По следам вот этого поста.


В дискуссии возник вопрос о ситуациях, когда поведение человека действительно мешает другим. Но даже в таких ситуациях вовсе не обязательно именно критиковать - в классическом понимании этого слова, когда "Вася, ты не прав".

Ну для начала: даже если Вася действительно неправ, вряд ли он захочет признать свою неправоту перед кем-то другим. Скорее он станет огрызаться, говорить: "На себя посмотри", - и т. д. - исключительно потому, что иначе выходит, что Вася - плохой, а критикующий - хороший, и нужно "уравнять" статусы. К конструктивному решению вопроса такая позиция, как вы сами понимаете, не ведёт.

Далее. Допустим, Вася жил холостяком, ежедневно разбрасывал грязные носки по всей кваритире, раз в неделю собирал их в стирку - и ему было нормально. Но вот Вася женился и продолжает делать то же самое. Если жена скажет Васе: "Дорогой, ты не прав", - он очень удивится. Действительно: а почему не прав? Ему было нормально (да ему и сейчас нормально), на законодательном уровне хранение носков никак не регламентировано... И далеко не всякой женщине разбросанные носки будут доставлять неудобства (например, маму Васи это вполне могло устраивать).

То есть это та область отношений, в которой нет "правых" и "виноватых". И задача второй стороны - не доказать свою правоту (потому что наукой не доказано, где правильно хранить грязные носки: в корзине для белья или вполне хватит тазика под ванной?), а обозначить свою позицию по данному вопросу.

И для этой цели есть специальная пошаговая методика, которой я сейчас с вами и поделюсь.

читать дальше1. Необходимо чётко и ясно описать собеседнику ситуацию, вызывающую ваше недовольство. Используйте конструкцию «Когда ты...»

«Вася, когда ты снимаешь грязные носки и бросаешь их посередине комнаты...»

2. Очень точно и искренне (обязательно!) описываем свои чувства от возникшей ситуации. «Я чувствую...»

«...я чувствую тщетность всех своих усилий по наведению порядка/Мне обидно, потому что я прибиралась полдня, а теперь комната выглядит неприбранной, как будто я ничего не делала/Мне очень неприятно пить чай, когда из-под стола пахнет грязными носками».

3. Говорим о своих желаниях относительно ситуации.

«Мне хочется собрать эти носки с пола и выбросить в мусорное ведро, чтобы они больше не портили мне порядок/Мне не хочется вообще заходить в эту комнату».

4. Обязательно (!) даём собеседнику своё понимание того, что его поведение - не из вредности или вам назло, а у таких поступков есть определённые причины (и они действительно есть!). Если не можете найти причину - скажите просто: «Я догадываюсь, что у тебя есть причины так поступать».

«Я понимаю, что в семье твоих родителей так было принято и твою маму это вполне устраивало. Но, к сожалению, я - это не она».

5. Даём направление того, как исправить подобную ситуацию. Этот этап крайне важен! Очень часто мы говорим, что именно плохо, но не говорим, как сделать так, чтобы нас это устроило!

«Я хотела бы, чтобы ты снимал носки в ванной комнате и сразу клал их в корзину для грязного белья».

6. Поскольку ситуация для вас неприятная, а вы хотите (и имеете полное право!) защитить себя от неприятностей, предупреждаем собеседника о последствиях. «Если это будет продолжаться...»

«Если же ты и дальше будешь продолжать разбрасывать носки по всей квартире, я вынуждена буду перестать делать уборку в доме/переехать жить к маме/развестись с тобой/собирать твои носки пылесосом и выбрасывать, как мусор, и рано или поздно ты останешься без носков».

Тут уж вы сами определяйте степень своего дискомфорта и то, каким образом вы планируете себя защитить. Но учтите: подобный ультиматум может собеседника вполне устроить! Вы даёте ему полное право выбора! Скажет: «Ну и разводись!» - значит, придётся разводиться. То есть ваши слова ни в коем случае не должны быть пустой угрозой, нужно обязательно сделать то, о чём вы предупредили, если к вашему мнению не прислушаются. Продумайте этот момент заранее: на что вы действительно готовы, чтобы отстоять свой комфорт? И главное - стоит ли этого ситуация?

А теперь давайте ещё раз пройдёмся по всему плану действий. Вы видите там "Ты не прав", "Ты ведёшь себя неправильно", "Ты должен делать так-то и так-то"? Правильно не видите. Потому что там этого нет! Нет оценивания «правильно - неправильно». Есть просто ваше мнение по поводу ситуации. А вот прислушается ли гипотетический Вася к вашему мнению - решать исключительно ему! И не исключено, что решение будет не в вашу пользу. Нот это свободный выбор другого человека. Равно как и ваш - сделать то, о чём вы предупредили.