Про терпение и терпячку
Очень не многим из нас удалось выбраться из детства, не получив установку "терпение - главная добродетель" или проще "терпеть - нужно".
На самом деле не поспоришь. Не отходя от монитора и только на минуту прикрыв глаза, мы можем смоделировать несколько десятков ситуаций, которые без умения терпеть одолеть практически невозможно.
Сложный отрезок в любимом рабочем проекте.
Неожиданная болезнь, лечение и реабилитация после которой потребует массу терпения, а любые попытки превысить собственные силы и рывком приблизить полное выздоровление, могут привести к трагедии.
Отношения. Мы все не похожи друг на друга, и сколько бы мы не учились понимать другую точку зрения, в близком взаимодействии всегда остаётся место кусочку терпения: я не понимаю этого, но уважаю твой выбор и потерплю. Тут, конечно, очень важно сказать о разумных пределах этого "потерплю", и о том что здоровое терпение в отношениях всё же растёт из принятия, но тем не менее - оно есть. Нам не врали в детстве, терпеть действительно нужно. Иначе каюк, не сказать бы хуже.

Уже чувствуете, да, что сюда закрался какой-то подвох? Если с терпением всё так гладко, буквально полировано, почему же фраза "я устал терпеть" одна из самых частых, что звучит на приеме у психотерапевта? Одна из самых болезненных наших струн?

А давайте-ка посмотрим на проявления терпения со стороны, и вообще разберёмся с тем, что это такое, каким оно бывает, проявляется - как?

Вот есть два человека, А. и Б. и они взаимно друг друга любят. У них куча общих увлечений, схожее понимание мира, идентичные ценности и цели. При этом они очень разные. А, например, хозяйственный и домовитый, Б., - рассеянный, как не знаю что.
Утром, когда они собираются на работу, А. вешает Б. на шею ключ, и просит на обратном пути купить картошки на ужин и корма для кота. Потому что у А. будет тридцать пять деловых поездок за день и он не успеет до универсама. "Ага, куплю", - совершенно искренне говорит Б. Вечером он приходит без покупок, да ещё и ждёт А. под дверью, потому что потерял ключ - седьмой за этот год.
Кот сидит голодный, А. имеет полное право злиться.
Но ситуация решается забегом в магазин 24 часа, новым ключом и... терпением А. На чём основано это терпение? На любви и принятии. И на осознанности. Он знает что Б. - такой. Но он не пакостит нарочно, нет. Он даже действительно от всей души хотел купить эти продукты, он даже помнил о ключе какое-то время, и думал, что надо бы перевесить его с нитки на более прочную цепочку. Перевешивал на остановке, отвлёкся, подошёл трамвай - ну, ключ забыт на остановке. Б. искренне грустно расстраивать А., и оставлять кота голодным. Но он вот такой, с рождения, с конвейера Господнего сошел уже именно таким. Он был таким до знакомства с А., и когда знакомился с ним. И А., ещё раньше того, как они стали жить вместе, понял и осознал, что в доме будут раскиданные носки, голодный кот и расстроенный всем этим Б., который сможет с этим бороться только очень локально и ненадолго. Урывками. По сути - не изменится. Но, наряду с этими особенностями, А. разглядел в Б. столько интересного и важного для себя. У них совпали мечты. Они умеют друг друга утешить и услышать. Только Б. способен дать А. то, что не способен больше никто другой. А. взвесил всё это, и решил что рассеянность на этом фоне - мелочь. Лично для него мелочь. Он потерпит. Вот просто чтобы было это счастье просыпаться рядом и идти к одной цели. И они стали жить вместе. И они счастливы, кстати говоря.
Про что то история, кроме как про любовь и кошачий корм? Верно - про терпение. Терпение через принятие, которое экономит силы, нервы, когда ресурс не тратится на жуткую игру "переделай другого человека своим напильником под себя", и от этого всем только лучше.
Кстати сказать, если А. придётся доверить Б. съездить на очень ответственную для него, А., встречу и отвезти, к примеру, книжки (ну некого больше попросить, ну бывает так), а Б. люто опоздает и книги довезёт не все, и случится в следствии этого уже маленькая катастрофа не домашнего масштаба, А. не будет сжимать зубы и терпеть бессловесно, аки рыба об лёд. Вот тут будет и разговор, и обозначение того, насколько для А. было важно данное мероприятие, и вопрос "Что мы будем с этим делать?" и "флажок" что с ним, с А., вот именно так поступать нельзя, и лучше Б. собрать свою волю в кулак и хотя бы постараться не повторить. Зачем я рассказываю про этот эпизод? Чтобы стало ясно, что тут нет бесконечной закушенной губы и абсолютного всепрощения в не лучшем его виде. Тут есть умение защитить свои границы, тут есть навык разговаривания. Возможно, рассеянность Б. не исправляется в корне, но корректируется о подобные беседы, принимая более удобоваримые формы.
И, кстати, оба знают, что могут уйти из этих отношений, решив что они не комфортны для обоих.
Но - не уходят. Им всё же нереально круто быть вместе. А кое где можно и потерпеть (одному - рассеянность партнёра, другому - его занудство временами. ).
И у них всё будет хорошо и дальше. Я в них почему-то верю.

А вот теперь давайте взглянем на другую пару. Как будто бы для нас их будут звать В. и Г.
Вот В. лет с двадцати все старшие родственники, а также друзья и знакомые, твердили, что обязательно нужно связать себя узами брака. Причём срочно.
Потому что без этих уз ты не человек, а так - пустое место без статуса, а статус тебе может дать только второй человек. И вообще, чем старше ты становишься, тем больше ты позор рода, В., такой весь без статуса, штампа на пальце и кольца в паспорте. Или наоборот. К двадцати пяти лет у В. уже такой гул стоял в ушах от всех этих разговоров, что он с трудом разбирал слова, но одно въелось в подкорку: то, что вот уже и весь институт закончился, и взрослая жизнь началась, а он ещё не окольцован и даже не в отношениях, говорит о том, что с ним что-то не в порядке. И чем дальше, тем будет только хуже.
И вот тут В. встретил Г., и у них случился роман. А Г. был весь из себя модный, умный, красивый, музыкант какой-то группы, вообще элита и даже при деньгах и паре автомобилей. Во как.
На самом деле В. влюбился бы в Г. и так, даже если бы тот был на велосипеде. Как минимум - В. был в том уверен. Но когда годами давят на психику, что отношения нужны немедленно, а тебе всё как-то больше нравится с книжками и котиками, но так выходит, что оставят тебя в покое лишь когда ты найдёшь эти самые отношения, в итоге-то не совсем кристально ясно, откуда выросла огромная влюблённость с мечтой о свадьбе - из сердца или из чужой необходимости. Ну да ладно, чего уж там - Г. крутой, и любит в ответ, это даже заметно. Цветы, кафе, концерты, ухаживания.
Свадьба. Та-да-дам! Родственники довольны. Наконец у В. есть статус, и можно сменить пластинку с "тебе нужен в брак" на "вам нужны дети!".
Но отвлечёмся от родственников, и вернёмся к В. и Г. Вот сначала у них первый год брака, всё ещё букетно-конфетно, искристо и хорошо. В. радуется. В. уже принято решение жить для этого человека.
Проходит год. И вдруг однажды Г. говорит: "А переставай уже ходить на мои репетиции, ты меня отвлекаешь".
В. обидно, конечно. Как это - никогда такого не было и вдруг - бац? Но, с другой стороны - почему не уважить просьбу любимого человека, если ему теперь так удобнее.
Вообще в этом месте можно было бы спросить: "А почему не ходить?". Просто спросить.
Но В. учили терпеть, смиряться, и не задавать лишних вопросов. Да-да, старшие и мудрые учили, которые всю жизнь так делали, "и ничего, детей вырастили и сопли не распускали". И В. старательно смиряется.
Г. начинает чаще уезжать на репетиции - в какие-то другие города. Куда - он не сообщает. В. уже пробует уточнить, но получает отпор: "Это моё личное дело и личное пространство, разве не ясно?!" и пристыжено замолкает. Правда что, разве можно вторгаться в личное пространство партнёра глупыми уточнениями о том, куда ты уехал на месяц, взяв из всей группы одну клавишницу? Мало ли... Дела творческие. Надо терпеть.
Меж тем родня начинает наседать, что вы, мол, уже второй год женаты, а детей не завели... В., ты в курсе, что человек с кольцом на пальце, но без ребёнка - это человек без надлежащего возрасту статуса, и с ним явно что-то не так?!
Как, опять?!..
...В перерывах между поездками В. вылавливает Г., и через надлежащее время у них таки рождается наследник.
Г. даже рад, он перестал уезжать, стал чаще бывать дома. Он, вообще-то, в глубине души хотел ребёнка. В. и Г. даже какое-то время снова счастливы, почти как в самом начале.
А потом по каким-то причинам разваливается группа Г. Дело всей его жизни.
И Г. начинает выпивать. Сначала немного - отвлечься, и В. даже не против, В. справиться с ребёнком, ведь ребёнок это только ребёнок - плач, стирки, кормления, - а у Г. целое горе, пусть приходит в себя, В. на всё согласиться ради человека, которым живёт.
Хорошая новость: в окончательный алкоголизм горе Г. не выливается. Потому что он садится за компьютер поискать работу, а находит годную онлайн-игру, и уходит в виртуальный мир. А когда совершаешь серьёзные рейды с оружием в руках, нельзя же, чтобы руки на мышке тряслись, ну.
После месяца жизни в разных реальностях В. замечает, что их сбережения на исходе, и таки подходит с Г. с вопросом, а не найти ли ему таки работу, он, вроде, за этим шёл в интернет месяц назад.
Г., конечно, потрясён непониманием и равнодушием В. Неужели В. не видит, что у него только начала заживать душевная рана, появились новые друзья во всех уголках мира, и сегодня они идут взрывать виртуальную ядерную базу?! Какая работа при таком раскладе?! Ты что, меня совсем не чувствуешь и любишь?!
В. уже мало что чувствует. Но В. любит - значит, В. потерпит. Возьмёт надомную работу, чтобы им троим как-то выжить, например.
Перебьются. Г. вообще хороший, он придёт в себя, и будет благодарен В. за терпение и понимание.

Всё это очень страшно.
Наверное, поговори В. с Г. о своих "мне нравится" и "мне совсем не нравится" в самом начале, или в их "ремиссию отношений", которая случилась после рождения ребёнка, или хоть уже сейчас, возьми В. ребёнка и уйди из дома, дав Г. невиртуально проголодаться и начать вертеть головой, короче - защити В. себя хоть как-нибудь, наверное, что-то ещё можно было бы спасти. Может быть. Почему нет.
Но В. научили сжимать зубы, взваливать на себя и терпеть, пока не лопнут жилы. Жилы не лопнули - значит, В. ещё терпит. И, возможно, продержится какое-то время.

Звучит так, как будто в сложившейся ситуации вина только на В. А вот и нет, конечно. В этой - и во всех других - ситуациях, нет понятия "вина", но есть ответственность, и в паре она всегда лежит на обоих.
И, кстати, как вы думаете, история В. и Г. - о терпении? О том же, о чём была история А. и Б.?
Совсем не похоже, правда? Потому что история В. и Г. - о терпячке.

Итак, на выходе у нас оказываются два термина: терпение и терпячка.

Потому что сознавать что вот с этим человеком мне настолько хорошо, что неудобства, возникающие с ним, я спокойно и осознанно готов переживать - это терпение.
Знать, что моменты принятия выпуклостей натуры другого тебя не калечат, и что другой не ставит себе целью сделать тебе больно, он держит под контролем то, что может держать, вы понимаете и слышите друг друга - это терпение.
Отдавать себе отчёт, что ты в любой момент можешь уйти из этих отношений, но остаёшься потому, что тебя всё устраивает, а недостатки другого - подумаешь, я с детства тараканов не боюсь - это терпение.
И, когда случается что один ранит другого намерено или нет, сказать: "Мне больно", "Зачем ты то сделал?", "Со мной так нельзя" - это терпение и - что важно! - защита не только своих границ, но и ваших отношений. Если вы любите, вы не будете терпеть, потому что это не полезно вам и вашему партнёру. Иногда ваше безмолвное терпение - вот тут уже терпячка - его калечит, не даёт верной картины происходящего, не даёт возможности понять масштабы катастрофы и предотвратить её.

А стиснутые зубы, "я мужик, я смогу, я обязан...", "я женщина, мне на роду написано терпеть...", а ещё то, чего очень сложно избежать порой - "я ещё недельку/месяцок/годок/жизненьку потерплю, отогрею его/её и оно/она станет другим(ой!), ведь в глубине души это хороший человек, который вот так странно меня любит" и всё молча, молча, МОЛЧА - эта терпячка, это огонёк по шнуру, потом к бочке и всё равно рванёт.
Потому что у терпячки нет положительного исхода. Только взрыв в конце, или - очень редко, в самом крайнем случае, - мучительная жизнь со вздутыми венами до могилы, при наличии полной инертности и терпячки под кожей с обеих сторон (чаще всего взрыв - и то лучше).

Так что да, в конце важно сказать: нам не врали в детстве, рассказывая, какая ценная штука - терпение. Без него невозможно было бы построить не одни отношения. (Конечно, она пригождается ещё в миллионе судьбоносных ситуаций, но раз уж мы решили поговорить сегодня только про один конкретный аспект жизни...). Но нам не объяснили, как часто терпение переходит в терпячку, как тонка и опасна грань. Как умеет терпячка разрушать: нас самих, дорогих нам людей, важные нам отношения.

Так что давайте сами - отделять, не допускать, беречь.
Как бы нибыло страшно потерять того, кто рядом (а страх потери основная причина запуска терпячки, по моим наблюдениям). С терпячкой мы рискуем потерять и другого, и себя самого. Напрочь. гарантировано. Тогда как с терпением страшно может быть только сначала - особенно, если эта практика ещё не знакома. Дальше вполне может быть счастье. Почему бы и нет.

И пусть у нас всё получится не хуже, чем у А. и Б., только по своему.