Манипуляции и манипуляторы
Конспект лекции психолога Анастасии Кульковой.

Манипулируют практически все. Это быстрый и малозатратный способ добиться своего, к тому же, привычный, ну и вот.
Психологическая манипуляция - это воздействие с помощью скрытых, насильственных тактик с целью повлиять на восприятие и поведение других людей.
В отличие от манипуляции, психологическое влияние - это воздействие на мысли, чувства других людей с помощью экологичных психологических средств, с предоставлением людям права и времени отвечать на воздействие.
читать дальшеЛюдям, как зверюшкам социальным, свойственно иерархическое поведение - стремление занять или показать, что я занимаю более высокое место в иерархии. Тут и внешние проявления, и амбиции. Иерархическое поведение подпитывается агрессией, которая является мощной энергией, ресурсом для достижения целей, выставления границ и т.д.
Агрессия может пойти по 2 путям:
1. Ассертивность
- уважает остальных
- заботится, чтобы не нанести ненужный ущерб
- обретение цельности и самодостаточности
2. Агрессивность
- вступает в борьбу без необходимости
- не думает, как его действия отразятся на других
2.1. Открытая агрессия
проявляется открыто, прямолинейно, понятно
2.2. Скрытая агрессия
является механизмом манипуляций. хитрость, сокрытие намерений, незаметность.

Т.о. манипуляции:
- происходят в интересах манипулятора
- преимущества односторонние
- у манипулируемого нет возможности осознать воздействие и принять информированное решение

Что чувствует жертва? Поскольку в моменте часто осознать не удается, то чувства могут накрывать уже сильно потом.
- сильные эмоции (страх, стыд)
- безотчетная неприязнь к собеседнику
- желание заплакать
- агрессия
- суетливость (эти три пункта накрывают часто уже сильно потом)
- раздражение, но человек не понимает, откуда оно
-суженность сознания, зацикленность на чем либо

Почему манипулируемому так трудно?
- агрессия не очевидна
- используются приемы введения в заблуждение
- у нас у всех есть слабые и уязвимые места
- мы не понимаем психологию манипуляторов

По определениям разных маститых психологов манипуляторы такие несчастные, обделенные личности, часто выросшие в деструктивных семьях, и их только обнять и плакать. Но если у ребенка не было способов противостоять взрослым и защищать себя, то у взрослой личности для этого все есть. Можно не манипулировать, а сознательно проработать это все, изменить поведение, учиться другим тактикам.

В самом моменте "жертве" следует помнить:
- манипулятору не нужна помощь
- он знает, что делает
- привычное поведение и бессознательное это не одно и то же.

Манипулирование используется в разных сферах.
1. продажи и торговля.
все эти распродажи, рекламы "завтра будет дороже" или "осталось 3-2-1 день и все" и прочите способы втюхать товар. если на вас это влияет, идите в магазин с четким списком, берите всегда паузы на обдумать решение с покупкой.
2. реклама.
здесь стоит мыслить критически. то, что рекламируют, не обязательно плохо, но для того, чтобы принять по-настоящему информированное решение, одной рекламы недостаточно.
3. политика, СМИ.
там без манипуляций никуда.если достало - разорвите контакты.
Политика находится вне сферы морали и туда же переводит за собой СМИ.
Доказано, что человек легче подчиняется манипуляции, если подвергается воздействию сразу по нескольким каналам. не смотрите новости по ТВ.
4. гадание, экстрасенсорика.
эти как раз умеют вызвать состояние суженного сознания и развести на деньги жертву. тоже стоит брать паузу и отходить. на лекции кто-то высказался, что астрология это наука, лекторша прифигела. сказала, что все знаки зодиака не имеют отношения к науке, но давайте не будет погружаться)
избегайте контакта с этой сферой. постарайтесь не допустить настоящего контакта между вами.
отказывайтесь принимать любые решения под давлением.
5. интернет.
троллинг-комментирование, это мы все сталкивались) борьба та же, отойти, сделать паузу, остыть, подумать.
не принимайте на веру информацию, если вам неизвестен ее источник.
иногда можно выныривать из уютного мирка и смотреть, что ее происходит в обществе, для более объективной оценки реальности.
троллей не кормить)
6. деловые отношения
7. личные отношения.
Семейные манипуляции самые сильные, т.к. связи между людьми самые сильные, и друг от друга никуда не деться, сложно взять паузу.
Тут лекторша еще раскритиковала всякие курсы пикапов и "как вдохновить мужчину". Манипуляции, причем бессмысленные, так как второго человека полагают объектом, а не субъектом.

- Избавьтесь от пагубных заблуждений (легко сказать, ага).
- Научитесь точнее судить о характере людей (тут только изучать, смотреть, анализировать, читать литературу)
- Изучите себя (некоторым без психотерапии никак)
- Понимайте, что можно ожидать от противника (по типам манипуляторов, по фразам-маркерам)
- Избегайте безнадежной борьбы
- Тратьте силы лишь на то, на что можете повлиять.
- Поймите причины своих эмоций.

Дальше шли 8 типов манипуляторов в круглой схеме. Пары друг против друга были антагонистами, и как семейная пара это вполне жизнеспособный союз, они друг друга по-разному манипулируют, и всем хорошо). Нам приводили примеры каждого. Когда понимаешь, с кем именно имеешь дело, проще противостоять.
Хулиган - славный парень
(Хулиган - матерщинник, ненавистник, головорез, угрожающий, в женском варианте - стерва, мегера, сварливая баба. Славный парень - предупредительный пацифист, душка, самоотверженный, устраивает все так, что ему сами помогают с радостью)
Судья - защитник
(Судья - воздействует на чувство вины, вызывает стыд. Критикан, всезнайка, оценщик, мститель. Защитник - наседка, утешитель, покровитель, мученик, помощник. Часто гиперопекает близких, не дает им вздохнуть)
Калькулятор - прилипала
(Калькулятор - просчитывает ходы наперед. Шантажист, аферист, соблазнитель, шулер. Прилипала - иждивенец, нытик, ипохондрик, вечное дитя, беспомощный)
Диктатор - тряпка
(Диктатор - надзиратель, деспот. Тряпка - растяпа, тупой, хамелеон, застенчивый, уступчивый)

Манипулятор ведет борьбу здесь и сейчас.
Его действия это не защитный механизм, а борьба.

Тактики и приемы манипуляторов:
1. Преуменьшение (да я только играл..., я хотел всего лишь ...)
2. Ложь (и ложь умолчанием)
3. Отрицание (кто? я??!)
4. Выборочная невнимательность (я не хочу об этом слышать, не говори мне про это!)
5. Рационализация (я хочу помочь - на самом деле не хочет, делает это для себя, закрывает свои дыры)
6. Увиливание (а знаешь, что ...)
7. Вызывание чувства вины (не беспокойтесь о моих проблемах, я как-нибудь сам помру)
8. Взывание к совести (я уверен, что вы, как хорошая мать, понимаете, как важно вашему ребенку развитие, и обязательно оплатите вот эти курсы в нашем центре)
9. Исполнение роли жертвы (меня все ненавидят - детский механизм получить поддержку через негативное поведение)
10. Очернение жертвы (ты постоянно ко мне цепляешься)
11. Маскировка под служение (я скромный слуга - это делают "хороший парень" и "защитник", встречается у людей помогающих профессий, у церковных служителей)
12. Обольщение (вы, как профессионал, должны понимать, что ...)
13. Обвинение других (это ты меня довела, я делаю это только тогда, когда не чувствую поддержки)
14. Показная невинность (я нечаянно, это не так)
15. Показное неведение или смущение (я не хотел вас обидеть, но ... - далее следует обижающая фраза. это маркер, хотел обидеть)
16. Демонстративный гнев (что ты себе позволяешь! )

Приемы психологической защиты.
1. Психогигиена (отключиться от плохих новостей, отписаться от травмирующих пабликов, уйти из комнаты)
2. Понять причины своих эмоций. Анализировать в моменте, когда и что вы чувствуете. Почему мне становится страшно, стыдно, холодно, что встает в этот момент? - от себя, мы этим занимались с психотерапевтом, сама я с алекситимией не смогла бы никогда распознать.
3. Выстраивать личные границы.

Вообще, когда личность хорошо осознает свои эмоции, умеет защитить свои границы, ее крайне сложно манипулировать.

Ваше поведение:
- Не принимайте оправданий
- Оценивайте действия, а не намерения (одно дело, вам пообещали помочь, а другое - реально помогли)
- Задавайте поведенческие рамки (как можно раньше, на самых ранних этапах отношений четко обозначьте, чего вы терпеть не станете, как с вами нельзя)
- Формулируйте запросы очень четко (не я хочу больше внимания, а конкретно, я хочу, чтобы ты говорил, что любишь меня, когда уходишь на работу, или что-то конкретное, что именно и когда именно)
- Принимайте только явный ответ (чтобы избежать увиливаний партнера)
- Будьте "здесь и сейчас" (анализируйте свои эмоции в моменте, отслеживайте реакции, рефлексируйте)
- Перекладывайте груз ответственности на агрессора (только он виноват в том, что делает, а не вы и ваше поведение, не вы его довели, а он захотел вас обидеть)
- Дайте себе возможность взять паузу
- Относитесь к общению как к тренингу (снизьте градус ожиданий и серьезности, представьте, что это игра, тренинг, где от вас требуется прокачать скилл, станет легче)
- Избегайте враждебности, сарказма (да, в ответ, на вас орут, а вы не опускайтесь до ответного наезда)
- Не угрожайте
- Действуйте быстро
- Говорите за себя, я-посылами
- Стремитесь к достижению разумных соглашений
- Будьте готовы к последствиям (а они могут быть самые разные)

Правила на каждый день: (распечатать и на стеночку)
- Моя жизнь, моя энергия, мое время не менее ценны, чем жизнь, энергия, время других людей.
- Мое нежелание что-то делать как минимум настолько же правомерно, как желание другого человека заставить меня это сделать.
- Разумеется, я не обязана выполнять все просьбы подряд, и мне не нужно за это извиняться.
- Я не обязана объяснять свое поведение. Только те, кто пытаются манипулировать мною, настаивают на объяснениях и оправданиях.
- Если я не скажу "нет" открыто, это могут расценить, как согласие. Я имею право сказать "нет" и отказаться делать то, что мне не нравится или неудобно.
- Я имею право ошибиться или передумать.
- Я не должна всем нравиться (и жить сразу становится легче).
- Такая позиция не делает меня эгоистичной, подлой, упрямой и т.д.

Противоположность манипулятору - актуализатор.
Актуализатор осознает, что каждый человек должен сам нести за себя ответственность.
Исходная позиция актуализатора - самоценность себя и других людей.
Актуализатор объединяет в себе множество типов поведения, он гибок и волен в выборе поведения в зависимости от своего внутреннего состояния.

Вопросы для себя:
- Часто ли я чувствую, что меня используют в своих целях другие люди?
- Пытаюсь ли я сама манипулировать другими людьми? Если да, то каковы мои цели?
- Если я позволяю манипулировать собой, какой подход чаще всего срабатывает? как я могу это изменить?
- Какие мои качества используют манипуляторы?
- Что злит меня, что раздражает? Что способно лишить душевного равновесия?
- С чем в отношениях я готова мириться, а что считаю уже недопустимым?
- На что больше похожи выстраиваемые мною отношения (общение), на соревнование или сотрудничество?

Книги:
Шостром Э. "Человек-манипулятор"
Берн Э. "Люди, которые играют в игры"
Берн Э. "Игры, в которые играют люди"
Саймон Д. "Кто в овечьей шкуре?"

Как закончить передавать стигму насилия следующим поколениям
family3.ru/articles/victims_aggressors?cat=chil...

Как из детей вырастают жертвы и агрессоры?
Татьяна Орлова

Что делают живые существа, когда сталкиваются с опасностью? Кто-то замирает и притворяется мертвым. Кто-то удирает со всех ног. Есть и такие, кто нападает в ответ. Нам, людям, тоже нередко приходится искать спасение. Уже с ранних лет у нас вырабатываются механизмы защиты и схемы поведения, которые остаются навсегда. Почему появляются новые семейные агрессоры и новые жертвы домашнего насилия? Об этом рассуждает психолог кризисного центра «Насилию.нет» Татьяна Орлова.

В отношении жертв семейно-бытового насилия часто можно услышать: «Ну почему тогда она не ушла? Почему терпела это все?»

Когда я только начинала работать с людьми, пострадавшими от семейно-бытового насилия, у меня тоже не было четкого объяснения. Теперь я знаю, почему так выходит.

читать дальшеВо-первых, в насильственных отношениях есть разные периоды, в том числе и периоды «медового месяца» — в самом начале отношений или после очередного насильственного акта, когда происходит примирение. В такие периоды и окружающим, и самим партнерам кажется, что у них прекрасные отношения. «Что же, жертва не помнит, что неделю назад ее не выпускали на встречу с родными, запрещали совершать любые самостоятельные поступки, оскорбляли, били?» Да, она действительно не помнит, не хочет помнить, а если вспоминает, то уверяет себя, что это было какое-то недоразумение, которое больше никогда не повторится. Таков ее защитный механизм.

Человек, находящийся в ситуации насилия, переживает то, что в психологии называется травматическим расщеплением личности. Одна часть, раненая, испытывает боль, гнев и беспомощность. Эти чувства иногда бывают совершенно невыносимы, и человек ищет спасение в другой, обманутой части. Это расщепление — результат предыдущего травматического опыта, как правило, детского. Люди, которые годами добровольно остаются в насильственных отношениях, ранее находились в опасной для себя ситуации без возможности выхода. Чаще всего это ребенок, который становится свидетелем или жертвой домашней агрессии. Вовсе необязательно, что именно на него поднимают руку. Возможно, он просто является постоянным свидетелем насилия, или его воспитывают жестко, принуждают к тем или иным действиям, унижают… Взрослый чисто теоретически может выйти из таких отношений, а ребенок никак не может собрать вещи и уйти от родителей. Он вынужден приспосабливаться, у него развиваются психологические механизмы адаптации к насилию. Со временем он научится выживать в обстановке насилия. Попадая вновь в подобные отношения, он будет использовать усвоенные механизмы приспособления — жертвенные или абьюзивные.

Путь оцепенения и надежды

Итак, ребенок столкнулся с опасной для него ситуацией: с насилием, с принуждением, с риском потерять родителей. Его буквально затапливает негативными эмоциями: болью, беспомощностью, гневом. Ему очень больно принимать реальность, и он спасается в своей «надеющейся» части, где собраны все эмоции, способные заглушить боль. Это надежда («Она больше так не будет»), вина («Так мне и надо», «Я недостаточно хороший, поэтому на меня ругаются, поэтому папа ушел, поэтому родители разводятся…»), жалость («Она тоже переживает», «Ему сейчас тоже плохо»), нормализацию («А что, у всех так, все родители сердятся на детей, все ссорятся и так далее…»). Самое сильное из всех этих чувство — страх потерять отношения, остаться без родителя.

Здесь он не помнит прошлых обид, ему кажется, что он может как-то повлиять на ситуацию, если лучше постарается. Так в семье вырастает потенциальная жертва, которая будет все прощать агрессору, жить надеждой, винить себя и страшно бояться потерять своего партнера. Иногда жалость к нему будет сменяться презрением («Пропадет ведь без меня, такая дрянь»), появится стыд («Никто не должен знать, что у нас бывает такое»), но в целом, защитный механизм останется таким же, каким он сложился в детстве.

Путь подозрений и агрессии

Самое удивительное, что в точно таких же условиях вырастают и будущие агрессоры. Они тоже не могли найти выхода из опасных для себя отношений и также научились выживать, но не цепенеть, а обороняться. Агрессоры не взяли на себя вину за происходящее, а начали искать виноватых вовне. Дети в таких ситуациях начинают обижать одноклассников, младших братьев и сестер, животных. А взрослые вымещают боль и страх на своего партнера.

«Раненая» часть абьюзера испытывает ровно то же самое, что и у жертвы: боль, одиночество, обиду, бессилие. А при расщеплении появляется не надеющаяся, а обороняющаяся личность. Ею движут жажда контроля («Почему ты со мной не советуешься?», «Я же сказал, так не надо делать»), раздражение («Ну вот, ты опять, зачем ты так делаешь, не зли меня, не нажимай на мою красную кнопку…»), ревность («Он что, лучше меня?»), нарциссическое возвеличивание («Я у тебя молодец, вот я сразу знаю, как действовать, а ты все мямлишь…»).

Потенциальный агрессор всегда начеку: он мечтает не допустить ситуации, которая в детстве заставила его страдать. Ему необходим контроль, он постоянно зорко следит за внешним миром: не пытаются ли его обмануть, предать, обидеть? Не происходит ли вокруг какое-то действие, опасное для него? Не собирается ли любимый человек покинуть, бросить его? И, как правило, он находит: ведь если просто наблюдать за толпой людей, ничего особенного не заметишь, а если целенаправленно искать террориста, обманщика, переодетого шпиона, то быстро найдешь подозреваемых. Поэтому так часто невинные слова и действия партнера начинают раздражать агрессора, он попытается взять ситуацию в свои руки, будет ограничивать партнера в действиях, ревновать, подозревать, пока дело не дойдет до настоящего насильственного акта. Затем агрессор испытает жгучий страх потерять любимого человека, последует примирение, медовый месяц — и все начнется снова.

Две стороны одной медали

Если в семье только один из партнеров является носителем травматического опыта, то, скорее всего, эта семья недолго просуществует. Второй партнер просто уйдет (воспользуется тактикой зайца: ему же всегда есть, куда убежать). А вот если в паре встречаются двое людей, которые в свое время выработали у себя защитные механизмы против семейного насилия, то эта пара, к сожалению, может просуществовать очень долго.

Почему так происходит? Во-первых, оба партнера преисполнены надеждой, что они встретили свою половину, что теперь они построят идеальную семью, которой им так не хватало в детстве. Агрессор буквально носит партнера на руках, он уверен, что лучше человека на свете и быть не может. Такая идеализация никому не идет на пользу: один сразу начинает не оправдывать завышенных ожиданий, а второй легко разочаровывается, начинает подозревать и раздражаться.

Для людей, которые вдруг осознали, что они задействованы в насильственных отношениях, есть один простой путь: во-первых, не заходить на второй круг, как бы сильно этого не хотелось. Не давать партнеру второй (пятый, десятый) шанс, не обещать себе, что теперь все будет иначе. Во-вторых, признать проблему и обратиться к психотерапевту — в одиночку или в паре, если партнер тоже готов работать над ситуацией.

Что нужно знать родителям?

Воспитывая ребенка, мы неизбежно передаем ему опыт своей жизни. Но есть вещи, которые мы не хотели бы передавать, и в наших силах закончить на себе передачу «стигмы насилия».

Что для этого нужно делать?

Самое сложное — принять тот факт, что насильственные методы воспитания неприемлемы. Если нас самих растили при помощи крика или даже ремня, сложно бывает отказаться от этих методов, так как они — первое, что хочется сделать в любой проблемной ситуации с детьми. Но если мы знаем, что так делать нельзя, то сможем взять себя под контроль: достаточно понимать, какой цели мы добиваемся, отказываясь от насилия.

Если же взрослый искренне уверен, что без твердой руки хорошего человека не вырастишь, что насилие — обычная и естественная часть воспитания, ему стоит обратиться к многочисленным источникам, чтобы понять: насилие порождает все то, от чего мы хотим избавить наших детей. Ложь, страх, ненависть, вину и неизбежное новое насилие.

Следите за тем, сколько контроля вы используете в отношениях с ребенком. Всегда ли это управление необходимо для его жизни, здоровья и благополучия? Везде, где от контроля можно постепенно отказаться, старайтесь давать детям свободу: не слишком настаивайте, если ребенок хочет заниматься не тем делом, которое вы ему предлагаете, или отказывается от какого-либо вида спорта. Ищите компромиссные решения, учитывайте собственные решения ребенка. Ведь наши дети не равны нам, не являются частью нас — они другие, и их отличия нужно уважать и принимать.

Если же вы поймали себя на том, что являетесь агрессором в отношении ребенка, найдите возможность срочно обратиться к специалисту. Защитные механизмы агрессоров не исправляются за два сеанса, но при высокой мотивации родителей можно достичь хороших результатов. Ведь никто из нас не хочет растить ни агрессоров, ни жертв.

Материал подготовила Александра Чканикова