воскресенье, 27 декабря 2015
19:37

Тест на шизофрению

«Большинство здоровых людей видят здесь выпуклое изображение, игнорируя очевидные признаки света и тени. Для шизофреника иллюзия остаётся вогнутой. Это интересный случай, когда искажение реальности и самообман — признак здорового человека.
Данная оптическая иллюзия не действует также на некоторых людей под воздействием алкоголя и наркотиков».



«Это известная оптическая иллюзия. И здоровый мозг видит на картинке выпуклое изображение, несмотря на то, что на самом деле оно вогнутое. А вот мозг шизофреника обмануть не удастся - это доказали учёные.Также иллюзия не подействует на людей, которые находятся под воздействием алкоголя или наркотиков».



Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Психиатрия

URL
19:19

Как распознать шизофрению?



Вопрос: ?
1. ! 
1  (100%)
Всего:   1

@темы: Видео, Психиатрия

URL
18:58

6 правил общения с ребенком-аутистом

«Количество людей, родившихся с аутизмом, растет с каждым годом, но готовы ли мы ко встрече с ними? О том, что должен знать каждый из нас, чтобы научиться общаться с такими людьми, мы попросили рассказать Юлию Преснякову – опытного психолога, работающего с детьми-аутистами».



Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Аутизм, Видео, Психиатрия

URL
18:46



Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Психотерапия, Психология, Видео, Психологическое консультирование

URL
18:20

Как работает психолог



Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Психотерапия, Психология, Видео, Психологическое консультирование

URL
18:16

Про стыд



Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Психология личности, Психология, Психосоматика, Видео, Помоги себе сам

URL
17:57

Оценка эффективности психотерапии



Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Психотерапия, Психология, Видео, Психологическое консультирование

URL
17:37



@темы: Потыренное

URL
суббота, 26 декабря 2015
20:27

18.09.2015 в 15:49
Пишет  Arlenne Lhermitte:

КОРОТКО И ЯСНО О ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ЗАЩИТАХ
Исходные данные: я злюсь на человека и хочу послать его нахрен.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахрен.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахрен. Я - хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахрен! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахрен. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нахрен сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахрен? Или я должен прощать всех и сам идти нахрен? А есть ли смысл посылать его нахрен, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахрен папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахрена. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахрен? И кто я такой, чтобы посылать его нахрен? И что толку посылать нахрен...

Нарциссическое расстройство: Или я его нахрен, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахрен? Опять нахрен?! Ааааа!

Клуб анонимных нахренистов: Меня зовут Вова, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахрен..

URL записи

@темы: Юмор, Психология

URL
20:26

11.11.2015 в 15:06
Пишет  Arlenne Lhermitte:

Если вам кажется, что реакция других на вас не адекватна тому, кто вы и как себя ведёте, это значит только то, что часть того, что вы транслируете, не осознаётся вами. Обычно, мы предъявляем окружающим осознанно то, что мы о себе думаем, а всё, чем мы являемся на самом деле - транслируем неосознанно: КАК мы это делаем, а не ЧТО мы делаем.
Осознанность - это когда вы в курсе, что именно вы транслируете, и это не противоречит вашим намерениям.

rubstein.ru

URL записи

@темы: Потыренное

URL
20:26

07.11.2015 в 18:54
Пишет  Arlenne Lhermitte:

Часто бывает так, что внутренне ранимые люди позиционируют себя надменными и сбалансированно спокойными, всячески транслируя окружающим свою безупречную холодность и незаинтересованность в общении. На самом же деле, эти люди отчаянно нуждаются в тёплых, эмоциональных контактах, в поддерживающих диалогах , во внимательном взгляде к своим собственным переживаниям, которыми им на самом деле очень хочется с кем то близким поделиться.
Тщательно скрывая свои потребности и дефициты, свою сущность за Маской, они получают в ответ отчуждение, отстранённость, холод в ответ. Получают в ответ отсутствие близости. И остаются с теми же самыми дефицитами, неудовлетворёнными потребностями, с одиночеством. С ОДИНОЧЕСТОВМ.
Так замыкается круг. Грустно.
Старая , в общем то, история. ...Но вижу её повсюду.

источник

URL записи

@темы: Потыренное

URL
20:25

04.11.2015 в 13:49
Пишет  Arlenne Lhermitte:

"Коучинг по понятиям"

- Ты на кого наехал?
- Ты кто такой?
- Ты чё такая дерзкая?
Открытые вопросы на прояснение с разных логических уровней. Первый и третий вопросы содержат оценочные предположения.


- Ты чё сказал? Нет, ты чё щас сказал?
Вопрос на осознание собственных инсайтов посредством повторного проговаривания.

- Ты чё щас сделал?
Вопрос на перевод неосознанной (не-)компенетности на осознанный уровень.

- Ты чё ваще?
Универсальный вопрос на осознание себя в мире и мира в себе.

ст@щено

URL записи

@темы: Потыренное

URL
20:21

14.10.2015 в 22:28
Пишет  Arlenne Lhermitte:

Бессилие, всесилие и власть
Вторая статья, совсем из другого источника, но как в тему! Вернее, в продолжение темы

Власть связана с бессилием. Часто, не признав бессилия, мы остаемся в ловушке всемогущества. Бессилие, тщетность влиять на то, что неподвластно, помогает присвоить личную власть. То есть власть над своей жизнью.

«Я имею право принимать решения в свою пользу»,
«Я сам принимаю решения в том, что касается меня и моей жизни»,
«Я не всесилен, но все же могу влиять на происходящее со мной»,
«Я признаю, что не имею права принимать решения, нарушающие границы других людей».
Власть, как и ответственность, имеет границы. Соответственно, обладать ею может человек, осознающий свои границы, свою отдельность, переживший сепарацию от родителей.
читать дальше

Вероника Хлебова
www.facebook.com/veronika.hlebova.9/posts/10204...

URL записи

Вопрос: ?
1. ! 
1  (100%)
Всего:   1

@темы: Психология личности, Психотерапия, Помоги себе сам

URL
20:19

28.09.2015 в 18:23
Пишет  Arlenne Lhermitte:

Зависть. Бить или не бить?

В гештальт-подходе это чувство разделяют на две составляющих: злость и желание. Я хочу что-то, что есть у тебя, и злюсь: потому что у меня этого нет.
Сразу необходимо отметить: завидуют все, не все в этом признаются даже себе. А, как известно, чем меньше мы присваиваем себе наши чувства, тем больше они управляют нами.
С завистью можно либо конструктивно справляться, либо страдать от нее.
В первом случае: для начала я замечаю, что завидую, понимаю – чему именно и осознаю свое желание.
Здесь важно не путать. Знакомой богатый муж подарил на день рождения автомобиль. Поднимающаяся жгучая волна зависти может относиться совсем не к аккуратному желтенькому хетч-беку: у тебя и прав-то сроду не было. И муж у тебя есть – правда не такой богатый, зато любимый, и подарки время от времени дарит. Но! Никогда на людях не показывает – как ты ему дорога. А этой – красиво, на вечеринке к ресторану пригнал. Значит, хочется не автомобиля, а признания.
Любое желание в зависимости от важности, несет в себе определенный энергетический заряд. Если оно долго не удовлетворяется, к нему еще добавляется энергия злости. Как этим добром распоряжаться в мирных целях?
читать дальше

Мария Долгих

URL записи

Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Психология личности, Помоги себе сам

URL
20:17

25.10.2015 в 16:13
Пишет  Arlenne Lhermitte:

Оригинал взят в Методика анализа снов.
"

Начать анализ стоит с ДЕТАЛЬНОГО описания сна, не пренебрегая ничем. Обстановка (справа-слева), цвета (или их отсутствие), персонажи, их одежда, неувязки и эмоциональные реакции во сне - ВСЕ имеет значение. Детали - это ключ к пониманию языка снов; разбирая только сюжет, мы стреляем из пушки по воробьям. Очень незначителен шанс попасть.

С другой стороны, привязка к деталям или разбор вырванного из контекста образа не дает нам увидеть общую картину и понять смысл послания. Подход к каждому сну должен быть отстраненным, как будто это не твой сон, а чужой. Нужно узнать все о символах, встречающихся в снах, но начиная анализ - все забыть. Каждый сон пусть будет новым листом, tabula rasa.
читать дальше"
Сны могут быть безжалостными истинами, философскими сентенциями, иллюзиями, дикими фантазиями, воспоминаниями, планами, предвосхищением событий, даже телепатическими видениями, иррациональными переживаниями и Бог знает чем еще. Нельзя забывать: почти половина нашей жизни протекает в более или менее бессознательном состоянии. Специфическим проявлением бессознательного является сновидение. Как у души есть дневная сторона, сознание, так у нее есть и ночная сторона, бессознательная психическая жизнь, которую можно было бы представить себе как подобное сновидению фантазирование. И как в сознании есть не только желания и опасения, но и бесконечное множество других вещей, так существует и большая вероятность того, что наша сновидящая душа обладает таким же, а может, даже и намного большим богатством смыслов и возможностей, чем сознание, принципиальная природа которого заключается в концентрации, ограничении и исключительности." 

В наших же силах взяться за нашу ночную "тайную жизнь" или продолжать игнорировать ее, посредством "страусиной политики", питая и дальше себя наивностью, что ВСЕ в жизни находится под сознательным контролем и им же (сознанием) ограничено."
 
по материалам Юнгленда



URL записи

Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Психотерапия, Психология

URL
20:15

14.10.2015 в 21:58
Пишет  Arlenne Lhermitte:

О манипуляциях и взрослении
Манипуляции - это попытки одного человека добиться от другого человека собственного удовлетворения, то есть удовлетворения своих желаний, амбиций и потребностей. Манипуляции они в силу того, что:

- они не осознаются манипулирующим
- манипулирующий психологически не вырос, в некотором смысле продолжает считать себя несамостоятельным, не умеющим сам о себе заботиться, ожидающим, что кто-то другой за это все ответственен

Когда человек освобождается от родительского контроля, внешнего ли, либо как внутренний голос постоянно указывающий, что правильно и что неправильно, либо проецируемого на другого человека, он взрослеет, осознает свои потребности, несет за них ответственность и теряет необходимость в манипулировании.

читать дальше


Автор: Анна Паулсен
http://anna-paulsen.livejournal.com/918657.html

URL записи

Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Психология общения, Психология

URL
20:13

Очень спорная статья, но пусть будет. Потом, может быть, прокомментирую.

29.09.2015 в 19:25
Пишет  Arlenne Lhermitte:

Знаете для чего вообще нужна психотерапия?

Для проживания реальности, правдивой, настоящей реальности. Правды о своем детстве, или правды об уродском отношении к тебе партнера. Не так просто вспомнить эту правду, осознать ее и пережить осознанное. Это нельзя сделать усилием воли и ума. Эту реальность очень опасно осознавать сразу, всю целиком - можно просто умереть от боли, или не справится с собой, приняв решение не жить.

И человек на терапии достает эту реальность из себя по кусочкам. Каждый добытый фрагмент правды вызывает огромное количество эмоций и чувств - сильных и очень разрушительных. Таких, как страх, гнев, ярость, стыд, вина... Терапевт нужен для того, чтобы увидеть, что этот ужас реальности можно пережить, что с ним можно справится. Но самое главное, терапевт нужен для того, чтобы достать эти фрагменты реальности было возможно. Потому что в процессе извлечения боли архиважно, чтобы тебе поверили, чтобы тебя не осудили, чтобы тебе не дали оценку, чтобы тебе не впендюрили не рассказали рецепт "правильного" решения твоей проблемы, чтобы тебя не считали сумасшедшей, чтобы в тебя поверили и чтобы ты поверил в возможность исцеления, чтобы тебе не загаживали мозг не внушали стереотипы и клише, такие как "Родителей надо уважать, они дали жизнь", "В проблемах в отношениях виноваты двое", "Надо уметь прощать" и прочая эзотерическая и патриархальная ересь...

Каждый вытащенный на свет правдивый фрагмент реальности заставляет проживать целую жизнь. Сначала приходит отрицание: "Нет, такого не может быть.. это же моя мать..или это же мой муж, мы 20 лет женаты..." Потом человек понимает - этот фрагмент есть единица его субъективной реальности, и на воспаленную осознанием голову и душу ледяным потоком льется вина. " Со мной так поступили, потому что я дал(а) повод; я то и вот это сделал(а) не так; я виновата, что не смогла предвидеть и т.д."
После этого ледяного душа вины человек вдруг осознает свои поступки и поведение в этом фрагменте реальности, и понимает, что он не сделал н-и-ч-е-г-о для подобного с ним обращения. Начинается норадреналиновый колотун ярости и гнева - "да как посмели так со мной, на мое доверие и любовь, мой близкий человек ненормальный урод, раз так способны со мной? и т.п." Но после норадреналина приходит адреналин, приносящий страх, поднимающий вопрос "бить или бежать". И независимо от принятого решения приходит нестерпимая боль, ужасная боль осознания, что с тобой так смогли самые родные тебе люди. Именно в этой боли человек понимает, что значит ненавидеть. Одновременно с болью и ненавистью приходит стыд, потому что человек давно, очень давно знал, что подобное отношение к нему, такие поступки и поведение в его адрес - не норма. Человек знал, что он не сделал ничего, чтобы к нему так относились, но позволил подобное отношение к себе. И ему стыдно, перед самим собой. А затем начинается серое, густое, с трудом вдыхаемое горевание...о самом себе. Человек горюет, что этот факт реальности с ним произошел. Человек оплакивает сам себя, оплакивает ответ другого на его любовь, доверие и привязанность. И вроде бы после этого должен появиться свет в конце тоннеля... Но этого не происходит, потому что включается патриархальная ересь о том, что надо прощать. И человек пытается простить изо всех сил, насилуя свою душу, потому что тогда он будет правильным и хорошим. Человек пытается простить, осознавая слабую волю, низкий интеллект и неспособность поступить иначе решить взрывы собственного дерьма своих обидчиков.

Человек сможет двигаться дальше только тогда, когда оставит эту дебильную патриархальную идею о прощении, выгодную только тем, кто причинял или причиняет насилие. Движение дальше начнется, когда у человека появится смелость не прощать, не снимать вину, признавая этим недопустимость подобного отношения к себе. И именно в этот момент, когда человек отказывается от очередного предательства себя самого, приходит успокоение, за которым обычно следует удаление обидчика из внутреннего и внешнего плана и наступает полное равнодушие к нему.

Так происходит при идеальном прохождении цикла проживания осознанного фрагмента реальности. Гораздо чаще происходит движение по кругу, скачками: человек мечется между отрицанием, горем, яростью, виной, стыдом, страхом, вспоминая микросекунды хорошего в отношениях, борясь со своими клише и стереотипами, борясь с самим собой, требующим радикальных изменений и новых внутренних опор. Потому что тот, из-за кого пришли в терапию - близкий человек, который, не смотря на эту близость, убивал твою душу. Очень сложно вышвырнуть близкого человека из своей жизни: его хочется изменить, чтобы он все осознал, понял, чтобы перестал причинять боль...

Вот что такое терапия травмы - это восстановить все фрагменты невыносимой правды о близких отношениях и пережить это, вытащив каждую колючку, каждый удар, по сути, родившись заново.

Терапия нужна для того, чтобы вернуть себе свою душу, даже если вы будете это делать в одиночку.

Источник

URL записи

Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Психотерапия

URL
20:09

04.12.2015 в 23:12
Пишет  Arlenne Lhermitte:

20 фактов о воспитании
...от семейного психолога Михаила Лабковского

1. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.

2. Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой — закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.

3. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.

4. Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.

5. Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.
читать дальше

(с)

URL записи

Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Возрастная психология, Детско-родительские отношения, Психология

URL
20:08

02.12.2015 в 18:54
Пишет  Arlenne Lhermitte:

Ситуации вторжения в личные границы
Нарушать границы - это ....

- говорить, что человек чувствует, хочет, думает или что должен делать;

- подводить, нарушать обещание, опаздывать, делать не то, что говорит сам;

- лишать достоверности чьи-то чувства - принижать, игнорировать, отрицать ("Нечего тут бояться! Какого черта ты возмущаешься?Прекрати сейчас же рыдать!Я никогда себе этого не позволяю!")

- дразнить, передразнивать, поддевать, подшучивать (если в этих отношениях нет дружественности и доверия - то это нападение);

- снисходить, вести себя с человеком, как с маленьким ребёнком - покровительственно или панибратски;

- игнорировать, не слушать, перебивать или резко прерывать контакт - хотя никто не обязан предоставлять кому-то внимание, если не хочет, НО, если общение начато, человек вправе ожидать, чтобы другой присутствовал в этом общении);

- не соблюдать физическое пространство: брать без спроса вещи, не возвращать то, что взяли взаймы; навязанные объятия, похлопывания по плечу и другое неуважение к личной территории;

- не уважать сказанное "Нет";

- угрожать наказанием - покину, ударю, наору, бойкот, оскорбления и т.д.;

- предъявлять требования и давать указания "Ты должен", "ты должна";

- манипулировать с помощью вины, гнева, настроения, ожиданий, болезни, любви и секса;

- критиковать, давить, осуждать, "навешивать ярлыки", принижать;

- давать непрошенные советы;

- оставлять за собой последнее слово, быть всегда правым.

Нарушения границ вызывают агрессию (которая часто подавляется), замирание, уход от контакта.

Самое сложное - признать в себе не только жертву, но и нарушителя.
Потому что по-другому не бывает.
И из этого часто состоит вся наша жизнь.
(с)

URL записи

Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Психология общения

URL
15:31

Вот так вот пройдёшься по дайрям, видишь - у-мейл. Думаешь: как здорово, кто-то написал! А это "Сообщение от системы платных сервисов"...

@темы: Просто жизнь

URL