Как воспитывать сына?
makeout.by/2017/07/14/vospitat-svoego-syna-femi...

Как воспитать сына феминистом?
06:22, 14 ліпеня 2017 | Claire Cain Miller, "How to Raise Your Son a Feminist?" | Перевод — Мила Ведрова

Теперь мы намного чаще говорим нашим дочерям: «Дорогая, ты можешь стать кем захочешь — астронавткой, мамой; можешь выглядеть так, как хочешь — женственно или по-пацански». Почему-то мы не говорим того же нашими сыновьям. Почему?

Социологи утверждают, что несмотря на то, что мы даем девочкам более широкий выбор ролевых моделей, мальчишки остаются заложниками «маскулинности». Их стыдят за наличие «женских» интересов. Им говорят, что нужно всегда оставаться «мужиком», чего бы это не стоило, иначе придется проиграть в «мужской конкуренции». Если мы хотим создать справедливое общество, в котором каждый может развиваться и быть тем, кто он(а) есть, нам нужно давать мальчикам больше опций выбора, кем стать. Как говорит Глория Стейнем: «Я рада, что мы начали учить наших дочерей тому, чем раньше учили лишь сыновей, но все это будет впустую, пока мы начнем учить наших сыновей тому, чему учим дочерей». Спектр женских ролевых моделей не может расшириться, пока мужчины продолжают быть только «защитниками» и «добытчиками».

Такие качества, как умение работать в команде и сотрудничать, эмпатия, кропотливость и усидчивость, часто считающиеся «женскими», становятся приоритетными на работе и в учебе. На рынке труда специалисты, обладающие такими качествами, становятся все более востребованными. Если мы не будем развивать в мальчишках с самого детства эти качества, став взрослыми, они не смогут быть конкурентоспособными в условиях новой, «мягкой» экономики.

В своей новой книге Чимаманда Нгози Адичи, автор нигерийского происхождения, делится советами, как воспитать дочь феминисткой. Но как мы можем воспитывать наших сыновей феминистами?

Автор материала, Клэр Миллер, попросила неврологов, экономистов, психологов, и многих других ответить на этот вопрос. Клэр понимает под «феминистом» человека, который верит в полное равенство мужчин и женщин. Нижеизложенные советы можно применять в более широком смысле всем тем, кто хочет воспитать своих детей — независимо от их гендерной идентичности — добрыми, уверенными в себе, способными мечтать и претворять эти мечты в жизнь.
читать дальше
Позволяйте своему сыну плакать

Исследования показывают, что в младенчестве и раннем детстве мальчики и девочки плачут одинаково часто. Начиная с 5 лет мальчики начинают получать от значимых взрослых послание о том, что гнев является приемлемой эмоциональной реакцией, но быть уязвимыми и показывать остальные чувства они не должны, сказал Тони Портер, соучредитель группы «Призыв к мужчинам» (A Call to Men), инициативной группы, занимающейся просвещением и адвокацией.
«Наши дочери могут быть живыми людьми, а наших сыновей воспитывают как роботов», — продолжает он. «Научите своего сына распознавать и испытывать весь спектр эмоций, чтобы он мог всегда остановиться и сказать: «Это не гнев и не злость; мне страшно; мне больно; мне нужна помощь».

Покажите ему достойный образец для подражания

Исследования показывают, что мальчики поддаются влиянию больше, чем девочки, поэтому так важно, чтобы они проводили время со значимыми взрослыми, которые могут стать для первых ролевой модель. Все больше результатов исследований показывают, что мальчики, выросшие без отца или другой близкого, способного заменить «отцовскую фигуру», хуже проявляют себя в учебе, меньше преуспевают в профессии. Одна из причин, по мнению экономистов Дэвида Аутора и Мелани Вассерман, заключается в том, что мальчики не видят рядом с собой мужчин, которые бы брали на себя жизненные вызовы, справлялись с ними и которым бы можно было подражать. «Окружите вашего сына достойными, хорошими мужчинами», — советует Тони Портер.

Также важно, чтобы в картине мира мальчишек были также сильные женские фигуры. Поговорите со своим сыном о достижениях знакомых вам женщин, а также женщин, известных в политике, спорте, медиа. «Сыновья матерей-одиночек, как правило, очень уважают своих родительниц», — отмечает Тим Кинг, основатель Urban Prep Academies — некоммерческой организации, занимающей обучением и профподготовкой афро-американских мальчиков из малобеспеченных семей. «Это позволяет мальчикам относиться с уважением и к другим женщинам».

Позвольте ему быть собой

Исследования также показали, что несмотря на трансформацию гендерных ролей у взрослых, разделение детских товаров на «девочковые» и «мальчиковые» усилилось: если 50 лет назад мы видели только розовых принцесс и синие грузовики на полках магазинов детских игрушек, то теперь мы видим, что чашки и зубные щетки приобрели «гендерную» окраску. не только в игрушечном проходе, но и на чашках и зубных щетках. Неудивительно, что дети и интересы себе выбирают так, чтобы вписаться в такую систему.
Неврологи парируют: дети не рождаются с такими предпочтениями. До середины 20-го века розовый цвет был для мальчиков, а синий — для девочек. Исследования показывают, что младенцы вне зависимости от пола не тянулись исключительно к тем или иным игрушкам. Однако уже в возрасте 2-3 лет различии в выборе начинают проявляться — как раз тогда, когда дети начинают понимать, что они разного пола. Таким образом, полагают ученые, социальные ожидания могу подавить истинные интересы ребенка. Тем не менее, по словам Кэмпбелла Липера, председателя отдела психологии Калифорнийского университета в Санта-Крус, лонгтитюдные исследования показывают, что гендерное разделение игрушек имеет долгосрочные последствия в виде разницы в пространственных навыках и социальных навыках, академической успеваемости.
Дети могут полностью реализовать свой потенциал, только если следуют своим настоящим интересам, неважно насколько те вписываются в «традиционные» гендерные роли. Поэтому так важно поддерживать своих детей в этом. Будет заблуждением думать, что все дети хотят делать одно и то же, поэтому убедитесь, что ваши сыновья или дочери не ограничены в своих проявлениях и выборах.
Социологи советуют: предлагайте детям активности, которые позволяют творить без ограничений — например собирание конструкторов или лепку из глины; предлагайте мальчикам наряжаться, поиграть в переодевание или пойти на занятия по искусству, даже если они сами активно не проявляют к этому интерес. Не верьте стереотипам. Например, многие мальчики любят играть с кукольными домиками, но на коробках с такими игрушками обычно изображают только девочек. К сожалению, несмотря на то, что многие родители готовы поддерживать своих дочерей если те занимаются футболом или хотят стать врачом, очень немногие предлагают своим сыновьям заниматься балетом или стать медбратом — все потому, что все «женское» воспринимается как более низкое по статусу.

Научите сына заботиться о себе

«Некоторые матери занимаются воспитанием дочерей, а сыновей просто любят», - говорит Яванза Куньюфу, автор и преподаватель — «Они заставляют только своих дочерей учиться, делать домашнюю работу, исправно ходить в церковь; сыновья ничего не делают».
Цифры не врут, например исследование, проведенное Университетом Мичигана показало: американские девочки в возрасте от 10 до 17 лет тратят еженедельно на два часа больше на работу по дому, чем их сверстники; кроме того, мальчишкам чаще платят за выполнение домашних обязанностей.
«Мы учим дочерей быть уверенными и компетентными на работе, поэтому мы должны учить сыновей быть уверенными и компетентными дома — уметь готовить, убирать и ухаживать за собой», — делится мыслями Анна-Мари Слотер, исполнительная директор_ка аналитического центра «New America».

Научите его заботиться о других

Результаты опросов показывают, что в гетеросексуальных парах, где оба родителя работают на полную ставку, по-прежнему на плечи женщин ложатся еще домашние обязанности, а также забота о близких — детях и пожилых людей в семье. Поэтому так важно учить мальчиков с детства проявлять заботу о близких.
«Рассказывайте и показывайте на своем примере, мужчины тоже должны заниматься домашними обязанностями и заботиться о родителях и родственниках, когда те состарятся», — советует Анна-Мари Слотер. Предлагайте мальчикам приготовить суп для заболевшего друга или подруги или навестить в больнице госпитализированного члена семьи. Поручите им заботиться о домашних животных и младших братьях и сестрах. Поощряйте их присматривать за младшими, заниматься репетиторством, помогать друзьям подготовиться к экзаменам.

Распределяйте обязанности по дому

По возможности старайтесь, как родители, не воспроизводить гендерные стереотипы, когда дело касается работы по дому или заботы о детях. «Действия говорят сами за себя», — отмечает Дэн Клоусон, социолог из Массачусетского университета, — «Если только мать занимается домом, готовит и убирает, а отец лишь косит газон и вообще редко бывает дома, дети делают соответствующие выводы».
Зарабатывайте на семейный хлеб вместе. Мальчики-подростки, матери которых работают, вырастая тратят больше времени на работу по дому и уход за детьми. «Мужчины, которые были воспитаны работающими мамами, чаще выступают за равноправие и отказываются от «традиционных» гендерных ролей», — говорит Кэтлин Макгинн, профессорка Гарвардской школы бизнеса.

Поощряйте дружбу с девочками

Результаты исследования, проведенного Университетом Аризоны показали, дети начинают делиться на группки по половому признаку уже в дошкольном возрасте, что лишь подкрепляет гендерные стереотипы. Но дети, родители которых поощряют их дружбу с детьми противоположного пола, более коммуникативны и лучше себя проявляют в принятии решений.
«Если гендер используется для категоризации групп или видов деятельности, это лишь способствует усилению гендерных стереотипов и дискриминации по признаку пола.», - делится мыслями Ричард Фабес, директор университетской школы Сэнфорда, которая изучает гендерную проблематику и образование.
«Организовывайте вечеринки по случаю дня рождения и спортивные команды таким образом, чтобы дети не считали, что приемлемо исключать других детей по признаку пола», — говорит Кристия Браун, психолог развития в Университете Кентукки. Старайтесь не дифференцировать: согласно одному исследованию в случаях, когда учителя дошкольного возраста использовали словосочетание «мальчики и девочки», а не «дети», учащиеся придерживались более стереотипных убеждений о гендерных ролях и меньше времени играли друг с другом.

Научите его с уважением относиться к чужому отказу

Чтобы дети понимали, что такое согласие, и уважали чужой отказ, необходимо уже в дошкольном возрасте учить их, чтобы они спрашивали, прежде чем они касаются тел друг друга еще дошкольного возраста. Кроме того, важно, чтобы они смогли говорить «нет». Уважайте право ребенка говорить «нет» — прекращайте щекотать его/ее или бороться, если ребенок говорит, что не хочет.
Придумайте способ, как решать проблемы и конфликты дома «экологично». По словам У. Брэдфорда Уилкокса, социолога и директора Национального проекта по изучению брака в Университете Вирджинии, дети, пережившие развод родителей или жестокое обращение, вырастая, плохо справляются с решением конфликтов в романтических отношениях.

Научите его не мириться с дискриминацией и насилием

Подавайте пример — в ситуациях когда кто-то подвергается насилию, издевательства или дискриминации — называйте вещи своими именами, не молчите. Обсуждайте происходящее со своими детьми, разыграйте с ними сценку, как они могут вмешаться и противостоять насилию и дискриминации, если они становятся свидетелями происходящего.
Не забывайте давать своим сыновьям обратную связь, если они ведут себя некорректно. Насилию и плохому поведению нет оправданий. Верьте в то, что они способны быть лучшей версией себя. Всегда говорите им, если их поведение неуважительно или оскорбительно; дискриминирует или унижает кого-либо.

Никогда не используется слово «девчонка» как оскорбление

Никогда не говорите сами — и не позволяйте своему сыну говорить — что кто-то подает в игре или бежит как «девчонка». То же самое касается слов «баба», «неженка», «маменькин сынок», «слабак», «нытик» и прочих оскорбительных слов в этом синонимическом ряду. То же самое касается сексистских шуток. Особенно сексистских шуток.
Следите за языком. Исследование Эмили Кейн, социологиа из колледжа Бейтс, показывает, что родители пытаются запихнуть своих сыновей в рамки «традиционной» гендерной роли мужчины главным образом потому, что боятся, что над их сыновьями будут издеваться. Эмили добавляет, что «мы все можем изменить положение вещей, избегая озвучивать стереотипные суждений о том, чем ребенок должен увлекаться и заниматься, исходя только из предписанного ему при рождении пола». Мальчики, которые дразнят, могут давать отпор, говоря: «Нет, каждый может играть с бисером» или «Я не девочка, но почему ты думаешь, что они хуже мальчиков?».

Прививайте своему сыну любовь к чтению

Вы наверняка слышали утверждение: «мальчики преуспевают в науке и математике, а девочки — в языке и чтении». Боритесь с этим стереотипом, больше разговаривая со своим сыном, читая ему и поощряя его читать, обсуждая прочитанное.
Читайте о самых разных людях и опытах, читайте истории, которые ломают стереотипы — о девочках, спасающих мир, и о мальчиках, попавших в беду, которым нужна помощь. Обсуждайте с сыном сюжеты сказок и мультфильмов: почему в «Тачках» все главные герои мужского пола? Чем «Холодное сердце» отличается от всех остальных мультфильмов о принцессах?
«Уже в возрасте трех лет необходимо показывать детям гендерные и иные стереотипы, объяснять, что это, тогда они смогут их замечать и обнаруживать в дальнейшем сами. Если не помогать ребенку, определять, что есть стереотип, он будет предполагать, что так оно и есть на самом деле».

Позвольте своему сыну гордиться тем, кем он является

Воспитывать сына таким образом — это не значит рассказывать, что делать, а что нет, или вообще пытаться стереть гендерные различия. Поэтому дурачьтесь, шутите и веселитесь, смотрите спортивные матчи, лазайте по деревьям, разжигайте костры костры. Научите мальчиков быть сильными — сильными различать и принимать свои эмоции. Научите их обеспечивать свои семьи — заботясь о близких. Покажите им, как быть жесткими — достаточно жесткими для, чтобы противостоять насилию и дискриминации. Дайте им уверенность в том, что они имеют право заниматься тем, что их вдохновляет и вызывает в них энтузиазм.

"А вот у меня...!"
Ага, замечала такое) Даже в универе, препод говорит какие-нибудь научные данные, и сразу появляются возражающие "а вот мне это не помогло!", "а вот мы делали иначе, и все получилось!". Им отвечали, что нельзя оперировать исключительно личным опытом, отвергая накопленные наукой статистические данные.

www.facebook.com/adriana.imj/posts/198886538446...
Адриана Имж:

Немного романтики о науке

Интересно, что никогда не получаешь столько обвинений в непрофессионализме, как в тех случаях, когда цитируешь научные статьи.
Смотришь какой-нибудь свой - или чужой - текст о каких-нибудь пяти каналах любви - и никто не спорит. Стоит написать, что да, стиль воспитания А благоприятнее стиля Б по данным, полученным в тысячах исследований на десятках тысяч испытуемых - и все.
Это и "новомодная психология" (смотрите, как хорошо сохранилась - с семидесятых годов), и попытка погрузить в вину родителей, которые пока практикуют неблагоприятный стиль, и - конечно - "не все так, как вы пишете" или "вы просто не понимаете, на самом деле... ".
Научные данные воспринимаются как некоторое авторитарное мнение - и с ним хочется спорить. "вы говорите, что детей нельзя бить? А вот меня били, и правильно!", "вы говорите, что детям нужно организовывать среду? Но это тяжело, вы не подумали, как я устану!".
Правда в том, что науке все равно.
Статистические данные не заботятся о чувствах людей, более того, не описывают каждого человека. О людях заботятся люди. Или нет.
Конечно, теоретически возможно, что вот этому конкретному человеку помогло, что его били, он входит в ту погрешность 5% - а всем остальным от этого стало хуже.
Конечно, практиковать более благоприятные стили воспитания сложно, особенно одиноким матерям, именно поэтому в ряде стран сейчас идет дискуссия о том, что комьюнити и общество должны частично брать на себя функции еще одного авторитетного родителя - чтобы снижать родительский стресс и помогать воспитывать детей менее травмированным и более адаптированными.
Это та часть, которую ученые пишут в разделе "дискуссия" - что это такое у нас получилось и что с этим можно сделать. После фактов.
А факты - не авторитарны, они безразличны. Они просто помогают немного лучше увидеть ситуацию, разобраться а том, как все устроено и принять информированное решение.
Когда доктор говорит "у вас низкий гемоглобин, лучше изменить диету и добавить железо" - это не значит, что если вы не измените, то непременно умрете, и тем более не значит, что доктор хочет вами командовать.
Просто по исследованиям люди, которые принимают железо и меняют диету, чувствуют себя лучше.
Но вы можете игнорировать эту информацию, если она вам не нравится.