Применение физической силы к детям
Что входит в понятие "применение физической силы" к детям, почему такие наказания не помогают справиться с проблемным поведением ребенка,а только его усугубляют. Какие проблемы создают физические наказания детей.

www.facebook.com/photo.php?fbid=118020515883934...
Anna Gorulko

Иногда родители спрашивают: можно ли бить ребенка в воспитательных целях? Я бы обобщила этот вопрос до формулировки «применение физической силы», даже не «наказаний». Ведь взрослые выплескивают свою фрустрацию не только тапком по заднице. Здесь могут быть совершенно различные варианты: схватить за шиворот и хорошенько встряхнуть, дать подзатыльник, сильно толкнуть, швырнуть что-то в ребенка и так далее. Все зависит от нашей импульсивности и того, что окажется под рукой.

Конечно, характер применения физической силы тоже может варьироваться. В одних случаях, у мамы или папы просто «сдают нервы» и в сердцах ребенку выдается «на орехи». После этого взрослый может испытывать различные чувства. Кто-то из-за собственных защит будет искать оправдания: «А нечего меня доводить, сколько можно говорить. По-хорошему не понимает». Кто-то окунется в чувство вины и будет всеми силами стараться наладить отношения с ребенком, стараться сгладить последствия своего поступка.

читать дальшеУ меня самой случались моменты именно таких импульсивных всплесков фрустрации. Когда, как я говорю: «У мамы падает планка». Тогда я могла запустить чем-то в ребенка. Удивительно, как в острые моменты наш мозг может замораживать время. Потому что в долю секунды взбесившийся мозг все-таки успевал оценить, чего бы такого кинуть, чтобы оно не разбилось само и не поранило источник моей фрустрации. Давала и по заднице, чего уж. После таких моментов впадаешь в чувство вины, извиняешься и пытаешься не оправдаться, но без заискиваний пояснить свой поступок. Со временем такие всплески перестали иметь место. Ведь мы взрослеем всю свою жизнь, и изменить себя никогда не поздно. В любом случае, у меня есть опыт, позволяющий сделать выводы, почему физические наказания неприемлемы.

Другой случай применения физической силы – это использование ее в качестве вполне осознанного физического наказания. В этих случаях нет импульсивности, родитель действует не под воздействием эмоций, но руководствуясь разумом, считая, что таким образом преподает ребенку урок. «Придем домой, я тебе всыплю, чтобы знала».
Дорога домой занимает, скажем, минут 20 и все это время взрослый морально готовится к предстоящей экзекуции, настраивает себя, чтобы не остыть и пожалеть виновника. Что при этом ощущает ребенок словесно не передать. Здесь и чувство загнанности в угол, невероятная тревога, страх, отчаяние, но никак не раскаяние за какой-то проступок. Дома извлекается ремень или что в этой семье принято и используется по назначению.

У моих бабушки и дедушки была настоящая самодельная плеть. С деревянной ручкой и четырьмя резиновыми хвостами. Помню, я спрашивала: «Зачем ее сделали?». Мне было трудно поверить, что это было изготовлено специально для наказания детей, и я предполагала, что должно же быть какое-то другое, более мирное, предназначение. Но каждый раз мне отвечали: «Нет. Плеть действительно изготавливалась для наказаний». Хотя мои бабушка и дедушка не были какими-то жестокими извергами. Обычные люди. Но вот в семье была такая штука. Думаю, не нужно говорить, что ко мне эту штуку применяли по назначению в моменты проявления фрустрации или противления.

Каково же влияние намеренных физических наказаний на поведение детей? Усваивают ли они свой урок? Скажу, что нет. О поведении ты не думаешь вообще. Думаешь об отношениях. Физические наказания – это невероятное предательство. Одна из главных задач взрослого, который заботится о ребенке – это обеспечение безопасности, покоя, в котором ребенок может расслабиться. Именно из такого покоя спонтанно рождается хорошее поведение и истинное желание ребенка быть для нас хорошим. Физические же наказания лишают тебя этого покоя, как в буквальном смысле, так и в смысле отношений. Это просто разрушает доверие к взрослым. Путь к глубоким эмоциональным уровням привязанности оказывается закрыт. Все, что тебе остается это стремление к близости на поверхностных уровнях и чаще не к своим взрослым.

Что можно сказать о физических наказаниях в общем?
✏️ Это никак не показывает «кто здесь главный». Наоборот, с помощью кнута мы нивелируем свою альфу. В любом случае: применялась сила импульсивно или в качестве продуманного наказания. Мы показываем свою слабость. Нам больше ничего не остается. Нет естественного авторитета. «Когда говорят пушки, музы молчат». Молчит и наша ответственность, наша родительская интуиция. Мы перестаем быть взрослым, за которым ребенок хочет следовать и которого захочет послушать. Получается парадокс, ведь бьем мы как раз с этой целью. Но настоящего желания следовать силой не добиться. Можно лишь запугать. Но о благополучном эмоциональном развитии ребенка тогда можно забыть.
✏️ Физические, как и другие наказания, оскорбляют и предают отношения. Таким образом, мы демонстрируем, что не доверяем ребенку. Не верим в его естественное желание быть для нас хорошим. Не допускаем, что ребенок вполне может нас понять и пойти на встречу. Здесь в любом случае присутствует обесценивание, так как мы показываем, что «ты не стоишь нормального отношения, все, что мы готовы тебе предложить – это физические наказания, ведь по-другому ты не понимаешь».
✏️ Мы показываем ребенку, что его поведение нам дороже отношений. А это прямое столкновение с разделением. Отсюда рождается целый комплекс проблем: фрустрация, тревога, стремление к близости и целый сонм защит. Естественно ни о каком покое, необходимом для благополучного развития, не может быть и речи.

Физические наказания не помогают нам справиться с проблемным поведением детей. Они их усугубляют. Мы явно видим ухудшение поведения: вранье, агрессию, если не дома, то в школе, тревогу, проблемы с вниманием. Или же проблемы прячутся, уходят в глубь, и это создает впечатление, что такие методы отлично работают. Часто можно услышать фразу: «Меня же били в детстве и ничего». Во-первых, это «ничего» очень спорно и на лицо достаточно яркие признаки эмоциональной незрелости. А во-вторых, этот человек уже никогда не узнает, как бы было, если бы не били.

Один из очень важных законов успешного родительства, моментально устраняющий значительную часть всех проблем поведения ребенка – это наше умение видеть свой предел. Предел, за которым «падает планка». Если чувствуешь, что вот здесь крышечку сорвет, то нужен тайм-аут, причем нам, а не ребенку. Перекрыть разделение и выйти в другую комнату, пойти помыть руки, пусть даже отвернуться на секунду и выдохнуть, заземлиться, переключить внимание на окружающее пространство, потопать, с силой сжимать кулаки, перенаправляя энергию в кисти рук. Найти для себя подходящий способ, который поможет нам контролировать себя в моменте. Девать свои эмоции тоже куда-то надо и об этом есть отдельный материал. Но в наших отношениях с детьми более действенным проявлением физической силы может быть только сила наших любящих объятий.

К сожалению, человеческий мозг не выстраивает стратегию исходя из анализа реальности. Стратегия выстраивается исходя из психической репрезентации реальности или иными словами все действия основываются на том, что мозг считает реальностью. И вот тут кроется источник всех странных и неоптимальных стратегий. Иногда смотришь на человека и внутри вопрос "ну зачем так убиваться?", но это в твоем видении реальности стратегия поведения этого человека не просто не оптимальна, но может даже наносить ощутимый вред, а вот в его слепке реальности, вернее в том отражении, в которое смотрится он, именно эта стратегия объективно самая эффективная. Особенно это касается долговременных стратегий, тех, что разворачиваются годами.
Поэтому очень важно постоянно тратить внимание на тестирование реальности, тратить энергию мозга (которую при прочих равных он очень бережет) на постоянную корректировку представления о текущем положении вещей. Это сложно. Но оно того стоит. И запускаться процесс должен изнутри, здесь каждый может это сделать для себя, а для другого - увы. Менять чужие репрезентации реальности очень энергоемкое и абсолютно неблагодарное занятие, если у тебя нет мандата от Мироздания, ну или от самого человека. Первое случается очень редко, второе чуть чаще, но тоже можно всю жизнь прожить и ни разу не обрести. Да и не надо.
Кстати, к психспецам тоже редко ходят с подобными запросами. Хотя казалось бы, именно в этой профессии спецы (в идеале) помогают человеку сформировать более качественную и приближенную к реальности картину мира. Но нет. К ним чаще приходят, чтобы стало легче, а не чтобы глобально пересмотреть постулаты, на которых строится понимание мира.

Хотя в этом плане достается не только психоведам.
Однажды я ехала в маршрутке в Новосибирске. Зима, мороз минус тридцать. В маршрутке сидит девушка, одетая по тогдашней моде - короткая стильная куртка, джинсы на бедрах. Между курткой и джинсами сантиметра три голого тела. Бледно-синего. Маршрутка не отапливается. Девушка разговаривает по телефону, монолог примерно следующий:
- Прикинь, какой придурок мне сегодня достался. Я к нему с вопросом, почему не могу забеременеть, а он стал разоряться по поводу моего внешнего вида. Я, блин, к генекологу пришла, а не к стилисту!

По ссылке видеоинструкции для пострадавших от домашнего насилия от Насилию.нет

В первом видео общие вопросы домашнего насилия - что это такое, как все начинается, цикл насилия, почему жертва не уходит и т.д.