Поуговаривайте меня пособлюдать законы))))

Я не хочу соблюдать скоростной режим, мне грустно от этих требований. Да, они законны. Но вы могли бы как-то меня поуговаривать? Изменить свое поведение, стоять вдоль трассы с букетами, писать мне письма ласковые? Нет? Что, я должна соблюдать законы ПРОСТО ТАК? Какая возмутительная ситуация. Мое чуткое самосознание, моя нежная психика, мое хрупкое чувство собственной важности вас не волнует? Сейчас я призову общественность!

lady.mail.ru/article/513711-kto-vinovat-chto-ot...
Кто виноват, что отцы не платят алименты? Сюрприз — матери!

Буквально на днях у нашей колумнистки Дарьи Корольковой вышла колонка о покупке мужчинами жен с Востока, где упоминалась грустная статистика: задолженность по алиментам в стране превысила 100 миллиардов рублей. И вот буквально сегодня светлейшие умы нашей с вами современности нашли виновных. Сюрприз: это матери.

читать дальшеЯ процитирую.
«Выстраивать отношения должен более осознанный, если такой есть. Если мама лучше понимает, что происходит, а папа в несознанке — то мама может выстроить так, чтобы папа платил алименты».
«Поэтому если ты видишь, что папа не платит алименты из-за обиды на тебя, устрани эту обиду, раз понимаешь. Не ради папы, а ради ребенка».
«Нельзя взять и исключить психологию из уравнения и требовать, чтобы папа просто выполнял инструкции, он не будет, и не потому, что он нарушитель, а потому что он не хочет вообще ничего делать для мамы. Потому что тупо обижен».

«А как вам такая установка: это отец моего ребенка, другого у него не будет, и я должна выстроить с ним отношения так, чтобы ребенку (и всем как следствие) было хорошо и комфортно (а не так, чтобы бывший понял, какой он козел)? Может быть при такой установке отец будет охотнее встречаться с ребенком и платить алименты?»
«Неприятно мне стало не только потому, что я опять столкнулся с насилием по отношению к женщине, но и потому, что я столкнулся с травлей. Травили человека по единственному обвинению, не спросив его истории. Даже если бы он был насильник, это было бы несправедливо и жестоко»
На момент подготовки текста пост известного педиатра и все его комментарии висят в открытом доступе, и все желающие могут убедиться, что я не переврала ни слова.

Отличный пост.
Я подумала, что стоит его продолжить.

Вот мне очень нравятся высокие скорости. Люблю, знаете ли, втопить 180 по трассе. Но потом мне злые, плохие, нечуткие камеры наблюдения пришлют штраф. А это меня обижает! В конце концов, я просто хочу покататься, у меня есть машина, которая может развить такую скорость! Дорогие дяденьки-милиционеры, проявите понимание. Убедите меня соблюдать правила, другой меня у вас не будет.
Я не хочу соблюдать скоростной режим, мне грустно от этих требований. Да, они законны. Но вы могли бы как-то меня поуговаривать? Изменить свое поведение, стоять вдоль трассы с букетами, писать мне письма ласковые? Нет? Что, я должна соблюдать законы ПРОСТО ТАК? Какая возмутительная ситуация. Мое чуткое самосознание, моя нежная психика, мое хрупкое чувство собственной важности вас не волнует? Сейчас я призову общественность!

Нелепо?
А в истории с алиментами это именно так и выглядит.
Да, ваш брак распался.
Да, ребенок общий.
Да, вы оба участвовали в его зачатии и выдали ему по 23 хромосомы каждый.
Да, женщина при этом рисковала жизнью, здоровьем, карьерой. Мужчина не рисковал ничем.

И — логичное (нет) последствие: если отец ребенка не хочет его содержать, как сие предписывает закон, решать эту проблему должна... мать. Убеждая, уговаривая, помогая победить обиду, унижаясь, прогибаясь и выпрашивая. 7500 рублей в месяц (если брать средние алименты по стране). А если папаня не хочет их платить, она должна задуматься: как объяснить ребенку, что папа — хороший? Ведь ребенку нужен образ отца. Как без него?

Собственно, вот это и есть «патриархат сыновей»; мужчина ответственности не несет и не должен, ответственность — это чисто женское дело, а мальчику должны дать то, что ему хочется.
И отдельный интересный вопрос по поводу «ради ребенка» — а ребенку полезно видеть, что комфорт женщины, порядок в ее жизни — это все кусок говна, если мальчику всралось? Чтобы в будущем выросший ребенок уже со своей женой так же договаривался?

До мужчин в основной массе так и не дошел элементарный факт: ребенок хочет есть вне зависимости от того, женаты ли вы на его матери. Он вырастает из ботинок и болеет вне зависимости от того, обижен ли его отец на мать. Ему нужны книги, носки, чай, игрушки и многое другое. Вне зависимости от того, насколько хорошо его мать общается с отцом, насколько отец допущен к ребенку и насколько он удовлетворен воспитанием.

Во всех остальных случаях вопрос решает суд. И, кстати, удовлетворяет большинство исков о проживании ребенка с отцом. Просто подают их 6% мужчин.
На сайте проекта «Росправосудие» есть статистика судебных дел. Среди всех дел, по которым решение принимал суд, если истец — мужчина:

— Иск удовлетворен (ребенок оставлен с отцом) — 59%;
— Иск удовлетворен частично (суд поделил детей между родителями) — 1%;
— В иске отказано (ребенок оставлен с матерью) — 40%.

Таким образом, можно констатировать, что в случае, если отец подает на определение места жительства с ним и дело доходит до решения суда, то в почти 60% случаев его исковые требования удовлетворяются.

Дополню эту прелестную статистику одной историей. В США инициативная группа мужчин посчитала, что суды чаще оставляют детей с матерями, потому что действуют предвзято. И предложили в исках заменить термины «отец» и «мать» терминами «родитель 1» и «родитель 2». Да-да, это было вовсе не во Франции и не с целью отдать всех детей гомосексуалистам. Желающие могут погуглить.
Так вот: требования были удовлетворены. И после того, как суды стали рассматривать бракоразводные процессы в семьях с детьми, у которых есть родитель 1 и родитель 2... Детей с матерями стали оставлять на 16% чаще. И поправку быстро упразднили.
Понимаете?

Они не хотят просто_содержать_своего_ребенка. Они не хотят нести ответственность за него, потому что они обиделись.
К прошлой колонке мне написали кучу комментариев о том, что на самом деле мужчины не инфантильны, просто... Просто они не хотят. Им обидно, что их не оценили. С ними развелись. Их недообслужили.

А теперь еще и ребенка какого-то содержи! А если ребенка отсудить, его ж всегда можно в аэропорту бросить. (Кстати, вы аргументы читали? Почему именно аэропорт? Расскажу: «Там много людей, и дети были в безопасности». Удивительно, что в метро не отвел. Там намного больше людей).

Знаете, что я по этому поводу думаю?
Это абсолютно женоненавистническая позиция. Женщина растит ребенка одна. Ей трудно, поверьте. Но чтобы равноправный по закону и здравлому смыслу партнер в должной степени включился в процесс... Ей нужно его уговорить. Ублажить. Подстроиться под него, чтобы он своему ребенку денег на еду дал. На нормальную, а не на сосисочку с капусточкой. Быть терпимее. Она же женщина, это же природой заложено! Ну, а если не природой, то ну она же взрослая — пусть поймет, что он «тупо обижен», так сложно что ли?

Им вообще не нужны дети. Большинству. Только мама, власть и почесушки. И чтобы хвалили, хвалили. Он же отец. А она — истеричка, раз он ей денег не дает. Была бы нормальная — он бы сам приносил. Она его не мотивирует! Впрочем, об этом я уже писала.

Нигде не жмет им странная логика: мне нужен наследник — если от меня ушла мать наследника, он мне не нужен — почему мне не отдали ребенка.
Обиднее всего, что эту позицию поддерживают авторитетные люди. Впрочем, для меня отныне не авторитетные.(с)

Манипуляции и манипуляторы
Конспект лекции психолога Анастасии Кульковой.

Манипулируют практически все. Это быстрый и малозатратный способ добиться своего, к тому же, привычный, ну и вот.
Психологическая манипуляция - это воздействие с помощью скрытых, насильственных тактик с целью повлиять на восприятие и поведение других людей.
В отличие от манипуляции, психологическое влияние - это воздействие на мысли, чувства других людей с помощью экологичных психологических средств, с предоставлением людям права и времени отвечать на воздействие.
читать дальшеЛюдям, как зверюшкам социальным, свойственно иерархическое поведение - стремление занять или показать, что я занимаю более высокое место в иерархии. Тут и внешние проявления, и амбиции. Иерархическое поведение подпитывается агрессией, которая является мощной энергией, ресурсом для достижения целей, выставления границ и т.д.
Агрессия может пойти по 2 путям:
1. Ассертивность
- уважает остальных
- заботится, чтобы не нанести ненужный ущерб
- обретение цельности и самодостаточности
2. Агрессивность
- вступает в борьбу без необходимости
- не думает, как его действия отразятся на других
2.1. Открытая агрессия
проявляется открыто, прямолинейно, понятно
2.2. Скрытая агрессия
является механизмом манипуляций. хитрость, сокрытие намерений, незаметность.

Т.о. манипуляции:
- происходят в интересах манипулятора
- преимущества односторонние
- у манипулируемого нет возможности осознать воздействие и принять информированное решение

Что чувствует жертва? Поскольку в моменте часто осознать не удается, то чувства могут накрывать уже сильно потом.
- сильные эмоции (страх, стыд)
- безотчетная неприязнь к собеседнику
- желание заплакать
- агрессия
- суетливость (эти три пункта накрывают часто уже сильно потом)
- раздражение, но человек не понимает, откуда оно
-суженность сознания, зацикленность на чем либо

Почему манипулируемому так трудно?
- агрессия не очевидна
- используются приемы введения в заблуждение
- у нас у всех есть слабые и уязвимые места
- мы не понимаем психологию манипуляторов

По определениям разных маститых психологов манипуляторы такие несчастные, обделенные личности, часто выросшие в деструктивных семьях, и их только обнять и плакать. Но если у ребенка не было способов противостоять взрослым и защищать себя, то у взрослой личности для этого все есть. Можно не манипулировать, а сознательно проработать это все, изменить поведение, учиться другим тактикам.

В самом моменте "жертве" следует помнить:
- манипулятору не нужна помощь
- он знает, что делает
- привычное поведение и бессознательное это не одно и то же.

Манипулирование используется в разных сферах.
1. продажи и торговля.
все эти распродажи, рекламы "завтра будет дороже" или "осталось 3-2-1 день и все" и прочите способы втюхать товар. если на вас это влияет, идите в магазин с четким списком, берите всегда паузы на обдумать решение с покупкой.
2. реклама.
здесь стоит мыслить критически. то, что рекламируют, не обязательно плохо, но для того, чтобы принять по-настоящему информированное решение, одной рекламы недостаточно.
3. политика, СМИ.
там без манипуляций никуда.если достало - разорвите контакты.
Политика находится вне сферы морали и туда же переводит за собой СМИ.
Доказано, что человек легче подчиняется манипуляции, если подвергается воздействию сразу по нескольким каналам. не смотрите новости по ТВ.
4. гадание, экстрасенсорика.
эти как раз умеют вызвать состояние суженного сознания и развести на деньги жертву. тоже стоит брать паузу и отходить. на лекции кто-то высказался, что астрология это наука, лекторша прифигела. сказала, что все знаки зодиака не имеют отношения к науке, но давайте не будет погружаться)
избегайте контакта с этой сферой. постарайтесь не допустить настоящего контакта между вами.
отказывайтесь принимать любые решения под давлением.
5. интернет.
троллинг-комментирование, это мы все сталкивались) борьба та же, отойти, сделать паузу, остыть, подумать.
не принимайте на веру информацию, если вам неизвестен ее источник.
иногда можно выныривать из уютного мирка и смотреть, что ее происходит в обществе, для более объективной оценки реальности.
троллей не кормить)
6. деловые отношения
7. личные отношения.
Семейные манипуляции самые сильные, т.к. связи между людьми самые сильные, и друг от друга никуда не деться, сложно взять паузу.
Тут лекторша еще раскритиковала всякие курсы пикапов и "как вдохновить мужчину". Манипуляции, причем бессмысленные, так как второго человека полагают объектом, а не субъектом.

- Избавьтесь от пагубных заблуждений (легко сказать, ага).
- Научитесь точнее судить о характере людей (тут только изучать, смотреть, анализировать, читать литературу)
- Изучите себя (некоторым без психотерапии никак)
- Понимайте, что можно ожидать от противника (по типам манипуляторов, по фразам-маркерам)
- Избегайте безнадежной борьбы
- Тратьте силы лишь на то, на что можете повлиять.
- Поймите причины своих эмоций.

Дальше шли 8 типов манипуляторов в круглой схеме. Пары друг против друга были антагонистами, и как семейная пара это вполне жизнеспособный союз, они друг друга по-разному манипулируют, и всем хорошо). Нам приводили примеры каждого. Когда понимаешь, с кем именно имеешь дело, проще противостоять.
Хулиган - славный парень
(Хулиган - матерщинник, ненавистник, головорез, угрожающий, в женском варианте - стерва, мегера, сварливая баба. Славный парень - предупредительный пацифист, душка, самоотверженный, устраивает все так, что ему сами помогают с радостью)
Судья - защитник
(Судья - воздействует на чувство вины, вызывает стыд. Критикан, всезнайка, оценщик, мститель. Защитник - наседка, утешитель, покровитель, мученик, помощник. Часто гиперопекает близких, не дает им вздохнуть)
Калькулятор - прилипала
(Калькулятор - просчитывает ходы наперед. Шантажист, аферист, соблазнитель, шулер. Прилипала - иждивенец, нытик, ипохондрик, вечное дитя, беспомощный)
Диктатор - тряпка
(Диктатор - надзиратель, деспот. Тряпка - растяпа, тупой, хамелеон, застенчивый, уступчивый)

Манипулятор ведет борьбу здесь и сейчас.
Его действия это не защитный механизм, а борьба.

Тактики и приемы манипуляторов:
1. Преуменьшение (да я только играл..., я хотел всего лишь ...)
2. Ложь (и ложь умолчанием)
3. Отрицание (кто? я??!)
4. Выборочная невнимательность (я не хочу об этом слышать, не говори мне про это!)
5. Рационализация (я хочу помочь - на самом деле не хочет, делает это для себя, закрывает свои дыры)
6. Увиливание (а знаешь, что ...)
7. Вызывание чувства вины (не беспокойтесь о моих проблемах, я как-нибудь сам помру)
8. Взывание к совести (я уверен, что вы, как хорошая мать, понимаете, как важно вашему ребенку развитие, и обязательно оплатите вот эти курсы в нашем центре)
9. Исполнение роли жертвы (меня все ненавидят - детский механизм получить поддержку через негативное поведение)
10. Очернение жертвы (ты постоянно ко мне цепляешься)
11. Маскировка под служение (я скромный слуга - это делают "хороший парень" и "защитник", встречается у людей помогающих профессий, у церковных служителей)
12. Обольщение (вы, как профессионал, должны понимать, что ...)
13. Обвинение других (это ты меня довела, я делаю это только тогда, когда не чувствую поддержки)
14. Показная невинность (я нечаянно, это не так)
15. Показное неведение или смущение (я не хотел вас обидеть, но ... - далее следует обижающая фраза. это маркер, хотел обидеть)
16. Демонстративный гнев (что ты себе позволяешь! )

Приемы психологической защиты.
1. Психогигиена (отключиться от плохих новостей, отписаться от травмирующих пабликов, уйти из комнаты)
2. Понять причины своих эмоций. Анализировать в моменте, когда и что вы чувствуете. Почему мне становится страшно, стыдно, холодно, что встает в этот момент? - от себя, мы этим занимались с психотерапевтом, сама я с алекситимией не смогла бы никогда распознать.
3. Выстраивать личные границы.

Вообще, когда личность хорошо осознает свои эмоции, умеет защитить свои границы, ее крайне сложно манипулировать.

Ваше поведение:
- Не принимайте оправданий
- Оценивайте действия, а не намерения (одно дело, вам пообещали помочь, а другое - реально помогли)
- Задавайте поведенческие рамки (как можно раньше, на самых ранних этапах отношений четко обозначьте, чего вы терпеть не станете, как с вами нельзя)
- Формулируйте запросы очень четко (не я хочу больше внимания, а конкретно, я хочу, чтобы ты говорил, что любишь меня, когда уходишь на работу, или что-то конкретное, что именно и когда именно)
- Принимайте только явный ответ (чтобы избежать увиливаний партнера)
- Будьте "здесь и сейчас" (анализируйте свои эмоции в моменте, отслеживайте реакции, рефлексируйте)
- Перекладывайте груз ответственности на агрессора (только он виноват в том, что делает, а не вы и ваше поведение, не вы его довели, а он захотел вас обидеть)
- Дайте себе возможность взять паузу
- Относитесь к общению как к тренингу (снизьте градус ожиданий и серьезности, представьте, что это игра, тренинг, где от вас требуется прокачать скилл, станет легче)
- Избегайте враждебности, сарказма (да, в ответ, на вас орут, а вы не опускайтесь до ответного наезда)
- Не угрожайте
- Действуйте быстро
- Говорите за себя, я-посылами
- Стремитесь к достижению разумных соглашений
- Будьте готовы к последствиям (а они могут быть самые разные)

Правила на каждый день: (распечатать и на стеночку)
- Моя жизнь, моя энергия, мое время не менее ценны, чем жизнь, энергия, время других людей.
- Мое нежелание что-то делать как минимум настолько же правомерно, как желание другого человека заставить меня это сделать.
- Разумеется, я не обязана выполнять все просьбы подряд, и мне не нужно за это извиняться.
- Я не обязана объяснять свое поведение. Только те, кто пытаются манипулировать мною, настаивают на объяснениях и оправданиях.
- Если я не скажу "нет" открыто, это могут расценить, как согласие. Я имею право сказать "нет" и отказаться делать то, что мне не нравится или неудобно.
- Я имею право ошибиться или передумать.
- Я не должна всем нравиться (и жить сразу становится легче).
- Такая позиция не делает меня эгоистичной, подлой, упрямой и т.д.

Противоположность манипулятору - актуализатор.
Актуализатор осознает, что каждый человек должен сам нести за себя ответственность.
Исходная позиция актуализатора - самоценность себя и других людей.
Актуализатор объединяет в себе множество типов поведения, он гибок и волен в выборе поведения в зависимости от своего внутреннего состояния.

Вопросы для себя:
- Часто ли я чувствую, что меня используют в своих целях другие люди?
- Пытаюсь ли я сама манипулировать другими людьми? Если да, то каковы мои цели?
- Если я позволяю манипулировать собой, какой подход чаще всего срабатывает? как я могу это изменить?
- Какие мои качества используют манипуляторы?
- Что злит меня, что раздражает? Что способно лишить душевного равновесия?
- С чем в отношениях я готова мириться, а что считаю уже недопустимым?
- На что больше похожи выстраиваемые мною отношения (общение), на соревнование или сотрудничество?

Книги:
Шостром Э. "Человек-манипулятор"
Берн Э. "Люди, которые играют в игры"
Берн Э. "Игры, в которые играют люди"
Саймон Д. "Кто в овечьей шкуре?"