Личные границы:
самая простая теория,
самая сложная практика.
И самое крутое психологическое кунфу.




Если б кто-нибудь меня спросил, "какую теорию из психологии надо выучить, чтобы быть счастливым" - то мой ответ был бы однозначен.
читать дальшеЛичные границы.

Если вы понимаете, что такое личные границы; где они проходят; по каким законам работает - и главное, можете прикладывать эти знания к своим обычным повседневным ситуациям - эта теория почти что магия.

Умение управлять личными границами - самое важное умение.


И более того!
Мало того, что это умение такое крутое - у него ещё и очень простая теория.
Пара абзацев буквально.

Беда только в одном: теорию эту ОЧЕНЬ сложно прикладывать к жизни, вот что.
Но всё равно! Теория - это уже хорошее начало.

Поэтому вот вам теория личных границ.

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ - это черта, которая отделяет ваше Я от всего остального.
Вот есть Я, а есть всё прочее. Это - границы.

Внутри ваших границ находятся:
- Разум
Всё содержимое вашей головы. Всё, что вы чувствуете, думаете, мечтаете, планируете, хотите, как относитесь к себе или к другим, что помните и знаете - это всё ваше.
- Тело
Весь ваш организм со всеми органами, со всеми особенностями строения тела, генами, гормонами и прочим ливером. И кроме того - положение вашего тела в пространстве. Вы можете быть тут, а можете посидеть там, сделать такой жест или этакий. Тело - ваше.
- Имущество
Все вещи, которые принадлежат вам по закону. Квартира, где вы прописаны; деньги, которые вы заработали; предметы, которые вы купили. Оно всё ваше.

Вот и вся премудрость.
РАЗУМ, ТЕЛО, ИМУЩЕСТВО. Это внутри ваших границ. Всё остальное - вне границ.
Запомните эти три пункта и по ним границы и меряйте, когда понадобится.

Правила, по которым работают границы, такие:
- Всё имущество внутри границ - это РЕСУРСЫ, критично нужные для поддержания КАЧЕСТВА ЖИЗНИ.
- ПОЭТОМУ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ АБСОЛЮТНО НЕПРИКОСНОВЕННЫ. Любая попытка отгрызть или выкинуть кусок из личных границ КРИТИЧНО просаживает качество жизни.
- Не возжелай ничего из границ ближнего своего и не пускай никого в свои границы. Кушать чужие границы - это людоедство.
- За всё, что внутри границ, отвечаете вы. Поломалось - чините сами. Кто-то пытается от вас что-то откусить - сами защищайтесь. Как только вы попытаетесь сбросить на кого-то ответственность за ваши ресурсы внутри границ - вы просадите качество жизни.
- ПОМОЩЬ другим людям с тем, что находится в их границах - это ЭКСТРЕННАЯ и ЕДИНОРАЗОВАЯ МЕРА, когда у другого нет абсолютно никаких способов позаботиться о себе. Любая долговременная помощь дееспособному совершеннолетнему индивиду ПОРТИТ ему качество жизни.
- Свои границы нужно уметь защищать. Границы - это то, до чего вы можете дотянуться и управлять этим.

Выглядит довольно экстремально, мм?
НО!
Как только вы эти правила НАРУШИТЕ, вы ПРОВАЛИТЕСЬ В КАЧЕСТВЕ ЖИЗНИ и в ресурсах.
Законы личных границ - точные, как математика и разрушительные, как ядерная боеголовка.
Действуют всегда и без исключений.
Все ответы на возражения о том, что правила слишком уж категоричные, напишу в конце.
А пока ещё кусок важной теории: общая территория.

Кроме личных границ, есть ещё ОБЩАЯ ТЕРРИТОРИЯ.
Общая территория - это суть рынок, где вы можете обменивать одни ресурсы на другие или пользоваться какими-то ресурсами вместе.
Квартира, где вы живете с семьёй, работа вместе с коллегами, дружеская компания, романтические отношения и т.д.

Общая территория нужна для того, чтобы производить ресурсы, которые в одиночку произвести невозможно.
Например, снимать квартиру можно с другом, если зарплаты на отдельное жильё не хватает.
Или играть в настольные игры можно только с друзьями.

На общих территориях действуют такие правила:
- В общую территорию нужно ВКЛАДЫВАТЬ СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО БЕРЕШЬ.
- Чтобы пользоваться общей территорией, все участники должны заключить ДОГОВОР.
- Договор должен быть ВЫГОДЕН ДЛЯ ВСЕХ УЧАСТНИКОВ (см. пункт 1 - вложения должны быть равны выгодам)
- Единственный ЭКОЛОГИЧНЫЙ вариант общей территории - когда договоры 1) есть; 2) соблюдаются всеми; 3) выгодны для всех. Все остальные варианты общей территории токсичны.
- Если общая территория ТОКСИЧНА, в качестве жизни ТЕРЯЮТ ВСЕ УЧАСТНИКИ. Совсем все - даже тот, кто надеялся отхапать побольше.
- Если общая территория токсична, единственный способ уберечься (=минимизировать потери) - ЗАБРАТЬ ОТТУДА ВСЕ СВОИ РЕСУРСЫ. Проще говоря - свалить оттуда.

С теорией - всё!

А теперь возражения.
Потому что ясное дело - когда правила такие строгие, то возражений тьма.
Напишу всё, что пришло в голову. Если у вас есть ещё какая-то критика этой теории, смело пишите в комментариях, это важно! Именно на таких возражениях лучше всего иллюстрировать, что бывает, когда границы плохие.

- А как же манипуляторы и разные сидящие на шее личности, которые умеют людоедствовать? Им-то вот хорошо живётся, не то что мне, меня едят...
Людоеды живут лучше, чем их еда. НО всё равно НАМНОГО ХУЖЕ, чем человек со здоровыми границами.
Схема такая: обычный живой человек запутывается в границах, теряет качество жизни; не может восстановить ресурсы сам (потому, что делает это неэкологичными способами), и тогда обращается к насилию. Подъев чужие границы, он чувствует себя немного лучше, но вскоре ресурсы у него опять заканчиваются, и ему не остается ничего, кроме как вновь людоедствовать. Он всё больше деградирует как личность - потому что есть людей проще и быстрее, чем наращивать свои ресурсы, и развитие своих ресурсов он забрасывает. От него уходят те, кто границы защищать умеет, и рядом с ним остаются равномерно обглоданные жертвы, с которых и брать уже особо нечего.
Любой паразит и манипулятор - это падальщик, который питается объедками. Жрать объедки лучше, чем когда едят тебя... но это явно не образец счастливой жизни.

- Не все вообще-то могут себя обеспечивать сами. Пока я учусь, не могу работать / квартиры на съём дорогие / у меня нет мужика, который бы меня обеспечивал / маленький ребенок на руках. Что теперь, изволите обосраться?
Если вам будет угодно. Проблема вся в том, что пока вы не несете ответственность за свои ресурсы самостоятельно НЕЗАВИСИМО ОТ ПРИЧИН ваше качество жизни будет плохим. Это не я придумала, это границы так работают. Через это не перепрыгнуть никак, и всего моего сочувствия студентам или молодым мамам не хватит, чтобы заткнуть их дыру в ресурсах.
Единственный экологичный вариант в таких ситуациях - создавать общую территорию с кем-то, и вкладываться туда равномерно с партнёром. Например, договариваться с родителями, что вы возьмете на себя коммуналку, или работу по дому, в таком духе. Опять-таки, учитывая все правила общих территорий.

- Что плохого в том, что близкие люди меня поддерживают или мама даёт деньги на жизнь?
В короткой перспективе - ничего плохого. А в дальней вы всё больше и больше отдаляетесь от целостности и зрелости. И наказание вам за это всё равно прилетит - в виде ТРЕВОГИ. Какие бы добрые и щедрые близкие у вас ни были, вы всё равно будете подспудно чувствовать, что внешний ресурс когда-нибудь может закончиться. Тревога может быть явная или фоновая, и она будет постоянно отравлять вам жизнь. Часто может выливаться в страх людей, например - когда вам постоянно кажется, что другие люди вас ненавидят, что все на вас смотрят, когда страшно "что люди скажут". Это и есть токсичные последствия того, что вы вручили другим ответственность за что-то из своих границ.

- Он не имеет права так со мной разговаривать / я не обязана терпеть такое обращение / мои права должны соблюдаться.
... и все прочие "должен" и "имею право".
Так вот. Ни на что в чужих границах вы не имеете права.
Не потому что "ах, это так неправильно и незаконно". Причина простая: вы дотуда не дотянетесь. Его рот и его слова, которые человек произносит из своего рта - это в его границах. Вы его не заткнете. И со своим "ты не имеешь права" вы будете прыгать вокруг, как маленькая собачонка. Но маленьких собачек легко просто отпихнуть ногой или закрыть в вольере.
Вот и вас так же. Если вы тянетесь туда, куда ваши границы не доходят (например, пытаетесь убедить другого человека в том, что он не прав), вас просто отпихнут в сторону и ничего вы не сделаете.
К чужим границам нельзя тянуться не потому, что это "плохо и неправильно" - а потому что вы там никто, звать вас никак и сделать вы ничего не можете. И на лай вы потратите ресурсов больше, чем в итоге получите. А даже если у вас получится выклянчить что-то чужое... см. первое возражение, людоеды совсем не счастливые люди.

- Я вот не выполняю вот такое-то правило из написанных выше, и вообще-то хорошо живу, так что правило говно.
Тут смотрите какая штука. Мало кто из людей знает, каково это - жить внутри прочных границ с достаточным количеством ресурсов. Так или иначе наши границы тихонько шатаются каждый день.
И потери от этих постоянных пошатываний границ незаметные совсем. Ну то есть как - они заметные, но вот связать в одну логическую цепочку "нарушение границ - плохое самочувствие" не всегда получается.
Вот и выходит, что... ну вот, какая-то фоновая тревога есть, или бесит всё, или людей боюсь, или селфхармом занимаюсь, или ненавижу себя - но это конечно же не из-за нарушений границ, нет. Мухи и котлеты отдельно, одно к другому отношения как бы и не имеет.
На самом деле имеет, вот в чём секрет. Просто в голове они не всегда связываются.

- Вот с моим партнёром всё хорошо, только вот он делает вот это и вот то, и я хочу, чтобы он перестал. А он не перестаёт. Ну и что теперь - бросать его?
Во-первых, да. Отношения - это общая территория, а общая территория экологична только тогда, когда все участники получают выгоду от этой территории. Как только кому-то становится плохо, ВСЕ участники потеряют в качестве жизни.
Во-вторых, есть альтернатива - договор. Если получится передоговориться так, чтобы всем (всем!) было хорошо вновь, то супер! Кунфу работает! Договоры и экологичная общая территория - это отлично!
Если же взаимовыгодного договора нет, а есть перекос в чью-то сторону - вы незаметно для себя будете всё больше и больше проседать по качеству жизни. Прошу заметить - очень незаметно и очень неочевидно, и как бы совсем без связи с этим треклятым договором. Но на самом деле ровно из-за него.

- Ну блин, "уйти" - это теперь ответ на всё, что ли? В любой ситуации - сваливай!
Не совсем.
Во-первых, в развёрнутом виде правило звучит так: сначала попытайся договориться, а если договариться (экологично) не получилось - то сваливай.
Попытки построить мосты и заключать договора - это по-умолчанию поведение в отношениях. Проблема в том, что многие не умеют и не понимают, как это работает. Многие люди по-умолчанию считают, что им что-то должны ("как это? в отношениях - и не даёт денег на самое нужное?"), многие люди пытаются всё загрести под себя, многие не заботятся о своём благополучии в отношениях.
И во-вторых, "забирать свои ресурсы из отношений" - это не всегда "рвать отношения навсегда". На практике может быть так, что вы, например, звоните маме только когда вам удобно. Вы можете отказаться помогать человеку, например, с переездом или покупками, отказаться его выслушивать. Если у вас в принципе есть привычка заботиться о своих внутренних ресурсах, это бывает очень просто сделать, потому что слитых границ мало. Если границы сильно слиты и территория у вас сплошь общая, то забрать свои ресурсы без крови может быть очень трудно.

- Почему в общую территорию обязательно надо вкладывать столько же, сколько берешь?
По-первых, потому что это людоедство, и далее см. первое возражение, почему людоедство - это плохо.
Во-вторых, если вы будете слишком много брать, остальные участники это заметят и будут вас с общей территории выдавливать. Экологичные общие территории заботятся о справедливости вкладов. Пускать вас будут только на токсичные территории, и по итогам нахождения на этих территориях вы потеряете больше ресурсов, чем у вас было до этого.

Но хватит теории, давайте практиковаться!
Границы познаются на практике.
Пишите в комментариях спорные ситуации, которые вы хотели бы разобрать. Где неочевидно, кто где и какие границы нарушает.
Если их наберется достаточно, я сделаю с ними отдельный пост, где каждую ситуацию разберу с точки зрения личных границ.