Написала сегодня новую статью. В группе ВК охват в один из дней превысил 120. Удивительно! Помню, как ещё меньше месяца назад держала кулаки и думала: "Хоть бы 50! Ну ещё немножко!" Посмотрела сериал "Верхом". Впечатлений масса, надо попробовать написать вразумительную рецензию. Аквариум запустила, питомца заселила. И потихоньку довожу до ума "рабочий" дайрик.
Прощёное воскресенье... День, когда просишь прощения и прощаешь других. А я думаю о том, что это легко - простить того, с кем в ссоре. Но вот как примирится с тем, с кем ты и не ссорился - "вот в чём вопрос", как говаривал один датский принц.
Ссора - это понятно. Это человек сделал что-то не так, я обиделась. Потом он сказал, что не со зла и даже сам не понял, чем меня задел. Я объяснила. Он принял к сведению, что меня это обижает, а поскольку мы друзья, то пообещал больше так не делать. Всё, мир-дружба-жвачка.
А что делать, когда у человека просто другое мировоззрение? И ты понимаешь, что тебе с ним просто не по пути? Просить прощения и наступать себе на горло, чтобы соответствовать его взглядам? Или требовать, чтобы изменился он и стал мыслить так, как я считаю правильным? По-моему, и то и другое - глупо.
Глупо сердиться на другого, что он не такой, как хотелось бы тебе. Да я и не сержусь. Так мыслить - это его право. Я лишь не хочу, чтобы он того же требовал от меня. А поскольку остановиться он не может - остаётся просто держаться подальше.
Вроде бы, всё логично. Но отчего на душе так мерзко?..
Который уже день мучаюсь вопросом: по чему бы такому зафанатеть? Душа просит увлечения, в которое можно было бы окунуться с головой. Чтобы пёрло - да так, что все мысли только об этом. Чтобы глаза горели, как у ненормальной.
Недавно увидела в ВК фразу о том, что дело, которым ты занят, должно быть твоей страстью, иначе ничего у тебя не выйдет и на работу будешь ходить как на каторгу. Перебрала я все свои дела - ну не прёт ни с одного! Может, конечно, всё дело в банальном эмоциональном выгорании. Не знаю.
Ещё больше осознаний. Больше боли от этих осознаний - и в то же время чувство облегченности. Ощущения - как от вскрытого гнойника: нарывать-то действительно перестало, но до заживления ещё очень далеко...
Из неприятного: обнаружила сегодня, что проект, который я запланировала достаточно давно и готовила всё последнее время, уже реализован другими людьми. Точнее, презентуют они его 12 февраля. Грустно - но это бизнес, здесь ждать не будет никто. И поэтому когда мне говорят: "Тебе что, к какому-то конкретному дню? Нет? Тогда чего ты так торопишься, кто тебя подгоняет?" - я думаю: "Вы просто далеки от этих реалий. Здесь на счету каждый день и каждый час".
И вспоминается проект пятилетней давности, который в силу определённых обстоятельств тоже пришлось отложить. А потом узнала, что его осуществили другие. Мне бы порадоваться за людей - а я не могу. Тяжело. Чувство того, что тому, что внутри меня, не дали выхода. А теперь уже смысла нет - поезд ушёл. И в то же время так, как сделала бы это я - не сделает никто. И больно от собственной нереализованности.