскольку именно так выглядит сексуальная симпатия мужчин. Так женщины сдают свою территорию, не думая о том, что правила уважения чужой территории не должны иметь гендерных допущений, если женщина не согласна признать и принять свое подчиненное положение и согласиться отдавать свою энергию безвозмездно.


Если речь идет не о трамвайном хаме и не о случайном прохожем, а о близком человеке, подруге, коллеге, родственнике, тем более о начальнике или супруге, простое правило защиты своих границ (пресечение и дистанция) кажется неактуальным. Более того, если нельзя дистанцироваться, опасно и пресекать, поскольку такая попытка лишь раздувает конфликт. Чтобы человек в ответ на ваше требование вести себя иначе, извинился и пообещал так не поступать, он должен уважать вас больше, чем себя, или хотя бы настолько дорожить вами, чтобы легко признать свою ошибку в поведении. Большинство людей, если им указать на неправильное обращение, воспринимают это как атаку и отвечают контратакой. Вы услышите о себе все то, что не входит в ваши планы, и восстановить отношения будет сложней, чем если вы промолчите и постараетесь справиться с дискомфортом сами. Вот почему кажется куда более резонным «не замечать» перехода ваших границ, если речь идет о важном человеке. В ход пускаются самоувещевания типа «я слишком остро реагирую», «мне померещилось», «он имел в виду другое», «у него просто плохое настроение» и наконец самое частое – «это моя вина».

читать дальшеИменно с этим связан эффект быстрого истощения. Когда вас третируют, унижают или просто теснят, а вы вынуждены молчать и соглашаться, да еще разворачивать гнев на себя, энергия убывает с большой скоростью. Из вас буквально льется кровь и вы слабеете. Если же вы начинаете сопротивляться, возникает открытый конфликт, последствия которого вам придется расхлебывать и тоже терять энергию, а кроме энергии еще и некоторые ресурсы, связанные с этим человеком. Все это напоминает ловушку, из которой оба выхода одинаково опасны. Что же делать?

Прежде всего следует понять, что невозможность дистанцироваться от того, кто вас притесняет, означает очень большую зависимость. И чем больше притеснения, которые вы способны вытерпеть, тем сильнее ваша зависимость. Зависимость почти никогда не бывает объективной. Вы не умрете с голоду и не замерзнете на улице, если дистанцируетесь от этого человека, однако у вас создается впечатление, что вам будет очень плохо и это плохо терпеть куда хуже, чем проглотить обиду. Имейте в виду очень важный каннибальский эффект: когда человека унижают и третируют, сил у него становится резко меньше, поэтому любые трудности, даже незначительные, даже те, которые со стороны не выглядят трудностями, кажутся ему не под силу. Сторонние наблюдатели недоумевают «ну почему она это терпит?», например – хамство подруги, тиранию матери, измены мужа, когда ей есть куда идти. Вывод напрашивается сам собой «ей это нравится» или чуть мягче «у нее низкая самооценка», а на самом деле у нее просто нет энергии ни на один шаг. Ей страшно послать подругу и столкнуться со взрывом ее гнева, она не может сейчас выдержать этот гнев, она слишком слаба. Ее пугает ссора с матерью и поток материнских слез, которые она не способна выдержать. А высказать все мужу - это значит встать лицом перед вопросом развода, а на это совсем нет сил. Нет, она не собирается не решать эти проблемы вовсе, она собирается обязательно их решить, однажды послать подругу, осадить мать и бросить мужа, вот только немного подкопит сил. Однако, подкопить силы в ситуации перманентной униженности практически невозможно, и получается замкнутый круг.

Это ловушка, и лучшее средство от западни, изначально постараться в нее не попасть. К счастью, этот капкан чаще всего не захлопывается мгновенно, человек постепенно все больше и больше теряет опоры. Никогда и ни при каких условиях нельзя соглашаться на материальную зависимость, брать на себя ответственность за то, что вы не способны решать сами и вам потребуется помощь, нельзя объединять с кем-то все ресурсы, не оставляя себе существенной части на самостоятельность. Есть только один, единственный и более никакого, рычаг влияния на ситуацию любых отношений – разница между вашей зависимостью и зависимостью других участников от вас. Если ваша зависимость намного больше, забудьте и распрощайтесь с идеей защищать свои границы. Вы не сможете их защитить, вы их все сдадите, и только от аппетитов партнеров будет зависеть, насколько они вас сожрут. Единственный способ вернуться к защите в вашем случае, рвать зависимость, отдавать все то, что вы считали общим ради того, чтобы получить хотя бы какую-то самостоятельность. Ищите собственные ресурсы, отказывайтесь от поддержки и "выгод", но добейтесь хотя бы какой-то доли независимости. Только это обеспечит вам влияние, и то лишь в том случае, если зависимость партнера от вас реальна. Если он давно независим, необходимо расстаться и как можно скорее, поскольку независимый партнер, от которого вы в зависимости, опасен для вас.

И не вступайте в конфликты, не имея сил на дистанцию. Иначе любая попытка отстоять границы выглядит примерно так:

- Не смей так себя вести со мной!
- А то что?
- Ничего.
- Вот и молчи.
- Прости, молчу.

Любая попытка бунта при отсутствии готовности к дистанции всегда оборачивается тем, что человек принимает еще более унизительные условия и сам просит прощения, старается искупить попытку бунта. Если вы протестуете, будьте готовы уйти в том случае, если ваш протест будет отклонен. Будьте последовательны, иначе подобные выступления только более и более загоняют вас в зависимость и слабость.


Обещала рассказать про спорт как про самое эффективное из самых простых средств для восстановления личности: и съеденной, и просто истощенной, и надломленной. Кстати, я очень прошу не смешивать съедение и другие проблемы личности. Быть в энергетическом минусе человек может от разных вещей, и, если за каждым плохим состоянием видеть фигуру каннибала, это будет то же самое, что обвинять во всех проблемах президента, то есть никакого практического смысла для поиска и устранения причин.

читать дальшеСпорт хорош тем, что он доступен. Это средство, которое помогает накопить ресурс с нуля. Все остальные способы накопления ресурсов вписываются в принцип «деньги к деньгам» или «не было ума и не будет», то есть для их накопления уже нужны какие-то ресурсы. Когда ресурсов много, увеличивать их становится просто, когда ресурсов мало, они не растут, поскольку в их банк нечего вкладывать. Когда ресурсы совсем на нуле, то есть человек находится в очень плохом состоянии, недоступным кажется даже спорт: на него просто нет сил. Однако, даже в этой плачевной ситуации спорт имеет преимущество перед другими средствами. Для подключения двигательных центров достаточно любого движения, самого символического, и дальше активность уже может расти. Двигательная энергия способна аккумулироваться, вот почему довольно быстро можно раскачать себя с неподвижного режима в подвижный и дальше ваш аккумулятор будет работать за вас. Он будет сам выносить вас из дома и заставлять двигаться, а вы будете просто собирать урожай эндорфинов, образно говоря. То есть получать не только энергию, но и кайф.

Представьте себе человека в плохом состоянии с нулевым двигательным ресурсом, то есть без сил. Он не хочет двигаться, он хочет сидеть на одном месте и бесконечно муссировать свою проблему, на которой и сломался. На это уходят те капли энергии, которую вырабатывает его нервная система. Он может отвлечься от проблемы и уйти с головой в компьютерную игру. Тогда его энергия пойдет на это, а, вернувшись к реальности, он почувствует себя еще хуже или так же, если хуже уже некуда. От мыслей пойти и погулять, а тем более пойти и побегать, он приходит в тоску. Это значит потратить последние капли энергии на скучное изнурительное занятие, которое не принесет ни решения проблемы, ни удовольствия, то есть человек будет вынужден нагружать свое тело, когда психика уже перегружена. Конечно такой вариант пугает ослабленного человека, поэтому он выбирает неподвижность. Так, как ему кажется, он экономит силы и облегчает свое состояние. Но это неверно.

Однажды я слышала рассказ Бехтеревой, руководителя Института мозга, внучки великого Бехтерева, уничтоженные труды которого могли бы пролить свет на многие тайны психики. Бехтерева рассказывала, как лично ей стала наглядно очевидна связь двигательных и эмоциональных центров мозга, причем именно тех эмоциональных центров, которые отвечают за любовь. У нее была пациентка, которой она делала стимуляцию двигательных центров мозга, леча заболевание, связанное с тремером. Через несколько сеансов она заметила, что пациентка преследует ее, поджидает возле кабинета, одним словом находится в состоянии, близком к любовному помешательству. Психически здоровая и до того совершенно гетеросексуальная женщина страстно влюбилась в Бехтереву, поскольку смотрела на нее во время аппаратной стимуляции, которая, как сказала нам Бехтерева, оказалась «приворотом». Пациентке с большим трудом помогла прийти в себя длительная психотерапия, а мы в очередной раз убедились, что мозг таит в себе множество тайн.

Я привела в пример эту историю из-за ее драматургии, а на самом деле к настоящему моменту есть немало научных исследований, подтверждающих связь движения и эмоций. Вы можете быть совершенно уверены, что приводя свое тело в подвижный режим, вы одновременно стабилизируете и свое эмоциональное состояние. Этому есть и биохимические, и нейрофизиологические подтверждения. Физическая нагрузка позволяет перестроить патологические нейронные системы, то есть прекратить блуждание мыслей и образов по одному и тому же кругу, тем самым обеспечивая выход из гештальт-ловушки, из любовной зависимости, обиды, психологического тупика, горя, вины, страха. Энергия, которая уходит на бесконечное перемалывание одних и тех же мыслей, на фабрику по производству лярв, то есть образов, имеющих вампирическую структуру (чем больше вы думаете о них, тем сильнее и значительнее они становятся, тем больше энергии тянут на себя) при занятиях физкультурой идет на раскачку систем организма, каждая из которых способна производить дополнительную энергию для вас. А главное, мозг, обнаружив, что вы начали двигаться, принимается вырабатывать энергии больше, и вскоре, когда вы отдыхаете, вас начинает буквально заливать силой.

Конечно, это происходит не сразу. Чтобы получить от физической нагрузки силу и кайф, необходимо уже довольно прилично раскачать свою гормональную систему и укрепить тело. У людей гиподинамичных, привыкших к неподвижному образу жизни, любое повышение пульса может вызывать тошноту и сильную слабость. Вот почему такие люди приходят в спортзал или на стадион, делают несколько вялых упражнений или через силу пробегают один круг, и в ужасном состоянии возвращаются домой, проклиная себя. Если вы относитесь к таким людям, постарайтесь представить свой организм в виде сдувшегося и скомканного шарика. Чтобы расправиться, наполниться энергией и подняться в небо, ему нужно время. Не торопитесь, иначе надорветесь. Поступайте с собой бережно и деликатно. Сделайте хотя бы 100 шагов и похвалите себя за начало. Если вы ни разу не передозируете нагрузку, каждый день вы сможете ее повышать. Если передозируете, вам потребуется отдых для восстановления. Поэтому отнеситесь к спорту как к магической практике. Для магической практики главное ритуал, действия ритуалов направлены на изменение внутренней картины мира, его символического ряда. Сделайте круг вокруг дома или простую зарядку и почувствуйте, что ваш энергетический аккумулятор стал чуть больше. Представьте, как мало-помалу он будет расти и вмещать все больше энергии. Скоро вы уже не сможете оставаться на месте, движение станет вашей необходимостью. К этому моменту энергии у вас будет намного больше, а склонность застревать в дурном настроении намного меньше. Вы не решите все свои проблемы только лишь с помощью физкультуры, однако я не знаю, как можно восстановиться и стать устойчивым, не прибегая к физкультуре совсем. Это то, что вы должны сделать со своим организмом в первую очередь. Все остальное может подождать.

И пожалуйста, не садитесь на жесткую диету, начиная двигаться и наращивая подвижность. Энергии неоткуда будет взяться, если вы начнете истощать мозг. Если вам очень хочется худеть, сократите жиры до пары ложек в день, а простые углеводы замените сложными, но обязательно ешьте свой базовый минимум калорий. Без белков и жиров ваша нервная система не будет работать. Из белка состоят нейроны, а аксоны - из жира. А питается мозг чистой глюкозой, то есть углеводами. Когда углеводов не хватает, мозг расщепляет сначала жиры, но очень недолго, а потом быстро переходит к расщеплению мышц, вы становитесь намного слабее и лишаетесь важнейших систем для производства энергии. Чем больше у вас мышц, тем больше силы, не только физической, но и психической. Кроме того, от недостатка углеводов начинается отравление организма ацетоном, из-за расщепления белков. Это самое настоящее самоедство, а самоедство хуже каннибализма. Мозгу нужно очень много питательных веществ, и единственная возможность кормить свой мозг, не набирая лишнего веса, - это иметь достаточную мышечную массу и высокую физическую активность. Худые малоподвижные люди изнуряют себя. Немного лучше обстоят дела у малоподвижных и толстых: есть шанс, что им хотя бы хватает питательных веществ. Но чувствовать себя нормально может только подвижный человек. Все остальные живут в низкоэнергетическом состоянии, то есть не могут обеспечивать себя достаточной энергией.

Взялась перечитывать Тробишей.

И поняла, какую огромную глупость я сделала, когда из любопытства полезла туда, куда меня не звали. Теперь думаю, как можно (и можно ли вообще) это исправить...

А книги у них удивительные. Надо будет, пока есть возможность, ещё что-нибудь отсканировать.

И да, я наконец-то нашла, где видела теорию о трех стадиях в направленности влечения - к себе, к своему полу и к противоположному! У них! А я-то думала... весь Интернет обшарила, а оно в бумажной книге!

Случайно нашла такую вот прелесть:


Прослушать или скачать Зеев Гейзель Улыбка бесплатно на Простоплеер

Раз так - буду чахнуть над дисками и клипами...

Пишет  зовите меня Джулия:

Нашла родительские директивы.
Копаюсь в детстве и разговариваю со своим внутренним ребенком

12 родительских директив, которые не дают жить во взрослой жизни
Не живи
Не будь ребенокм
Не расти, оставайся маленьким
Не думай
Не чувствуй
Не достигай успеха
Не будь лидером (не высовывайся)
Не принадлежи
Не будь близким, не доверяй
Не делай
Не будь самим собой
Не чувствуй себя хорошо.

ПояснениеЖизнь нам видится таковой, какой нам ее показали самые близкие. Но, освобождающая истина заключается в том, что они могли заблуждаться, и все поправимо.

Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям «родительские директивы» о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив. Но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Итак, что же такое директива и как распознать ее в потоке обыденной жизни?

Родительская директива - это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый — ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».

Первая, и самая жесткая директива — «Не живи»

читать дальшеОдни родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним душещипательные беседы на тему «Как много проблем ты нам принес, появившись на свет». Они любят говорить: «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно», «Никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад» или «Если бы не твое рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой». Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребенка, бросают в сердцах: «Чтоб тебя разорвало, поганец», «Чтоб ты провалился». Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребенок!».

И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны в своем воспитании ребенка. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребенка директиву «не живи». Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. В свое время их родители приучили их к послушанию тем же способом. Вкладывая чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования ребенка в жизни матери или отца. И теперь уже они, повзрослев и родив ребенка, пытаются управлять им тем же способом. К сожалению.

Что «слышит» ребенок от любимой маменьки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой?».

Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем». Как можно умереть, ребенок еще не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят «случайно».

Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит этот приказ для ребенка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (ну, про это ты уже знаешь — алкогольная и наркотическая зависимость).

Хроническая вина «Я мешаю маме, я ей что-то должен» приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребенка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы. Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: «Надо же, такой тихий и спокойный ребенок, прекрасно учился, и вдруг...». И невдомек маме, что ее ребенку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.

Возможен и другой вариант следования директиве «не живи». Ребенок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве «Без мамы я — ничто». Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с ее наставлениями дышит ему в затылок.

Разные пути послушного следования этой директиве можно объяснить тем, что родители, давая директиву, как бы смещают акцент «не живи». Один ребенок воспринимает этот приказ «не живи», как «Твоя жизнь мешает моей жизни». Другой же понимает — «Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью». В любом случае прямое восприятие этой директивы тяжело, и он может попытаться выйти из-под ее категоричности, добавив к приказу частицу «если». То есть «Я могу жить, если не буду обращать внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)». И тут ребенок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.

Вторая директива — «Не будь ребенком»

читать дальше«Помню, в детстве я очень гордилась, когда мама говорила мне «Ты уже большая». Также я злилась и капризничала, когда у меня что-то не получалось. Я знала, мама будет мной недовольна. Может быть, даже рассердится и обязательно скажет: «Ну, вот. Ты, оказывается, ничего сама не умеешь делать. Пора бы тебе становиться самостоятельнее». Мне не нравилось играть с другими ребятами, я сидела дома и читала книжки. Я очень хотела побыстрее стать взрослой, умной и самостоятельной, чтобы во всем помогать маме.

Мне это удалось — я стала взрослой. Но иногда, вспоминая детство, я думаю, что мама была не совсем права. Тот ребенок, который до сих пор живет во мне, и сейчас боится попросить мороженого. У себя, у мужика, у жизни». Эти горькие слова я услышала как-то раз от своей очень уважаемой мной подруги. Человека решительного и серьезного, ответственного и не боящегося проблем, но совершенно не умеющего наслаждаться жизнью.

Эта грустная история чужой жизни очень четко описывает проявления директивы «не будь ребенком». Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве все время пытается «подрасти». А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребенком». «Что ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты — моя единственная опора». Невольно этот человек описывает ребенку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.

Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружайте «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет. Покажите жене язык, если она скажет, что ты сошел с ума.

Не так давно поняла, что те, кто ненавидят детей - сами еще дети. Поэтому не хотят тратить свое внимание на кого-то, а хотят получать его.

Третья директива — «Не расти», «Оставайся маленьким» (противоположна предыдущей).

читать дальшеМы — дети. Дети своих родителей, которые часто не хотят, чтобы мы выросли. Почему? А что они тогда будут делать, если мы подрастем и уйдем от них? Как они смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, уже забыто. И сейчас некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери». Как горько смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен»? Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву «не расти».

«Детство — самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Играй, пока маленький, вот подрастешь...», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее. Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях. Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится («мама это не одобрит»). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью («папочка может быть против»). Словом, ребенок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.

Как быть, если хочешь оставить эту директиву «с носом»? Помни, что ты, и только ты, имеешь право на собственное взросление. Учись принимать ответственность за свои действия. Ведь наверняка не все, что нравится тебе, нравится и твоим родителям? Но ты же как-то приучился с ними справляться и отстоял свою «страсть». Перенеси это умение отстаивать и на все остальные ситуации.

Общий вид предыдущей и этой директивы такой: будь взрослой, но не взрослей совсем, не становись абсолютно самостоятельной.

Здесь нужно понимать еще вот что: когда происходит подобное, когда родители не могут позволить детям жить своей жизнью и привязывают их к себе - это означает, что родители себя не любят (здесь нужно подумать о том, что если они себя не любят, то не могут дать любовь и будут требовать её..), а раз не любят, то боятся одиночества и навязывают чувство вины.
Моя мать всегда говорит мне "В старости даже стакан воды не принесешь!"..

Четвертая директива — «Не думай».

читать дальшеПриказ «не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребенка мыслить. «Не умничай!», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай». Возможны также и другие варианты: «Не думай о чем-то определенном» (о проблеме, деньгах, какой-то семейной тайне и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах» (например, «Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю»).

Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом или «безумными» развлечениями. Если ты привык «действовать, а не рассуждать», попробуй увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановись и рассмотри ситуацию как бы со стороны.

Пятая директива — «Не чувствуй».

читать дальшеЭто послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребенку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях, (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение). Впоследствии это может стать причиной очень серьезных заболеваний. «Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный — не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается», «Потерпи, не показывай свою боль» — говорит мама или папа. «Ой, — думает ребенок, — показывать эмоции — это плохо, чувствовать — нельзя». И перестает чувствовать.

А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Распространенное заболевание среди них — ожирение. Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование «есть нужно все, что дают». Результат — утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму. Как тебе исправить эту директиву? Совет один — чувствовать.Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Не бояться своих эмоций.

Быть сильным, не позволять выражать эмоции, не иметь слабости - значит, быть физически больным, это значит быть зависимым, а значит и управляемым.
Любовь не может унижать. Когда нашими искренними чувствами пользуются - это не означает, что нас унижают, это означает, что унижает себя самого тот, кто пользуется.

Шестая директива — «Не достигай успеха».

читать дальшеВидя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребенка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удается то, чего в свое время не смогли достичь мы. «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт» — в основе этой фразы лежит наша родительская зависть. Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребенка: «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, так мы внушаем детям «не достигай успеха».

Ребенок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается» по не зависящим от него обстоятельствам. Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха — это приносить родителям несчастья и зависть. Одним из способ решения этой проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти.

По-другому эту директиву можно назвать так: или "Если ты достигнешь успеха, то не имеешь права оступиться, тебе надо взять на себя большую ответственность, поэтому лучше не достигай", или "Ты неудачник, у тебя ничего не получится, ты не можешь быть победителем, а если и получится, то этого все равно недостаточно, ты все равно неудачник".

Отсюда, кстати, тоже появляется нелюбовь к себе.
Это запрет "Ты не имеешь права быть успешным, если твои родители нет, ты не имеешь права быть лучше их".

Седьмая директива — «Не будь лидером».

читать дальшеСмысл ее понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, малыш, не лезь, а то что они скажут?

Так как основная проблема людей с этой директивой — уход от любой ответственности, тебе, чтобы от директивы избавиться, нужно делать все наоборот. Не так, как советовали тебе родители. Высовывайся. Лезь. Научись выступать на людях, отстаивай свои убеждения. Забудь про свою застенчивость и страх ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя.

Восьмая директива — «Не принадлежи».

читать дальше«Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Ты не такой, как все», — всячески подчеркивают родители, передавая ребенку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты — исключительный». Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «отдельно от всех» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему «холодно и одиноко».

Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант освобождения — крепкий и надежный брак.

Отсюда здравствуй собственничество и ревность.
И нелюбовь к себе.

Девятая директива — «Не будь близким», «не доверяй».

читать дальшеДанная директива похожа на предыдущую, но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» имеют общий смысл примерно такой: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Получив эту директиву, ребенок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.

Что можно посоветовать человеку с этой директивой? Учиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени можно доверять. И ... доверять.

Десятая директива — «Не делай».

читать дальшеСверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки. Не трогай кошку — поцарапает. Не лазай по деревьям — упадешь. Не катайся на роликах — разобьешься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребенка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг...». В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребенок даже не догадывается, что его страхи — лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».

Что делать «несчастному обладателю» директивы? Начинай все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но... делай это при свидетелях. Помнишь совет обладателю директивы «не достигай успеха»? Все точно также, только слово «заканчивать» меняется на слово «начинать». Доброжелательный свидетель поможет тебе начать любое дело. Вместе с тобой пойдет в тренажерный зал или устраиваться на новую работу. Он не позволит тебе остаться «наедине» с этой директивой.

В гиперопеке - ни грамма любви, только контроль, а то не дай Бог ребенок проживет не по тому сценарию, который родители ему написали.
НАДО делать самому, опыт получаем только в сравнении.

Одиннадцатая директива — «Не будь самим собой».
читать дальше
Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе. Больше, чем к другим. Именно так, ведь ему надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Будучи постоянно неудовлетворенными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, они начинают убегать от самих себя, так как убеждены, что чужое всегда лучше своего собственного.

Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие «только добра». «Будь похожим на...», «Стремись к идеалу», «Почему Анечка (Петенька) это может, а ты — нет?», «Вот Диночка уже шьет и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь». И так далее. Родители хотели приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется», все получилось не так, как они хотели. Ребенок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным людям. Результат понятен — комплекс неполноценности или превосходства в чистом виде.

Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребенка. Предположим, ожидали мальчика, а родилась девочка. В этом случае их любые фразы «Жалко, что ты не мальчик, а то...», «Да, не тот у меня ребенок родился» заставляют ребенка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не по праву. Чтобы избавиться от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребенок начинает быть похожим на того, кем, по его представлению, видят его родители. Мальчиком — так мальчиком, девочкой — так девочкой. Хоть ежом или лягушкой, лишь бы родители любили. Главное, не собой.

Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемым идеалам. Ты знаешь, что принцы тоже какают? Представь, какие у них при этом лица. Я думаю, вовсе не идеальные.

По-другому "Не будь собой, будь тем, кем я хочу тебя видеть, иначе я не буду тебя любить".
Здравствуй зависимость от чужого мнения и положительной оценки..

Вот я и нахожусь всю жизнь в подвешенном состоянии, всегда спрашиваю у людей "Каким человеком мне нужно быть, чтобы ты меня полюбил?", а за похвалу вообще могу разбиться намертво.

Блять, ни в коем случае нельзя сравнивать ребенка с другими! Только с ним самим в прошлом!
Ребенку можно дать пример, но нельзя заставлять его чувствовать себя виноватым, хуже, чем кто-то.

И вообще - престиж тоже хуйня, он не имеет ничего общего с настоящим счастьем.

Двенадцатая директива — «Не чувствуй себя хорошо».

читать дальшеЧасто, когда ребенок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды». Или «Удивительно, что при такой температуре этот ребенок еще ухитряется делать уроки». Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь — это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», — подсознательно считают они.
Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый — постоянно болеть не может.

Психосоматические болячки - это не столько защиты, сколько выражение наших истинных желаний через отрицание и запрет.
У меня установка наоборот: не смей болеть, во-первых, это слабость, а во-вторых - ты плохая, потому что на тебя придется потратить время и внимание.

ЗаключениеВас возмутило предположение Роберта и Мери Гулдингов о том, что родители передали вам свои нерешенные проблемы? Вам хочется защитить родителей, сказав в их оправдание что-нибудь типа «они растили меня в трудное время»? Это нормально. Для ребенка, чувствующего себя продолжением родителей, трудно представить, что его родители «плохи» и «несовершенны». Ведь это значит представить «плохим» и «несовершенным» себя.

Что вы ни чувствовали — гнев или обиду, отчаяние или злость, просто допустите, что с этого момента именно вам принадлежит делать выбор, делать или не делать что бы то ни было. Если у вас есть ребенок, не надо теперь бояться что-либо ему говорить. Избежать директив, будучи родителем, невозможно. Все равно что-то, да промелькнет. Постарайтесь быть не столь категоричными в своих требованиях к ребенку. Дайте ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. Помните, что наша зависимость от родительских директив, не фатальна. Мы можем изменять свои решения.

URL записи

Прослушать или скачать Герман ван Вин, Эдит Лиркес Эдит бесплатно на Простоплеер

«... к мании величия ведет как раз чувство собственного ничтожества» (И. Медведева, Т. Шишова).

читать дальшеСемь лет прошло... А я до сих пор храню её письма...





И будто всё было только вчера...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра