Вот так бывает О_О

28.03.2018 в 12:15

Пишет  lysblanche:

Наткнулась сегодня в Фейсбуке на локальный холивар из - не поверите - итальянского оперного мира.

Неделю назад во Флоренции был оперный конкурс. Организация этого дела выглядит так: собирается жюри из всячески уважаемых и всячески знаменитых и всячески успешных певцов. Каждый конкурсант платит определенную сумму за прослушивание, причем сумму немалую. Выходит к жюри, исполняет партию, затем выслушивает обратную связь, рекомендации и замечания. Далее жюри выставляет баллы, побеждает тот, кто наберет больше всего баллов.

Конкурс был как конкурс, сотни их, но в этот раз итальянцы решили отличиться. Я видела их фотки - все уже немолодые тетеньки и дяденьки, солидные, немного потрепанные жизнью. По какой-то причине они решили заснять прослушивание российского певца, щедро сдобрив его комментариями в лучших традициях: оскорбления, смешки, харрасмент и прочие токсичные вещи. И выложили его на YouTube. Оперный мир полыхнул.

Оказалось, проблема даже не в этом итальянском жюри, оказалось, что такое практикуется практически постоянно. Сотни людей по всему миру, как начинающие певцы, так и вполне состоявшиеся, свидетельствовали: ты поешь, а они по мобильнику разговаривают, на тебя не смотрят, переговариваются о чем-то друг с другом. Обратную связь или вообще не выдают, или прямо оскорбляют. И за что я тогда плачу такие деньги, какой смысл в таких прослушиваниях?

Ну а дальше пошло по накатанной. Видео из ютуба выпилили, кто-то из жюри пошел в несознанку, кто-то попробовал извиниться, кто-то молчит, участники возмущены, многие делятся своими историями, пришли судьи других конкурсов, которые совсем-совсем нитакие, ищут пострадавшего российского певца и предлагают ему всякие полезные штуки в компенсацию, в комментариях полыхает. На данный момент кто-то уже схватился за банхаммер и начали организовываться коалиции.

Механизмы всего этого дела понятны, но масштаб, масштаб!

А вы говорите, анонимки. Да им такое и не снилось.

URL записи

Опровержение мифа.
Натолкнулась на опровержение расхожего мифа. Звучит интересно и логично.

"Испокон веков так было принято, что мужчина добытчик, а жена занимался домом и детьми"

«Испокон веков так принято не было. В семье земледельцев (а это бОльшая часть населения почти всю историю человечества) за выживание семьи отвечали все ее взрослые члены. И женщина точно также заботилась о прокорме; работала на всех сельхозработах, ухаживала за скотом и т.д. Далеко и надолго она дом не покидала, но это не потому, что она женщина, а потому что дома кто-то должен был оставаться, следить за ним, за хозяйством, иначе семье не выжить. То есть, оставаясь дома, женщина точно также несла на себе роль добытчика - без ее работы, без ее ухода за скотом, дойки и т.д. есть семье будет нечего.
Вообще у земледельцев не были четкого разделения на "добытчик' и "по дому". Основной добычей был урожай, и на него работали все, независимо от пола.

В тех сословиях, где женщины могли позволить себе не работать, там и мужчины могли себе тоже это позволить, т.е. они также не становились добытчиками.

Только со второй половины 19 века, когда начался бурный рост городского населения, женщины в городах (только в городах!) на некоторое время осели дома, пока муж на работе. Но это продолжалось только до 20 века, то есть немногим больше 60 лет. По историческим меркам срок ни о чем, мизерный.

Так что все утверждения о том, что женщина исторически не добытчик - миф».

(с) Источник

Книги для женщин – читать вредно!
Источник: readrate.com

Понты, бабло и копипасты – вот из чего сделаны руководства по счастливой жизни. Лучше держаться от них подальше, а если и читать, то только для смеха.

Книжные издательства всё плотнее заполняют каждый сантиметр нашего пространства инструкциями и руководствами. «Мастера на все руки» учат даже таким вещам, где учитель не нужен. Например, быть женщиной.

Подавляющее большинство «книг для женщин» не только не полезно, но и откровенно вредно. Нахамят, унизят и ничем вам не помогут. Но если у вас всё в порядке с чувством юмора, читать их можно для повышения настроения. Конкретные примеры остроумно разбирает наш колумнист, автор книжного telegram-канала Greenlampbooks Евгения Лисицына.
читать дальше
Раков Павел Такому мама не научит

Павел Раков запоминается в первую очередь тем, что очень любит брать на слабó и называть женщин дурами сразу в заголовках своих творений. Он уже немало напёк книг по психологии для женщин, не особенно заморачиваясь с названиями: «На самом деле я умная, но живу как дура», «50 правил умной дуры», «Дура с двумя высшими желает познакомиться», «Кодекс умной дуры», «Все бабы как бабы, а я дура на миллион»… Ну, вы поняли.

Павел Раков награждает звучным титулом всех женщин, а потом прячется в домик, вроде как это он не оскорбляет, а делает специально. Провокация! И если ты повелась и обиделась на то, что какой-то там незнакомый дядька ни за что тебя обложил, то значит, точно дура. Беспроигрышная комбинация и сразу говорит о мастерстве Павла как психолога.

Тут нужно сразу сделать оговорку, что Павел Раков не психолог. По крайней мере, он на него не учился, а после армии сразу пошёл в бизнес ворочать баблосы и морочить головы тренингами. Так что не думайте, что за этими низкопробными трюками с провокациями и самовосхвалениями стоит что-то, кроме желания заработать.

В предыдущих книгах про дур Раков чётко и однозначно определял место мужчины и женщины. Мужчина должен много зарабатывать, тогда ему можно делать всё: хватать женщин за разные места, хамить, класть вонючие ноги на стол и истерить. Потому что он добытчик, и если ведёт себя как собачья фекалия, то это барин просто шалить изволит. Мужчины, которые не зарабатывают много бабла, – это недочеловеки, замордованные проклятыми альфа-бабцами. Нечего о них вообще говорить.

Женщина при таком диком барине должна быть кроткая, дрессированная и высокого класса, как дорогая ваза или породистая декоративная собачка. За это ей позволяется исполнять прихоти альфача и выпрашивать у него подарки в обмен на секс. Все, кто так не делают, – дуры.

Без этого краткого обзора творчества Ракова сложно понять его книгу «Такому мама не научит», потому что он с первых страниц бросает нас в самое непонятное варево собственных диких идей. Видимо, разнообразные мысли на разные книжки у него давно уже закончились, поэтому чтобы выдавать очередной шедевр, приходится извращаться и высасывать из пальца совсем уж несвязные вещи.

Задержимся ещё немного на главе «Об авторе», потому что у гуру любого психологического фастфуда это всегда самая мякотка. В стремлении похвалить себя, красивого и успешного, автор не знает границ. Так, например, он проводит свои тренинги с 1993 года, и при этом «каждый год на мероприятия в его Тренинговый центр приходит более 50 000 человек вживую и еще около 500 000 обучаются онлайн». Допустим, общедоступным в таких масштабах Интернет стал году эдак в 2007-м или 2008-м, значит, к текущему моменту 1 250 000 женщин прошли тренинг вживую, а 5 000 000 – виртуально (и это не считая его вебинаров, которые почему-то в статистике идут отдельно). Шесть с четвертью миллионов женщин, которые нашли своего альфа-самца, – это огромный такой городище, побольше Питера. А они ведь обязательно нашли, потому что дальше в предисловии Раков пишет о стопроцентной гарантии результатов после своего мощного учительского воздействия.

Как и в предыдущих книгах, основная идея творчества Павла Ракова заключается в том, что мужчины – трепетный и нежный цветок, который нужно холить и лелеять, даже если они себя ведут, как мерзкие и наглые говнюки. «Первое, что нужно сделать, если мужчина не прав, – это взять вину на себя». И да воцарится настоящая женственность, благодать и процветание, а если мужчина совсем оскотинился, то это ничего! «Когда мужчина создаёт нестандартную ситуацию, замахивается на вас, позволяет себе быть хамом, придурком, вы вдруг делаете ему комплимент и тем самым демонстрируете свой высокодуховный рейтинг». Он тебя по лицу, а ты ещё его и нахваливай, иначе ты не высокодуховная леди, а подзаборная шелупонь.

Никчёмная и вредная книжка, в которой много надуманности и брехни. Единственное, что она выполняет хорошо, – это объясняет девушкам, какой должна быть влажная фантазия Павла Ракова. Впрочем, кое в чём он всё-таки не соврал. Мама такому бреду действительно не научит.

Денис Байгужин Искусство быть женщиной

Если верить названию («Искусство быть женщиной. Мастер-классы для настоящих богинь»), то Денис Байгужин немало преуспел в том, чтобы быть богиней, ведь давать мастер-класс может только мастер этого дела. Не буду, впрочем, рыться в этой стороне его интимной жизни – если в нашей свободной стране какой-то бородатый мужик хочет быть богиней, то почему бы и нет?

Денис Байгужин сразу объясняет, кто такие богини. Если вам на ум приходят прекрасная Афина, свободолюбивая Артемида или ласковая Лада, то забудьте о них. «Эта книга для тех, кто готов менять себя, чтобы стать интересной для мужчины с высоким уровнем дохода» – значит, богинями являются всего-навсего те, кто зайца в поле лопатой убьют, чтобы окольцевать миллионера. Денис идёт примерно по тому же пути, что и Павел Раков. Настоящая вы никому не нужны, все богачи жаждут красивых кукол, а я научу вас, как быть дрессированной чихуа-хуа ему на потребу. «Вы постигнете технологию влюбления в себя и превратитесь в актрис, знающих, когда и какую роль в жизни мужчины нужно играть».

После вступления Денис сразу отбрасывает всю вежливость и начинает по-свойски тыкать и выдавать киловатты пренебрежения к потенциальной читательнице книги. «Сегодня у тебя праздник, поэтому расслабься… <…> Я уже много лет учу женщин жить за счёт противоположного пола. Абсолютно легко и непринужденно получать подарки, внимание и окружение успешных мужчин. Возможно, ты скоро полетишь на море на месяцок». В череде сладких меркантильных обещаний он случайно даже раскрывает главный секрет своей техники: «Поэтому мои ученицы много упражняются и практикуются. Отключают мозг и доверяются мне». Действительно, без отключения мозга тут никак не обойтись.

Сведения о женской природе и психологии Денис Байгужин берёт из головы. Возможно, отключенной, тут всё может быть. Впрочем, о мужской психологии он тоже не очень много знает, и мы опять возвращаемся к версии, что он, скорее всего, богиня. «Что вызывает у мужчин влюблённость? ПРОСЬБЫ». Вынеси мусор. О да, детка, не останавливайся, проси меня ещё.

Мимоходом Денис заодно решает главный вопрос жизни, Вселенной и всего такого, лёгкой рукой давая определение любви для мужчин: «Для него (мужчины) любовь – качественное удовлетворение его потребностей». Зато честно.

На тренинг Байгужина после книги идти страшновато, ведь его обещания больше страшат, чем радуют. «Отныне у тебя не будет мужчин-друзей. Ты перестанешь ревновать и забудешь, что это такое, научишься хотеть всех мужчин и использовать их по назначению». Не хотелось бы хотеть всех мужчин, простите за неудачный каламбур. Хорошо хоть с их назначением всё понятно. Это такой склад подарков, доступ в который открывается, если ловко потеребить ключ странной формы.

Автор описал целых 62 способа познакомиться с мужчиной, многие из которых наверняка вас удивят. Пользуйтесь!

«30. У меня сзади какая-то дырочка, посмотри, пожалуйста». Наверное, через неё как раз мозг выпал.

«35. Сертификаты на минет». А лучше ваучеры, тогда сэкономить можно.

«47. Большие члены не люблю». Не совсем понятно – это начало разговора или какая-то заготовка для сценки?

«48. Подходишь к мужчине и говоришь: «У тебя такая походка, как будто ты ходишь без трусов и у тебя всё время стояк». И тебя сразу берут в стендап-камеди на ТНТ.

«49. Ты так возбуждён, как будто тебе 18 или у тебя все 23?» О боже, госпожа каламбуров, остановись.

На середине книги Денис бахнул. Может быть, даже не коньячку. В дело пошёл капс, десятки восклицательных знаков и поток сознания.

«Напиши CMC любому мужчине: «Привет! Срочно позвони мне!» Позвонит, отвечай в трубку: «ГАВ! ГАВ-ГАВ…ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ!» Твоя задача гавкать до тех пор, пока он не бросит трубку». Вот как в девушках проявляется загадочность и изюминка.

Заканчивается всё на радостной ноте. Денис говорит, что не нужно работать на дядю по восемь часов в день, а нужно качать интимные мышцы, ходить на стрип-пластику и пройти ещё более интенсивный курс тренинга под его руководством. Если в реальной жизни курсы похожи на это пособие, то дело плохо: у автора наверняка на середине сеанса проявляется синдром Туретта, а потом он просто бегает кругами, дико вращает глазами, повторяется и кричит. Впрочем, для современных коучей это уже давно не минус, а необычная фишка.

Лев Вожеватов БДСМ. Богиня для своего мужчины

Если вы не сразу поняли шутку, то первые буквы слов из названия книги «Богиня для своего мужчины» складываются в аббревиатуру БДСМ. Так мы сразу понимаем, что автор книги – Большой Добрый Смешной Мужик.

Он первой же фразой бьёт не в бровь, а в глаз. «Ты умеешь варить борщ?» — спрашивает Лев, хотя я ещё даже содержание книги не пролистала. А яичницу умеешь жарить? А ходить на каблуках? Автор бомбардирует вопросами, засыпает тройными вопросительными знаками, полужирным шрифтом, капсом, полужирным капсом... И пишет потом: «Та-да-а-а-а-м! Стоп, о Господи! Что я наделал!» И это ещё только одна страница, а ощущение такое, будто целый день тринадцатилетнего блогера читал.

По стилю общения Лев Вожеватов напоминает Дениса Байгужина. Так же хамит, так же тыкает, только какой-то злодей заодно дезинформировал его, что он великий шутник. Смешной Мужик, да. Поэтому сомнительные шуточки занимают большую часть объёма этой водички. Поплескавшись в океане юмора, можно найти и задачу этой книги. «Возможно, это прозвучит цинично и мерзко, но у меня есть чёткий пошаговый план того, как найти, привлечь и очаровать самого лучшего мужчину в твоей жизни, чтобы затем создать долгие и счастливые отношения!» Что ж, обложка обещала мне богиню или хотя бы БДСМ, но пусть будет так.

План я подробно описывать не буду, уж очень он примитивный и работает по принципу сита. Найди кучу мужиков, потуси с ними, выбери самых классных, потом выбери из них ещё более классных, пообщайся плотнее, выбери финалистов, нажми красную кнопку, повернись в кресле – и вот он, победитель.

Выгодное отличие Льва Вожеватова от других подобных авторов в том, что он прорицатель. Например, он в книге точно знает, что когда я читаю эти строки, у меня «немного озадаченное личико». И это слабо сказано! У меня половину книг челюсть находилась в отвисшем состоянии, потому что я недоумевала, как такую ерунду издают каждый год большими тиражами. Вообще, нравится мне это уменьшительно-уничижительное. «Личико». Потом Лев прозреет мои не мысли, но «мыслишечки». Ути-пуси!

Сразу после плана идёт расфуфыривание перьев и перечислений регалий. Те же тысячи и миллионы счастливых учеников (где они их берут? Уже давно все женщины страны должны быть такими темпами осчастливлены), та же кичливая радость, что на психолога не учился, а просто пришёл всех тренировать.

Конкретика у Вожеватова тоже есть. Например, он даёт список мужчин, с которыми богине якшаться зазорно. Это «скорострел», «дамский угодник», «человек-негатив», «вампир» и «нищеброд». Все они объединяются в более широкий уровень классификации – «чмошники». Не поленился же терминологию описать!

К сожалению, после этой терминологической феерии контент книги резко ухудшается. В ход идут отрерайченные статьи «10 мест, где можно познакомиться с мужиком», «7 предметов гардероба, с которыми ты выглядишь стильной штучкой» и «5 причесок для жаркого лета». Вперемешку с ними – простые упражнения из тех же самых источников, то есть женских журнальчиков. Напишите на бумажке, как вы благодарны чему-то там. Просыпайтесь и пейте воду с мёдом. Мойте руки перед едой.

Итоговый совет от Льва похож на лучший совет для того, чтобы похудеть. Какой это совет – все знают. Надо действовать и шевелиться. Вот и тут тоже, чтобы найти мужика (а это автоматически приравнивает тебя к богине), нужно действовать. Что интересно, советы идут до первого свидания и привлечения некоего первичного интереса к своей богической персоне, а потом книга обрывается. Получается, мы так и не узнаем, как стать богиней для своего мужчины, лишь смотрим тизер самого начала отношений.

Наталья Покатилова Книга номер 1 #для женщин. Упражнения и практики женственности

Чтобы не зацикливаться только на мужском подходе, для контраста я обратилась к одной из свежих книг на ту же тему от автора-женщины. Тем более что она утверждает, будто это «книга номер 1 для женщин» – как такому можно не поверить? Уж женщины точно должны разбираться лучше в самых потаённых глубинах феминности, настоящей женственности и простого дамского счастья.

Аннотация обещает «все практики, медитации и задания Натальи Покатиловой, которые позволят вам раскрыть свою женскую природу, обрести внутреннюю душевную гармонию, сделать свою жизнь счастливой, а также привлечь и удержать мужчину, который станет вашей защитой и опорой». В общем-то всё то же самое, что мы уже увидели у авторов-мужчин, разве что про внутреннюю гармонию там не говорилось, а понятие «счастливая жизнь» не отделялось от поиска мужчины и только из него и складывалось.

Начинается книга, как это принято, с ненавязчивой рекламы собственных тренингов, школы, школы тренингов, курсов женственности, купить женственность недорого. Наталья даже не обещает стопроцентную гарантию прекрасного результата, напротив, зовёт проходить курс второй и даже третий раз со скидончиком. Интересно, можно ли купить абонемент?

После орущих, хамящих и сыплющих знаками препинания мужчин Наталья смотрится на удивление скромно и тихо. Впрочем, её идеи от этого не выглядят более новыми. Есть женское начало «инь», есть мужское начало «ян». В женщине должно быть больше женского начала, чтобы она была женственной. Вот это да, кто бы мог предположить. В домик она прячется тоже по классической схеме коуча-самоучки: «Так что, дорогие мои читательницы, не пугайтесь и не удивляйтесь, если вдруг почувствуете в себе резкий протест, неприятие, нежелание всё это воспринимать, если почувствуете усталость и непонятно откуда взявшуюся невосприимчивость к тексту (это когда несколько раз перечитываешь одно и то же, но ничего не понимаешь), – всё это естественные и весьма предсказуемые этапы на пути к женскому состоянию». Это не я плохо и неинтересно пишу, это всё идёт по плану.

Соломка подстелена, а дальше всё те же упражнения, которые мы видели сто раз, даже на занятиях у детских психологов. Возьмите бумажку и запишите в два столбика то-то и то-то. Смотрите, как первое то-то у вас превышает второе то-то! Ай-ай-ай! У здоровых людей всё не так! Это надо исправить. Как исправить? Эзотерикой домашнего разлива!

Упражнения от Натальи потрясают все основы тем, что они потрясающе бесполезны. Встаньте и скажите: «Я мужчина». Чувствуете, как ваше тело протестует против этой неправды? А теперь скажите: «Я женщина». Чувствуете, как тело радуется правде? А теперь скажите: «Я балда, которая тратит время зря на эту ерунду». Чувствуете, как бесцельно протекают секунды, словно песок сквозь пальцы?

После этой потрясающей практики автор готовит нас к «переезду в женский полюс». Надеюсь, что это не где-то рядом с Северным или Южным, понадобится слишком много вещей, а Наталья категорически запрещает во время переезда носить тёплые штаны. Только юбки и платья, только длинные волосы. Ещё женщины, оказывается, всё делают медленно и говорят только приятное. А как же мне останавливать коня на скаку? Он быстро бежит.

Для подзарядки энергией и обретения женственности автор предлагает представлять себя огромным энергетическим телом, которое заполняет комнату, дома, улицу, а потом и всю вселенную. Я, впрочем, и так всегда это делаю, когда съедаю лишнее пирожное.

Наконец ближе к середине книги сквозь мантры и НЛП начинает проглядывать заявленная тема счастья с мужиком. Правда, тоже с неожиданной стороны. Наталья предлагает переключить себя в режим поиска мужика на энергетическом уровне. Так сказать, чтобы на тонком астральном плане над тобой болталась огромная мигающая красная стрелка с надписью «Жениться – сюда».

Для этого надо выполнить 5 упражнений. Для начала 20 минут стонать, словно от удовольствия. Когда соседи начнут колотить шваброй в стену – сесть в позу лотоса и качаться, словно волна. Потом полчаса хохотать, представляя, что смеёшься из матки. Необычно, да. Сразу после этого нужно напрягать и расслаблять интимные мышцы (Наталья называет это упражнение «чпунь-чпунь»), а напоследок – станцевать. Готово. Можно искать мужика.

Книги про женственность и поиск «настоящей женщины» пишутся как на подбор одним и тем же типом людей, причём разного пола. Это люди, которые считают, что мужчины и женщины действительно отличаются настолько, что им лучше не иметь никаких настоящих дел вместе. Не дружить, не любить, не разговаривать, не понимать друг друга. Это отношения двух разных категорий существ, и настоящая женщина при этом должна искать место потеплее, чтобы устроить туда свою прокачанную пятую точку.

Цель этих книг – завлечь читателя на дурацкие тренинги, где доморощенные специалисты будут пускать пыль в глаза и громко кричать в микрофон. Большую часть материала утащили с широких просторов Интернета, потому что про извечный вопрос «Что делать с противоположным полом?» написано столько миллионов виртуальных страниц, что хватит ещё на целое собрание сочинений для каждого горе-автора. Меньшая часть материала – это попытка работать на собственный медиаобраз.

О читательницах в этих книгах никто на самом деле не заботится, так что лучший способ проявить свою женственность – вспомнить о бережливости, не тратить деньги на это барахло, а пойти и купить себе что-нибудь действительно приятное.

Твиты от Раскольникова: чем заменить тоскливые сочинения на уроках литературы
Автор: Бедная Лиза
Филолог; преподаватель creative writing; лектор (курсы по русской и зарубежной литературе, литературному мастерству). Два высших образования: 1. по академической филологии (специализация «Русский язык и литература») и 2. по творческому ее приложению (Литинститут им. Горького, отделение «проза»). Почти кандидат наук с диссертацией по "Гарри Поттеру"

Стандартные уроки литературы с шаблонными сочинениями не просто убивают желание читать книги. Они уничтожают нормальное читательское восприятие. Но вместо этих самых сочинений можно предложить детям что-нибудь поинтереснее. Например, написать художественный текст по мотивам текста. То есть фанфик (да, фанфик — это не только «50 оттенков серого»).
читать дальше
Заявляю с порога: я не буду ни убеждать вас, что без фанфиков современному учителю никуда, ни кричать, что фанатская литература — это деградация и разврат. Я просто хочу порассуждать о плюсах и минусах использования фанатских текстов на уроках литературы — потому что фанатская литература существует в жизни современного молодого человека, хотим мы того или нет.

Фанфикшн — это литературное творчество поклонников произведений популярной культуры, создаваемое на основе этих произведений в рамках интерпретативного сообщества (фандома)[1]. Иными словами, это написание текстов по мотивам впечатлившей книги или фильма.

Фанфикшн отражает то, что творится в голове у читателя в тот момент, когда он читает. Все мы порой фантазируем, как дальше сложатся судьбы героев, порой не соглашаемся с автором и мысленно прописываем свою версию событий. Фанфики являются результатом этих мысленных операций, текстуально запечатлённым откликом читателя/зрителя на произведение. Фанатский текст отражает то, как читатели разных возрастных групп, разных национальностей, пристрастий, разного уровня образованности воспринимают литературное произведение.

Меня часто спрашивают: каково количество «этих ваших фанфиков»? Пятьдесят? Сто? Больше, больше. Намного больше. Приведу весьма приблизительную статистику: лишь на одном русскоязычном сайте-хранилище фанатских текстов, в группе поклонников «Гарри Поттера», на сегодняшний день фанфиков — свыше 16 тысяч. Длина каждого фанфика — от нескольких страниц до, например, пятидесяти глав. Это всего лишь одна (!) группа на сайте, всего групп — 971 (да и сайт не единственный). А если учесть, что фанфикшн — явление международное, фанфики пишут и читают во всём мире, и количество сайтов (как и текстов) невозможно подсчитать. Масштаб понятен.

Фанфикшн предоставляет богатый материал для изучения читательской рецепции. Но что с этим делать учителю?

Ну, например, предложить ребёнку написать фанфик по произведению, которое только что прошли. И необязательно это должен быть текст-продолжение («Как сложилась судьба Татьяны после финального разговора с Онегиным?»). Фанфикшн — больше, чем просто дописывание, это определённое переосмысление источника, игра с ним, воплощение того, что есть в твоей голове по поводу книги.

Что можно написать на уроке (или после него)

1. Пропущенная сцена. Написать о моменте, который мог бы быть в книге.

- О чём разговаривали князь Андрей и Наташа Ростова, когда были женихом и невестой?
- Опиши случай из детства Печорина, который сильно на него повлиял.
- Один день из жизни Чацкого.

2. Продолжение. Подумать о том, как сложилась дальше судьба героев, с которыми мы встречаемся в произведении.

- Семейная жизнь Раскольникова и Сонечки Мармеладовой. Опиши завтрак в их семье. Будут ли у них дети? О чем они будут говорить за завтраком? В каких обстоятельствах они живут?
- Что ждёт дальше Чацкого? Встретит ли он свою любовь? Или будет неприкаянно бродить по свету, критикуя всех и вся?

3. Перефокусивировка. Написать о второстепенном или эпизодическом персонаже.

- Один день из жизни графини внучки, появляющейся на балу в доме Фамусовых.
- Напиши о событиях, происходящих в романе в стихах «Евгений Онегин», с точки зрения сестры Татьяны — Ольги.
- Жизнь глазами странницы Феклуши в «Грозе».

4. Моральная переориентация. Представить «положительного» персонажа «отрицательным», и наоборот.

- А что, если прав на самом деле Молчалин, а Чацкий — всего лишь высокомерный человек, любящий бросаться красивыми словами?

5. Жанровые трансформации. Изложить какую-то сцену в виде газетной заметки, поста в фейсбуке, пьесы; превратить комическую сцену в трагическую, и наоборот.

6. Кроссовер. Написать диалог персонажей из разных произведений по заданным параметрам. Диалог Евгения Онегина и князя Андрея Болконского.

Вот пример (авторское предисловие к фанфику):
«Писано сие по заданию из университета, звучащему как-то так: „напишите диалог Печорина доперсидского и постбэловского периода и Онегина посттатьянинского периода. Они могут встретиться хоть на Марсе и разговаривать хоть о политике Дарта Вейдара, но должны как-то выразить себя в диалоге“. Свой вариант сего я решила выложить сюда и посмотреть, что будет».

Почему это полезно

1. Пробуждает воображение и сопереживание

Не совру, если скажу, что большинству школьников плохо понятны и не очень близки переживания Раскольникова или Пьера Безухова. Им до лампочки на «тварь ли я дрожащая» или «карету мне, карету». Фанфик помогает помыслить о персонажах как о живых людях, вне школьной дидактики и завываний в духе «что хотел сказать автор».

2. Учит внимательно читать текст

Чтобы написать хороший фанфик, нужно не просто пофантазировать, но и обратиться к тексту книги: освежить в памяти сюжет, обстоятельства некоторых событий, обратить внимание на детали, манеру речи персонажей и так далее.

3. Учит обращать внимание на особенности творческой манеры автора, его взгляда на мир

Важно не просто дать ученикам задание, а потом ждать, что они напишут. Важно грамотно организовать работу с фанфиками потом: обсудить получившиеся тексты, подтолкнуть к рассуждениям о том, насколько предложенные варианты уместны в художественной вселенной автора.

4. Помогают говорить о собственных переживаниях через текст

Одна из целей уроков литературы, о которой, к сожалению, порой забывают — самопознание. Читая книгу, мы не столько познаём автора, особенности его мировосприятия и самовыражения, сколько познаём себя, наблюдаем за тем, как книга меняет нас, какие чувства и мысли вызывает. Почему бы не поговорить об этом на уроке?

Создавая фанфик, ученик говорит не только о прочитанной книге, но и о себе, своих фантазиях, своём взгляде на мир, отношении к людям, самовосприятии. И если уроки литературы помогут ему что-то понять про себя — это же здорово!

Для традиционного преподавания литературы работа с фанфиками — это вызов. Традиционно предполагается, что задача учителя — открыть ученику произведение и автора, а фанфики порой диктуют прямо противоположное: «о себе и своих фантазиях — с помощью произведения».

К тому же в поле фанфикшна практически не существует границ для интерпретации: автор фанфика имеет право изложить фантазию, которая абсолютно не мотивирована произведением-источником. Учителя это может поставить в тупик: что делать с фанфиком, в котором, например, Пугачёв женится на Маше Мироновой и становится примерным семьянином?

Получается, что традиционный анализ текста подменяется самовыражением. Логичный вопрос: нужно ли это на уроке, ведь самовыражаться ученик может в любом другом месте?

Но важно другое. Ученик, который придумывает Печорина, женившегося на княжне Мэри, который воображает ситуацию «Горя от ума» с точки зрения Молчалина, пишет о Раскольникове, сделавшемся гангстером, не забудет свою встречу с классикой.

Примеры

Напоследок — работы учеников моей коллеги, Ирины Киселевой (учитель русского языка и литературы, школа «Гармония» № 97 г. Ижевска). Она предложила десятому классу создать дневник или блог, который мог бы вести Раскольников. Результатом явились как рукописные страницы дневника (ученики внимательно отнеслись даже к форме — обратите внимание на кривой почерк и смятые листы), так и варианты страниц Раскольникова в различных социальных сетях (Инстаграм, твиттер и так далее).

К чему это я? А к тому, что фанфик не обязательно должен быть в формате эссе. Everything goes, как говорится.

Иллюстрация на обложке: Shutterstock (Eugene Ivanov)
Источник: МЕЛ