среда, 09 мая 2018
16:37

Мой дедушка



Мой дедушка, Иван Степанович Цецаркин, о войне рассказывать не любил. Война пришла в его жизнь, когда ему было всего семнадцать… И жизнь простого парня из деревни Малфино Козульского района враз перевернулась: сначала военное училище, а затем – действующая армия.



Он участвовал в снятии блокады Ленинграда, был награждён медалями. Но для него самого ощущение от пережитого было одно: война – это страшно. Вот это ощущение величайшей народной трагедии, за которой стояли отдельные людские судьбы, он потом передал и своим дочерям, и нам – внучкам.

«Вспоминаю, - рассказывал он, - как на глазах у нас, пехоты, падал подбитый немцами наш самолёт. Медленно-медленно, словно время замедляется… Не могу на это смотреть, закрываю глаза, чтобы не видеть, как упадёт… Открываю – а он всё ещё падает…»

Однажды, переправляясь через болото, солдаты наткнулись на убитую девушку. Ивану навсегда запомнились её синие-синие глаза, безжизненно смотрящие в синее небо…

Над опасностью, грозившей ему самому, дедушка, напротив, всегда подшучивал: Однажды в блиндаж, где он находился в тот момент, попал снаряд. Выбравшись из-под обломков, Иван услышал крики: «Убило лейтенанта!» - «Кого убило?!» - не на шутку перепугался он. – «Тебя убило…» - при этих словах он всегда изображал в лицах реакцию сослуживцев.

Случались и курьёзы. Однажды нужно было перенести в другое место пулемёт. Иван, деревенский парень, привычный к тяжёлому физическому труду, взвалил его на плечо – и понёс, словно мешок с картошкой, к величайшему изумлению сослуживцев…

В 1944 году Иван был ранен. Из госпиталя он прислал своей жене Анне фотографию, на обороте которой была надпись: «На добрую и долгую память своей любимой жене Аничке от мужа Вани. Вспоминай и не забывай. Если что и случится со мной, ты знай, что у тебя был муж, который тебя любил. Ваня. 17.08.44 г.»



Такие простые – и такие трогательные слова, красноречивее любых официальных документов говорящие о том, что за словом «война» стоят судьбы конкретных людей...

@темы: Память

URL
вторник, 08 мая 2018
22:34

По прсьбам ПЧ

Давно собиралась рассказать про подарок, который я получила к Новому году, да только сейчас наконец-то собралась.



Это собрание сочинений Сергея Алексеева. Наверное, многие помнят этого советского писателя и его рассказы для детей по истории России - про Суворова и Кутузова, про жён декабристов и Великую Отечественную войну... А теперь все их выпустили отдельным пятитомным изданием - в хронологическом порядке исторических событий.

Очень рекомендую для чтения всем учащимся начальной и средней школы! Читается очень легко и интересно: история преподносится глазами простых жителей тех эпох. Отдельным плюсом - замечательные иллюстрации, выполненные разными художниками.



В первый том вошел период с монголо-татарского ига по правление Екатерины II.

Смотреть

А водится такая красота здесь.

@темы: Начальная школа, Книги

URL
воскресенье, 06 мая 2018
00:45

Из найденного. Автора, к сожалению, не знаю. Но... до слёз!

Уродливый

Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который
постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о
ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...

@темы: Тронуло

URL
суббота, 05 мая 2018
23:28

Гуляла тут вечером как обычно. Музыку слушала. Причём я плейлист не обновляла уже года два точно, если не больше. Но вкусы не поменялись.

И вот о чём подумалось: ведь те исполнители, которые мне раньше нравились - они же сейчас уже совсем другие люди. Пишут другие песни, да и думают иначе (я ещё и на дневники некоторых из них была подписана, а сейчас снова читаю - и не узнаю, будто кто-то другой). Совсем иначе - так, что познакомься я с ними сейчас, и подписываться не стала бы.

А песни остались. Человека - автора - уже нет того самого, есть кто-то другой с его именем. А песни - всё так же греют душу, всё так же мне созвучны...

Наверно, это во всём так. Вот был человек рядом, шли по жизни в одном направлении. Разошлись пути - но осталось всё то, что было пройдено вместе. И останется навсегда, и никто у меня этого не отнимет.

@темы: Размышлизмы

URL
21:26

Тест на структуру личности по ТА

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты:

Ребенок (Ре): 35%
Взрослый (В): 45%
Родитель (Р): 19%

(Что означают результаты теста?)
РеВР
(c) Транзактный анализ для всех


Пройти тест

Да ну нафиг!

@темы: Обо мне, Транзактный анализ

URL
пятница, 04 мая 2018
00:56

А сейчас я активно буду пиарить тренажёр для мозга "Викиум"
Кое-кто из моих учеников уже опробовал на себе и даже проникся. Лично я влюбилась в этот сайт с первого взгляда и, по-видимому, навсегда!

Очень нравится, во-первых, то, что можно развивать не только мышление и память, но и внимание - что так не хватает большинству моих подопечных. Во-вторых, очень много заданий математических - устный счёт на скорость (сложение, вычитание, умножение и деление).

И поскольку в тренажёрах задействованы отрицательные числа, отдельным плюсом - возможность поставить галочку "Я ученик начальной школы", чтобы задания подбирались соответствующие школьной программе.



И да, сегодня в одном из тренажёров у меня был результат - я лучше 99 % участников!
Кто молодец? Разумеется, я! Сама себя не похвалишь...

@темы: Начальная школа

URL
среда, 02 мая 2018
18:04

«Недолго музыка играла, недолго фраер ликовал...»

Вчера сбивала давление со 140. Сбила. Но тенденция мне что-то совсем не нравится.

Сегодня с утра болит голова. А вечером на учёбу... Я не говорила? Я же из академа вышла. Уже на лекции побывала (правда, эту лекцию я слушала ещё с предыдущей группой, но повторенье - мать ученья). Потихоньку пытаюсь вливаться в рабочий режим...

А получается неважно. Вчера проснулась с больным горлом. Вечером глотала "Эналаприл". Сегодня уже и не знаю, что пить. Пока начну со сладкого чая и прогулки, а там посмотрим.

Но любопытно другое: что таким образом мой организм упорно пытается до меня донести?..

@темы: Просто жизнь, Здоровье

URL
вторник, 01 мая 2018
17:16

Мурзик в шоке

Вынашиваешь, понимаешь, статью с неделю или две, потом пишешь, тщательно подбирая слова, чтобы максимально точно передать смысл... Тем-то важная (ну как я это понимаю). И в лучшем случае - около 400 просмотров за полгода.

Набрасываешь "на коленке" заметку, тут же выкладываешь (и уже по ходу дела отлавливаешь опечатки) - и за два дня... 7094 просмотра! И 35 лайков, хотя раньше был "потолок" в 14.

С одой стороны, хочется понять механизм. Тема близка? Заголовок зацепил? Время выкладки?
А с другой - личный-то рекорд всё равно побит!
Кто молодец? Я молодец!

@темы: Маленькие радости, Просто жизнь, Рабочее

URL
понедельник, 30 апреля 2018
15:12


Недавнее событие, заставившее меня задуматься над тем, как часто мы подменяем одно слово другим, не замечая, что там самым искажаем тот смысл, который хотим передать собеседнику.

Вчера я ехала в автобусе. На одной из остановок зашла женщина и спросила меня, сможет ли она доехать на этом маршруте до нужного ей места.

— Извините, я не знаю...

Это «извините» вырвалось у меня как-то само собой, по привычке. Будто просто грамматическая связка. Или того хуже — слово-паразит. Как-то принято у нас в обществе: «Извините, как пройти…?» — «Извините, не знаю». — «Извините, спасибо»…

Женщина давно уже расспросила других пассажиров о том, что её интересует, и даже успела доехать до нужной ей остановки и выйти. А у меня внутри остался какой-то неприятный осадок. Словно что-то не то произошло между нами в этом коротком диалоге.

Я чувствовала, что не должна была извиняться! Ведь я не обязана была знать все остановки на маршруте. И моей вины в этом не было ни капли.

Но в то же время мне почему-то было очень важно сказать это «извините»! В него я вложила какой-то иной, не свойственный ему смысл. И именно этот смысл я хотела донести до своей собеседницы, да не смогла.

Я думала и думала, крутила в голове наш диалог и так, и эдак… И внезапно меня осенило! «Мне очень жаль», — вот что в действительности я хотела сказать. «Я сожалею, что не могу помочь. Я очень хочу, но, увы, не знаю, как это сделать…»

Мне очень хотелось поддержать эту женщину — ведь я и сама не раз оказывалась в ситуациях, когда не знаешь дорогу, а никто не может подсказать. Хотелось выразить ей своё сожаление. «Со-жаление» — это ведь о том, чтобы разделить чувства. Ведь разделённая на двоих неприятность переживается уже не так сильно.

I’m sorry — говорят в англоязычных странах. И это именно о сожалении, а не о вине. Почему же в русском языке мы употребляем подобные слова гораздо реже? Нам проще сказать о несуществующей вине, нежели признать: мы не виноваты, но нам хочется выразить своё сожаление. Не искупая свою вину, поскольку мы никому ничего не должны. А просто так — желая поддержать человека, утешить его, разделить с ним его неприятность.

«Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят — это ведь совсем не страшно» (Наталья Сизоненко. Как лисёнок лисёнку).

@темы: Размышлизмы, Мои статьи, Психология общения, Психология

URL
воскресенье, 29 апреля 2018
22:13

И ещё с обновками меня!

Сегодня я буду петь дифирамбы производителю босоножек, четыре пары которых я уже сносила, а сегодня купила пятую и шестую.
Пост, к моему великому сожалению, не проплачен, но если это увидит производитель - никогда не поздно исправить ситуацию!

Итак, босоножки фирмы Ouqidageni. Безумно мягкая кожа (искусственная, но для босоножек это не критично), невысокая танкетка (кстати, единственная фирма, чью обувь я ношу на танкетке и при этом не стаптываю её внутрь). Я купила чёрные и белые, но в этом году появилась в продаже ещё и бежевая версия.



За всё время моего знакомства с этой обувью я носила разные модели. Первая, четвёртая и вот эти - одинаковые. Вторая и третья были с менее открытым носком и с застёжкой на ремешке (через год носки резинка, держащая застёжку, порвалась, я пришила ремешок намертво через край - и ещё полтора сезона проносила прекрасно). У первой модели резинка сзади давила на пятку, пока не разносилась. Эти - не давят совершенно (я сразу после покупки их надела и так и ехала до дома - мои натёртые ноги были только рады).



У старых моделей был существенный недостаток - подошва обуви в "рубчик". И аккурат по этому рубчику подошва ломалась пополам. Видимо, производитель это учёл, потому что у той обуви, которую я купила сегодня, рисунок на подошве совсем другой:



И характерная особенность, по которой эту фирму можно узнать издалека - это специфический рисунок внутри:



@темы: Маленькие радости, Фото

URL
суббота, 28 апреля 2018
22:40

Отчётное

Ну что, ВПР мы сдали. Каждый в меру своих способностей и старания. Кому-то не хватило одного балла до четвёрки - и это можно считать личным рекордом. Кто-то за день до контрольной вдруг резко вспомнил всё то, что я до него безуспешно (как мне казалось) пыталась донести последние пару месяцев - и написал на пятёрку! В общем, все без исключения ребятишки - молодцы огромные!

Здоровье моё, тьфу-тьфу, пришло в норму. Буду надеяться, что тот эпизод с гипертоническим кризом был случайностью, связанной с магнитной бурей. На всякий случай я честно стараюсь лечь спать до полуночи и каждый вечер по часу-полтора выгуливаю себя по паркам.

Начали приходить первые заказы с "Алиэкспресса". А сегодняшнее моё приобретение вообще можно считать чудом и подарком судьбы. Начать с того, что у меня не было уличных туфель. И я никак не могла подобрать себе подходящие. Обошла чуть ли не все магазины в городе, где только ни была, каких фирм и по какой цене ни смотрела - всё было не то. С учётом того, что ходить мне приходится много, а одна нога у меня слегка плоскостопая, высокий каблук я не ношу, низкий тоже не ношу, платформу - вообще ни при каких обстоятельствах... одним словом, квест купить новую обувь был ещё тот.

И вот на "Али" я совершенно случайно натыкаюсь на туфли! Влюбляюсь в них с первого взгляда. И интуиция прямо-таки криком кричит, что нужно брать! Вот так вот наугад, без примерки (хотя я и с примеркой подобрать не могла никак!) - заказываю! Получаю сегодня заказ - и туфли садятся просто идеально! Высота каблука 3,5 см, толщина подошвы 6 мм - то есть высота подъёма аккурат вписывается в размер физиологичного каблука в 2-3 см. Кожа натуральная (наконец-то ноги дышать будут, а то уже задолбалась три раза в день носки менять), мягонькая-мягонькая... И главное - смотрятся туфлями, почти что классическими "лодочками", а не "калошами", как в подавляющем большинстве случаев выглядит подобная по функционалу обувь.

Вот оно, это чудо творения рук китайских мастеров:



В общем, если бы не натёртые предыдущими крайне неудачными туфлями ноги - можно было бы хоть сейчас форсить на улице. А пока мыкаюсь в кроссовках.

И ещё хорошая новость: в соседнем от нас доме открылась почта! Небольшое отделение, без очередей (пока). Теперь не надо на Главпочтамт топать по каждому поводу. А с учётом того, что подарочков себе я жду ещё в изрядном количестве, это весьма и весьма кстати.

На кухне доваривается плов... в общем, жизнь прекрасна! Много ли человеку нужно для полного счастья?

@темы: Маленькие радости, Просто жизнь, Начальная школа

URL
воскресенье, 22 апреля 2018
22:34

Новый опыт

Вчера впервые в жизни вызывала скорую. Сама, без посторонней помощи. С мобильного. Жутко волновалась (вообще звонить по телефону боюсь панически) - не пошлют ли меня куда подальше (но это уже на личную терапию нести). Не послали! Расспросили подробно о симптомах, о домашнем адресе и как проехать - и прислали машину. Врач (или фельдшер?) тоже очень подробно обо всём расспрашивала, начиная с хронических болячек и аллергии и заканчивая той историей несколько лет назад, когда мне конкретно плохело.

Измерили давление - 160! (а когда вызывала - было 130). Вкололи магнезию, дали таблетку под язык, велели лежать. Потом ждали, пока всё подействует и давление не спадёт до нормального.

Рекомендовали к участковому под наблюдение. Сказали, что спровоцировать могло что угодно, начиная с погоды (а вчера и правда магнитная буря была) и заканчивая стрессом и перенапряжением (а мне как раз вчера швы сняли - и я наконец вздохнула спокойно). В общем, режим, диета, отдых - и прочее, и прочее.

Следую инструкциям. Сегодня себя выгуливала. Ради такого дела даже плеер нашла!

@темы: Просто жизнь, Здоровье

URL
суббота, 21 апреля 2018
15:57

Интересно было бы узнать мнение - такое нормально или нет?

Потому что вот в комментариях к исходной записи пишут, что полезно того, кто лажает, макнуть мордой в кучу собственного дерьма.

А я вот считаю, что нельзя ни при каких условиях. И речь не про пресловутый "охуенно богатый внутренний мир". Потому что внутренний мир, каким бы он ни был - он на то и внутренний, чтобы в него не лезть без спроса.

Лажает человек? Укажи на ошибку, но зачем же на личности переходить? А в идеале можно вообще на ошибки не указывать. Например, не дотягивает человек ноту - порекомендовать ему: "Советую вам обратить внимание на точность попадания в верхние ноты". Я не музыкант, но, мне кажется, для любого случая можно найти не критику, а рекомендации.

21.04.2018 в 12:11
Пишет  Сумасшедший Арлекин:

Вот так бывает О_О
28.03.2018 в 12:15
Пишет  lysblanche:

Наткнулась сегодня в Фейсбуке на локальный холивар из - не поверите - итальянского оперного мира.

Неделю назад во Флоренции был оперный конкурс. Организация этого дела выглядит так: собирается жюри из всячески уважаемых и всячески знаменитых и всячески успешных певцов. Каждый конкурсант платит определенную сумму за прослушивание, причем сумму немалую. Выходит к жюри, исполняет партию, затем выслушивает обратную связь, рекомендации и замечания. Далее жюри выставляет баллы, побеждает тот, кто наберет больше всего баллов.

Конкурс был как конкурс, сотни их, но в этот раз итальянцы решили отличиться. Я видела их фотки - все уже немолодые тетеньки и дяденьки, солидные, немного потрепанные жизнью. По какой-то причине они решили заснять прослушивание российского певца, щедро сдобрив его комментариями в лучших традициях: оскорбления, смешки, харрасмент и прочие токсичные вещи. И выложили его на YouTube. Оперный мир полыхнул.

Оказалось, проблема даже не в этом итальянском жюри, оказалось, что такое практикуется практически постоянно. Сотни людей по всему миру, как начинающие певцы, так и вполне состоявшиеся, свидетельствовали: ты поешь, а они по мобильнику разговаривают, на тебя не смотрят, переговариваются о чем-то друг с другом. Обратную связь или вообще не выдают, или прямо оскорбляют. И за что я тогда плачу такие деньги, какой смысл в таких прослушиваниях?

Ну а дальше пошло по накатанной. Видео из ютуба выпилили, кто-то из жюри пошел в несознанку, кто-то попробовал извиниться, кто-то молчит, участники возмущены, многие делятся своими историями, пришли судьи других конкурсов, которые совсем-совсем нитакие, ищут пострадавшего российского певца и предлагают ему всякие полезные штуки в компенсацию, в комментариях полыхает. На данный момент кто-то уже схватился за банхаммер и начали организовываться коалиции.

Механизмы всего этого дела понятны, но масштаб, масштаб!

А вы говорите, анонимки. Да им такое и не снилось.

URL записи

URL записи

@темы: Психология общения

URL
пятница, 20 апреля 2018
14:19

И вот такие чудесные гармонисты на улице!



Один раз шла - наяривали "Виновата ли я...", другой раз - "Розпрягайте, хлопці, коней".

@темы: Фото

URL
14:13

Воскресная прогулка

На дворе пятница - а я только сейчас собралась выложить фотки.
Поскольку врач мне настоятельно рекомендовал в воскресенье взять выходной - я именно так и сделала. А поскольку с самочувствием всё оказалось нормально, то я отправилась гулять и фотать весну!








@темы: Мои прогулки, Просто жизнь, В сём славном граде, Природа, Фото

URL
среда, 18 апреля 2018
14:45

Работа по запросу клиента или психолога?

В статье "Зачем нужны дети" меня ещё вот что зацепило: «Иногда ко мне на консультацию приходят любовные или уже семейные пары, где кто-то из партнеров не желает иметь детей. Набор их аргументов, обычно, стандартен: «дети – это трудно и дорого, у нас еще мало денег на их содержание; жизнь – одна и хочется прожить ее только для себя, наслаждаясь свободой и сексом; дети – мешают карьере; в наши дни – дети экономически бесполезны, пенсию лучше обеспечить деньгами в банке; дети – это риски для здоровья матери; мне никто не гарантирует, что ребенок родиться здоровым и вырастит умным; дети – слишком большая ответственность; дети – это одни проблемы, их в жизни хватает и без них. Зачем вообще нужны дети?». И еще что-нибудь в этом роде».

И возник вопрос: а с какой целью такие клиенты на консультацию пришли? Если решить конфликт между собой по поводу детей - то почему психолог поддерживает одну сторону и переубеждает другую? Да, часто к психологу идут именно за этим, но это вовсе не означает, что подобный запрос (мол, ну не могу я ей/ему доказать, что я прав/а, но ты-то как специалист подтверди!) корректен. Психолог - не судья ни разу. И грамотная работа в этом случае будет выстраиваться по принципу прояснения, почему так важно "перевоспитать" партнёра. почему не получается принять его таким, какой он есть. И, в конце концов, если но получается - почему бы не построить свою жизнь с человеком, который разделяет твои взгляды на столь глобальные вопросы? Ведь дети - это только один из вопросов, которые очень важно обсудить "на берегу". Хватит ли у другой стороны сил ради сохранения отношений всякий раз поступаться своими интересами, "ломать" себя и т. д.? Готов ли этот человек платить подобную цену?

Но в статье о клиентском запросе не говорится вообще. И можно предположить, что вопрос о детях - не основной, что тема случайно всплывает в разговоре - наряду с другими проблемами в паре. Но тогда какого... тут так и просится непечатное слово психолог работает не по запросу?! Или у одного из партнёров запрос "Помогите мне его/её переубедить" - а у второго тогда какой?! "Помогите мне переубедиться" что ли?.. Тогда это не "Не хочу детей", а "Хочу детей, но в силу ряда причин боюсь". Тогда и запрос другой: "Помогите принять решение" (то есть свободно выбрать из двух вариантов!), "Помогите уменьшить страх в отношении моей способности быть родителем". В любом случае если работает пара, то и запросы нужно учитывать в отношении обоих!

«В ходе нашего разговора, мне не всегда удается убедить такого мужчину или такую девушку...» - убедить?! То есть фактически навязать своё собственное мнение?! Нет, убедить-то, конечно, можно. И даже очень может статься, что «очень часто, спустя дни, недели или месяцы, эти люди мне звонят или пишут в социальных сетях и говорят, что они переосмыслили наш разговор и пересмотрели свои взгляды на детей в позитивную сторону. А спустя годы, даже высылают мне фотографии своих деток». Охотно верю. Но что если хотя бы один человек повёлся на то, что причины действительно важны, а принять и полюбить фактически навязанного ему другими ребёнка так и не смог?! Кто будет нести ответственность за искалеченную жизнь и родителя, и ребёнка? На том же сайте приходилось видеть запросы про то, что муж и его семья уговаривали родить/взять ребёнка из детского дома, а когда возникали проблемы, ответ был: "Разбирайся сама".

Потому-то психолог и не имеет права давать советы, убеждать, уговаривать. Потому что кто принимает решение - тот и несёт за него ответственность. И именно это - позиция взрослого. А не "Я хочу быть взрослым, а ты, дяденька-психолог, реши за меня, что мне для этого нужно. Ну и ты же лучше меня знаешь, что меня сделает счастливым". Перекладывание ответственности на другого (равно как и принятие на себя чужой ответственности) - это не по-взрослому ни разу. Это из позиций "ребёнок - родитель".

И это ну ни разу не профессионально.

@темы: Профессиональная этика, Размышлизмы, Психология, Психологическое консультирование

URL
вторник, 17 апреля 2018
20:13

Как мы делаем своих детей несчастными

Зачем нужны дети?

Статья человека, называющего себя психологом. И утверждающего, что он говорит "десять пунктов правды". И что особенно мерзко - образование он получал там же, где и я.

«...дети – это возможность продолжения того дела, которым вы занимались всю жизнь. Причем это касается не только семейного бизнеса, но и любой профессии в целом. Семейная династия – это означает сохранить и передать людям, обществу в целом весь свой бесценный опыт, то есть самого себя».

А если ребёнок не хочет продолжать семейное дело?! Если душа не лежит?! Если его таланты и способности - в совершенно другой области?! Что тогда?! Отказаться от себя или разочаровать родителей, которые уже настроились на собственное "продолжение"?.. Жить не свою жизнь или свою - но с огромным чувством вины перед родителями?

И почему бы не передать свой бесценный опыт тому, кому он действительно нужен? Мне тут вспоминается фильм "Ученик лекаря": мол, был бы у меня сын - ему бы я передал всё, что знаю. И как жаль, что ты мне не сын. Ну вот не понимаю, почему так важно здесь генетическое и юридическое родство!

«...дети для меня – это дань уважения к моим собственным родителям, к моим маме и папе. Ведь увидеть собственных внуков и, особенно, правнуков, это счастье вдвойне. И если мы любим своих родителей, мы должны подарить им внуков, дать возможность увидеть свое продолжение в будущем. Это – наша благодарность им за их бессонные ночи с нами, за их потраченные нервы. Это – по-честному».

А по-честному ли? Ребёнок не просил его рожать, решение принимали родители сами. А потом начинаются ультиматумы: мы тебя родили - будь добр, "организуй" нам внуков! Иначе, мол, нечестно! Как по мне, так нечестно поступают сами родители. Хотят понянчиться - пусть рожают сами. А удовлетворять собственные потребности за счёт других... Подло это.

Ну и про взрослость - это отдельная песня. «...дети для меня, это тест на взрослость человека. Ребенок не может ответить даже за самого себя. Взрослый отвечает за других людей вокруг себя. Хочешь доказать, что ты – взрослый, стань взрослым не потому, что у тебя борода или силиконовые губы, а потому что являешься взрослым для своих детей.»

Ребёнок не отвечает за себя, а взрослый непременно должен отвечать за кого-то? А как же тогда назвать человека, который отвечает за себя? Который уже не ребёнок?

А ещё именно поэтому родители не хотят отпускать своих взрослых детей. Ну правда, зачем ему своя семья? Неужели кто-то будет любить его больше, чем мама с папой? А по факту "отвечать за детей" очень часто означает "отвечать за кого угодно, только не за себя самого". Не будет ребёнка - и придётся же как-то жить дальше. А человек не умеет! Он привык всё, что делает в жизни, делать ради блага детей (причём как он это благо понимает). Вырастет ребёнок - и пропадёт смысл жизни. Нет, пусть уж лучше не вырастает! Взрослый в доме должен быть я!

В общем, печально это. Грустно, что люди посредством детей пытаются удовлетворить какие-то свои потребности и амбиции. И что профессиональный психолог, доктор наук и кто он там ещё не только не развенчивает эти ужасные мифы, но ещё и всячески их поддерживает.

Нет, я абсолютно не против детей - я категорически против таких аргументов. Лично для меня единственная причина иметь детей - это желание впустить в мир новую личность и по возможности дать ей всё то, чтобы эта личность смогла выйти во взрослый мир и полноценно в нём жить. И сделать это абсолютно бескорыстно - просто из желания поделиться с ребёнком этим миром, в котором ты, прежде всего, сам счастлив.

@темы: Размышлизмы, Детско-родительские отношения, Психология

URL
понедельник, 16 апреля 2018
23:02

Побег за пределы амбиций
Куда спрятаться подростку, если его способности не оправдывают родительских ожиданий

«— Я не вижу, не чувствую психиатрии как процесса, — сказала я матери. — Скорее, это вынужденное — его мозг готовится к бегству. Ему бесконечно тяжело учиться в гимназии. Он с ужасом и отвращением думает об уготованной ему отцом дальнейшей жизни. Все что угодно лучше этого — так ему сейчас кажется. Он не может обматерить вас, хлопнуть дверью, сбежать в одних штанах, у него нет для этого ресурсов, да и бежать ему в общем-то некуда и незачем. Он другой, но для него тоже есть место в этом мире — вы можете объяснить это вашему мужу?

— Я пыталась, но он меня не слышит. У него один сын, наследник, он не хочет ничего знать, для него жизнь — это преодоление трудностей…»

@темы: Детско-родительские отношения, Психиатрия

URL
21:37

16.04.2018 в 18:20
Пишет  Эллеонор:

Опровержение мифа.
Натолкнулась на опровержение расхожего мифа. Звучит интересно и логично.

"Испокон веков так было принято, что мужчина добытчик, а жена занимался домом и детьми"

«Испокон веков так принято не было. В семье земледельцев (а это бОльшая часть населения почти всю историю человечества) за выживание семьи отвечали все ее взрослые члены. И женщина точно также заботилась о прокорме; работала на всех сельхозработах, ухаживала за скотом и т.д. Далеко и надолго она дом не покидала, но это не потому, что она женщина, а потому что дома кто-то должен был оставаться, следить за ним, за хозяйством, иначе семье не выжить. То есть, оставаясь дома, женщина точно также несла на себе роль добытчика - без ее работы, без ее ухода за скотом, дойки и т.д. есть семье будет нечего.
Вообще у земледельцев не были четкого разделения на "добытчик' и "по дому". Основной добычей был урожай, и на него работали все, независимо от пола.

В тех сословиях, где женщины могли позволить себе не работать, там и мужчины могли себе тоже это позволить, т.е. они также не становились добытчиками.

Только со второй половины 19 века, когда начался бурный рост городского населения, женщины в городах (только в городах!) на некоторое время осели дома, пока муж на работе. Но это продолжалось только до 20 века, то есть немногим больше 60 лет. По историческим меркам срок ни о чем, мизерный.

Так что все утверждения о том, что женщина исторически не добытчик - миф».

(с) Источник

URL записи

@темы: Гендерная психология

URL
01:07



Текст

@темы: Ассоциативное, Тексты песен, Видео, Музыка

URL