Просто люди — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 18 октября 2013

00:57


	Без гарантий Анна Данилова Полтора месяца назад было самое счастливое время: мы с мужем выгуливали нашу 6-месячную дочку по Угличу, радовались друг другу, успехам малышки, любимым делам и угличским храмам.

В нашей жизни нет гарантий.

Нам этих гарантий очень хочется, нам очень нужны правильные уравнения и пазлы – если тут поступить так, то будет обязательно так и никак иначе. На обещаниях и гарантиях даже нередко строят проповедь христианства – если соблюдать все заповеди, то будет все хорошо и правильно, а если нарушать, то будут скорби и скорби. Иногда так и бывает. Иногда — нет. Потому что на смену гарантиям приходит жизнь. И наша воля определяет ее ход.

Нам не понять многого.

Почему поженились по благословению трех духовников и старца, а муж ушел к другой?

Почему венчались и жили церковной жизнью, а родился больной малыш? А потом ушел муж…

Почему соблюли целомудрие до брака и среди полного здоровья нет детей? А те сделали 5 абортов и все равно дети есть?

Почему свои дети выросли равнодушными и недобрыми?

Почему усыновленные дети у одних вырастают такими прекрасными и самыми лучшими, а у других — очень и очень проблемными?

Почему постился-исповедовался-причащался, но не миновала тяжелейшая онкология?

Почему так рано умирают самые лучшие? Почему так долго живут старики, повторяющие каждый день: «Ну когда же меня Господь заберет, не могу я больше»?

Почему ты столько старался сделать для человека, а он тебя предает так, как не предавали совсем посторонние люди?

@темы: Себе на заметку, Религия

URL

среда, 16 октября 2013

17:54

И да, я нашла-таки ответ на свой вопрос! Просто на вопрос о том, почему в последнее время мне в глаза бросается один негатив на определённую тему, а позитив либо не замечается, либо моим сознанием отвергается.

15.10.2013 в 15:10

Пишет Diary best:

Пишет ~Талисман~:

++ 8 ++

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

@темы: Психология, Репост

URL

13:12

Хочу получить бесплатно курс «Как Поставить Вокальный Голос с Нуля», но для этого 2 моих друга должны также ознакомиться с этим курсом.

Для того чтобы помочь Вашему другу просто перейдите по этой ссылке и зарегистрируйтесь:
kursbesplatno.ru/cszkqyrs?u=35464

А потом я с вами этим курсом могу поделиться!

URL

13:05

Наташа...

Октябрь для меня богат на подобные даты...

@темы: Даты, Было...

URL

вторник, 15 октября 2013

23:44

Выберите свой цветок © olga_fink - globus

@темы: Баловство

URL

13:26

Ещё несколько перепостов - всё на ту же тему

Каннибалы и автотрофы
evo-lutio.livejournal.com/29288.html

В связи с путаницей и паникой, которая время от времени возникает в комментариях, я хочу в самых общих чертах рассказать, чем отличается каннибальское взаимодействие от неканнибальского, а каннибал - от автотрофа, то есть от человека, который не ест людей.

Для чего едят других? Чтобы стать значительней. Значительным хочет быть любой человек, кроме тех, чей уровень тревожности ненормально высок и им нравится быть незаметными, им так спокойней. Человек с адекватной тревожностью, то есть достаточно низкой, стремится к значительности, однако не каждый такой человек прибегает к каннибализму. Каннибал подобен грабителю, который вместо того, чтобы пойти и сделать какую-то общественно полезную работу, за которую ему заплатят сумму денег, просто нападает на того, у кого эта сумма лежит в кармане, и отбирает ее. Паразит подобен преступнику, который тихо и незаметно ворует, хищник – мошеннику или грабителю, забирающему энергию с помощью обмана или силы, а некрофаг – на того особенного преступника, которому все отдают добровольно и без оглядки, потому что он умеет захватить волю людей.

читать дальшеЗначительность человека, то есть влияние на других, возможности его личной воли, напрямую зависят от того, какое место он занимает в социуме: в малой или большой группе. Чем выше это место, тем больше энергии стекается к нему от других людей, тем важнее его роль для них. Оставим пока в стороне несовершенство и даже каннибальскую сущность социальной системы, питающей паразитов и хищников, забравшихся вверх, поговорим о случаях личного каннибализма. Неканнибал, как и все, заинтересован в получении энергии, но хочет получать эту энергию за какую-то проделанную работу, за свой вклад в благополучие других людей. Как непреступник не хочет взять деньги у человека обманом и всегда откажется если предложить ему деньги просто так, но при этом не прочь, чтобы человек купил за свои деньги какую-то его работу, если эта работа полезна, так и неканнибал откажется от энергии (любви, восхищения, поддержки, заботы, подарков) отданной ему просто так. Неканнибал, то есть автотроф, всегда ставит себя на место другого человека, согласно правилу Конфуция и нравственному императиву Канта, он воспринимает других такими же, как он, и поэтому он не хочет никого обирать, подавлять, унижать, его эмпатия так развита, что чужое страдание он воспринимает почти как свое. Он жаждет равноценного обмена, это наиболее гармоничное для него состояние, наиболее адекватное и счастливое, поэтому он не рвется к власти над людьми ради власти, хотя и не прочь быть настолько полезным людям, чтобы они высоко ценили его вклад в общее дело. Получение энергии, таким образом, для автотрофа – указание на ценность и значительность его вкладов, а не на значительность и могущество его персоны.

Совсем иначе устроен каннибал. Ему нравится быть значительным и не нравится, когда значительными считают его вклады, а не его самого. Он хочет иметь власть над людьми, пользоваться их любовью и служением, по праву своей более грандиозной личности или просто по праву своего права. Для каннибала есть только один принцип «я имею право, потому что могу» и все что в его силах он считает своим правом. Если в его силах обмануть, принудить, подчинить, то он считает это своим правом. Другие люди представляются ему объектами, бездушными элементами его бытия, пищей для усиления его собственной значимости и силы. С большим удовольствием он не делал бы никаких вкладов вообще, не отдавал бы другим ничего, а только брал и присваивал. В этом его цель. Поэтому каннибал вкладывается всегда по минимуму и только тогда, когда иначе нельзя ничего получить. Каждый раз, когда можно ничего не отдать, а всего лишь сымитировать вклад, он так и поступает. Как только человек захвачен им настолько, что готов отдавать безвозмездно, каннибал и не задумывается о том, чтобы платить за это. В отличие от автотрофа, который с неприятием относится ко всему, что им не заработано, не притрагивается к тому, что принадлежит другим, не любит, когда люди жертвуют чем-то ради него, каннибал считает, что ощущение им своего Я как центра мира дает ему полное право не считаться с другими, принимать любые жертвы и потреблять других. У каннибала не возникает мысли о равенстве с другими, он по определению стоит над всеми и все лучшее в этом мире принадлежит ему. Кроме того, у каннибала в процессе опыта каннибализма складывается картина мира, в которой большинство людей приходят в этот мир, чтобы стать кормом для других, таких как он, и их миссия, и их высшее счастье состоят в том, чтобы отдавать, подчиняться, любить, заботиться и жертвовать. Он считает других людей иными по природе, созданными ему в пищу. Он считает, что счастье других людей уже в том, чтобы быть к нему причастными. Поэтому если каннибал может взять, он берет, и видит в самой этой возможности подтверждение своего права на это. «Если бы природе было бы неугодно, чтобы я брал, я бы и не смог взять, мне бы не отдавали» - считает каннибал и "подтверждает" (как это делали многие в истории) естественность своего поведения законами мироздания. Тех, кто ни при каких условиях ничего ему не отдает, каннибал может почти уважать, то есть признавать в них что-то вроде личности, и сторониться их. Тех, кто отдает легко, то есть любит его беззаветно и верно, он не считает ничем иным, кроме как неодушевленной пищей. Эту пищу он может даже "любить" как люди любят кулинарные шедевры, но лишь до тех пор, пока не пресыщен.

Самое главное, что я прошу вас понять в этой теме, это то, что не быть самому каннибалом – это не значит быть кормом. Совсем нет. Кормом каннибалов, как правило, становятся те, кто не имеет ясного и четкого представления о справедливости и балансе, не понимают, что каждый вклад должен быть оплачен , что между людьми должен быть равноценный обмен, что брать намного больше или отдавать намного больше – одинаковое искажение принципа гармонии, что тем, кто больше отдает, Вселенная, хоть им и кажется так, ничего не возмещает, и что они, отдавая больше и надеясь на возмещение Вселенной, тем самым заявляют себя более важными для этой Вселенной, чем человек, которому они отдают. Это тот же каннибализм, хотя и вывернутый наизнанку, упование на то, чтобы Вселенная компенсировала и оплачивала все их прихоти и слабости, все их кормления каннибалов. Если вы решили помочь кому-то, не следует считать, что ответственность за это возьмет на себя Вселенная и возместит вам все, следует рассчитывать свои силы и брать ответственность на себя. Все подобные искажения в картине мира, представление о том, что чем больше отдаешь, тем больше получаешь, это обратная сторона каннибальской системы, в которой каннибал уверен, что некоторые люди созданы для того, чтобы кормить его, а получать свою энергию от матери-Земли, пространства или Вселенной. Нет никаких других, особых людей, иначе устроенных, все люди равны в правах на получение энергии, и ни один человек не может делать по отношению к другому того, чего он бы не желал самому себе. Чем более человек автотроф, чем сильнее в нем нравственный принцип, чем более система равенства и баланса интегрирована в его личность, тем проще ему не стать кормом каннибала. Это не значит, что все, кого едят, "сами виноваты", однако это означает, что хорошо налаженная и укрепленная ресурсами система внутреннего баланса, может стать эффективной защитой от каннибализма.

Автотроф, то есть тот, кто настроен на систему обмена, а не пожирания, не любит ничего брать просто так, но не любит и отдавать без цели. Даже если перед ним - нуждающийся в помощи человек, автотроф хорошо осознает, что он отдает такому с целью, чтобы тот стал сильнее, восстановился и как итог восстановления - смог бы вернуть взятое. Автотрофа никогда не умиляют и не радуют собственные жертвы ради жертв, он не видит ничего прекрасного и возвышенного в том, чтобы считать другого человека по жизни слабее себя, более нуждающимся, чем он, менее способным, сильная зависимость человека от него кажется ему злом, а не благом. Именно поэтому, хотя очень искусный каннибал и может обмануть автотрофа на первом этапе сближения, скоро автотрофу становится очевиден обман, и его ресурсы становятся недоступными для каннибала. Кроме того, и я это потом расскажу, автотроф обладает возможностью так отразить происки каннибала, что надолго отобьет в том желание брать чужое, ничего не давая взамен. И постепенно расскажу подробно, как пресекать попытки каннибалов поживиться за ваш счет, а так же как выстраивать такие отношения, в которых люди, даже склонные к небольшому каннибализму, будут вынуждены вести себя иначе и даже постепенно становиться автотрофней.

Правила поведения
evo-lutio.livejournal.com/29662.html

Самым простым способом защиты от каннибализма является ничто иное, как хорошее знание правил вежливости. Вопреки распространяющемуся убеждению, что эти правила созданы для того, чтобы связать руки жертвам, и что освободиться жертвы могут только отринув все эти правила, дело обстоит с точностью до наоборот. Именно изучив правила вежливости глубоко, поняв и осознав их суть и прямое назначение, можно эффективно защищать себя от мелкого каннибализма и даже от крупных каннибалов, если те достаточно примитивны. Обойти такую защиту сможет только самый искусный и тонкий каннибал, потому что впишет свой каннибализм в форму вежливого обращения и будет не замечен. Но большинству каннибалов такое не под силу, поэтому правила вежливости, которые вы не только будете соблюдать сами, но и будете ожидать по отношению к себе, отличный фильтр для самого простого, но и самого распространенного каннибализма.

читать дальшеПрежде всего следует понять, что правила вежливости (хорошее воспитание, хорошие манеры, хороший тон, приличное поведение) были созданы, чтобы максимально оберегать личные границы каждого человека от чужого вторжения (отсюда "обходительность") и обеспечить социальный комфорт. Суть этих правил – соблюдение удобной дистанции между незнакомыми людьми и очень медленное, очень постепенное сближение, при обязательной взаимной инициативе, то есть в обоюдных интересах. Именно поэтому «не класть локти на стол», «не сидеть на стуле развалившись», «не говорить громко», «не сморкаться и не чихать иначе, чем в платок», «не задавать личных вопросов», «не давать непрошенных советов и оценок», «не говорить только о себе», «не перебивать», «использовать благодарности и просьбы каждый раз, когда был хоть малейший запрос на внимание и ресурсы человека» и прочие-прочие правила деликатного, уважительного, бережного поведения. Идеалом вежливости считается не просто такое же уважение чужой территории, как и своей, а даже большее. Так вежливый человек попытается пропустить другого вперед, уступить свое место, предложить свои услуги. Это выглядит скармливанием себя только в обществе каннибальских привычек. Если мы представим, что все члены группы (или пары) ведут себя так по отношению друг к другу, нам будет очевидно, что это действительно идеал. Я пропускаю вас вперед, ценя ваше право более, чем свое, но вы, ценя мое право более своего, отказываетесь и благодарите. Друг отдает другу последний кусок, но друг никогда не воспользуется этим, а предложит большую часть другу, в результате кусок будет разделен пополам, поскольку никто не согласился взять больше. Это идеальные отношения партнеров.

Очень хочется надеяться, что этот момент понятен, однако, он совсем не означает, что хорошее воспитание уместно всегда, вне контекста взаимности. Каннибал не стоит вежливости, с ним не надо вести себя деликатно, уважительно и прилично, поскольку он не соблюдает сам никаких правил и с удовольствием воспользуется тем, что вы эти правила соблюдаете. Однако и по-хамски с ним не стоит себя вести, поскольку хамство для вежливого человека несвойственно и очень убыточно, с хамом нужно просто быстро распрощаться, применив, если надо, защитную агрессию. Сами же по себе правила вежливости могут стать тестом на каннибальское поведение вашего знакомого. Вы должны осознавать, в чем заключаются эти правила и понимать, что любое серьезное отклонение от них со стороны вашего знакомого – это заявление своих прав на вашу территорию. Примитивный каннибал ведет себя как хам, быстро донося до вашего сведения, что он – главный на вашей территории, ваш судья, хозяин и учитель, и вам следует этот факт принять. Чуть более тонкий каннибал – веселый нахал, он не прет на вашу территорию агрессивно, он шутит и заигрывает, делает двусмысленные замечания, пряча под юмором все то же самое – посягательство на то, чтобы иметь права хозяина. Еще более тонкий каннибал использует такие способы, которые сразу и не распознать, однако и у них та же самая суть, и если вы проанализируете его действия с точки зрения того, сколько в них реального уважения к вашей личности и вашей воле, вам многое станет понятней.

Не стоит вестись на аргументы в стиле «он просто плохо воспитан с детства, но человек добрый и щедрый». Да, некоторые с детства воспитаны каннибалами, мелкими или крупными, они по привычке раскидываются на чужой территории и делают это щедро и добродушно, совсем не злясь. Это, однако, никак не искупает того ущерба, который они могут вам причинить. Другой аргумент, который не стоит слушать, это «он легко переходит личные границы, но и свои границы открывает так же легко». Сомнительно, что вы бы хотели и могли воспользоваться захватом чужой территории, если до этого этим не промышляли, поэтому быстро отдавать свое на основании того, что вам позволяют брать чужое, не стоит.

Если вы – вежливый человек, вы должны хорошо усвоить одно правило. Чем лучше воспитан человек, тем более ему необходимо общаться только с такими же хорошо воспитанными, то есть деликатными к чужому, людьми. Терпеть в своем близком окружении человека невоспитанного, это значит кормить его собой. Если бы вы были воспитаны хуже, были более фамильярны, простоваты, нахальны, эгоистичны, другой плохо воспитанный человек мог бы нанести вам меньше ущерба. Однако, если вы действительно уважительны к другим, пресекайте общение со всеми, кто менее деликатен, чем вы. В противном случае вы будете постоянно в накладе, вам придется все время тесниться больше, вы не сможете получать удовольствие от взаимных пинков, то есть пострадаете со всех сторон. Выбирайте для общения только таких же, как вы, максимально комфортных.

Хорошая новость для людей вежливых заключается в том, что их вежливость – отличный тестер для опознавания каннибальских черт. Представьте себя на месте другого и подумайте, смогли бы вы поступить так же, пошутить таким образом, навязать подобную просьбу, потребовать внимания, и если нет, перед вами, если и не каннибал, то более каннибальский, чем вы, товарищ. Дистанцируйтесь от него или проведите границу, сказав ему, что столь близкий контакт с ним не входит в ваши интересы. И не испытывайте вины по этому поводу. Если перед вами не законченный каннибал, а всего лишь персона, не слишком чувствующая, то есть не слишком уважающая чужие границы, ваша реакция поможет ей стать немного более внимательной и чувствительной, и таким образом вы сделаете для нее благо. Невежливым людям, которые сами любят нарушать чужие границы и не замечают этого, использовать такой тест будет трудно. Им сначала придется устранить собственные пробелы в воспитании, а потом уже применять те же самые правила для оценки чужого поведения. Пока человек не чувствует и не знает, где должны располагаться чужие границы, он не может провести и свои. Другое дело, если он прекрасно это знает, а переходит сознательно. Но это уже - убежденный каннибал.

Еще одним важным моментом являются гендерные допущения. Гендер позволяет мужчинам вторгаться на территорию женщины больше, чем им на свою, и даже вписывает это в правила поведения. То есть вежливый в целом мужчина может себе позволить смотреть на нравящуюся женщину чуть свысока и вести себя более навязчиво и фамильярно, чем этого требует внеполовая вежливость. Если у вас возникает сомнения в уместности обращения, представьте на месте мужчины женщину и подумайте, нормально ли то, что происходит. Если нет, а просто «нуэтожемужик», будьте осторожны, вы рискуете оказаться внизу и начать отдавать энергию, не заметив, как вашу территорию быстро и изящно захватили, прикрываясь разницей полов и мужскими «обязанностями» опекать женщину. «Малыш, не вешай носик, я тебе помогу» - было бы крайне неприличным и даже хамским сказать другому взрослому мужчине, но вполне нормально – женщине, как и другие фамильярности, нежные или нахальные, но всегда более доминантные и интимные, чем это было бы приличным мужчине с мужчиной или женщине с женщиной. Как реагирует на такое женщина? Она замирает удивленно, смотрит на мужчину, и если он выглядит неплохо в качестве потенциального кавалера, медленно переходит из личностного в «женский» режим, то есть подключает свою сексуальность, «тает». И вот уже она довольна, что в ней увидели женщину, а не человека, увидели малыша, а не просто коллегу, довольна, что на нее посмотрели сверху-вниз и нежно, поскольку именно так выглядит сексуальная симпатия мужчин. Так женщины сдают свою территорию, не думая о том, что правила уважения чужой территории не должны иметь гендерных допущений, если женщина не согласна признать и принять свое подчиненное положение и согласиться отдавать свою энергию безвозмездно.

Если дистанция невозможна
evo-lutio.livejournal.com/29904.html

Если речь идет не о трамвайном хаме и не о случайном прохожем, а о близком человеке, подруге, коллеге, родственнике, тем более о начальнике или супруге, простое правило защиты своих границ (пресечение и дистанция) кажется неактуальным. Более того, если нельзя дистанцироваться, опасно и пресекать, поскольку такая попытка лишь раздувает конфликт. Чтобы человек в ответ на ваше требование вести себя иначе, извинился и пообещал так не поступать, он должен уважать вас больше, чем себя, или хотя бы настолько дорожить вами, чтобы легко признать свою ошибку в поведении. Большинство людей, если им указать на неправильное обращение, воспринимают это как атаку и отвечают контратакой. Вы услышите о себе все то, что не входит в ваши планы, и восстановить отношения будет сложней, чем если вы промолчите и постараетесь справиться с дискомфортом сами. Вот почему кажется куда более резонным «не замечать» перехода ваших границ, если речь идет о важном человеке. В ход пускаются самоувещевания типа «я слишком остро реагирую», «мне померещилось», «он имел в виду другое», «у него просто плохое настроение» и наконец самое частое – «это моя вина».

читать дальшеИменно с этим связан эффект быстрого истощения. Когда вас третируют, унижают или просто теснят, а вы вынуждены молчать и соглашаться, да еще разворачивать гнев на себя, энергия убывает с большой скоростью. Из вас буквально льется кровь и вы слабеете. Если же вы начинаете сопротивляться, возникает открытый конфликт, последствия которого вам придется расхлебывать и тоже терять энергию, а кроме энергии еще и некоторые ресурсы, связанные с этим человеком. Все это напоминает ловушку, из которой оба выхода одинаково опасны. Что же делать?

Прежде всего следует понять, что невозможность дистанцироваться от того, кто вас притесняет, означает очень большую зависимость. И чем больше притеснения, которые вы способны вытерпеть, тем сильнее ваша зависимость. Зависимость почти никогда не бывает объективной. Вы не умрете с голоду и не замерзнете на улице, если дистанцируетесь от этого человека, однако у вас создается впечатление, что вам будет очень плохо и это плохо терпеть куда хуже, чем проглотить обиду. Имейте в виду очень важный каннибальский эффект: когда человека унижают и третируют, сил у него становится резко меньше, поэтому любые трудности, даже незначительные, даже те, которые со стороны не выглядят трудностями, кажутся ему не под силу. Сторонние наблюдатели недоумевают «ну почему она это терпит?», например – хамство подруги, тиранию матери, измены мужа, когда ей есть куда идти. Вывод напрашивается сам собой «ей это нравится» или чуть мягче «у нее низкая самооценка», а на самом деле у нее просто нет энергии ни на один шаг. Ей страшно послать подругу и столкнуться со взрывом ее гнева, она не может сейчас выдержать этот гнев, она слишком слаба. Ее пугает ссора с матерью и поток материнских слез, которые она не способна выдержать. А высказать все мужу - это значит встать лицом перед вопросом развода, а на это совсем нет сил. Нет, она не собирается не решать эти проблемы вовсе, она собирается обязательно их решить, однажды послать подругу, осадить мать и бросить мужа, вот только немного подкопит сил. Однако, подкопить силы в ситуации перманентной униженности практически невозможно, и получается замкнутый круг.

Это ловушка, и лучшее средство от западни, изначально постараться в нее не попасть. К счастью, этот капкан чаще всего не захлопывается мгновенно, человек постепенно все больше и больше теряет опоры. Никогда и ни при каких условиях нельзя соглашаться на материальную зависимость, брать на себя ответственность за то, что вы не способны решать сами и вам потребуется помощь, нельзя объединять с кем-то все ресурсы, не оставляя себе существенной части на самостоятельность. Есть только один, единственный и более никакого, рычаг влияния на ситуацию любых отношений – разница между вашей зависимостью и зависимостью других участников от вас. Если ваша зависимость намного больше, забудьте и распрощайтесь с идеей защищать свои границы. Вы не сможете их защитить, вы их все сдадите, и только от аппетитов партнеров будет зависеть, насколько они вас сожрут. Единственный способ вернуться к защите в вашем случае, рвать зависимость, отдавать все то, что вы считали общим ради того, чтобы получить хотя бы какую-то самостоятельность. Ищите собственные ресурсы, отказывайтесь от поддержки и "выгод", но добейтесь хотя бы какой-то доли независимости. Только это обеспечит вам влияние, и то лишь в том случае, если зависимость партнера от вас реальна. Если он давно независим, необходимо расстаться и как можно скорее, поскольку независимый партнер, от которого вы в зависимости, опасен для вас.

И не вступайте в конфликты, не имея сил на дистанцию. Иначе любая попытка отстоять границы выглядит примерно так:

- Не смей так себя вести со мной!
- А то что?
- Ничего.
- Вот и молчи.
- Прости, молчу.

Любая попытка бунта при отсутствии готовности к дистанции всегда оборачивается тем, что человек принимает еще более унизительные условия и сам просит прощения, старается искупить попытку бунта. Если вы протестуете, будьте готовы уйти в том случае, если ваш протест будет отклонен. Будьте последовательны, иначе подобные выступления только более и более загоняют вас в зависимость и слабость.

Физкультура
evo-lutio.livejournal.com/32020.html

Обещала рассказать про спорт как про самое эффективное из самых простых средств для восстановления личности: и съеденной, и просто истощенной, и надломленной. Кстати, я очень прошу не смешивать съедение и другие проблемы личности. Быть в энергетическом минусе человек может от разных вещей, и, если за каждым плохим состоянием видеть фигуру каннибала, это будет то же самое, что обвинять во всех проблемах президента, то есть никакого практического смысла для поиска и устранения причин.

читать дальшеСпорт хорош тем, что он доступен. Это средство, которое помогает накопить ресурс с нуля. Все остальные способы накопления ресурсов вписываются в принцип «деньги к деньгам» или «не было ума и не будет», то есть для их накопления уже нужны какие-то ресурсы. Когда ресурсов много, увеличивать их становится просто, когда ресурсов мало, они не растут, поскольку в их банк нечего вкладывать. Когда ресурсы совсем на нуле, то есть человек находится в очень плохом состоянии, недоступным кажется даже спорт: на него просто нет сил. Однако, даже в этой плачевной ситуации спорт имеет преимущество перед другими средствами. Для подключения двигательных центров достаточно любого движения, самого символического, и дальше активность уже может расти. Двигательная энергия способна аккумулироваться, вот почему довольно быстро можно раскачать себя с неподвижного режима в подвижный и дальше ваш аккумулятор будет работать за вас. Он будет сам выносить вас из дома и заставлять двигаться, а вы будете просто собирать урожай эндорфинов, образно говоря. То есть получать не только энергию, но и кайф.

Представьте себе человека в плохом состоянии с нулевым двигательным ресурсом, то есть без сил. Он не хочет двигаться, он хочет сидеть на одном месте и бесконечно муссировать свою проблему, на которой и сломался. На это уходят те капли энергии, которую вырабатывает его нервная система. Он может отвлечься от проблемы и уйти с головой в компьютерную игру. Тогда его энергия пойдет на это, а, вернувшись к реальности, он почувствует себя еще хуже или так же, если хуже уже некуда. От мыслей пойти и погулять, а тем более пойти и побегать, он приходит в тоску. Это значит потратить последние капли энергии на скучное изнурительное занятие, которое не принесет ни решения проблемы, ни удовольствия, то есть человек будет вынужден нагружать свое тело, когда психика уже перегружена. Конечно такой вариант пугает ослабленного человека, поэтому он выбирает неподвижность. Так, как ему кажется, он экономит силы и облегчает свое состояние. Но это неверно.

Однажды я слышала рассказ Бехтеревой, руководителя Института мозга, внучки великого Бехтерева, уничтоженные труды которого могли бы пролить свет на многие тайны психики. Бехтерева рассказывала, как лично ей стала наглядно очевидна связь двигательных и эмоциональных центров мозга, причем именно тех эмоциональных центров, которые отвечают за любовь. У нее была пациентка, которой она делала стимуляцию двигательных центров мозга, леча заболевание, связанное с тремером. Через несколько сеансов она заметила, что пациентка преследует ее, поджидает возле кабинета, одним словом находится в состоянии, близком к любовному помешательству. Психически здоровая и до того совершенно гетеросексуальная женщина страстно влюбилась в Бехтереву, поскольку смотрела на нее во время аппаратной стимуляции, которая, как сказала нам Бехтерева, оказалась «приворотом». Пациентке с большим трудом помогла прийти в себя длительная психотерапия, а мы в очередной раз убедились, что мозг таит в себе множество тайн.

Я привела в пример эту историю из-за ее драматургии, а на самом деле к настоящему моменту есть немало научных исследований, подтверждающих связь движения и эмоций. Вы можете быть совершенно уверены, что приводя свое тело в подвижный режим, вы одновременно стабилизируете и свое эмоциональное состояние. Этому есть и биохимические, и нейрофизиологические подтверждения. Физическая нагрузка позволяет перестроить патологические нейронные системы, то есть прекратить блуждание мыслей и образов по одному и тому же кругу, тем самым обеспечивая выход из гештальт-ловушки, из любовной зависимости, обиды, психологического тупика, горя, вины, страха. Энергия, которая уходит на бесконечное перемалывание одних и тех же мыслей, на фабрику по производству лярв, то есть образов, имеющих вампирическую структуру (чем больше вы думаете о них, тем сильнее и значительнее они становятся, тем больше энергии тянут на себя) при занятиях физкультурой идет на раскачку систем организма, каждая из которых способна производить дополнительную энергию для вас. А главное, мозг, обнаружив, что вы начали двигаться, принимается вырабатывать энергии больше, и вскоре, когда вы отдыхаете, вас начинает буквально заливать силой.

Конечно, это происходит не сразу. Чтобы получить от физической нагрузки силу и кайф, необходимо уже довольно прилично раскачать свою гормональную систему и укрепить тело. У людей гиподинамичных, привыкших к неподвижному образу жизни, любое повышение пульса может вызывать тошноту и сильную слабость. Вот почему такие люди приходят в спортзал или на стадион, делают несколько вялых упражнений или через силу пробегают один круг, и в ужасном состоянии возвращаются домой, проклиная себя. Если вы относитесь к таким людям, постарайтесь представить свой организм в виде сдувшегося и скомканного шарика. Чтобы расправиться, наполниться энергией и подняться в небо, ему нужно время. Не торопитесь, иначе надорветесь. Поступайте с собой бережно и деликатно. Сделайте хотя бы 100 шагов и похвалите себя за начало. Если вы ни разу не передозируете нагрузку, каждый день вы сможете ее повышать. Если передозируете, вам потребуется отдых для восстановления. Поэтому отнеситесь к спорту как к магической практике. Для магической практики главное ритуал, действия ритуалов направлены на изменение внутренней картины мира, его символического ряда. Сделайте круг вокруг дома или простую зарядку и почувствуйте, что ваш энергетический аккумулятор стал чуть больше. Представьте, как мало-помалу он будет расти и вмещать все больше энергии. Скоро вы уже не сможете оставаться на месте, движение станет вашей необходимостью. К этому моменту энергии у вас будет намного больше, а склонность застревать в дурном настроении намного меньше. Вы не решите все свои проблемы только лишь с помощью физкультуры, однако я не знаю, как можно восстановиться и стать устойчивым, не прибегая к физкультуре совсем. Это то, что вы должны сделать со своим организмом в первую очередь. Все остальное может подождать.

И пожалуйста, не садитесь на жесткую диету, начиная двигаться и наращивая подвижность. Энергии неоткуда будет взяться, если вы начнете истощать мозг. Если вам очень хочется худеть, сократите жиры до пары ложек в день, а простые углеводы замените сложными, но обязательно ешьте свой базовый минимум калорий. Без белков и жиров ваша нервная система не будет работать. Из белка состоят нейроны, а аксоны - из жира. А питается мозг чистой глюкозой, то есть углеводами. Когда углеводов не хватает, мозг расщепляет сначала жиры, но очень недолго, а потом быстро переходит к расщеплению мышц, вы становитесь намного слабее и лишаетесь важнейших систем для производства энергии. Чем больше у вас мышц, тем больше силы, не только физической, но и психической. Кроме того, от недостатка углеводов начинается отравление организма ацетоном, из-за расщепления белков. Это самое настоящее самоедство, а самоедство хуже каннибализма. Мозгу нужно очень много питательных веществ, и единственная возможность кормить свой мозг, не набирая лишнего веса, - это иметь достаточную мышечную массу и высокую физическую активность. Худые малоподвижные люди изнуряют себя. Немного лучше обстоят дела у малоподвижных и толстых: есть шанс, что им хотя бы хватает питательных веществ. Но чувствовать себя нормально может только подвижный человек. Все остальные живут в низкоэнергетическом состоянии, то есть не могут обеспечивать себя достаточной энергией.

@темы: Себе на заметку, Психология

URL

03:16

Ну-ну...

А какая таблетка вы?

@темы: Баловство

URL

понедельник, 14 октября 2013

08:01

Взялась перечитывать Тробишей.

И поняла, какую огромную глупость я сделала, когда из любопытства полезла туда, куда меня не звали. Теперь думаю, как можно (и можно ли вообще) это исправить...

А книги у них удивительные. Надо будет, пока есть возможность, ещё что-нибудь отсканировать.

И да, я наконец-то нашла, где видела теорию о трех стадиях в направленности влечения - к себе, к своему полу и к противоположному! У них! А я-то думала... весь Интернет обшарила, а оно в бумажной книге!

@темы: Размышлизмы, Психология личности, Психология, Религиозная психология

URL

воскресенье, 13 октября 2013

18:36

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

18:14

Случайно нашла такую вот прелесть:

Прослушать или скачать Зеев Гейзель Улыбка бесплатно на Простоплеер

@темы: Музыка

URL

16:59

13.10.2013 в 10:28

Пишет живой человек:

"Возможно, самое главное условие творчества состоит в том, что местонахождение или локус источника оценки находится внутри индивида. Для творческого человека ценность его произведения зависит не от похвалы или критики других, а устанавливается им самим. Удовлетворяет ли меня то, что я создал? Выражает ли это какую-то часть меня – моих чувств и мыслей, моей боли, моего восторга? Вот единственные вопросы, которые по-настоящему что-то значат для творческого человека или для любого человека, когда он занят творчеством.

Это не означает, что он пренебрегает мнением других или не желает его понять. Это просто означает, что основание для оценки находится внутри него, в реакции его собственного организма, в его собственном восприятии произведения. Если человек "чувствует", что тем самым он "воплощает себя в жизнь", что это осуществление его ранее непроявленных возможностей, то его произведение представляет собой творческий продукт, и никакая внешняя оценка не может повлиять на этот очевидный факт".
Карл Роджерс

К тому опусу - "Дар божий на троих".

URL записи

И комментарии очень хорошие. Заставляют задуматься.

@темы: Себе на заметку

URL

суббота, 12 октября 2013

15:14

Раз так - буду чахнуть над дисками и клипами...

@темы: Музыка

URL

14:43

АААААА!!!!! Хочу-у-у-у-у!!!!!!

Ну почему такая невезуха, а?..

@темы: Просто жизнь

URL

пятница, 11 октября 2013

13:27

05.08.2013 в 03:17

Пишет зовите меня Джулия:

Нашла родительские директивы.
Копаюсь в детстве и разговариваю со своим внутренним ребенком

12 родительских директив, которые не дают жить во взрослой жизни
Не живи
Не будь ребенокм
Не расти, оставайся маленьким
Не думай
Не чувствуй
Не достигай успеха
Не будь лидером (не высовывайся)
Не принадлежи
Не будь близким, не доверяй
Не делай
Не будь самим собой
Не чувствуй себя хорошо.

Пояснение

Первая, и самая жесткая директива — «Не живи»

читать дальше

Вторая директива — «Не будь ребенком»

читать дальше

Не так давно поняла, что те, кто ненавидят детей - сами еще дети. Поэтому не хотят тратить свое внимание на кого-то, а хотят получать его.

Третья директива — «Не расти», «Оставайся маленьким» (противоположна предыдущей).

читать дальше

Общий вид предыдущей и этой директивы такой: будь взрослой, но не взрослей совсем, не становись абсолютно самостоятельной.

Здесь нужно понимать еще вот что: когда происходит подобное, когда родители не могут позволить детям жить своей жизнью и привязывают их к себе - это означает, что родители себя не любят (здесь нужно подумать о том, что если они себя не любят, то не могут дать любовь и будут требовать её..), а раз не любят, то боятся одиночества и навязывают чувство вины.
Моя мать всегда говорит мне "В старости даже стакан воды не принесешь!"..

Четвертая директива — «Не думай».

читать дальше

Пятая директива — «Не чувствуй».

читать дальше

Быть сильным, не позволять выражать эмоции, не иметь слабости - значит, быть физически больным, это значит быть зависимым, а значит и управляемым.
Любовь не может унижать. Когда нашими искренними чувствами пользуются - это не означает, что нас унижают, это означает, что унижает себя самого тот, кто пользуется.

Шестая директива — «Не достигай успеха».

читать дальше

По-другому эту директиву можно назвать так: или "Если ты достигнешь успеха, то не имеешь права оступиться, тебе надо взять на себя большую ответственность, поэтому лучше не достигай", или "Ты неудачник, у тебя ничего не получится, ты не можешь быть победителем, а если и получится, то этого все равно недостаточно, ты все равно неудачник".

Отсюда, кстати, тоже появляется нелюбовь к себе.
Это запрет "Ты не имеешь права быть успешным, если твои родители нет, ты не имеешь права быть лучше их".

Седьмая директива — «Не будь лидером».

читать дальше

Восьмая директива — «Не принадлежи».

читать дальше

Отсюда здравствуй собственничество и ревность.
И нелюбовь к себе.

Девятая директива — «Не будь близким», «не доверяй».

читать дальше

Десятая директива — «Не делай».

читать дальше

В гиперопеке - ни грамма любви, только контроль, а то не дай Бог ребенок проживет не по тому сценарию, который родители ему написали.
НАДО делать самому, опыт получаем только в сравнении.

Одиннадцатая директива — «Не будь самим собой».
читать дальше

По-другому "Не будь собой, будь тем, кем я хочу тебя видеть, иначе я не буду тебя любить".
Здравствуй зависимость от чужого мнения и положительной оценки..

Вот я и нахожусь всю жизнь в подвешенном состоянии, всегда спрашиваю у людей "Каким человеком мне нужно быть, чтобы ты меня полюбил?", а за похвалу вообще могу разбиться намертво.

Блять, ни в коем случае нельзя сравнивать ребенка с другими! Только с ним самим в прошлом!
Ребенку можно дать пример, но нельзя заставлять его чувствовать себя виноватым, хуже, чем кто-то.

И вообще - престиж тоже хуйня, он не имеет ничего общего с настоящим счастьем.

Двенадцатая директива — «Не чувствуй себя хорошо».

читать дальше

Психосоматические болячки - это не столько защиты, сколько выражение наших истинных желаний через отрицание и запрет.
У меня установка наоборот: не смей болеть, во-первых, это слабость, а во-вторых - ты плохая, потому что на тебя придется потратить время и внимание.

Заключение

URL записи

@темы: Себе на заметку, Психология

URL

13:14

Про любовь условную и безусловную
gutta-honey.livejournal.com/364776.html

Мы все нуждаемся в принятии. Да-да, мы все те же стайные животные и хотим жить в окружении себе подобных и не просто жить, а быть важным для группы, быть в ней связанными. Быть выгнанным из группы страшно. Если ты живешь один, то тебя либо мамонт затопчет, либо пещерный медведь съест. И никто тебе не поможет. Конечно, в истории всякие были племена и народы. В Спарте слабых младенцев убивали, были и такие общества, которые избавлялись от больных и немощных, как от балласта, который только племя объедает, но ничего не делает. Однако такая политика вовсе не разрушала потребности человека быть в группе.

Сейчас мы уже ушли от вопросов ежедневного выживания, но общество тянет, хочется быть рядом с кем-то, обмениваться эмоциями и душевным теплом.

Современное общество – общество условной любви.Проблема условности давно вышла за рамки практической полезности. Скорее, это сейчас больше двигатель торговли: «Купи, и тебя все будут любить без всяких условий».

Но условия принятия растут и ширятся в отношениях между людьми. Да, мамонтов уже добывать не надо, но к конкретной личности общество начинает предъявлять все большие требования. Требования общества не так уж абстрактны, как желания какой-то невнятной толпы за дверью квартиры. Социум говорит устами родителей, партнеров, знакомых и незнакомых: «Мы тебя не будем любить, если ты НЕ…».

читать дальше

@темы: Себе на заметку, Психология

URL

четверг, 10 октября 2013

18:22

Ангстюсь...

Прослушать или скачать Герман ван Вин, Эдит Лиркес Эдит бесплатно на Простоплеер

@темы: Музыка

URL

16:30

Приехал наконец-то заказ... Уж лучше бы не приезжал.
Нет, всё нормально, кулон очень красивый... вот:

Но на фоне всего остального - абсолютно не до него.

читать дальшеВ январе мама обратилась на консультацию в частную клинку. Нужна была небольшая, почти что косметическая операция. Ей сказали, что сделать-то могут, но это будет в круглую сумму, а то же самое в государственной системе здравоохранения обязаны сделать бесплатно. Ну, раз то же самое - мама решила не тратить зря деньги и пошла в поликлинику.

И началась эпопея. Мама ходила по врачам в разных концах города, один отправлял к другому. Летом наконец-то добро на операцию было получено - не оказалось в наличии врача... даже когда уже была назначена операция и мама пришла - врач посмотрел и велел приходить завтра.

Неделю назад (октябрь на дворе!) её наконец-то прооперировали. И всё бы ничего, если бы вчера вечером не разошлись два шва из трёх. Кровищи было море, никак не получалось её остановить, малейшее движение - и опять поток...

Сегодня с утра она опять пошла в поликлинику. Новые швы накладывать не стали, сделали перевязку и велели приходить завтра. А дыра - конкретная такая дыра, которой, по всей видимости, придётся зарастать соединительной тканью. А у мамы и так кожа склонна к рубцам... В общем, весело крайне. Ну хоть отмыть удалось всё после вчерашнего.

Сашка понемногу приходит в себя. Диагноз всё ещё не поставили. Уже точно ясно, что сказались наследственность и стресс. Врач говорит, что если получится пролечить основательно и до конца - есть неплохие шансы, что он полностью восстановится и сможет дальше учиться. Но вот получится ли долечить... документы на госпитализацию он так и не подписал. Будут уговаривать подписать, но...

Купила маме в подарок веб-камеру. Теперь надо набраться смелости и подарить. А страшно... вдруг рассердится, что я трачу деньги на ерунду?.. (я помню, как несколько лет назад на день рождения купила ей в подарок коллекцию дисков Высоцкого... и так и не решилась подарить. Дарила сестра, которая была в курсе. А мне было ужасно стыдно...)

Осталось купить ноутбук для тётхен. И желательно успеть в течение полутора недель, потому как операционку ещё ставить. А денег нет. И даже занять не у кого.

Трое суток разламывается голова. Видимо, на погоду. Давление падает ниже плинтуса. Если по дому что-то ещё могу делать, то стоит сесть за ноут и надеть очки (а без них я работать не могу, это кранты позвоночнику) - и резь в глазах такая, что хоть волком вой и на стенку лезь.

@темы: Просто жизнь

URL

вторник, 08 октября 2013

19:53

«... к мании величия ведет как раз чувство собственного ничтожества» (И. Медведева, Т. Шишова).

@темы: Правильные слова, Себе на заметку

URL

10:40

Лилипут в стране гулливеров
Глава из книги Медведевой И. Я. и Шишовой Т. Л. «Книга для трудных родителей»

Мишу К. мы не забудем никогда. Этого мальчика, будто наследного принца, окружала толпа придворных: бабушка, дедушка и двоюродная бабушка (сестра дедушки). Они предупреждали каждое его движение, каждый шаг, каждый помысел. Как и положено верным царедворцам, они его обожали. Могли без умолку, перебивая друг друга, говорить о Мишиной уникальности, цитировать его высказывания, вспоминать самые незначительные эпизоды, которые в их устах приобретали звучание былинных подвигов. В общем, они наслаждались этим ребенком, вдыхали его как аромат розы. Далее читатель почти механически дорисовывает банальную картину. Все понятно, обычная история, избаловали мальчишку, и теперь маленький тиран ими помыкает.

Но в том-то и дело, что Миша не был тираном! Hи тираном, ни рабом, потому что у раба есть стремление к свободе. Он вообще никем не был. Первое время мы ломали голову: какой все-таки характер у этого мальчика? Что он любит? Что его раздражает? Что вызывает интерес, а что – жалость? Кто он? Мы терялись в догадках, пока не поняли одну печальную (чтобы не сказать страшную) вещь: перед нами был не раб, а кукла. Поэтому мы и не могли ответить на вопрос: „кто он?“ Ведь кукла – это не „кто“, а „что“. Нам так хотелось, чтобы он хоть разок покапризничал, похулиганил – короче, пусть негативно, но проявил свою волю. Увы, Миша был идеально послушен. Скажешь „иди“ – идет. Скажешь „садись“ – садится. А не скажешь – так и будет стоять столбом.

Самое ужасное, что бабушек и дедушек его механическое послушание нисколько не настораживало. Наоборот, именно от этого они и были в полном восторге. Их беспокоило только одно (с этим-то они к нам и обратились): Миша заикался. Иногда слегка, а иногда очень заметно. Маленькая досадная поломка в таком чудесном, таком отлаженном кукольном механизме. Требовался ремонт.

читать дальше

@темы: Психология, Репост, Ссылки

URL