Про разводы и алименты
Закон уже не парных случаев, а тройных. Вчера две близкие по тематике статьи на ФБ попались, причем я даже все коменты прочитала. И сегодня ПЧ пишет об этом же. Ну а раз так, делюсь)

www.facebook.com/NikaOrta/posts/117168900964643...
Анна Иванова
22 ч. ·
Потрясающую сейчас дискуссию прочитала на b17 - какой-то дядечка, прикидывающийся психотерапевтом, пишет разгромные статьи про ужасных женщин, отстраняющих отцов от воспитания детей, и бедных отцов, всеми силами уклоняющимися от алиментов, так как это последний у них оставшийся рычаг власти.
читать дальшеВ статье и комментариях собрано всё, о чем я писала уже много раз - и что особо ценно - это всё говорят и пишут мужчины, а не очередная "мужененавистница, которой лишь бы оболгать".
Я еще раз повторюсь - "Полагаю, что в ситуации, когда после развода дети автоматически остаются с матерью и никакие суды ситуацию изменить не могут, выплата либо невыплата алиментов - единственный инструмент, остающийся в руках отца, бывшего супруга, позволяющий ему проявить свою власть." - это дословная цитата из статьи. Дядечка, клеймящий женщин по чем свет стоит за то, что они "свои обидки лелеют и через ребенка их решают", своими собственными руками, добровольно, пишет в интернет, что невыплата мужчинами алиментов - это проявление власти и месть женщине через необеспечение ребенка. На ребенка, как мы понимаем, насрать - вот еще ради какого-то там ребенка перед бабой прогибаться.
Еще прелестное - "Я что хочу сказать - если никто не заинтересован, чтобы отец общался с ребенком, если у него в этом общении сплошные препоны и препятствия, то ему проще с ним не общаться, поддаться эмоциям обиды, несправедливости, злости." Заметьте это - "если никто не заинтересован". На вопрос одной из участниц дискуссии - так а кто же должен быть заинтересован в том, чтобы отец общался с ребенком? - ответы были такими:
"Мать. Как родитель. Родителей всегда двое."
"Думаю, мать прежде всего, по той простой причине, что кто абсолютной властью обладает, тот и несет ответственность как ею распорядиться. Если будет у матери понимание и осознание, что детям нужен отец, тогда она создаст условия для встреч с отцом."

О чем я пишу, и не только я - мужчины не понимают, что это их обязанность быть отцами, и это их проблемы - как они будут сохранять контакт с ребенком, как они будут поддерживать нормальные рабочие отношения со вторым родителем - матерью. Условия им нужно обеспечить, причем, когда вторая участница дискуссии задала вопрос, ну вот есть много женщин, большинство - они и уговаривают, и просят, и условия создают, а отцам наплевать, что скажете? - был еще более прекрасный ответ:
"Уговаривать - значит насиловать. Обиды попридержать, сделать паузу, просто - сделать свою жизнь счастливой. Свою жизнь. Ребенок должен видеть счастливую маму, а не загнанную лошадь и не сутяжно-паранойяльную/истеричную тетку, выбивающую внимание какого-то дядьки. Как раз все дело в этой самой паузе, когда нерадивый папашка вспомнит, что "у него оказывается есть ребенок"."

Как мы понимаем, а пока в эту паузу отец думает, вспоминать ему или нет - ребенка полностью должна обеспечивать мать, ухаживать за ребенком тоже. У неё ж власть, ага.
Примечательно и то, что в отношении ребенка у мужчин есть только позиция "владею им - не владею". И это то, о чем я опять же много писала - для мужчин ребенок это не обязанность, не долг, это предмет владения.
В целом - показательно.

P.S. Должна еще что сказать - дяденька позиционирует себя, как объективного специалиста, мол, да я ж не для того, чтобы оправдать мужиков, а для того, чтобы все задумались над своим поведением, но всё прорывается, конечно. (с)

Собственно, первоисточник. Прорыв из инферно, ага.
www.b17.ru/article/otcy_alimenty_out/

И буквально тут же мне попадается госпожа Петрановская.
www.facebook.com/lvpetr/posts/188266378720464

Людмила Петрановская
13 ч. ·
Развод и ответственность

Еще совсем недавно, во времена наших прадедов, развод был редкостью, чем-то почти невероятным. Браки были так же, как сейчас, разные, счастливые и не очень, но они обычно сохранялись. А если дети оставались с одним из родителей, то только в результате трагедии – смерти отца или матери.
Потом времена изменились, и сегодня мы сохраняем супружеский союз, только если нам в нем по-настоящему хорошо. И не держимся за отношения, если союз перестал быть счастливым. Развестись юридически легко, это не становится больше ни финансовой катастрофой, ни крахом социального статуса. Но это по-прежнему очень больно. Потеря брака – это всегда потеря близкого человека, важных отношений. Часто это множество тяжелых переживаний: обиды, ревность, гнев, разочарование, тоска. С этим нужно справиться.

читать дальшеА если рядом ребенок – маленький, ничего не понимающий, или постарше, страдающий вместе с родителями, или подросток, у которого к собственному кризису прибавился кризис семейный?
Когда в 1970–80-е годы нашу страну захлестнула волна разводов, мало кто из взрослых мог думать о детях. Все силы уходили на борьбу с «ним» или с «ней».
Очень часто после развода дети больше не могли видеть одного из родителей (обычно папу) и даже бабушек, дедушек, теть и дядь с его стороны. Считалось вполне нормальным «открывать ребенку глаза» на то, как плох второй родитель. Обычным делом было устроить ему «сцену ревности», если он все же скучал и хотел общаться.

Многие мужчины искренне верили, что раз они больше не любят эту женщину, то и дети теперь не имеют к ним отношения, и вообще они ничего не должны «этой стерве». Ослепленные своими обидами и разочарованиями, взрослые совсем не думали о чувствах детей, не берегли их, не могли стать для них надежной опорой в непростое время.
Вспоминается рассказ одной известной актрисы о дне рождения ее шестилетнего сына. После шумного дня с гостями и подарками мальчик все никак не шел спать, все крутился у телефона. Мама понимала: он ждет звонка отца, с которым у нее был очень болезненный развод и крайне плохие отношения. Телефон молчал. Мысль самой позвонить «этому негодяю» даже не приходила маме в голову.
И жалко было сына, но и злорадная мысль посещала: вот, пусть видит, что он отцу не нужен. Как потом выяснилось, на другом конце телефонного провода в это время сидел отец мальчика, которой весь день хотел ему позвонить, но не желал разговаривать «с этой истеричкой».
К счастью, у мамы уже был новый муж, и, к счастью, он был иностранцем, с другими представлениями о том, как вести себя с ребенком после развода. Сначала он не мог понять, что происходит, а когда понял, не мог поверить, что взрослые люди, родители, так инфантильны и жестоки к ребенку.
Он потребовал телефон папы, набрал его, и через минуту счастливый ребенок уже слышал голос отца, через полчаса сладко спал, а на следующий день папа приехал с подарками, и оказалось, что взрослые обиды и претензии – ничто по сравнению с его радостью.

Но у подавляющего большинства разведенных матерей не было мужей-иностранцев, некому было помочь им увидеть происходящее иначе. Поэтому дети мучились, учились скрывать свои чувства, чтобы не злить и не расстраивать маму, мамы решали, что «он все забыл», а папы в дни рождения детей тихо пили в одиночестве.
Потому что развод появился, как право, данное законом, а вот культуры развода, техники безопасности, прежде всего для детей, не было. Последствия этого до сих пор разгребают взрослые уже теперь люди, иногда самостоятельно, иногда с помощью психологов.

Времена медленно, но меняются. Сегодня, разводясь или принимая решение растить ребенка не в браке, родители все больше понимают, что они отвечают за него, за его чувства. Что их собственное решение изменить (или не изменять) свою жизнь не должно стать для него катастрофой, не должно поколебать его уверенность, что у него есть мама и папа, они оба любят его, будут его защищать и заботиться, даже если живут теперь отдельно.
Современные родители готовы учиться и меняться, а главное – оставаться взрослыми даже в трудные периоды жизни. Оставаться родителями для своих детей. Они читают книги, ищут информацию в интернете, обращаются к специалистам, они творчески находят новые способы, как организовать свою жизнь, преодолевают стереотипы, учатся договариваться и доверять. И у них получается.

В семьях с одним родителем вырастают такие же прекрасные дети, психологически здоровые, свободные, уверенные в себе, как и в семьях традиционных. Важен ведь не столько состав семьи, сколько отношения ребенка с родителями – с каждым из них. И конечно, состояние самих родителей, то, как они справляются с жизнью, счастливы ли, находятся ли в ладу с собой.
Предисловие к книге «Самостоятельные мамы», вышедшей в совместной серии издательства Clever и журнала Psychologies «Сделать счастливыми наших детей» (Clever, 2012)