суббота, 29 декабря 2018
19:24

Вы только что «сломали» своего ребёнка! Браво!

«Отцы! Озаряются ли ваши лица, когда вы видите ребёнка по утрам или возвращаетесь с работы? Вы понимаете, что моральные ценности ваших детей строятся исключительно на том, что именно они видят на ваших лицах?

Понимаете ли вы, что ребёнок считает себя таким, каким вы его обозвали? Что люди очень часто начинают соответствовать налепленным на них ярлыкам? Как часто вы говорите ребёнку: «Это самая глупая вещь, которую можно придумать», «Это самый нелепый поступок, который можно совершить»? Вы верите в то, что ваш ребёнок – идиот? Потому что он уже поверил. Браво! Задумайтесь над этим.

Отцы! Неужели вы думаете, что кто-то поверит в то, что вы не можете отойти на 20 минут от компьютера или телевизора, чтобы поиграть с ребёнком? Неужели вы не осознаете, что уровень доверия детей к родителям будет всецело зависеть от того, играют ли они с ними и насколько они вовлечены в процесс игры? Осознаёте ли вы вред, причиняемый детям, когда не играете с ними каждый день?»

@темы: Педагогика, Детско-родительские отношения, Психология

URL
17:50



@темы: Психотерапия, Психология, Психологическое консультирование, Цитаты

URL
16:59

Из найденного

«...поведение других людей зависит не только от того, насколько вы хорошая, но и от их внутренних проблем».

@темы: Цитаты

URL
пятница, 28 декабря 2018
19:51

27.12.2018 в 20:00
Пишет  Flash:

Халк защищать здравый смысл
"Чем можно заинтересовать современного ребенка, кроме гаджетов, комиксов и супергероев?" — неосмотрительно спросили меня читатели "Антологии". Разумеется, я тут же положила руки на клавиатуру и накатала четверть авторского листа в защиту первых, вторых и третьих.

***

Год назад я ездила на важную встречу на станцию Перово. А поскольку в Перово я до того никогда не была, при выходе из метро я первым делом достала смартфон, запустила яндекс-навигатор и проложила маршрут, что называется, от двери до двери. После чего аккуратно пошла по карте, поминутно сверяясь с экраном и тихонько проклиная свой топографический кретинизм.
Все шло благополучно первые минут пятнадцать. Я одолела уже половину пути (нигде даже не заплутав! и не уехав в Купавну вместо Салтыковки, как обычно!), когда на перекрестке со мной поравнялся мужчина лет шестидесяти. А затем взглянул на меня сверху вниз (при моем росте это в принципе нетрудно) и снисходительно бросил:
— Эх, молодежь! Уткнулись в свои экранчики, ничего вокруг уже не видят.
Я была настолько огорошена этим вторжением в свое личное пространство, что в первую секунду не нашлась с ответом. А во вторую секунду на светофоре зажегся зеленый свет, и этот господин, чрезвычайно довольный собой, на крейсерской скорости рванул вперед.
К счастью или к сожалению, нам было по пути, поэтому на следующем перекрестке мы снова поравнялись.
— Вообще-то, это навигатор, — сказала я ему, показывая экран. — Я впервые в этом районе и пользуюсь картой.
— Ой, ну тогда извини-ите, — протянул мужчина, хотя усмешка, с которой это было произнесено, ясно выдавала, что ни капли он не раскаивается.
Во избежание тяжелых моральных увечий у этого товарища я решила не добавлять, что я — кандидат филологических наук и иду в местную школу-гимназию собеседоваться на должность учителя русского языка и литературы.

читать дальше

URL записи

@темы: Технологии, Общество

URL
00:14

«...я с детства натренировала своих детей в ответ на нелепые претензии мимо проходящих теток спокойно посмотреть им в глаза и произнести фразу: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». И мои дочки оставили немало досужих «советчиц» с разинутыми от удивления ртами с помощью такого удобного высказывания».

(Ольга Юрковская)

@темы: Педагогика, Психология общения, Психология, Цитаты

URL
вторник, 25 декабря 2018
21:53

К Рождеству и в продолжение темы мистификаций

"Аве Мария", приписываемое Каччини, по мнению исследователей, является музыкальной мистификацией и принадлежит перу советского композитора и музыканта Владимира Вавилова, впервые изданная им на пластинке «Лютневая музыка XVI—XVII веков» в 1970 году без указания имени композитора.



И скрипка (исполняет Наоко Терай). Автором указан уже Владимир Вавилов.



@темы: Религия, Видео, Музыка

URL
00:25

«Вот что пишет Джон Холт: «На днях кто-то спросил: «Почему мы ходим в школу?». Пат (девочка 10 лет) с необычным для нее жаром ответила: «Чтобы не вырасти глупыми!». Эти дети уравнивают глупость с невежеством. Не это ли они имеют в виду, называя себя глупыми? Может, это одна из причин их стыда, глубокого стыда, когда они что-то не знают?.. Нам нужно прояснить это различие детям… Ученый дурак отнюдь не редкость».

В самом деле, почему мы считаем однозначно успешным ученика, который умеет решать уравнения, но не умеет дружить? И отстающим – того, кто делает 20 ошибок в диктанте, но способен быстро разнять дерущихся (сделать «солнышко» на турнике; разобрать и собрать двигатель автомобиля; управляться с тремя младшими братьями и сестрами целый выходной; делать уколы больной собаке по графику каждые три часа, в том числе вставая ночью; починить компьютер, который сломала мама; в разговоре по телефону утешить друга, которого бросила девушка, и он всерьез собирался свести счеты с жизнью). Что мы знаем о наших детях, по какому праву судим и делим их на «успешных» и «неудачников»? Было бы неважно, что там мы себе думаем, но ведь они нам – верят. Перенимают нашу съехавшую на бок систему ценностей и только через много лет, да и то не все, могут вдруг подумать: «С чего это я себя считаю хуже других? Вроде неплохой я, все у меня в порядке: семья, друзья, любимая работа». А есть еще те, кто всю жизнь будут доказывать, что они «не хуже», не выбирая средства, но выбирая машины, галстуки и прочие «понты». И еще те, кто вдруг, лет в 35, с ужасом обнаружат, что все свои ЕГЭ-то он сдал на отлично, а вот жизни нет, смысла и счастья нет.

Бывает очень противно, когда нахальные подростки если не говорят вслух, то всем своим видом демонстрируют учителю: «Да что ты сам-то из себя представляешь? В школе работаешь? На автобусе ездишь? Шмотки на рынке покупаешь? Ты за границей хоть раз был? Ничего в жизни не добился, а поучаешь. Лузер!». Можно долго сетовать на то, что наше общество мало ценит труд учителя, но сейчас я о другом. Не получаем ли мы при этом зеркально отраженный и преломленный свой собственный посыл этим детям (а еще раньше – их родителям, с которыми они нас сравнивают)? Разве не то же самое мы постоянно мысленно транслируем им, а то и вслух произносим: «Да что ты из себя представляешь? Тройки еле-еле получаешь? Элементарного не знаешь? Да ты хоть одну книжку в жизни прочитал? В дворники идти собираешься? Ни на что не способен, а воображаешь из себя. Быдло!». Узнаете? А дальше уж пусть каждый сам для себя решает – на зеркало пенять или что-нибудь с выражением своего собственного лица сделать…

Не обесценивайте ваших учеников и их жизнь за пределами урока. Не все сводится к хорошим оценкам. Когда дети чувствуют, что учитель видит и ценит в них людей, а не строчки в журнале, они и стараться больше готовы, преодолевать «сопротивление материала», даже если способности – не очень».

(Л. Петрановская. В класс пришёл приёмный ребёнок)

@темы: Педагогика, Психология

URL
понедельник, 24 декабря 2018
21:52

«Общение с таким ребенком, поначалу столь легкое и приятное, со временем начинает выматывать, истощать силы. Ему нужно все ваше внимание, много, бесконечно много внимания, и его никогда не бывает достаточно. Вы смотрите на него – но почему не все время? Вы говорите с ними – но почему не только с ним? Вы любите его – но почему не всегда им довольны? Такой ребенок может выглядеть избалованным, этакий «принц», «звезда», а на самом деле он глубоко, в самый центр своего существа ранен – он не верит, что его можно любить».

«Ребенок, переживший отвержение самых близких, – особая история. Его потребность во внимании и признании ненасыщаема, он почти никогда не бывает спокоен и доволен. По сути, он мечтает о том, чтобы судьба вернула ему долг – полное, всепоглощающее внимание матери к младенцу, которое «положено» каждому ребенку в начале жизни. «Почему и ты не хочешь любить меня так, как мать грудного младенца?» – с такой невысказанной претензией обращается он к каждому взрослому, которого встречает на пути. Если тот проявляет симпатию и готовность общаться, ребенок может буквально «вцепиться» в него, подталкиваемый ложной надеждой, что наконец-то его мечта сбудется. И всегда бывает обманут – ведь никакой, даже самый добрый и преданный человек, не сможет относиться к большому парню как мать к грудному дитяте. Не может любить его всем существом, не предъявляя никаких требований, не ставя никаких условий, радуясь каждому прикосновению, каждому взгляду, отдавая себя всего в распоряжение этого ребенка – это невозможно и противоестественно».

(Л. Петрановская. В класс пришёл приёмный ребёнок)

@темы: Психология личности, Психология

URL
21:28

«Семейный ребенок за годы жизни дома овладевает огромным количеством технологий, позволяющих добиться своего: получить конфету или избежать нагоняя. Он знает, когда нужно подлизаться, когда покапризничать, когда пожаловаться, знает, как нужно говорить с папой и как – с бабушкой. Вранье в этом смысле технология довольно грубая, топорная, несущая с собой большие издержки – вроде забивания шайбы по прямой. Поэтому в нормальной ситуации дети врут не очень часто, и только имея на то достаточно веские основания (например, из страха сурового наказания или боясь расстроить больную маму). В других случаях они решают проблемы с помощью технологий более тонких (признать свою вину и попросить прощения – это тоже одна их технологий, правда, сложная, но и очень эффективная). Ну, а если уж обычный ребенок в 11 лет врет, то старается сделать это максимально достоверно, чтобы комар носа не подточил.

Дети приемные не имеют столь обширного арсенала технологий, у них просто не было возможности ими овладеть. Когда над таким ребенком сгущаются тучи, он действует, как Электроник – решает проблему самым быстрым и коротким путем, а именно: утверждает, что ее нет вовсе. «Я этого не делал» – и все. Он не умеет управлять собой, сам иногда не понимает, почему выкинул тот или иной фортель, и ему кажется, что если достаточное количество раз повторить как заклинание: «Я этого не делал», то окажется, что действительно ничего такого не было и все опять хорошо. Если взрослый выражает недоверие к его словам, это означает только одно – магическое заклинание было произнесено недостаточное число раз и недостаточно убедительно. Поэтому повторяет с той же цифры, с еще более честными глазами: «Я этого не делал!». Родитель, естественно, в ярости – ни стыда, ни совести, врет и не краснеет! Да как глупо, примитивно врет, даже не смущается, что ему не верят – совсем обнаглел. Но это не имеет отношения ни к наглости, ни к стыду, ни уж тем более к совести. Просто это – кратчайшая траектория. Придется приложить серьезные усилия, чтобы примитивная программа решения проблемы «я виноват, что делать?» сменилась у него программами более сложными и тонкими».

(Л. Петрановская. В класс пришёл приёмный ребёнок)

@темы: Детско-родительские отношения, Психология, Книги

URL
20:04

Хотелось бы верить...


@темы: Тесты и гадания

URL
воскресенье, 23 декабря 2018
15:53

23.12.2018 в 11:28
Пишет  Ириска:

Женщина, которая первая описала аутизм, но об этом забыли
Как из истории исчезло имя женщины, открывшей аутизм
Груня Сухарева описала аутизм за 20 лет до Лео Каннера и Ганса Аспергера

В 1925 году Груня Ефимовна Сухарева опубликовала описание общих для этих шести мальчиков аутистических черт. Доступное для понимания человеком без специального образования, оно было исключительно точным.
«По сути, это критерии из Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам 5-го издания (DSM-5)».
<...>
Сухарева во многом опередила свое время. Она отделила аутизм от детской шизофрении в 1950-е годы — за 30 лет до того, как аутизм внесли в DSM-III как отдельное заболевание. За полвека до появления компьютерной томографии Груня Ефимовна предположила, что с аутизмом могут быть связаны мозжечок, базальные ядра и лобная доля.
Сухарева считала, что аутизм развивается в процессе формирования головного мозга, поэтому никогда не поддерживала широко распространенное в 1940-х годах мнение о том, что аутизм это следствие холодности и безразличия матери.

По ссылке гораздо больше:
vk.com/@newochem-woman-who-defined-autism

URL записи

@темы: Психология, Психиатрия

URL
02:21

Мистификация Ремо Джадзотто

«Впервые Adagio g-moll Томазо Альбинони было опубликовано в 1958 г. музыкальным критиком Ремо Джадзотто. Авторитет профессора истории музыки университета Флоренции, автора биографии многих знаменитых итальянских композиторов, был столь высок, что ему поверили безоговорочно. Сейчас же мало кто сомневается, что автором Adagio является сам Ремо Джадзотто».



Прекрасная мелодия и столько же замечательная статья! Не менее замечательная, чем "История одной песни" Зеэва Гейзеля (хотя по объёму, конечно, значительно уступает последней).

И ещё одно исполнение:



@темы: Видео, Музыка

URL
01:50

Про дружбу Он-лайн

«Друг – это тот, кому ты сам - друг!
Это про тебя написано – «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот что значит настоящий верный друг!»
Как воспринимается? Поменялось что-то?
Когда Он, твой Друг в беде не бросит и лишнего не спросит, и когда ты сам – не бросишь и не спросишь?»

«В век мобильных телефонов, интернета – можно, при желании, находиться в очень тесном контакте.
Постоянно – на связи!
Постоянно – онлайн!
Пробовали?
Хотите так?
Очень быстро, кстати, приходит понимание, что твои границы не в формате «онлайн».
А как же Друг?
Ты ему нужен! Он ищет: Ты где? Куда пропал? Тебя нет ни в воцапе, ни в контакте, ни в скайпе!!!
И так день за днем…
Ты как будто в свете прожектора…
Потом – как будто под микроскопом….
Онлайн….
Друг может обидеться на тебя! Ты не рядом? Что случилось? Так Друзья не поступают!
А речь о той самой золотой середине! Я все так же Друг своему Другу.
Но порой занят своими делами! И хочу уважительного отношения к моим границам!»

«Быть все время онлайн – это не значит , что тебя можно в любой момент «дернуть»!
Новая вежливость, новые жизненные ограничения диктует сама жизнь – телефон всегда с тобой! Когда ты свободен, когда работаешь, когда размышляешь, учишься и т.д.
Поэтому, чаще всего, тебя спросят – «Можешь сейчас говорить?»
Или что-то в этом ключе…
Если же человек пренебрегает твоими границами – в дружеских отношениях возникает напряжение.
А далее – все зависит от мотивов дружбы.
Настоящие Друзья , как мне представляется, умеют уважать друг друга. Ценить внимание и поддержку. Общаться, учитывая интересы друг друга.
Мне кажется, что вопрос «Кому ты сам - Друг?» очень важный.
Честный ответ на него может многое прояснить для самого себя».

@темы: Психология общения, Психология

URL
суббота, 22 декабря 2018
23:44

Не знаю, кто как, а я над этим фильмом откровенно ревела...

22.12.2018 в 23:41
Пишет  Olven:

"Собачий день", 2015


"Это история о молодом человеке, который ценою своей мечты совершает никому не заметный поступок. Но в мире ничего не происходит бесследно".

Производство: Кинокомпания "Путь к Катарсису". Режиссер-постановщик: Роман Отырба.

В главных ролях: Никита Человечков, Нина Андронаки, Марина Тихомирова, Роберт Фишман.

Продолжительность: 30:42.

URL записи

@темы: Фильмы, Видео

URL
22:06

Отчётное

Творю потихоньку: после большого перерыва записала-таки наконец новое видео. И мой внутренний ребёнок восторженно радуется каждому "лайку"!

Обзавелась нормальным зарядным устройством для аккумуляторов. Нормальным - это таким, которое адекватно определяет существующий уровень заряда и по окончании процесса зарядки сигнализирует об этом и переводит в режим поддержания уровня.

Соответственно, уже перезарядила половину имеющихся в доме аккумуляторов. В том числе и для фотоаппарата. И наконец-то могу нормально сфотографировать свои приобретения - точнее составные части для предстоящего креатива.

Я давно уже мечтаю о каминных часах. И вот наконец-то идея в голове созрела. В центре композиции будут часы (пока ещё в пути), а по бокам - лошади на дыбах. Вот эти красавцы:



Надо будет ещё придумать подставку и остальной декор, но это уже после НГ, когда приедут сами часы и я точно определюсь с размерами.

Не оставляю мысли сделать себе опалитовые серьги - в комплект к кулону. Вопрос в том, чтобы найти подходящие камни. Один такой я уже нашла через группу ВК, но он более прозрачный, чем мой. Посмотрим, получится ли найти второй. Если окажется более матовым - из них сделаю серьги, а прозрачный станет кулоном тогда.

Ну и наконец-то приобрела почти все книги, которые запланировала в этом году. Остался один журнал всего. Но о книгах - отдельным постом.

@темы: Просто жизнь, Фото

URL
14:56

Попался любопытный опросник - тест на акцентуацию характера (опросник Шмишека)

И опять мне выпал Робеспьер!

Да блин! Ну вот я честно отвечаю на вопросы. Например, считаю ли я жизнь трудной. Да у меня сейчас она не просто трудная, а вообще полная... в общем, попа. Получаю расшифровку: я - дистимный, или гипотимный тип (Робеспьер). «Даже какое-то радостное событие не может человеку-гипотимику надолго поднять настроение. Радость омрачается мыслями о том, что она скоро все равно пройдет, а будущее непременно видится мрачным». «Практически все видится им если и не в черном, то в темно-сером цвете. Соответственно, безрадостные чувства и ожидание проблем со всех сторон ограничивают активность тех, у кого доминирует данная акцентуация характера».

Ну вот с чего они это взяли?! Если сейчас мне в жизни трудно, это вовсе не означает, что так и будет вечно. Если у меня есть реальные проблемы, которые требуют решения, то из этого вовсе не следует, что я жду каких-то других проблем со всех сторон.

Или вот ещё расшифровка: «Психастенический тип (Робеспьер). Отличается чрезмерной нерешительностью, доходящей до полной неспособности принимать какие-либо решения. При этом длительное ожидание опасных событий в будущем (здоровье и участь близких, собственные неудачи и т.п.) травмирует их сильнее, чем события уже происшедшие. Постоянная тревога при необходимости выбора (даже в мелочах) компенсируется либо уходом в воображение, излишней мечтательностью и верой в приметы, либо изобретением всякого рода ритуалов, выполнение которых «необходимо» для их осуществления».

Это что - про меня?! Вы это серьёзно?!

В общем, я не знаю, по каким признакам все эти тесты во мне видят Роба. Или, скорее всего, я понимаю формулировки вопросов не в том смысле, который в них вкладывали составители тестов.

@темы: Соционика, Обо мне, Тесты

URL
пятница, 21 декабря 2018
20:57


«Важно четко понимать самим и объяснять ребенку, что именно нельзя делать и допускать по отношению к себе. Легче всего, конечно, заметить физическое насилие. Нельзя бить, толкать, кусать, щипать — нарочно причинять боль. Но нужно объяснить ребенку, что словом тоже можно сделать больно. Это значит, нельзя запугивать, унижать, оскорблять, насмехаться, то есть специально заставлять переживать и страдать.

Уговаривать или вынуждать что-то делать с помощью угроз или навязывания чувства вины — это тоже эмоциональное насилие».

«Насилие часто возникает там, где человек не умеет по-другому выразить свои чувства, не понимает, что с ним происходит, не контролирует себя. Поэтому очень важно учить ребенка различать свои эмоции и их оттенки — страх, злость, обиду, разочарование, печаль, радость, любовь. Проговаривайте чувства ребенка, пока он не может делать этого сам: «Я вижу, что ты расстроен/злишься/обижен» и так далее. Когда человек понимает, что с ним происходит, и может об этом рассказать, напряжение спадает. Сильные чувства — такие как ярость, гнев, горе — нужно учиться выражать безопасно для окружающих. Если грустно — можно плакать, если злишься — бить подушку, грушу, кричать в коробку, кромсать пластилиновые фигурки. Можно нарисовать свою боль, горе и обиду. Написать о них в дневнике.

И конечно, нужно учить ребенка понимать, что испытывают окружающие. Вопреки распространенному мнению, это умение не появляется само».

«Для каждого из нас нормально злиться или печалиться, любить или ненавидеть. Поэтому вполне нормально, если ребенок говорит: «Мама, я злюсь на тебя, ты плохая». Это значит, что он доверяет нам, делится своими чувствами».

@темы: Педагогика, Детско-родительские отношения, Психология общения, Психология

URL
20:19


«Так уж в жизни бывает, что родители не любят своих детей. Кто-то не умеет, а кто-то просто не любит. У нас в обществе есть странная аксиома: родители любят своих детей. Она неверна.

Иначе все были бы счастливы, не было бы матерей кукушек и отказников, не стояла бы проблема отмороженности и замороженности чувств, отказа от эмоций, депрессий и обвинений».

«Почему мама может не любить? Различные причины. Она может видеть в дочери соперницу, может продолжение себя, дополнение к себе, но не отдельного человека. Может играть роль родового поля, ревность сестёр, личная обида на свою холодную мать. Много чего.

Ошибка происходит в голове у девочки, когда она убеждена, что мама не может её не любить, а значит, всё, что говорит мама – это Правда.

По одной единственной причине: мама обманывается по поводу любви. Всё, что она говорит, обосновывается якобы на любви: «Я тебя люблю и хочу, чтобы у тебя всё было хорошо, поэтому ты должна быть…..» И так много-много раз. Всё детство.

Такие мамы опекают детей, занимаются их воспитанием и образованием, в глазах социума – они идеальны. Кто поверит ребенку? И здесь происходит отказ от себя. От своих чувств и даже от своей личности, которая сливается с маминой.

Когда было проведено множественные исследования шизофрении, было обнаружено полное подавление собственного Я. Это проистекает из требований абсолютного подчинения со стороны родителя, что и является отказом от своего Я.».

«Психиатры замечают странную закономерность. Пока мама посещает своего больного "взрослого ребенка" опекает его, то он болеет. Как только мама умирает, то ребенок быстро выздоравливает и адаптируется к окружающей действительности».

«Всё всегда можно изменить в своей жизни, воссоздать себя заново».

@темы: Психология личности, Психология общения, Психология, Психиатрия

URL
четверг, 20 декабря 2018
22:10

А ещё у меня в планах в эти выходные свидание. Знаете, с кем? читать дальше

@темы: Обо мне

URL
21:42

«• Если человек ведет себя с вами плохо - значит, вы для него не важны.
Нам всем свойственно несколько преувеличивать важность себя и своего мнения для других людей: ведь мы-то себя ценим. А чтобы понять, насколько ты важен для другого человека, нужно вылезти из своего черепа, заползти в чужой и как-то пережить шок от того, какие непонятные вещи хранятся в чужом черепе и что Другой думает совсем не так, как ты.
А это стоит нашему мозгу очень много глюкозы.
Но если совершить это путешествие на чужой чердак, то вы обнаружите, насколько мало значите даже для самых близких людей. Их волнует вросший волос на ноге и убежавший суп, но не ваша обида на фразу "хватит ныть". Они не не понимают вас: просто вы для них не важны.
Вспомните себя, когда вы разговаривали с тем, кто для вас важен. Может, вы были влюблены. Может, вы говорили со знаменитым специалистом. Может, с мамой. Вы не просто вслушивались в этого человека и пытались его понять! Вы часами напролёт пережёвывали в голове диалоги с ним. Вы накручивали себя, пытаясь найти скрытый смысл в его словах. Вы думали над каждой фразой: не слишком ли я навязываюсь? не скучно ли ему со мной? не звучат ли мои слова слишком восторженно? не слишком ли я холодно отвечаю?
И это ужасно обидно - вдруг понять, насколько на самом деле ты не важен собеседнику. Это жутко, удушающе обидно - понимать, что ты на минус двадцатом месте в его списке приоритетов, и с тобой разговаривают только из вежливости. А то и без неё».

Отсюда: yin.diary.ru/p216821848.htm
Там в посте ещё много всего интересного.

@темы: Психология общения, Психология

URL