В гостях у передачи психолог и психотерапевт европейского реестра Ирина Летова. Тема беседы - "Транзактный анализ".



Речь в частности идёт о таком понятии как жизненные сценарии. О том, когда и как эти сценарии формируются. О том, что фактически не бывает "хороших" сценариев: любой сценарий так или иначе ограничивает автономность человека. О том, что осознание своего сценария отнюдь не разрушит личность, человек не "потеряет себя", а напротив, получит гораздо больше возможностей для самореализации. В общем - смотрите и делайте выводы!

«Как говорят мужчины и женщины? Открытая лекция Владимира Алпатова

23 мая 2015 г. в летнем кинотеатре «Пионер» в Парке Горького состоится лекция директора Института языкознания члена-корреспондента РАН Владимира Михайловича Алпатова «Как говорят мужчины и женщины».
Разные люди, даже говорящие на одном языке, могут говорить по-разному. Среди прочих различий важное место занимают различия между мужской и женской речью. Помимо различий, обусловленных физическими причинами (женский голос выше мужского), важны социально обусловленные различия. Когда человек, страдающий тяжелым расстройством речи, сохранил в памяти менее двух десятков слов, в том числе междометие «Ой, девочки!», ясно, что это может быть только женщина.
Социально значимые различия есть в любом языке, но могут проявляться по-разному. Если в русском или английском языке они не столь видны, то в японском языке они бросаются в глаза до сих пор. Японцы и японки пользуются разными местоимениями, разными эмоциональными частицами, часто строят фразу по-разному. Такие различия восходят к временам женского неравноправия, но сохраняются и сейчас, во многом бессознательно. Если японская женщина начинает следить за своей речью, то неизбежно обнаруживает, что она говорит «по-женски».
Об этих и многих других интересных фактах расскажет Владимир Михайлович Алпатов. Начало лекции 23 мая в 12:00. Вход свободный!»

www.gramota.ru/lenta/news/8_3057

Жаль, что нет возможности побывать! Ну, может быть, кто-нибудь сходит и потом расскажет...

Расколите орешек!

Пишет  Разговор за чашкой кофе:

Счастье быть обычной
Многим, наверное, с детства так или иначе внушают, что "ты особенный", "ты очень талантливый", "ты лучший". Конечно, для мамы ее ребенок всегда лучший и особенный, так и должно быть)) А для других? - А другим, в общем, по барабану - ребенок и ребенок. Ну есть у него какие-то таланты, учителя хвалят - и прекрасно. Не так часто, на самом деле, встречаются очень талантливые и гениальные дети, но у каждого ребенка можно заметить то, в чем он хорош, что у него получается. Некоторые родители еще навешивают на детишек свои нереализовавшиеся мечты - "он станет великим врачом, а как же иначе!", "она так поет, она обязана стать великой певицей!" и т.п.

читать дальшеНекоторые родители устраивают ребенку повышенное внимание: например, когда собираются все родственники, ребенок читает какие-нибудь стихи, или танцует, - и все громко восхищаются (хотя ничего выдающегося ребенок не сделал, просто прочитал стих). На ДР устраивают так, что чуть ли не каждый встречный поздравляет его. Даже просто одели красиво - и все падают от восторга. - Это приводит к тому, что ребенок привыкает, что "все люди как люди, одна я королева" - когда на самом деле он просто ребенок, такой же, как и другие. Родители не смогут поддерживать иллюзию особенности всю его жизнь - и раньше или позже ребенок столкнется с тем, что далеко не все им восхищаются (а кто-то даже и наоборот), не все уделяют ему внимание, не все хотят его слушать, как только он захотел что-то сказать, про его др кто-то забыл, - а кому-то (в классе, например) достается больше внимания и всеобщей любви, чем ему. Успехи его даже в том, в чем он как бы талантлив по словам взрослых, - могут быть весьма посредственными. Неплохо, даже хорошо, но не супер-пупер. -

Ребенок чувствует себя свергнутым королем - как будто упал с небес на землю. Кто-то пытается все время "соответствовать", страдает от перфекционизма. Кто-то ищет оправдания, почему у него не получилось стать великим. Кто-то требует к себе внимания и восхищения любой ценой. Кто-то уходит в алкоголь. В общем, ребенок может всю жизнь страдать от того, что он не гений - что у него были "такие задатки", а он не смог, не получилось, и никто его не понимает... и кто-то не любит, и жизнь - как у всех, ничего особенного. Так что чем раньше ребенок столкнется с реальностью - тем лучше, у него будет больше времени перестроить свою картину мира на более адекватную.

Отчасти мне это знакомо по личному опыту: мне взрослые тоже говорили, что я талантлива, хорошо пишу (я писала рассказики и иногда стишки). Еще я играла на пианино, в общем-то так себе я играла, но почему-то думала, что раз я умею играть - то я заведомо круче тех, кто не умеет. Ну и то, что я отличница, тоже как бы говорит о том, что я звезда. - А потом я обнаружила, что новым людям, с кем я знакомлюсь, вообще плевать, играю ли я на пианино и какие оценки у меня школе. Кого-то даже отталкивает то, что я "такая правильная". И как же так - меня, такую всю лапочку, - не любят, не звонят... Постепенно мне удалось это преодолеть - но у меня это не было слишком сильным, не настолько высоко меня подняли и было не очень больно падать.

В чем радость быть обычной. Просто человек, у которого что-то хорошо, что-то не очень, что-то умеет делать отлично, а что-то не получается. В работе - отработал, сделал, что нужно, - неидеально, но нормально, - всё, пошел домой отдыхать В отношениях - понимаешь, что людям в тебе нравятся такие-то черты, например, с тобой весело, ты хороший товарищ, ты всегда можешь выслушать. А что-то в тебе им трудно переносить - например, что раздражаешься по пустякам, - но они выносят, потому что они тебя ценят. Да и сами они не подарки - но ты тоже их ценишь Ты стараешься делать максимально хорошо все. что ты делаешь, - быть максимально хорошей мамой, например, - но понимаешь, что не все в твоей власти. Ты тоже устаешь, можешь где-то не успеть, где-то не сдержаться, где-то повести себя неправильно. Твой ребенок может ошибаться, падать, пачкаться - и это не твоя вина.

Мне так хорошо стало, когда я отказалась от претензий на гениальность Я считаю себя хорошим профессионалом, хорошей мамой и женой, хорошей подругой. У меня, как и всех, бывают ошибки и дурацкие ситуации, и ссоры, и примирения кстати тоже Звезд с неба я не хватаю - но стараюсь делать все, что я делаю, максимально хорошо - насколько я способна на данной стадии моего развития. Завтра у меня будет получаться лучше, чем сегодня, а после завтра еще лучше. Но и без косяков никак, чего уж... По крайней мере я могу просто наслаждаться своей жизнью и тем, что я делаю, - не доказывать ничего никому, не переживать от того, что я кому-то не нравлюсь, и не слишком переживать, если я что-то сделала не так - просто постараться в будущем учесть этот опыт.

URL записи

А Теория шести рукопожатий, оказывается, прекрасно работает в условиях блогосферы! И даже не шести - я в три уложилась!

«Для обычного, не имеющего отношения к психологии, человека, может показаться немыслимым, что люди этого типа имеют какое-то отношение к созависимости, несвободе, нарушению личных границ и отказу от ответственности.

Сложно поверить, что с этими прекрасными, отзывчивыми, заботливыми, такими удобными и временами – такими трогательно несчастными людьми может быть что-то не так! О такой невестке мечтает каждая советсковоспитанная свекровь, за такого зятя любая мать выдаст дочь без малейших сомнений. Девиз этих людей вызывает восхищение социума: «Все для других и ничего для себя!». Они добры. Они незаменимы. Они заботливы. Увы, они – еще и невыносимы».

Далее здесь: psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdo...

«Если есть сильное желание, потребность, то она должна быть узнана, признана, принята, благодаря окружению, и, получив поддержку, превращена к действие. Если это не так, желание заблокировано, оно может стать стыдом. Особенно, если мы получаем послание извне: "Нам нельзя быть такими, как мы есть, надо быть другими".
Основное послание, которое получает человек, испытывающий стыд: "Я неправильный, такой какой я есть, я не могу быть принятым, любимым".

Стыд сильно связан с социальными связями, отношениями: "Такой, какой я есть, я не достоин принадлежать человеческому обществу".

Во времена З. Фрейда стыд не был хорошо дифференцирован от вины, и эти две темы были перемешаны.
Большинство практиков соглашаются с тем, что вина в большей степени связана с действием: "Я сделал что-то неправильно", а стыд затрагивает идентичность, того, кто я есть: "Я какой-то неправильный". В этом смысле с виной проще иметь дело.
В вопросах вины общество предлагает большое количество разных способов проработки. Со стыдом всё не так просто, потому что он касается не того, что я сделал, а того, кто я есть. И одно из решений, которое есть, что-бы стать другим - это быть "как бы", а это и есть тема нарциссических нарушений».

Далее здесь: psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdo...

«За глумление ребёнка над старцем или калекой, как правило, последует порка. За передразнивание пьяного, заики или человека с тиком — очень строгий разбор полётов». L_ERIKSSON собирает воспоминания своей мамы, её сестёр, бабушки и её односельчан из деревни в Костромской области.

«Все знают, что основой воспитания детей в русской деревне был труд. Труд этот воспринимался ребенком не как тяжкая обуза, а как демонстрация своего все возрастающего статуса, приближения к взрослости. Наградой за этот труд всегда было признание значимости сделанных дел, похвала, демонстрация результатов семье, друзьям, соседям. Ребенок выступал не в роли слуги взрослых, а как младший товарищ в общем деле. Не похвалить его за сделанную работу, проигнорировать — было немыслимо: видимо, долгий опыт поколений внушил людям то, что это эффективное подкрепление воспитания трудолюбия».

«Но были вещи, которые детям не поручались — как ни упрашивай. Даже присутствие при забое животных и птицы разрешалось не с малолетства. Этот запрет тоже выверен поколениями. Если слишком рано допустить ребенка до таких процессов — он или испугается (лечи потом его, невропатологов в деревне нет!), либо в нем разовьется жестокость, которая позже может вылиться в страшные вещи. Поэтому все, что было связано с убийством живого — только старшим подросткам, и то — поначалу лишь в роли наблюдателей, чтоб привыкли.

(Кстати, в Вятском крае эти ограничения тоже действовали. Я слышала, что один знакомый охотник, привлекший к снятию шкурок с убитых пушных зверей сына-первоклассника, подвергся осуждению своих товарищей — они его дружно и обоснованно критиковали, советовали ему для помощи в этом деле найти и нанять взрослого или справляться самому).

Итогом трудового крестьянского воспитания было формирование личности, готовой к жизни в любых условиях, реально владеющей несколькими специальностями на неформальном уровне, а главное — не только готовой к труду, но не мыслящей без него жизни. При этом происходила и социализация ребенка, развитие его умения сотрудничать с другими. Веками отработанные воспитательные методы в этом направлении позволяли обходиться без насилия и — в большинстве случаев — даже без принуждения».

«За глумление ребенка над старцем или калекой, как правило, последует порка.
За передразнивание пьяного, заики или человека с тиком — очень строгий разбор полетов, многословный, с примерами, грозный, но без насилия.
Открытые насмешки над инородцем, при обнаружении — будут порицаться, но мягко, в форме увещеваний. Если они были грубыми, а их объект взрослый, пожилой или беспомощный — грядет взбучка.
Если это ребенок-ровесник, родители останутся безучастными «до первой крови». Слова к делу не пришьешь. В случае драки по причине «национальной неприязни» без внятного повода — родители могут наказать чадо, и чаще всего сделают это, имея в виду правила поведения по отношению к любому человеку».

«Некоторые родители отказываются выслушивать жалобы, но это индивидуальная особенность, а не традиция. Чаще всего подобная глухота присуща семьям неполным, несчастным, бедным — короче, семьям с изъяном.

Вообще, любые упоминания о том, что в крестьянских семьях с детьми не вели разговоров — абсолютизация частностей, перекосов, людского ущерба. Вели, и очень много. Во-первых, семьи в деревнях всегда почти были большими и разветвленными, в них жило несколько поколений — кому-нибудь да будет удобно выслушать жалобу ребенка, ответить на его вопрос. Судя по рассказам моей мамы и ее сестер, этих разговоров, бесед, внушений — было больше, чем им хотелось бы. Только ими и занимались, например, старики. Иногда за терпеливое слушанье наставлений ребенку даже давали поощрение — орешек, конфетку, пирожок, то есть взрослые понимали — внимать им порой нелегко.
Структура крестьянской работы тоже предполагает как периоды очень занятые — от зари до зари, так и паузы, даже с теми же сезонами и погодными условиями связанные. Никаких возможностей для изоляции тоже не было — «своих комнат», и т. п., разве что угол за печкой у старика, чтобы его не беспокоили шумом и возней. Иногда слушать беседы могли забрести и чужие дети — но этого добра никто не жалел — язык без костей!

Разобрать детский конфликт или конфликт ребенка со взрослым — это развлечение и воспитательный момент, родители не уклонялись от этого, и лишь в случае невероятной занятости в страду или личной нездоровой нелюдимости на грани социопатии уклонялись от этой задачи»

Кусочки души

«У психологов ситуации, в которых личность расщепляется, называются психотравмирующими ситуациями или просто травмой. Шаманы говорят, что происходит что-то невыносимое для человека. Психологи говорят о расщеплении личности или о застревании в ситуации. Шаманы говорят про потерянные кусочки души.

Сколько их было у нас, событий, которые отрывают от нас маленькие или большие частицы, делая нас на время сильнее, а в целом - более слабыми?

Нормальный защитный механизм, позволяющий вынести боль - отключить те участки, которые за боль отвечают. При физической боли это может быть даже потеря сознания или кома. При душевной боли... Как защититься, когда боль в душе становится невыносимой? Например, сделать вид, что ничего не происходит. Перед самим собой сделать вид. Или просто заставить боль заткнуться».

Далее - здесь olga-podolska.livejournal.com/49234.html#cutid1 и по ссылкам внутри поста.