Применение физической силы к детям
Что входит в понятие "применение физической силы" к детям, почему такие наказания не помогают справиться с проблемным поведением ребенка,а только его усугубляют. Какие проблемы создают физические наказания детей.

www.facebook.com/photo.php?fbid=118020515883934...
Anna Gorulko

Иногда родители спрашивают: можно ли бить ребенка в воспитательных целях? Я бы обобщила этот вопрос до формулировки «применение физической силы», даже не «наказаний». Ведь взрослые выплескивают свою фрустрацию не только тапком по заднице. Здесь могут быть совершенно различные варианты: схватить за шиворот и хорошенько встряхнуть, дать подзатыльник, сильно толкнуть, швырнуть что-то в ребенка и так далее. Все зависит от нашей импульсивности и того, что окажется под рукой.

Конечно, характер применения физической силы тоже может варьироваться. В одних случаях, у мамы или папы просто «сдают нервы» и в сердцах ребенку выдается «на орехи». После этого взрослый может испытывать различные чувства. Кто-то из-за собственных защит будет искать оправдания: «А нечего меня доводить, сколько можно говорить. По-хорошему не понимает». Кто-то окунется в чувство вины и будет всеми силами стараться наладить отношения с ребенком, стараться сгладить последствия своего поступка.

читать дальшеУ меня самой случались моменты именно таких импульсивных всплесков фрустрации. Когда, как я говорю: «У мамы падает планка». Тогда я могла запустить чем-то в ребенка. Удивительно, как в острые моменты наш мозг может замораживать время. Потому что в долю секунды взбесившийся мозг все-таки успевал оценить, чего бы такого кинуть, чтобы оно не разбилось само и не поранило источник моей фрустрации. Давала и по заднице, чего уж. После таких моментов впадаешь в чувство вины, извиняешься и пытаешься не оправдаться, но без заискиваний пояснить свой поступок. Со временем такие всплески перестали иметь место. Ведь мы взрослеем всю свою жизнь, и изменить себя никогда не поздно. В любом случае, у меня есть опыт, позволяющий сделать выводы, почему физические наказания неприемлемы.

Другой случай применения физической силы – это использование ее в качестве вполне осознанного физического наказания. В этих случаях нет импульсивности, родитель действует не под воздействием эмоций, но руководствуясь разумом, считая, что таким образом преподает ребенку урок. «Придем домой, я тебе всыплю, чтобы знала».
Дорога домой занимает, скажем, минут 20 и все это время взрослый морально готовится к предстоящей экзекуции, настраивает себя, чтобы не остыть и пожалеть виновника. Что при этом ощущает ребенок словесно не передать. Здесь и чувство загнанности в угол, невероятная тревога, страх, отчаяние, но никак не раскаяние за какой-то проступок. Дома извлекается ремень или что в этой семье принято и используется по назначению.

У моих бабушки и дедушки была настоящая самодельная плеть. С деревянной ручкой и четырьмя резиновыми хвостами. Помню, я спрашивала: «Зачем ее сделали?». Мне было трудно поверить, что это было изготовлено специально для наказания детей, и я предполагала, что должно же быть какое-то другое, более мирное, предназначение. Но каждый раз мне отвечали: «Нет. Плеть действительно изготавливалась для наказаний». Хотя мои бабушка и дедушка не были какими-то жестокими извергами. Обычные люди. Но вот в семье была такая штука. Думаю, не нужно говорить, что ко мне эту штуку применяли по назначению в моменты проявления фрустрации или противления.

Каково же влияние намеренных физических наказаний на поведение детей? Усваивают ли они свой урок? Скажу, что нет. О поведении ты не думаешь вообще. Думаешь об отношениях. Физические наказания – это невероятное предательство. Одна из главных задач взрослого, который заботится о ребенке – это обеспечение безопасности, покоя, в котором ребенок может расслабиться. Именно из такого покоя спонтанно рождается хорошее поведение и истинное желание ребенка быть для нас хорошим. Физические же наказания лишают тебя этого покоя, как в буквальном смысле, так и в смысле отношений. Это просто разрушает доверие к взрослым. Путь к глубоким эмоциональным уровням привязанности оказывается закрыт. Все, что тебе остается это стремление к близости на поверхностных уровнях и чаще не к своим взрослым.

Что можно сказать о физических наказаниях в общем?
✏️ Это никак не показывает «кто здесь главный». Наоборот, с помощью кнута мы нивелируем свою альфу. В любом случае: применялась сила импульсивно или в качестве продуманного наказания. Мы показываем свою слабость. Нам больше ничего не остается. Нет естественного авторитета. «Когда говорят пушки, музы молчат». Молчит и наша ответственность, наша родительская интуиция. Мы перестаем быть взрослым, за которым ребенок хочет следовать и которого захочет послушать. Получается парадокс, ведь бьем мы как раз с этой целью. Но настоящего желания следовать силой не добиться. Можно лишь запугать. Но о благополучном эмоциональном развитии ребенка тогда можно забыть.
✏️ Физические, как и другие наказания, оскорбляют и предают отношения. Таким образом, мы демонстрируем, что не доверяем ребенку. Не верим в его естественное желание быть для нас хорошим. Не допускаем, что ребенок вполне может нас понять и пойти на встречу. Здесь в любом случае присутствует обесценивание, так как мы показываем, что «ты не стоишь нормального отношения, все, что мы готовы тебе предложить – это физические наказания, ведь по-другому ты не понимаешь».
✏️ Мы показываем ребенку, что его поведение нам дороже отношений. А это прямое столкновение с разделением. Отсюда рождается целый комплекс проблем: фрустрация, тревога, стремление к близости и целый сонм защит. Естественно ни о каком покое, необходимом для благополучного развития, не может быть и речи.

Физические наказания не помогают нам справиться с проблемным поведением детей. Они их усугубляют. Мы явно видим ухудшение поведения: вранье, агрессию, если не дома, то в школе, тревогу, проблемы с вниманием. Или же проблемы прячутся, уходят в глубь, и это создает впечатление, что такие методы отлично работают. Часто можно услышать фразу: «Меня же били в детстве и ничего». Во-первых, это «ничего» очень спорно и на лицо достаточно яркие признаки эмоциональной незрелости. А во-вторых, этот человек уже никогда не узнает, как бы было, если бы не били.

Один из очень важных законов успешного родительства, моментально устраняющий значительную часть всех проблем поведения ребенка – это наше умение видеть свой предел. Предел, за которым «падает планка». Если чувствуешь, что вот здесь крышечку сорвет, то нужен тайм-аут, причем нам, а не ребенку. Перекрыть разделение и выйти в другую комнату, пойти помыть руки, пусть даже отвернуться на секунду и выдохнуть, заземлиться, переключить внимание на окружающее пространство, потопать, с силой сжимать кулаки, перенаправляя энергию в кисти рук. Найти для себя подходящий способ, который поможет нам контролировать себя в моменте. Девать свои эмоции тоже куда-то надо и об этом есть отдельный материал. Но в наших отношениях с детьми более действенным проявлением физической силы может быть только сила наших любящих объятий.