Об оказании помощи (решил вытащить. Может, кому-то всё же будет полезно)Появились мысли написать пост - в том числе и потому, что это может оказаться кому-то полезным, ну мало ли. А ещё потому, что можно будет кидать ссылки на то, что мы имеем в виду вообще, когда говорим об оказании помощи. Скажем так, работаем с разницей словарей.
Оказание помощи (любой) начинается с оценки ситуации, то есть, нужна ли эта самая помощь, чтобы не оказаться навязывающим что-то непонятно зачем. Существует некоторый перечень ситуаций, при которых понятно, что помощь нужно оказывать, не спрашивая. Это ДТП, это ситуации прямой угрозы жизни, это ситуации с близкими и родными, когда у тебя есть достаточно информации, чтобы понять, что здесь нужна или хотя бы желательна инициатива с твоей стороны. Во всех остальных случаях не стоит просто проходить мимо, на мой взгляд, по крайней мере, мне не нравится подход в духе "я боялся навызываться, поэтому ничего вообще не делал". Есть банальное решение кучи проблем - спросить, уточнить и так далее. Если вам по каким-то причинам кажется, что даже вопрос будет неуместен, по крайней мере, у того, кому, возможно, нужна помощь, то можно спросить у его близких - что лучше делать и так далее. Или у тех, кто ближе общается, дольше (это, как правило, видно). Если таковых не наблюдается - то можно всё же набраться смелости и спросить.
читать дальшеЕсли помощь/мнение/совет уместны, то, на мой взгляд, логично (я вообще сейчас всё это веду, основываясь на логике) - начать задавать вопросы и уточнять. Потому что данная стадия как-то слишком часто и не всегда заслуженно пропускается, непонятно почему. Вот мне интересно - почему? Потому что когда народ, увидев какой-то пост (ряд постов) начинает ломиться в аськи, обсуждать что-то в реале, в комментах, в умылах, ещё как-то, не уточняя, что имелось в виду, а сразу высказывает уже своё суждение, выводы, предположения, то меня это... немножечко вгоняет в ступор.
Кто-то может начать видеть во всех твоих постах одну причину, подоплёку, корень всех бед, а оно могло писаться вообще по разным совершенно поводам.
Кто-то может начать считать, что ты эти посты написал из-за него, начать злиться, извиняться, что-то там делать - вообще беда блогов, например, тех же дайриков в том, что очень часто народ воспринимает написанное прямо на свой счёт. Особенно если ну хоть что-нибудь по каким угодно признакам да совпадает. Не верите? А вы как-нибудь посмотрите на количество постов на дайриках, которые написаны с предупреждением: не параноить! Это не вас! Это не про ПЧ! Это вообще про реал... - и так далее. Не было бы этой тенденции, предупреждений бы не было, мне кажется.
Кто-то просто с ходу лепит своё объяснение. Например, всё из-за того, что ты - азеркин. Не такой и принять себя не можешь. Или - у тебя есть ребёнок, но ты стесняешься этого факта. У тебя хорошая семья, муж, ты пишешь о том, как ты счастлива, но достали комментарии? Истину сейчас откроют в последней инстанции: ты на самом деле стесняешься всего этого, в семье не так уж и всё и хорошо. Ты держишь картину. Ты вообще лицерен/лицемерка. Ты пытаешься соответствовать образу, а на самом деле...
Иногда могут начать сходу рассказывать про "подсознание", которое лезет во всех твоих постах. И пояснять, что, оказывается, оно о тебе говорит. Вообще я сталкивался с удивительно большим количеством народа, несколько заебанным замученным окружающими, которые их трактовали и рассказывали, в чём всех бед причина.
На самом деле это - не помощь, это анти-помощь, навязывание своего видения, своего образа, попытки начать общаться не с тобой, а с представлением о тебе. В том числе, когда я рассказываю о том, что у меня ощущение, что "нужен не я", оно рождается из таких вот попыток пообщаться, например, лично со мной. Но вообще эта беда далеко не меня касается. Не верите? Можете пойти и написать в любое психологическое сообщество на дайриках и спросить народ, были ли такие попытки с ними пообщаться. Вам обязательно накидают истории с примерами, описаниями, расскажут в подробностях. Я эти самые примеры даже особо не искал, они периодически всплывали у меня в избранном, тут искать почти ничего отдельно не надо.
Так вот, чтобы понять, что происходит с индивидуумом, надо собрать информацию. Дайрик и личное впечатление - это здорово, но это однобоко. И будет лишь ваше впечатление, причём от конкретных постов или конкретного дайрика. Или там - от конкретного общения в реале. Помощь без учитывания точки зрения тому, кому помогаете - невозможна. А эту точку зрения на ситуацию нужно сначала узнать.
Если помогать всерьёз (зачем-то приспичило, я ж не говорю, что обязательно), то было бы неплохо при наличии возможности узнать ситуацию немного со стороны со слов близких и общавшихся в реале друзей. Не инфу для сплетен собрать, а именно мнения, какие-то факты. Просто видение с разных сторон, это позволяет добиться несколько больше объективности.
В отношении близкого - тут намного больше возможностей. Можно изучить его реакции, типичное поведение. Понять, какая именно подача мысли ему больше всего подходит. На что будет отлик, на что - нет, почему, из-за чего, по каким причинам. Что он сам думает о том, какая помощь ему нужна. Чего он хочет, а в чём - нуждается, это разные вещи часто. Не всегда, но именно что часто.
На самом деле тут много можно расписывать, намного больше, чем пишу я, но мне кажется, что с близким и с помощью близким - это вообще отдельная тема. К тому же я хотел базовые основные моменты, а так получится, что это, мягко говоря, моменты и не самые основные и не очень базовые.
После всего этого можно приступать к высказыванию мнения, предложений, предположений. Можно поделиться собственным опытом, выражать собственную точку зрения, предполагать, что может помочь в той или иной ситуации. Если идёт защитная реакция, если собеседнику не особенно комфортно по разным причинам, то можно предложить ему говорить каждый раз и прекращать разговор. Или переводить его на какие-то другие темы. Помощь не должна навязываться, быть назойливой. Опять же, в ситуации с близкими - это отдельный момент. Иногда речь идет о наркомане, которого надо спасать силой. Я не хочу быть категоричным.
Оказывать помощь другому - это вкладываться в это. Скорее всего, возникнут в процессе какие-то чувства, эмоции. Не факт, что приятные. Соответственно, нужно быть к этому готовым. Решение оказать помощь - это выбор того, кто принимает подобное решение. Поэтому накидываться на того же, кому предложил сразу после того, как тот сказал что-то неприятное или же болезненное... странно? С другой стороны, оказание помощи не означает автоматически разрешение выливать на себя все эмоции, совершенно не думать о формулировках, позволять что угодно (за исключением редких случаев, когда совсем гайки, опять же, многое индивидуально). Если разговор для помогающего в свою очередь становится некомфортным (или не разговор, а общение, формат, что-то ещё), то этот момент можно обговорить, уточнить, обсудить, дистанцироваться и так далее.
Оказание помощи - это взаимодействие своего рода между двумя сторонами. Оказывающий помощь обычно настраивается на того, кому он её оказывает, иначе действо не имеет смысл. Принимающий помощь, если согласился принять, делает обычно то, на что он сам согласился - принимает. То есть, уточняет, что и где не так, почему, как будет лучше, поясняет, что уже пробовал, благодарит за позыв, учитывает, что оказывающий помощь - не телепат, не гуру, не Господь бог, у него тоже бывают свои проблемы, трудности, горести и садиться ему на шею после волшебных слов "давай я тебе помогу" не стоит.
Есть ещё один момент - очерчивание круга помощи. Грубо говоря, если кому-то кто-то решает помочь с конкретно психологическим моментом, вопросом и так далее, то это не значит, что его можно просить отредактировать статью, собрать материалы в Инете или же посидеть с ребёнком. Или там, рассказывать ему вообще про всю жизнь за один присест. И обижаться, если помогающий пытается отказаться, пояснить, что не располагает всё же настолько временем, некомпетентен в конкретных вопросах и так далее. То есть, помощь - это обычно помочь с чём-то. И нужно уточнить во избежание недоразумений, за исключением ситуации очень близких (да и тут, на мой взгляд, желательно), до какого предела эта самая помощь может распространяться.
Ещё один щекотливый момент - это бескорыстная помощь или что-то ожидается. Я не имею в виду оплата баблом, я имею в виду - искренне ли помогающий ничего не ждёт в ответ или это просто вежливость такая. На мой сугубо взгляд, поскольку помогающий находится в лучшем состоянии, то он должен обозначить этот момент. Как можно более чётко с одной стороны, чтобы не было разночтений. Но в то же время как можно более деликатно, чтобы это не выглядело совсем уж. Вот насчёт этого можно было бы спросить у кого-то там из близких или сообщить ему или через него.
Кстати, если вам кажется, что тут условий уж очень дофига, то на самом деле оно не так уж и страшно. 
Просто я расписываю каждый шаг, а так согласование или учитывание моментов может ограничиться пару-тройкой вопросов в аське или ещё где и парой ответов, зарубками себе в памяти ответов, всё. Дело 5 минут максимум, зато позволяет избежать многих багов в дальнейшем.
Разумеется, индивидуальный подход. Кому-то лучше будет написать поддерживающие комментарии и задать несколько ненавязчивых вопросов. С кем-то стоит просто посидеть рядом и сочувственно помолчать, сам в итоге начнёт рассказывать, что, как и почему. Кто-то нужно показать, что вы готовы его выслушать, сказать прямо или дать понять, сообщив, что ты сейчас свободен, настроение нейтральное, но стабильное, дел особых нет и так далее. Кому-то нужно показать, что ты понимаешь, что для него его проблемы - и правда проблемы. И так далее.
Распространённые ошибки
К слову о понимании серьёзности проблем для того, с кем ведется беседа. Даже если помогающий стопицот раз решил уже давным-давно аналогичную проблему, даже если она кажется пустой... снисходительный тон или подход оскорбит. А оскорбление - это не помощь. Для этого конкретного индивидуума его проблема - это проблема. Представьте себе, что ребёнок с чем-то не может справиться, расстроился и плачет. Адекватно ли пожимать плечами, ржать, фыркать или говорить подчёркнуто свысока только потому, что вы знаете, сколько будет 2+3, а ребёнок - нет, получил за это 3 или 2, расстроился и плачет? Понятно, что нет. Со взрослыми в чём-то схоже. Нет, они не дети, и именно поэтому замечают подобные нюансы ещё быстрее. Да, в этой сфере помогающий уже всё давно решил, ему-то всё понятно, а им - нет. Зато в какой-то другой сфере он ничего не знает, а нуждающийся в помощи - всё. И что? Мы развиваемся по-разному, у нас вообще разные жизненные пути, реакции, мы сами - разные. Поэтому... надо это учитывать.
Даже если помогающему кажется, что индивидуум инфантилен, реагирует на всё как-то слишком бурно и подростково, не стоит начинать общение (на мой взгляд) с рассказа о том, что нуждающийся в помощи похож на ребёнка, подростка и так далее. Если речь идёт о взрослом, то это - может оскорбить, поскольку намекает на незрелость, на несостоятельность, на легкость проблемы, которая находится на "детском" или "подростковом" уровне. На то, что всё легко. Грубо говоря, идёт часто подспудный намёк на то, что взрослому стыдно должно быть с таким не справляться. Ну, если вы даже не имели в виду ничего такого, учитывайте, как это может читаться.
Если о подростке, то вызовет дикое желание доказать, что уже взрослый, может справиться сам, в итоге помогающего, скорее всего, оттолкнут, а помощь уже никто воспринимать нормально и всерьёз не будет. Или подросток может удариться в самобичевание - ааа, я веду себя как-то не так, ещё не как взрослый...
В отношении же ребёнка - зачем констатировать очевидное?
Да, об этом стоит сказать, если проблема действительно в этом. Но лучше подвести собеседника к подобным выводам самому, аккуратно. Возможно, не за один разговор. Или просто аккуратно и деликатно сказать, что вам так кажется, есть такое мнение... И все равно не в лоб.
Не стоит давать оценку сходу. Помогающий - живой, он имеет право эмоционально реагировать, нельзя забирать у него это права. Но обрушивать на тому, кому помогают, эту оценку, заставлять его чувствовать себя виноватым за то. что он ему же предложили помощь - это, мягко говоря, некрасиво, на мой взгляд. Поэтому можно честно сказать, что какая-то тема для помогающего - это слишком, извиниться или просто сделать вид, что планы внезапно поменялись. Желательно не топорно, можно заранее вообще продумать этот момент.
Не стоит осуждать того, кому помогаешь, это не тот путь, приведет только к травмированию того, кому помогаешь.С ним нужно объединяться против его проблемы. Показывать, что ты его не поддерживаешь в отношении того, что он разрешил себе эту проблему (например, алкоголизм), даже если это его вина. Но ты хочешь ему добра и помочь. А вот если проблема такая, когда тому, кому помогают, нужна помощь не из-за него, то тут надо однозначно быть на его стороне.
Из базовых - всё, но если что-то вспомню ещё, то я обязательно допишу.