...когда психологиня еще плотно работала со мной, у нас с ней состоялся один разговор. За давностью времени я его не вспомню в деталях и подробностях, так что это будет, пожалуй, просто вольное переложение сути. Я пришла к ней с вопросом, как мне научиться сохранять отношения с людьми. Она, конечно же, попросила меня описать, как разворачивается сценарий этих отношений. Я его уже как-то описывала тут, в дневнике, но рыться в записях за семь лет - проще пересказать заново. Суть сводилась к тому, что я знакомлюсь с человеком. У нас много интересных тем для разговоров, мы хорошо друг друга понимаем, у нас со временем складываются доверительные, практически родственные отношения. Все прекрасно, но со временем что-то начинает разлаживаться. Возникает некий холодок. Потом трещина. И в конце концов, что бы я ни делала - человек уходит.
- А что именно вы делаете, чтобы сохранить отношения? - спросила меня психологиня.
читать дальшеЯ задумалась. Потом начала перечислять. Прошу прощения за возможные доставленные неприятности. Стремлюсь как-то загладить эту трещину, заделать ее. Пробую выяснить, в чем дело, и найти способ решить проблему.
- А теперь попробуйте поменяться местами с тем человеком, с которым у вас возникли разногласия, - предложила психологиня. - Вот вы по какой-то своей личной причине взяли дистанцию. Например, устали по работе. Или у вас заболели дети. Или вы сами плохо себя чувствуете. Независимо от причины, вам хочется побыть в тишине и одиночестве. Это нормальная человеческая потребность, она есть у всех. Это способ психики получить разрядку. И вот в этот момент вас начинают расспрашивать, что случилось, что не так в ваших отношениях, почему вы охладели... Как будут выглядеть те действия, которые вы перечислили?
Я еще подумала. Представила. Опять подумала. Получилось... нехорошо получилось. Выходит, я создаю проблему на ровном месте, и в итоге сама же привожу отношения к разрыву.
- А зачем вы это делаете? - снова спросила психологиня. - Что вы рассчитываете получить своими действиями?
И вот тут у меня случился ступор. С одной стороны вроде очевидно: чтобы все стало как раньше. Но что я получала от того, что было раньше? За чем я в конечном итоге гоняюсь?
Внимание? Тепло? Забота? Чувство собственной значимости? У меня не нашлось ответа. Не имея более-менее четкого ответа на этот вопрос, как можно чего-то добиться? Безадресные усилия никогда не дают нужного результата.
- Наверное, можно сказать, что мне нужен душевный комфорт, - сказала я наконец.
- А душевный комфорт можно получить только в непосредственном общении? - последовал новый вопрос. - Или есть другие способы?
Способы я нашла. И довольно много.
- Тогда почему именно на этом способе возникают проблемы?
- Потому что в отношениях его можно получить только при взаимно хорошем отношении друг к другу.
- Но вы при этом сами делаете все, чтобы испортить это хорошее отношение. Для чего вам это нужно?
- Мне очень трудно отпускать друзей. Я очень привязываюсь к людям, и разрыв отношений причиняет мне сильную боль.
- Это не ответ на вопрос.
По итогам разговора вышло, что я настолько боюсь разрыва отношений, что сама подталкиваю к нему. Человек все равно уйдет, так пусть он сделает это раньше, чем привязанность станет слишком сильной. Пока не так больно - пусть уходит...
С тех пор я очень внимательна к тому, чем на самом деле руководствуюсь в отношениях. Такое поведение - совсем не редкость, я сталкиваюсь с ним у других. Может показаться, что это замкнутый круг, но это не так. С этим на самом деле можно бороться. И нужно.
Достаточно просто честно ответить себе на вопрос: чего я на самом деле хочу? Я хочу быть с этим человеком? Я хочу, чтобы он был моим другом? Я хочу с ним общаться? Да? Тогда придется признать за ним право быть в плохом настроении, плохо себя чувствовать, и не искать в этом проявлений умысла на разрыв отношений. Придется думать не только о том, как больно мне, но и о том, что у него тоже есть то, что может болеть. Оставить за ним право вместе со мной решать, быть ли нашим отношениям. Не додумывать за него, что он имел в виду и какой смысл вкладывал в свои слова и действия.
Я не хочу с ним общаться? Тогда стоит честно сказать, что все кончено, и не наматывать друг другу нервы на шпульку.
И ни в коем случае не путать одно с другим.