Высмеять непонятное
Неоднократно замечаю, что если что-то новое и непонятное людям встречается, то они это высмеивают.
Мне в чат прислали отрывок из печатной статьи о некоторых методиках работы с детьми, и давай потешаться, мол, ахаха, ерунда какая, разве ж так делают?, полевое поведение, ахаха, это футбольный мяч по полю катать что ли?
Объяснила и термины и приемы, ответила, что да, это нормально, но для того, чтобы эти приемы применять, надо некоторую базу знаний и навыков иметь. Короче, там все было нормально в этой статье, но вот первая реакция - почему-то высмеять.
Очень много где наблюдаю.

Даёшь обнимашки! )
www.facebook.com/resursgraniz/posts/56200109754...



ТАКТИЛЬНЫЙ ГОЛОД

Дети лучше себя чувствуют и спокойнее себя ведут, когда их много обнимают или просто касаются (держат на руках, ведут за руку, гладят по голове, массируют спину, теребят и щекочут). Кажется, это общеизвестный факт.

Тем не менее, для взрослого мир прикосновений как будто ограничивается сексуальными отношениями. Каждое стремление к прикосновению немедленно эротизируется в интерпретациях. Причём это тенденция последних десятилетий: прежде мужчины чаще обнимались и хлопали друг друга по плечам, пожимали друг другу предплечье или колено, ерошили волосы. Женщины чаще выражали привязанность грумингом: помощью с расчёсыванием волос, массированием плеч, чаще целовали друг другу щёки (а не изображали поцелуи) и гладили по лицу.

читать дальшеСейчас каждый человек, который стремится к физическому контакту с людьми своего пола, по умолчанию подозревается в гомоэротизме: всё, что может содержать секс потенциально, в массовом сознании его содержит обязательно. Люди очень редко касаются друг друга вне контекста сексуальных отношений или физической агрессии. Причём вторая тоже очень часто эротизируется: “вы чувствуете напряжение между ними?”

Возможно, дело в том, что у детей и взрослых принципиально разные потребности? Но почему же раньше они были примерно одинаковы, и человеку требовалось так часто касаться других людей? Многим кажется, что даже матери раньше чаще обнимали и целовали детей, чем это делают сейчас.

Если посидеть в обсуждениях в социальных сетях, можно услышать порой удивительные вещи. Одна женщина рассказывает, что думала, будто страдает чрезмерным сексуальным влечением, пока не пошла на парные танцы. Вскоре она обнаружила, что влечение у неё самое обычное. Похоже, ей просто хотелось прикосновений, и в голове они накрепко были связаны с сексом…

Откровения такого типа можно встретить не только в связи с танцами, но и у тех, кто завёл себе собаку или кошку (один юноша сообщал, что, кажется, на кошке научился общаться, поскольку легче стало думать, глядя на девушку, не только о сексе, но и о том, насколько было бы приятно с ней встречаться в принципе, и даже понимать, что сейчас она хочет, чтобы он проявил сочувствие). Возможно, постоянный контакт с ребёнком - среди факторов, снижающих влечение молодых мам, наравне с более неприятными, вроде депрессии, усталости или депривации сна.

Вероятно, прав тот, кто высказал впервые идею: Фрейд совершил великое открытие, заявив о животном начале в человеке и том, насколько важен для нас секс, а его поклонники совершили великое закрытие, сведя все животные импульсы человека к сексу. Поскольку для социальных животных очень важно постоянно касаться друг друга, чтобы поддерживать связи внутри стаи и убеждаться, что ты ещё социально признан и не исключён - примерно к этому механизму относится явление "рукопожатности". Наше животное начало требует прикосновений без продолжения, прикосновений ради прикосновений.

Эту потребность принято называть тактильным голодом, относить к разновидности сенсорного голода (жажде получать информацию от мира различными способами) и осторожно примерять к ней название окситоцинового голода - стремления получать именно подкрепляющий социальные связи гормон доверия, который вырабатывается при частых прикосновениях внутри “своей стаи”, если они не окрашены агрессией. (И прикосновения в час пик относятся именно к агрессии - это нарушение личных границ без личного согласия).

Окситоцин - вообще очень интересный гормон. Он не только вызывает приливы нежности и поддерживает уверенность в себе, но и уменьшает тревогу и снижает болевые ощущения (вот почему детям бывает намного легче, если во время болезни их обнимают, гладят или хотя бы держат за руку). Он помогает быть внимательнее к чужому настроению. Нехватка окситоцина, по некоторым теориям, приводит к большому риску развития депрессии, повышению уровня тревожности и агрессии.

Человеку так важно получать окситоцин и вступать в физический контакт с другими людьми - раз в неделю или пять раз на дню - что, вероятно, после эротизации обществом прикосновений, которое привело к уменьшению тактильного контакта между людьми и чёткой ассоциации его именно с сексом - эта потребность привела к массовой одержимости сексом, наряду с другими факторами, вроде распространения порнографии и массовым мифов о сексе как базовой потребности.

Особенности действия окситоцина говорят нам, что без тактильных контактов человек может серьёзно заболеть, а без секса как такового - нет. Именно тактильный контакт - наша базовая потребность, наряду с потребностью во сне, пище и воде.

К сожалению, культура контакта сейчас утеряна, и большинство людей будет испытывать неловкость и стресс, пытаясь вступать в тактильные взаимодействия даже с родственниками. По счастью, обнимать кошку, причёсывать друг другу волосы и танцевать танго по-прежнему помогает.

Текст: Лилит Мазикина специально для паблика Ресурсная психология.

Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины - это топор.
Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой.
Мне его предложила девушка-промоутер.
- Хороший топор! - сказала она, - купите, пригодится!
Я и купила.
И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться. Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины - бровка, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит:
- Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны бровка и неудобно...
- Давайте, - согласились мы с топором, - спасибо вам большое.
Бывают же такие чудесные люди
Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой.
Ну, как - спокойно. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: "Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить".
- А чего не поговорить, - говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. - Чего же не поговорить, - говорю, - мы всегда готовы, - говорю, - к конструктивному диалогу. - С топором.
Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит:
- Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!
Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый. Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю - мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они - меня... Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам - место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю - водитель, что мое место занял, выходит.
- Ой, - говорит, - а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста! - И улыбается так по-доброму. - Хороших выходных, - говорит. И поехал.
Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два летних выходных еще впереди было. И солнце светило. Нам. С топором.

Если ты пользуешься чьей-то помощью, чужими ресурсами, ты должен этому человеку благодарность. Даже если человек так себе, даже если он преследует свои цели, даже если до этого он сделал тебе кучу неприятного. Даже если ему эта помощь ничего не стоила. Важно лишь то, пользуешься или нет. Если не пользуешься - то не должен
Благодарность - это спокойное признание чужого позитивного вклада в твою жизнь. В данной точке, в данном моменте. Это не значит, что надо теперь этому человеку ноги мыть и воду пить, это не значит, что теперь ты должен почку. И прочий маразм, который часто навешивается на благодарность.
Но если внутри нет тепла к тому, кто добровольно поделился с тобой частью ресурса, за этот ресурс, то сам ресурс в итоге не даст того, что мог бы. Обесценивание ситуации энергетически обесценивает ресурс. А так же влечет множество неприятных, хотя обычно скрытых процессов.
Так что умение быть благодарным - один из важных навыков экологии души.

О том, что есть "основа" и что есть "наслоения" на неё, что можно, а что нельзя поменять. И как менять.

Если речь зашла о младенцах, скажу, исходя из личных наблюдений и работы с несколькими психологами.
Да, всё заложено сразу. Нулевая база - это "строение" нервной системы, определяемое физиологически. По сути, тесто, в котором есть некоторый состав, определяющий исходные качества. Если относиться к новорождённому, как к личности, а не как к пупсику, это сразу же видно. Взять тех же близнецов - условия до определённого возраста одинаковые, а характеры разные.
А потом это "сырое тесто" крепнет под воздействием внешней среды, появляются "начинки", кого-то пересушили, кто-то заплесневел, кто-то непропекся... И годам примерно к 5-6 можно уже говорить, что "фундамент" заложен. Произошло осознание себя, как индивидуальности, отделение. До 10-13 лет "фундамент отстаивается" (у кого-то окреп, у кого-то отсырел и просел, у кого-то под фундаментом плывун, и вовсе камня на камне не осталось), а потом начинается гормональное развитие...
И вот это жесть.
На фундаменте нужно строить дом взрослости. Что там построится - это как раз те самые "внешние" черты, которые считаются базовым характером, и то, что можно менять усилием воли. Привычки, интересы, вкусы, хобби, манера общения, мимика и пластика тела... Это всё, что выше "фундамента", и что можно изменить довольно легко. Там пару кирпичей заменить, тут форточку поставить или покрасить наличник, а то и вовсе положить пару цветных подушек и покрывало на протёртый диванчик. Всё, человек "изменился", внёс "свежесть в отношения"! А на деле - так, косметический ремонт, или простая уборка.
Но на каком "фундаменте" это будет стоять - не изменится, а значит, всегда, в одном и том же месте будет трещина. Для ремонта "фундамента" личности нужны и работа с психологом/психотерапевтом, и даже лекарства.

Можно починить "фундамент", и укрепить "грунт" под ним, но состав, определяемый врождёнными свойствами нервной системы, не изменится. Маниакальные черты, аутические, и ещё куча разных других - как бы ни хотелось, никуда не уйдут. Ими можно научиться правильно пользоваться, и приспособить к ним "форму" своего "дома", но не искоренить до полного исчезновения.