Гендерно-нейтральное родительство часть 2
О ВНЕГЕНДЕРНОМ ВОСПИТАНИИ, часть вторая
www.facebook.com/anna.topilina/posts/3048158898...

Я внимательно прочитала все комментарии и начну с того, что уточню самые спорные и проблемные места, которые вызвали много вопросов. На эту тему люди часто реагируют автоматическим возмущением в духе «вот, феминистки опять запрещают» - запрещают мальчикам быть мальчиками, девочкам быть девочками и всячески не дают жить. Тут я подчеркну двойной красной линией одну мысль – воспитание ребенка вне традиционных гендерных ролей – это не о запрете, это о свободе выбора. Не о том, чтобы запретить мальчикам бегать, орать и стрелять из пистолетов и не о том, чтобы запретить девочкам сидеть тихо, играть в дочки-матери и носить платья. А о том, чтобы дать детям свободу выбирать между сотнями разных ролей, разных занятий, разных качеств и находить среди них свое, подходящее индивидуальному характеру, склонностям, талантам. О расширении кругозора, о том, чтобы не запихивать маленького человека в готовую форму с очень четкими границами дозволенного, а дать свободу выбирать, кем ты хочешь быть. Воистину – тысяча возможностей вместо двух. (А вот как раз традиционное воспитание – это как раз о негласном запрете, запрете на присвоение качеств и атрибутов, которые исторически были приписаны другому гендеру).
читать дальше
Это раз. Во-вторых, самый больной и поэтому самый интересный момент дискуссий о внегендерном воспитании – это вопрос воспитания мальчиков. Почти никто (кроме самой консервативной части общества, которая все равно в меньшинстве) не возмущается, когда девочки перенимают части мужского мира – носят штаны, лазят по деревьям, любят условную математику, интересуются наукой, и так далее и тому подобное. Нет, гундеж на тему «ну ты какая-то неженственная» и «кто тебя замуж возьмет» может присутствовать, но тем не менее – атрибуты мужского мира все равно имеют высокий статус и перенимать их – не грех. Но, как только мы начинаем говорить о мальчиках, которые перенимают «женские» атрибуты, качества и модели поведения, у среднестатистического пользователя начинает гореть-полыхать пукан. Потому что, как бы мы не пытались закрыть глаза на то, что угнетение существует, от него никуда не сбежать – и быть «как баба» - для мужчины и мальчика – это конкретное понижение в статусе, и частенько (в засивимости от степени суровости мира, в котором этот мальчик проживает) – риск сурово так отхватить по морде, фигурально или фактически.

Значит ли это, что нужно просто плюнуть на все и продолжать воспитывать «классических» мальчиков по давним патриархальным схемам? На мой взгляд – нет. Потому что таким образом мы закрепляем и репродуцируем патриархальные ценности и культуру насилия. Не больше и не меньше. Тут на полях снова напомню fun fact о насилии – оно – почти исключительно мужская прерогатива. Например, по данным 2016 года 96% всех заключенных шведских тюрем были мужчинами. Совсем неслучайная случайность, потому что, смею вас огорчить, проблема здесь не в высоких уровнях тестостерона, не в некой врожденной агрессивности – а в воспитании и социализации. (подставляет корзинку для гнилых томатов). Имею ли я при этом в виду, что мальчиков нужно воспитывать «девочками» и запрещать им быть «мальчиками»? Нет. Я о том, чтобы воспитывать детей, вне зависимости от пола и гендера, не как мальчиков и девочек, а именно как детей, как будущих взрослых людей, из которых завтра будет состоять наше общество.

И краеугольный камень такого воспитания – это тренировка у всех детей, вне зависимости от их половой принадлежности, во-первых, эмоционального интеллекта, то есть способности опознавать, проговаривать и регулировать свои чувства, а во-вторых, контроля гнева и других аффектов. Все человеческие существа полны агрессии и прочего гуано, человек – далеко не миролюбивый вид, но общество почему-то весьма успешно справляется с обучением девочек контролю этого багажа (еще до полового созревания, когда на арену вступают-таки гормоны), в то время у мальчиков все это наоборот активно поощряется. Ну и третья часть того воспитания, о котором я говорю - это тренировка у ребенка способности заботиться о себе и окружающих, нести ответственность за свои действия (и за свои эмоции в том числе) и проявлять эмпатию. А ещё - способности обслуживать себя на бытовом уровне - готовить есть, убирать, вбивать гвозди, собирать шкаф - вне зависимости от гендера.

Но если все так абстрактно, зачем тогда мальчикам розовые платья и накрашенные ногти? – спросите вы. Для того, чтобы дестигматизировать сферу «женского», снять с нее печать прокаженности, стереть линии между гендерами, именно те линии, которые результируют во вполне реальном, ежедневном угнетении. Проще говоря – постепенно внедрить в общество идею о том, что «баба – тоже человек», и что быть женщиной – не стыдно, не низкостатусно, не плохо. И да, начинается это все со внешних атрибутов (потому что осязаемое и видимое всегда легче усвоить и воплотить в жизнь) – но ими не ограничивается. На этом месте всегда всплывает очень острый и очень актуальный вопрос – а что делать со враждебным обществом, от которого легко можно отхватить люлей за «не-таковость»? Подставлять своего сына под танк и его личной кровью рисовать путь в светлое будущее? И мой ответ тут – все сложно.

Любая позитивная динамика, любые изменения начинаются с baby steps. То, что большие шаги в светлое будущее невозможны, не означает, что можно вообще ничего не делать. И да, я свято верю в то, что даже в нашем весьма враждебном и ригидном мире можно вырастить мягких, эмпатичных, человечных мужчин, способных рефлексировать (и не только о квантовой механике и философии Шопенгауера, но и о чувствах своей партнерки или партнера, например), заботиться, решать вопросы без агрессии, уважать чужие границы, нести ответственность за своих детей и так далее и тому подобное. Да, это сложно, но да, это необходимо. И тут возникает последний вопрос – тоже взятый из комментариев. А как же потом мой мальчик, воспитанный мягким и неспособным стучать хуем по столу, будет жить и чего-то добиваться в этом жестоком и иерархичном мужском мире? И вот на этом месте из меня наконец вылазит большая и страшная феминистка и говорит – а так, как половина человечества - так, как женщины. Добиваться своего тяжелой работой, дипломатией, словами. Слушать других. Взаимодействовать. Искать свою стаю. Сотрудничать. Фрустрироваться, но не идти бить морды из-за своих фрустраций. Самому регулировать свой эмоциональный мир.

Добро пожаловать в наш мир, в общем.
(С) Анна Топилина

Гендерно-нейтральное родительство
www.facebook.com/anna.topilina/posts/3045385802...

Мальчики в розовых платьях и девочки-разбойницы:
зачем нам нужно гендерно-нейтральное родительство

За этот текст меня, скорее всего, разопнут, но пускай - я давно хотела его написать. Речь пойдет о мальчиках, девочках, социальных ролях, общественных ожиданиях и гендерно-нейтральном родительстве.

К счастью, уходят в прошлое времена, когда пол/гендер и присущие ему качества рассматривались с эссенциалистской точки зрения – как врожденный набор качеств, определенных физиологическим полом, присущих каждому индивиду с дня появления на свет. Сейчас все больше и больше людей переходят на светлую сторону – и убеждаются в том, что мы не рождаемся «слабыми, красивыми» женщинами и «сильными, умными» мужчинами – нас в них воспитывают, то есть заливают наш исходный человеческий материал в готовую форму в зависимости от того, какой конфигурации половые органы были обнаружены у нас при рождении. Исторически обществу было очень важно, чтобы рождающиеся в нем дети быстро и безболезненно вливались в готовые социальные роли, которые столетиями оставались неизменными, и поэтому новорожденных членов общества с первых дней готовили занять ту ячейку, которая станет их ролью до самой смерти. В современном обществе, с его флюидным социальным устройством, молниеносными изменениями и растущим запросом на равенство эта часть воспитательного процесса постепенно теряет всякий смысл. Она только способствует репродуцированию устаревших патриархальных норм, причем даже в тех семьях, где люди сознательно хотели бы отойти от этой чумы подальше.
читать дальше
О чем конкретно я говорю? Многие из нас помнят виральное видео с простеньким социальным экспериментом: берут двух разнополых годовалых младенцев, девочку одевают в голубое, мальчика – в розовое, и запускают к ним незнакомцев. Незнакомцы сразу считывают культурный код, принимают девочку за мальчика, начинают совать ей машинки и конструкторы, рассказывать ей, что она «сильный», «большой», «смелый», «супергерой», «богатырь», «силач», а мальчику автоматически достаются куклы, сюсюканье, голос на два тона выше, гораздо больше лексики, обозначающей эмоции, и эпитеты вроде «нежная», «сладкая», «милая», «красивая», «принцесса». Внешность «мальчика» почти не комментируют – комментирую его действия, действия «девочки» почти не комментируют – комментируют ее внешность и другие пассивные качества. И это видео – прекрасный пример того, о чем я хочу поговорить – как мы с рождения формируем наших детей в «девочек» и «мальчиков», что из этого следует и что с этим можно сделать.

Все начинается с одежды. Одевая детей в гендерно-типичную одежду, мы сразу навешиваем на них весь груз ожиданий общества – причем с самого раннего возраста. Когда плачет ребенок, одетый в голубое, окружающие будут комментировать «какой сильный голос», «богатырь», «сердится», «требует», тогда как маленькое существо в розовом скорее «плачет», «жалуется», и - получает куда больше нежных слов, уменьшительно-ласкательных суффиксов и утешений. Потому что мальчики, как известно, не плачут, они максимум – сердятся, а девочкам эмоции вполне себе разрешены, даже поощряются. А еще с девочками больше говорят. В Канаде, если я не ошибаюсь (читала лет пять назад, детали стерлись уже), было проведено исследование того, как матери общаются со своими младенцами. Согласно с его результатами, мамы в среднем разговаривают с младенцами-мальчиками на 20% меньше, чем с девочками, что само по себе очень интересно. Что это означает на практике? А то, что дети мужского пола получают исходно меньший словарный запас, у них с бОльшим трудом формируется способность к пониманию и вербализации своих чувств и переживаний – и результаты этого мы можем созерцать у уже взрослых, готовых мужчин.

В более позднем возрасте начинаются другие челленджи. У ребенка, помеченного гендерно-специфической одеждой, как «мальчика» или «девочку», фактически нет выбора – форма половых органов начинает автоматически определять игрушки, игры и сферу интересов (и не то чтобы при этом у ребенка был какой-то выбор). Девочек социализируют в любовь к пассивным играм, к ролевым играм в «семью», к сидячим играм – девочки играют в куклы и через игру учатся заботиться, проговаривать чувства и ситуации, общаться, сотрудничать, а еще – сидеть тихо и не шуметь, не бегать, не пачкаться, не кричать, слушаться взрослых, не мешать другим, убирать за собой. Девочки играют в «готовку», «уборку», «обустройство дома», «отношения», «любовь». Девочек учат быть красивыми, и в целом придавать внешности огромное значение – плести косы себе и куклам, одеваться в принцессные платья, переодевать кукол, рисовать «красивое» - например, красивые платья для принцесс, и так далее и тому подобное. Девочек хвалят за внешность, за послушание, за соответствующий норме характер – тихий, спокойный, неагрессивный.

Мальчиков социализируют в любовь к машинкам, активным, даже агресивным играм в стиле «машинка бррррум брууум, бум бах, авария!», в любовь к конструкторам и прочим созидательным занятиям, развивающим пространственное мышление. Мальчиков поощряют в активном познании мира и своего тела – карабкаться, прыгать, бегать, играть в шумные активные игры, пинать мяч и т.п. Мальчики играют в динозавров, роботов и супергероев, читают про науку и технику, про то, как устроен мир. Мальчиков хвалят за достижения, за активность, за силу и смелость, за умения. Кстати, не стоит еще и забывать о ранней индоктринации в сферу насилия – пистолетики, мечи, ролевые игры в «расстреляй ближнего своего», камуфляж, и прочие радости «мужского мира», на которые мир смотрит со снисходительным одобрением – «мужик растет». Агрессия и злоба в мальчиках не подавляется – она скорее становится предметом гордости и некоего умиления. (И совпадение ли это, что вырастая, именно мужчины становятся ответственными за львиную долю всего совершаемого в мире насилия?).

У монеты, конечно, всегда две стороны. Например, игрушки и игры для девочек одновременно учат девочек быть красивыми, тихими и удобными объектами, с другой стороны – развивают эмоциональный интеллект, учат заботиться о других, слушать и слышать, взаимодействовать с окружающими, проявлять эмпатию, не нарушать чужие границы, владеть словом. А игрушки и игры для мальчиков, с одной стороны учат активно исследовать мир, фантазировать, конструировать, не сдерживать свои телесные проявления (бегать, когда хочется бегать, орать, когда хочется орать), не сдерживать агрессию, а с другой стороны укрепляют культуру насилия, способствуют появлению на свет мужчин, которые не умеют проговаривать чувства, заботиться, уважать границы других, слышать чужое мнение. И да, это не врожденные качества, идущие в одном комплекте с вульвой или пенисом, это выученные роли, которые мы сами и помогаем создавать.

Тут многие начнут возмущаться моей категоричностью и рассказывать, что их-то девочка с рождения «нежная принцесса», играющая в куклы, а мальчик - бандит и шалун, прикованный с колыбели к машинкам и пистолетам, и что это «нормальный» и «природный» ход событий. И что все этому противоречащее - злокачественное гей-лобби, которое уведет нас всех в геенну огненную. Но тут я хочу вас огорчить – мы, люди, слишком сложные существа и практически ничего в нашей сложносочиненной душевной организации не является врожденным. Дети – это очень гибкий материал, заточенный на то, чтобы соответствовать требованиям взрослых, которые о них заботятся, и структуре общества, в котором они растут. Те, кто не умел «вливаться» в предложенные обществом роли, вымерли еще тысячелетия назад, не оставив потомства. Мы – потомки гибких, и мы стараемся с рождения принимать даную нам социумом форму, вписываться и соответствовать – чтобы выжить.

Но значит ли это, что следует продолжать в том же духе? Воспитывать «сильных», «активных» и «агрессивных» мужчин, которые не умеют заботиться и говорить о чувствах? Воспитывать «слабых», «нежных» и «заботливых» женщин, которые не умеют защищать свои интересы, активно отстаивать собственную точку зрения и занимать место в окружающем мире? Многие скажут – ну да, конечно, boys will always be boys, иначе небо упадет на землю, земля налетит на небесную ось и мы все окажемся в пылающем аду, а мальчики, представляете, еще и геями вырастут. Но это, конечно же, не так. Мы живем в 21 веке и пришла пора начать предлагать детям что-то большее, чем две альтернативы, две формы, вырезанные на камне раз и навсегда. Именно для этого нам и нужно гендерно-нейтральное родительство – то есть родительство, которое стремится развивать интересы и таланты конкретного ребенка, а не загонять его в готовые рамки «мужественности» и «женственности». Родительство, сознательно направленное против репродуцирования традиционных гендерных ролей и всего того шлака, что упакован с ними в одну коробочку.

В Швеции есть чудесная книжка «Ge ditt barn 100 möjligheter istället för 2» («Подари своему ребенку 100 возможностей вместо двух»), где авторы разбирают пошагово каждый гендерный стереотип в воспитании и дают простые советы о том, как можно сделать лучше – как родителям, так и садиковским/школьным воспитателям. Если будет интересно, я могу перевести оттуда подборку выполнимых, простых, полезных и неочевидных советов – и опубликовать здесь. Продолжение, в общем, следует...
(с) Анна Топилина

из комментариев:

Вот тут многие рассказывают, как у них прям родились сразу готовые "настоящие мальчики" и "настоящие девочки", ага.
А вот что со стороны видела: мальчик (чуть больше года) тянется в гостях к бусикам и блеску для губ, просто потому, что ему интересно всё яркое и новое. Мать его немедленно одергивает: "не трогай, это для девочек!" Если бы потянулась девочка, это немедленно признали бы проявлением присущей ей паприроде "женственности", умилились бы и поощрили бы.
Спросите эту маму спустя пару лет, и она скажет, что ее мальчик родился с интересом только к машинкам и пистолетикам, ну канешна.
Люди просто не обращают внимание, как они это всё формируют.

Ищу единомышленников
Всем привет! Очень хочется найти единомышленников, которым бы были интересны мои проекты и планы и которые бы могли мотивировать меня на их осуществление. С которыми можно было бы обсуждать идеи, делиться промежуточными результатами. Которые, возможно, захотели бы присоединиться к тому, что я делаю.

Собственно, проекты - как уже начатые, так и планируемые:

Первый1. Сообщество на Дайри по "позитивным поглаживаниям", выражаясь психологическим языком. А если проще - место, где люди могли бы делиться своим творчеством и вообще любыми достижениями и получать похвалу. Именно похвалу, потому что для критики в Сети места хватает. А здесь цель - отмечать именно достоинства, творческий рост и т. д. Ну и просто морально поддерживать тех, кто в этом нуждается. Хочется найти не просто читателей, а именно активистов, которые бы и сами писали, и активно откликались на посты других участников, и предлагали бы свои идеи по улучшению проекта, и непосредственно воплощали бы эти идеи (а не просто "хорошо бы это сделать... вы сделайте, а я потом полюбуюсь). В частности, сейчас есть идея поздравлять с днём рождения участников сообщества персонально для них сфотошопленными открытками - но этим надо заниматься кому-то, помимо администратора.

Второй2. Пока на уровне идеи. Первоначально была задумка сделать сообщество, посвящённое сетевой травле. Собирать и делать подборку информации о том, как противостоять травле и в Сети, и в реале. Потом идея начала трансформироваться в сторону сообщества о том, как правильно общаться в Сети, как не провоцировать на холивары. Мелькала даже мысль провести курс групповой психотерапии для модераторов такого сообщества, чтобы те не переносили на участников свои проблемы и могли адекватно оказывать помощь... В общем, пока это только задумки, что-то более конкретное стоит, как мне кажется, обсуждать уже непосредственно с теми, для кого эта идея покажется интересной.

Третий3. Это уже реализуется. Пока активен паблик в ВК и аккаунт на Ютубе, на Дайри и в ЖЖ тоже есть сообщества, но пока заброшены, потому что непонятно, нужно ли это кому-то на этих площадках, а если нужно - то в какой форме? В общем, я хочу изменить систему обучения школьников. Я считаю, что учебники объёмные, заумные, дети учатся полдня в школе, потом полдня корпят над уроками, а в конечном итоге знаний оказывается реально мало. Я сама по первой специальности учитель начальных классов, у меня есть несколько циклов видеоуроков о том, как запоминать всё то, чему учат в школе, гораздо быстрее и легче. А ещё - как учить правила так, чтобы в средней и старшей школе не приходилось всё переучивать заново.

Проблема в том, что я записываю эти видео и пишу статьи "наугад". Мне не с кем обсудить идею. И я не знаю, нужна ли эта конкретная тема людям. Выкладываю видео - его лайкают мои друзья-знакомые, которые вообще не в теме, и я даже не знаю, смотрели ли они запись или просто лайкнули по дружбе... А хотелось бы обратной связи именно от родителей школьников или учителей, чтобы спрашивали, что непонятно, что было бы лучше пояснить дополнительно... Чтобы можно было обсуждать сами идеи, концепцию проекта, что бы они хотели видеть... Чтобы я садилась писать видео - и уже точно знала, что хотя бы одному-двум людям это пригодится, и что даже если остальным не понравится - этим двоим точно понравится, потому мы с ними заранее уже всё обсудили. Чтобы не было ощущения, что я работаю в никуда.

Четвёртый4. Тоже пока на уровне задумки. Хочу создать сайт (скорее всего сайт, наверно) по ведению домашнего хозяйства с нуля. Для детей-подростков и тех, кто выходит во взрослую жизнь, плохо разбираясь в теме. Самой всё приходилось осваивать самостоятельно - и очень не хватало такого ресурса, где а) всё было бы собрано в одном месте; б) не было бы слишком заумно и сложно (то есть не какие-то навороченные кулинарные рецепты, например, а самое простое). Я сама увлекаюсь эко-стилем жизни, могла бы писать заметки о том, как сортировать мусор, как выбрать лампочку, потребляющую меньше всего энергии, какими способами экономить воду... Опять же, одна я такой проект не потяну, поэтому и не начинают его, пока не найдутся соавторы.

Если вас заинтересовал какой-то из проектов и вы хотите в нём поучаствовать - пишите в личку. Если народ начнёт набираться, я думаю создать у себя в дневнике несколько закрытых записей, в которых можно было бы подробно эти идеи обсудить.

Ещё августовское
Время собраться с мыслями,
Незачем больше ждать.
Август навылет выстрелит
В сердце стрелой дождя.
Стали длиннее тени, но
Бьётся ветрам назло
В солнечное сплетение
Солнечное тепло.

Попробуй в этот раз не обновить
Свой список неисполненных желаний —
Тебя ведёт спасительная нить
Сквозь лабиринт из слов, что твёрже камня.
За миг до наступленья «никогда»
Ты сложишь «вечность» из осколков старых.
Но в зеркале нетающего льда
Глядит глаза в глаза и ждёт всегда —
Твой минотавр.

Больше не слушай людей чужих,
Знающих наперёд.
Чуешь, по жилам огонь бежит —
Значит, вот-вот рванёт.
Может быть, даже к лучшему:
Осень болит внутри,
Ноет пружиной скрученной,
Искренностью искрит.

Попробуй в этот раз не обновить
Свой список неисполненных желаний —
Тебя ведёт спасительная нить
Сквозь лабиринт из слов, что твёрже камня.
Пускай твердят: "С годами всё сложней
Шагнуть из темноты навстречу солнцу".
Но минотавр выйдет из теней,
Твой минотавр выйдет из теней —
И улыбнётся.

@ Чароит

Разница между отвержением и отказом.
Отказ это - "я не хочу кофе". Отвержение - "я не хочу кофе от тебя". То есть, дело тут не в том, что я не хочу или не люблю кофе. А в том, что его предлагаешь ты. Мне неприятен и нежеланен именно ты. А не кофе.

"Я не куплю тебе эту игрушку" - это отказ.
"Что за фигню ты просишь" - это отвержение.

В чем принципиальная разница отказа от отвержения - так это в том, что в отказе отсутствует оценивающий компонент.
Я просто не буду этого делать. Потому что не хочу. Или не могу. По каким-то собственным причинам, которые лично с тобою никак не связаны. Это не просьба или предложение - плохие, и не ты - плохой, потому что об этом просишь. Это я отказываюсь выполнить просьбу или принять предложение. И признаю твое право испытывать по поводу моего отказа любые эмоции - разочарование, обиду, гнев, грусть.
В случае отказа ничего в моих с тобою отношениях не меняется. Есть ты, есть я. Я вижу тебя, твои чувства, понимаю, что они являются реакцией на мой отказ, признаю, что мое решение стало причиной твоих неприятных переживаний, могу эти переживания признать и посочувствовать.
Ты в этот момент для меня не исчезаешь. Я не пытаюсь тебя поглотить, командуя "ты не должен так думать, так чувствовать и так реагировать, а должен - вот так!" (послание - ты не имеешь права на что-то собственное, тебя как отдельной личности вообще не должно быть)
Я при этом тоже никуда не исчезаю. Не демонстрирую, что твоя реакция на отказ меня разрушает - "как ты можешь?", "что ты делаешь?", "ах так, раз ты такой - я тебе вообще никогда и ничего!" (послание - если ты рискнешь иметь что-то собственное, ты лишишься меня, моей любви и заботы).

Взрослому, особенно если он не травмирован в детстве отвержением, обойтись с этой ситуацией гораздо проще: в этом месте меня не признают и не поддерживают - найду другое, такое, где к моей индивидуальности отнесутся иначе.
Ребенку пойти некуда, у кого родился - с теми и живи, как минимум, до совершеннолетия. И он оказывается зажат в тисках выбора:
читать дальше- либо быть "съеденным" взрослым, отказаться от всего собственного, включая чувства и мысли и перейти в режим "санкционированного функционирования" (определение принадлежит одной из моих клиенток).
Когда не Я выбираю, что мне делать, думать или чувствовать, как реагировать на то или это - а жду того, кто придет и скажет, можно мне так делать-думать-чувствовать-реагировать или нельзя.
- либо выбрать свободу и отказ от поддержки, пытаясь автономизироваться и научиться со всем в жизни справляться как можно раньше. Обычно - гораздо раньше, чем сформируется реальная готовность и способность с этим справляться.
По принципу "не больно-то и хотелось". Это дает некую иллюзию своей силы и самодостаточности. Где признать, что - хотелось, и от того, что не дали - больно, грустно и всяко проче неприятно, кажется слабостью. Недопустимой, потому что нет рядом того, кто мог бы разделить эти чувства и поддержать в их переживании.

И в первом случае, и во втором, ребенку приходится выучиться прятать и отвергать, как ненужную и опасную, какую-то половину себя. Либо ту, которая хочет самостоятельности, либо ту, которой нужна забота и поддержка.

Момент второй
Отвержение и "свет в окошке"

Эта безумная фиксированность на детях и жизнь ради них. Сразу прошу прощения у тех, для кого это может прозвучать обидно, но разум в этих случаях обычно даже за углом не стоит, гуляет где-то далеко-далёко.

"Жизнь ради детей" в вариантах:
- потворствующей гиперпротекции или воспитания по типу «кумира семьи», проявляющееся в чрезмерном покровительстве, в стремлении освободить ребенка от малейших трудностей, от скучных и неприятных обязанностей, которая может дополняться непрестанным восхищением мнимыми талантами и преувеличением действительных способностей, и/или (могут сочетаться или чередоваться)
- доминирующей гиперпротекции - чрезмерная опека, мелочный контроль за каждым шагом, каждой минутой, каждой мыслью вырастает в целую систему постоянных запретов и неусыпного бдительного наблюдения за подростком, достигающего иногда постыдной для него слежки (вольная цитата из той же самой работы тов. Личко).

Если попросить разум вернуться из дальних далей и взглянуть на ситуацию с его помощью, очень быстро станет понятно: для того, чтобы начать жить ради кого-то, нужно сперва признать, что этот кто-то сам ни на что не способен и никуда не годен.
То есть, сперва - отвергнуть, все то, что у него есть сейчас и будет постепенно вырастать и развиваться в дальнейшем, а уже потом - начать долгосрочный аттракцион по причинению добра, нанесению пользы и выдаче билетов в счастье. С тем или иным наказанием за отклонение от указанного пути.

Момент третий
"У меня - ЭТО, как мне с ЭТИМ жить?"

Ну, во-первых, знать, что у меня - ЭТО.
Что ЭТО - не хорошо, и не плохо, это такая особенность личностной структуры, которая сформировалась не безобразий ради, а исключительно выживания для. И что, в силу этой своей особенности, я могу галлюцинировать не всегда верно понимать поступки окружающих. И принимать на свой счет то, что ко мне совершенно не относится. А, значит, имеет смысл проверять - это, действительно и всерьез, человек сейчас меня нахуй послал отверг, или мне померещилось и было что-то другое?

Если травматический аффект пересилил и реакция случилась - имеет смысл после того, как чувства схлынут, подойти и извиниться. За то, что человеку досталось то, что изначально не ему предназначалось.
Это, кстати, хороший тест на то, заинтересован этот человек именно в вас, или только лишь в вашем правильном поведении. Если важны вы - то вас после этого не станут наказывать, ругать и всяко проче пытаться исправить до удобной для себя конфигурации.

И, кстати...
Позиция в стиле: "если я чувствую себя отвергнутой - значит, ты меня отверг", "у меня - чувства, и ты должен о них заботиться" - это точно такая же попытка съесть исправить до нужной мне конфигурации другого. Поднять свою травму на флаг и дубасить древком от этого флага любого, кто откажется принести присягу данному знамени... вариант, конечно... но лишь для тех, кому важнее быть правым. чем благополучным. Травмы, все-таки, лучше относить по адресу, к специально обученному человеку.

Понимаю, знаю, что нарциссическому травматику, в детстве по уши наевшемуся отвержения со стороны важных и значимых, бывает очень сложно переносить ситуации, когда важные и значимые не дают им мгновенного положительного отклика.
Еще труднее - ситуации, когда такого отклика не дают ни мгновенно, ни вообще никогда. Такое тоже бывает, не всем, кому хотим, мы можем оказаться важны и нужны. И не все, кто хочет, могут оказаться важны и нужны нам.
Кто-то отвергает нас, кого-то отвергаем мы... жизнь неидеальна. Когда отвергают нас - может быть больно нам, когда отвергаем мы - может быть больно тому, кого мы отвергли. Но мир - ни наш, ни его - не состоит только из нас двоих, и, пережив боль отвержения, можно идти дальше.

Понимаю, что бывают ситуации, когда реально - ну вот прямо позарез - нужен от важного и значимого этот самый положительный отклик. Именно здесь, именно сейчас. Потому что. И в этом случае логично открытым текстом говорить, что мне это важно. Вот именно сейчас и именно вот так. То есть, поддержать себя в том, чтобы получить поддержку.

Елена Лукьянова