КОГДА У ЧЕЛОВЕКА ПРОБЛЕМЫ

«У нас разный «бэкграунд» как социальный, так и личный. То, к чему один легко привыкает, другой каждый раз встречает как экстренное сообщение об объявлении войны марсианами. То, что один переносит легко, другой считает личной катастрофой.

Кстати, именно поэтому я никогда не делаю замечаний сидящим в транспорте молодым мужчинам, даже если рядом стоит беременная женщина, хотя сама почти обязательно встану. Я не знаю, почему он сидит – потому что он невоспитанный человек или потому что он едет с суточной работы. А может, он на тренировке ногу растянул. Или у него тот же самый остеохондроз. А может быть, он просто устал. И, да, иногда усталость – это повод сидеть и не уступать никому места. Даже беременным женщинам. Даже бабушкам с палочкой. Даже инвалиду».

«Люди не обязательно злы и нечутки. Они просто сосредоточены на своем запасе прочности и никак не могут почувствовать, какой он у других».

@темы: Психология общения, Психология



«Некоторые товарищи питают иллюзии, что если их границы нарушают, значит, они просто оказались в плохой компании (в плохом месте, на плохом интернет-форуме, в плохой стране...), среди злобных и вредных зверюшек. Вот, мол, подберешь себе правильное окружение, – и все сразу изменится. Но это миф: даже если у вас самое прекрасное окружение, самые лучшие и чуткие друзья, все равно обозначать и держать свои границы – это ваша личная задача».

«Если вы не определяете свои границы, но все равно обижаетесь, когда кто-то вторгается в ваше пространство, то ведете себя... – угадайте как? – правильно: пассивно-агрессивно! (Вот черт, а так хотелось обвинять в таком поведении других, а не себя, ведь правда?)»

«Еще один важный момент: совершенно нормально ставить разные границы с разными людьми. Может быть, вы не против одолжить денег своему брату, но не хотите давать в долг сестре (или наоборот)? Имеете полное право – это ваше личное дело. Совершенно нормально, если кто-то не понимает, почему вы установили именно такие границы. Они и не должны понимать, это вообще не их забота, они просто должны знать, где эти границы проходят».

«Ваши границы не обязаны быть одинаковыми для всех, но четко обрисовать их для каждого – это ваша ответственность. Для кого-то достаточно намека. А вот если собеседник не понял намек и продолжает задавать неприятные вопросы, а вы уже злитесь на него, – внимание, соберитесь с силами и включите холодный рациональный ум! Он не обязан угадывать намеки; раз вас не поняли, – выразитесь яснее.

Запомните главное: донести до собеседника, где проходит граница допустимого для вас, – это ваша задача».

«И вот самое трудное: ваши границы нарушили? Надо отвечать. Нельзя просто смотреть на то, как вторгаются в ваше интимное пространство, или позволять людям сделать это, а потом обижаться и злиться про себя».

«Злиться на людей за то, что они нарушили наши границы, – это довольно типично. Но эта обида рождается из чувства беспомощности. Иногда в такой ситуации мы в сердцах слишком поспешно вычеркиваем кого-то из своей жизни – «Нарушил мои границы? Все, иди отсюда!» И чаще всего это происходит довольно бестолково и явно преждевременно. Не ссорьтесь навеки с родственниками, друзьями, коллегами и знакомыми до того, как испробуете все остальные опции. Да, иногда с токсичными людьми лучше просто перестать общаться – здоровее будете. Но не всех, кто случайно нарушил ваши границы, надо заклеймить как токсичных людей или психологических вампиров. Если вы внезапно начинаете из-за мельчайших обид выбрасывать из своей жизни слишком многих, это может значить, что вы ленитесь (или боитесь?) проделать свою работу по установлению личных границ и внятному донесению до окружающих, где именно эти границы проходят».

@темы: Психология общения, Психология

05:14

Культура изнасилования: путеводитель для джентльмена

Помимо того, что статья действительно поднимает очень серьёзную проблему общества, в ней есть прекрасные слова, которые можно отнести к любой сфере жизни:

«Ни одна женщина не обязана мне своим временем только потому, что я хочу знать то, в чём она глубоко разбирается. Ни одна женщина не должна чувствовать себя обязанной мне объяснять мне что-либо, только потому что я этого хочу. Ни одна женщина ни черта мне не должна».

Или, перефразируя:

«Ни один человек не обязан мне своим временем только потому, что я хочу знать то, в чём он глубоко разбирается. Ни один человек не должен чувствовать себя обязанным мне объяснять мне что-либо, только потому что я этого хочу. Ни один человек ни черта мне не должен».

Равно как и обратное: я не должна чувствовать себя обязанной объяснять человеку что-либо только потому, что он этого хочет. Приводить аргументы, обосновывать свои слова, давать ссылки - я ничего из этого не обязана делать. И никто не вправе с меня это требовать.

@темы: Психология общения, Психология

18:13

«Не бойся, ты точно будешь плохо учиться»

Помимо собственно хорошей статьи и удивительной истории, меня зацепила фраза:

"Человек в любом возрасте хочет иметь семью и близких. Хочет, чтобы его кто-то любил, беспокоился, переживал, утешал. У меня бывают сложные ситуации, и мне хочется, чтобы меня кто-то пожалел и сказал: «Сейчас мы все решим»".

@темы: Цветы жизни, Цитаты

16:58

«"Входя в храм, снимают шляпу, а не голову", – говорил английский писатель Г. К. Честертон. И, действительно, отличительная черта подлинно христианской Церкви в том, что она понуждает входящего в Нее думать, а не слепо принимать некие утверждения и следовать им. В атеистическом мире принято считать, что вошедший в Церковь человек освобождается от этой опасной обязанности думать, рассуждать, анализировать. Таким образом, мир верующего человека (в глазах «образованного» атеиста) представляется в таком черно-белом формате, где присутствуют радикально однотипные и точно выверенные ответы на все вопросы. Однако это не так. Напротив, жизнь верующего человека много сложнее жизни атеиста или агностика. Дело в том, что верующий человек вместе с атеистом и агностиком ежечасно, ежеминутно, а может и ежесекундно, совершает тот или иной выбор, но только христианину непосредственно вменяется в обязанность нести ответственность за него в вечности. Для атеиста смерть это с одной стороны бессмысленный и безжалостный конец всему, с другой «благое» избавление от «груза» жизни. Для верующего, в данном случае для христианина, смерть – это открывшаяся дверь в зал судебных заседаний, в экзаменационную аудиторию, где ему придется дать нелицемерный ответ за всю жизнь, за каждый поступок и каждую мысль. А посему мир верующего человека намного сложнее и разнообразнее мира атеиста. И, соответственно, пространство христианского богословия – это обширное поле для богоустремленной человеческой мысли, для реализации таланта стремящейся к Богу личности».

@темы: Религия, Цитаты

"Так можно ли помогать? Конечно, можно. Когда вас просят. А если не просят, а требуют, — не стоит.
Любая помощь и благотворительность безопасны для вас, если вы помогаете от избытка — времени, дeнег, возможностей. Если же «снимаете последнюю рубашку» ради кого-то, обделяя себя и своих детей, — то вы, как бы это помягче сказать… совершаете преступление. «Благими намерениями выстлана дорога в ад»".
Ольга Юрковская

Притча про улитку:

«Дон Хуан поставил меня лицом к лицу с дилеммой, что я никаким способом не мог помогать моим близким существам. Фактически, согласно его мнению, каждое наше усилие помогать является произвольным актом, руководимым исключительно нашим своекорыстием.

Однажды я был вместе с ним в городе. Я поднял улитку, которая лежала посреди тротуара, и бережно отнес ее под какой-то виноградный куст. Я был уверен, что если бы оставил ее посреди тротуара, люди рано или поздно наступили бы на нее. Я думал, что убрав ее в безопасное место, спас ее.

Дон Хуан указал, что мое допущение было неточным, потому что я не принял во внимание две важные возможности. Одна была та, что улитка, может быть, ускользнула от верной смерти от яда на виноградных листьях, а другая возможность та, что улитка имела достаточно личной силы, чтобы пересечь тротуар. Своим вмешательством я не спас улитку, а только заставил ее утратить то, что она с таким трудом достигла.

Я захотел положить улитку обратно туда, где нашел ее, но он не позволил мне. Он сказал, что это была судьба улитки, что какой-то идиот пересечет ее путь и заставит ее прервать свое продвижение. Если я оставлю ее там, куда положил, она, может быть, будет в состоянии снова собрать достаточно личной силы, чтобы двинуться туда, куда она собиралась направиться».
Карлос Кастанеда. Второе кольцо силы.


@темы: Психология общения, Психология, Цитаты

Но я основательно прорежаю список своего Избранного.

Пожалуйста, не обижайтесь. Ничего личного. Просто я поняла, что такой объём информации из чужих жизней я просто не в состоянии переварить (про то, чтобы комментировать, я вообще молчу). Работа и две учёбы - у меня реально информационный передоз. Приходится садиться на информационную диету.

Оставлю только тех людей, с кем мы лично (ну или относительно лично) знакомы - чтобы не потерять контакты.

Писать в дайри - да, буду по возможности. Читать - вряд ли. Во всяком случае, до Нового года точно, а там посмотрим.

И да, если я до сегодняшнего дня не ответила на комментарий у себя в дневнике - скорее всего, уже вряд ли отвечу. Наверно, в самое ближайшее время отмечу их все как прочитанные (я обычно нажимаю "ознакомиться", чтобы не забыть, что надо ответить), чтобы не висели мёртвым грузом, а то тоже на нервы действует.

@темы: @Дневниковое

19:06


«Да, прямые коммуникации здорово упрощают жизнь. Вот только отчего-то большинство их избегают. Вообще, принято говорить, что не умеют выстраивать, но на самом деле — именно избегают. Бессознательно, конечно же. Почему?
Во-первых, дело в ответственности, которая у (опять же) большинства перепутана с виной, точнее, чувством вины. Нас ведь как растят-воспитывают? Я (родитель) отвечаю за тебя, а ты отвечай за меня: мои чувства, мое настроение, мои поступки».

«Смотри: что происходит, когда я, например, тебя о чем-то прошу? Или когда я говорю, что мне что-то не нравится? Я беру на себя ответственность. А что такое пресловутая ответственность? Это способность (и необходимость) быть с ПОСЛЕДСТВИЯМИ: своих слов, поступков, действий, решений, выборов. Выдерживать их, эти последствия. Например, если я говорю, что мне не нравится твое предложение, твоя идея, я потом должна выдержать последствия: твою возможную обиду или злость, твое недовольство, может быть даже, некоторое отвержение с твоей стороны. Если я настаиваю на каком-то решении, я затем, скажем, в случае неудачи, ошибки, опять-же, остаюсь с последствиями этого.

А как это чаще всего звучит у нас? Верно, “ты сама ВИНОВАТА, что приняла такое решение”».

«Итак, выстраивать прямые коммуникации нам мешают разные иррациональные страхи. И как же мы выкручиваемся? Верно, манипулируем. И вот что это значит: я взаимодействую с тобой таким образом, чтобы ТЫ САМ РЕШИЛ сделать то, что нужно мне. САМ, понимаешь? И, само собой, САМ же потом за это и отвечал. По большому счету, цель любой манипуляции — “довести” другого человека до нужного мне эмоционального состояния (того же чувства вины, например, или жалость вызвать), чтобы он по собственной воле начал делать то, что я от него хочу и жду. Или так его обесценить (убедить его в его же “ничтожности”, ненужности, неважности), чтобы он бросился доказывать обратное — то есть, опять же, делать то, что нужно мне. Причем, по своей инициативе.

Итак, манипуляция — это способ получить то, что тебе нужно, и не нести за это ответственности. Не быть “виноватым”».

«Осознанная или нет, манипуляция остается насилием. Таким, знаешь, скрытым насилием, изнасилованием исподтишка. И тот, кем проманипулировали, и чувствует себя в конечном итоге так, словно его изнасиловали. Ну, по сути оно так и есть».

@темы: Психология общения, Психология

01:00


Да, возможно оно покажется странным, по крайней мере, непривычным — мое утверждение, что неразделенная любовь слаще. И переживать ее значительно легче. Но это правда.

Почему? Да все просто: когда объект твоих воздыханий не отвечает тебе взаимностью, у тебя нет возможности для близкого контакта с ним. Конечно, это доставляет определенные страдания, но… зато и ничто не мешает тебе наслаждаться ИДЕАЛЬНЫМ образом человека, по которому ты сохнешь.

По большому счету, в этом случае ты любишь не человека как такового, а свое представление о нем. Свои фантазии. Это приятно, легко, а главное — безопасно. Ведь в твоих мечтах объект любви такой, каким ты хочешь его видеть. Он (или она) делает то, что хочешь ты, говорит то, что хочешь ты, а еще — и это, пожалуй, основное — ОТНОСИТСЯ К ТЕБЕ ИДЕАЛЬНО. То есть, опять же, так, как хочешь ты.
Такой партнер, партнер-фантазия, не разочаровывает тебя — и (что важнее!) не разочаровывается в тебе. Он не критикует, не обесценивает, он всегда и во всем согласен с тобой. У него всегда прекрасное настроение, он всегда всем доволен… Ну, думаю, ты понимаешь.

И куда как труднее становится любить, когда… тебе отвечают взаимностью. Потому что взаимная любовь предполагает ОТНОШЕНИЯ. Близкие отношения. Контакт на минимальной дистанции. И — продолжительный во времени.

А это значит, что уже ни ты, ни твой любимый (любимая) не можете постоянно быть в “образе”. В идеальном образе, я имею в виду. На такой дистанции становятся очевидными не только “светлые стороны”, достоинства партнера, но и — дефициты, недостатки. На такой дистанции уже не получается спокойно наслаждаться своими проекциями на любимого (любимую) — ибо любимый (любимая) живой человек и просто не помещается в рамки твоей идеализации.

Любимый (любимая) имеет свои взгляды на жизнь, свое мнение, потребности — и они могут не совпадать с твоими. А еще у него есть границы — как и у тебя, и когда проходит период влюбленности, вы оба о них, о границах-то, вспоминаете. Но по-привычке, незнанию или по неосторожности нарушаете эти самые границы друг друга: а это больно, это причиняет страдания. И вам становится очень небезопасно…

Так что, да: взаимная любовь труднее и гораздо мучительнее, чем неразделенная. Но зато когда вы, пройдя через конфликты и страхи, вдруг начинаете видеть в партнере не свои проекции, не идеальный образ, а живого НЕИДЕАЛЬНОГО, но тем не менее, очень важного, нужного и ценного человека, то вот тут-то и начинается настоящая любовь. Реальная любовь. Мучительная — но прекрасная.
Наталья Шатц


@темы: Психология общения, Психология

Хотя с небольшими неточностями, но в общем и целом - всё так. Ну и мой любимый транзактный анализ! )))

23.08.2018 в 12:00
Пишет  Ириска:

Про внутреннего ребенка, родителя и взрослого и искусственную инфантилизацию женщин
Интересный автор попался, доступным языком раскладывает по полочкам психологические штуковины.

zen.yandex.ru/media/schatz_na/devochkam-vzrosle...

ДЕВОЧКАМ ВЗРОСЛЕТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ, или о “настоящих” и “ненастоящих” мужчинах
22.08.2018

В нашем обществе процветает махровая искусственная инфантилизация женщин. Иначе говоря, табу на женскую взрослость.

Конечно же, как и к любому практикующему психологу, ко мне весьма часто приходят клиентки с запросом, скажем так, “на личную жизнь”. То есть те, кого не устраивают их паттерны в выборе партнера (“вечно выбираю не тех”) и модели построения — сценарий — отношений.

Естественно в ходе консультации обязательно звучит вопрос: “А какого мужчину ты хочешь видеть рядом с собой?”. И — угадайте, какой ответ я получаю в девяноста девяти процентах случаев? Да, вы правы: “Настоящего мужчину” (а какого же еще, ага!). Естественно, что следующий мой вопрос: “А кто такой настоящий мужчина? Какой он?”

И тут уж в ста процентах я слышу (с очень редкими неожиданными вкраплениями) один и тот же перечень: ответственный, надежный, уверенный в себе, сильный (тут речь не только и не столько о физической силе, сколько о “силе духа” — в переводе на мой язык, об умении опираться на себя, об устойчивости), самостоятельный, способный принимать решения, умный (изредка звучит “мудрый”).
читать дальше

URL записи

@темы: Психология личности, Психология, Транзактный анализ

23.08.2018 в 12:56
Пишет  tartalya:

прошу принять участие в моем опросе. Он 100% анонимный и безоценочный.
Пожалуйста, уделите этому минут 10 свободного времени)
П.с
Данный опрос направлен на текстовых ролевиков)

ппс
если вдруг вы знаете куда можно еще это запостить, пожалуйста сообщите мне)
или можете репостнуть, скинуть друзьям, поставить лайк
на данный момент прошло 355 458 человек, и хотелось бы добить до 500.

URL записи

@темы: @Дневниковое

22:25

Молитва о возвращенье

Семимиллионный город не станет меньше,
если один человек из него уехал.
Но вот один человек из него уехал,
и город огромный вымер и опустел.

И вот я иду по этой пустой пустыне,
куда я иду, зачем я иду, не знаю,
который уж день вокруг никого не вижу,
и только песок скрипит на моих зубах.

Прости, о семимиллионный великий город,
о семь миллионов добрых моих сограждан,
но я не могу без этого человека,
и мне никого не надо, кроме него.

Любимая, мой ребенок, моя невеста,
мой праздник, мое мученье,
мой грешный ангел,
молю тебя, как о милости, — возвращайся.
Я больше ни дня не вынесу без тебя!

(О господи, сделай так, чтоб она вернулась,
о господи, сделай так, чтоб она вернулась,
о господи, сделай так, чтоб она вернулась,
ну что тебе стоит, господи, сделать так!)

И вот я стою один посреди пустыни,
стотысячный раз повторяя, как заклинанье,
то имя, которое сам я тебе придумал,
единственное, известное только мне.

Дитя мое, моя мука, мое спасенье,
мой вымысел, наважденье, фата-моргана,
синичка в бездонном небе моей пустыни,
молю тебя, как о милости, — возвратись!

(О господи, сделай так, чтоб она вернулась,
о господи, сделай так, чтоб она вернулась,
о господи, сделай так, чтоб она вернулась,
ну что тебе стоит, господи, сделать так!)

И вот на песке стою, преклонив колена,
стотысячный раз повторяя свою молитву,
и чувствую —
мой рассудок уже мутится
и речь моя все невнятнее и темней.

Любимая, мой ребенок, моя невеста
(но я не могу без этого человека),
мой праздник, мое мученье,
мой грешный ангел
(но мне никого не надо, кроме него),

мой вымысел, наважденье, фата-моргана
(о господи, сделай так, чтоб она вернулась),
синичка в бездонном небе моей пустыни
(ну что тебе стоит, господи, сделать так)!

Юрий Левитанский

@темы: Ассоциативное, Стихи

20:12

20.08.2018 в 14:31
Пишет  Моргаер:

Наткнулась вчера на прекраснейшую вариацию на тему " Трое из Простоквашинно"
(По старой "удалят страницу, потом опять фиг найдешь" привычке перетащу сюда).
Очень рекомендую! Интересный сюжет с неожиданными поворотами, годным юмором и периодической крипотой в духе Лавкрафта.

1. Дядя Фёдор
У одних родителей мальчик был. Звали его дядя Фёдор. Вообще-то, папа назвал его Данталион Набериус Фурфур, а документы от мамы спрятал. Когда мама узнала, то очень обиделась, потому что через это имя очень уж неприятная история произошла. После неё она на полгода уехала в Африку, изучать ритуалы шаманов племени Водаабе.

А потом ничего, вернулась и даже папе в подарок привезла маленькую игрушечную голову африканского негра, а дяде Фёдору — костяное копьё и деревянную маску, только с копьём ему играть нельзя было, а внутри маски голос бубнил что-то непонятное по-африкански, так что скоро мальчику подарок надоел.

Дядя Фёдор был мальчик серьёзный и самостоятельный. В четыре года он читать научился, а к шести выучил латинский язык, потому что в папиной библиотеке все самые интересные сказки были на латыни. Особенно хорошо дяде Фёдору давались геометрические построения из папиных книжек. Правда, мама и папа этому не верили, а думали, что серой пахнет, потому что дядя Фёдор со спичками играл.

И всё было хорошо, но мама животных не любила, особенно всяких кошек. Про кошек она всегда вспоминала, когда купальники выбирала, обязательно с закрытой спиной.
А однажды было так. Идёт себе дядя Фёдор по лестнице и бутерброд ест. Видит – на окне кот сидит. Большой-пребольшой, чёрный-пречёрный. Кот говорит дяде Фёдору:

— Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты же построение для призыва Андромелеха заготовил, а перед ритуалом месяц поститься надо.

Дядя Фёдор ещё разок от бутерброда откусил и коту протянул.

— Ты сам колбасу-то попробуй. Её в вегетарианской столовой можно подавать. А откуда ты про ритуал знаешь?

Кот колбасу прожевал и ответил:

— Так я на чердаке живу. И как ты свои пентакли на крыше перекладываешь мне хорошо видно. Дрянь, кстати, колбаса. И пентакли ты сориентировал неверно. Ты их на Пёсью звезду направил, а надо на Царскую.

— Я их вообще на Останкинскую телебашню наводил. И кусочек штукатурки от стены башни у адамовой головы положил.

— Это за что ты их так не любишь?

— Там какой-то профессор выступал. Очень маму мою ругал, а мне за маму обидно. Хочу, чтобы и им за что-нибудь обидно было.

— Похвально,— кивнул кот,— но только ты, дядя Фёдор про заземление башни не подумал. Или ты решил, что её поверх капища просто так поставили?

— Так что, не сработает ритуал?

— Сработает. Но отдача в другую сторону пойдёт. Знаешь закон невозрастания деструдо по симпатическому контуру?

— Знаю, но я его не понял, там сплошные крючки математические.

Кот только и смог, что лапой себя по лбу хлопнуть.

— Беда. Но ничего. Телевизор у вас в доме есть?

— Есть. Цветной.

— Не будет. И у соседей не будет. И во всём доме тоже не будет. И скорее всего, во всём квартале до самой электрической подстанции.

— А ты откуда всё это знаешь?

— Я уже думал, ты спросишь, как я говорить научился… Я у профессора одного жил, он как твой папа, древние языки изучал. Я у него был за фамильяра.

— А что же ты от него сбежал?

— Про призыв Ирвена что-нибудь читал? И я читал. А он думал, что я не читал, и что меня можно так просто в круг заманить.

— И что случилось?

— Сам в круг упал. Порвал его Ирвен, буквально, как Тузик грелку. Меня тоже хотел порвать, но профессор защитные построения хорошо делал.

— Слушай, кот, а пошли ко мне жить! Я тебя кормить буду, а ты меня будешь учить.

Кот засомневался:

— Мама твоя меня выгонит.

— Ничего, не выгонит. Может, папа заступится.

— Твой папа лимит маминого терпения исчерпал, когда первенцу придал сразу три демона-хранителя.

— Кому придал?

— Первенцу. Тебе, то бишь. Или ты думаешь, что ты от природы у нас такой талантливый?

— Пойдём,— взмолился дядя Фёдор,— ну что они тебе сделают?

— Мне в алфавитном порядке перечислить, что они могут со мной сделать?— буркнул кот,— веди давай. Только не забудь пригласить меня в свой дом.

И пошли они к дяде Фёдору. Кот поел и дядя Фёдор его спрятал: он хоть и один был у родителей, а кровать у него была двухэтажная. Вот он кота на второй этаж, к разным коробкам и мешкам и положил. Кот там до самого вечера спал как барин.

А вечером папа с мамой пришли. Мама как вошла, сразу и сказала:

— Кто-то охранный коврик заклинал. Не иначе как дядя Фёдор кота притащил. И пепла в прихожей нет… Сам догадался вслух пригласить или кто надоумил?
читать дальше

2. Деревня

3. Новые заботы

4. Клад

5. Покупка

6. Воронёнок

7. Полезный трактор

8. Мандрагора цветёт

Продолжение в комментариях.

URL записи - продолжение в комментариях.

@темы: Юмор

03:10

Интересно, это только у меня в голове возник кроссовер про девочку Сьюзен



...и то, что с ней потом стало?

читать дальше

@темы: Ассоциативное

22:53

Пишет  Olven:
20.08.2018 в 20:43


Потрясающее с точки зрения русского языка объявление, увиденное мной в лифте.



Так и встаёт перед глазами картина: кабина лифта в ошейнике и на поводке. А ещё лучше в наморднике, чтобы не кусалась! А то кто их, кабины лифтов, знает...

URL комментария

@темы: Великий-и-Могучий



Бижутерия, цвет "бронза".

@темы: Творческое, Кулоны и подвески, Хендмейд

«Жил да был купец, и были у него два приказчика — Иван и Пётр. Однажды Иван узнал, что Пётр получает в 3 раза больше него. Обиделся Иван и пошёл к купцу:

— Трифон Игнатьевич, скажите — почему я работаю у вас от зари до зари, а получаю в 3 раза меньше, чем Пётр?
Посмотрел купец на Ивана, прищурился и говорит:
— А я тебе сейчас покажу. Видишь, вон — телега едет?
— Ну да, вижу.
— А ты сбегай — спроси, что они везут.
Иван побежал. Вернулся, запыхавшись:
— Соль везут, Трифон Игнатьевич!
— Хорошо. А теперь ещё узнай, куда везут.
Ещё раз побежал Иван. Возвращается:
— В Нижний везут, на ярмарку!
— Понятно. А теперь ещё узнай — почём продавать собираются.
В третий раз побежал Иван.
— По сорок копеек за пуд, Трифон Игнатьевич!
— Ясно. А теперь — пойди, позови Петра.
Сходил Иван за Петром. Купец даёт Петру то же самое поручение:
— Пётр, видишь телегу? Узнай, что они везут.
Через четверть часа Пётр возвращается:
— Соль везут, Трифон Игнатьевич, в Нижний на ярмарку. Хотят сорок копеек за пуд, но я уже сторговался по тридцать. Одобряете?
— Ну что, Иван, теперь ты видишь, почему я Петру плачу больше, чем тебе?
Почесал Иван в затылке, покивал и пошёл думать над повышением своей личной эффективности…»

@темы: Притчи

01:48

1555 подписчиков в группе - красивое число!
Хотя 5555 было бы ещё лучше. Что ж, есть куда расти.

@темы: Маленькие радости, Рабочее

Вчера ходили с мальчишками смотреть "танцующий фонтан". И правда, очень красиво, особенно под музыку (только бы ещё опознать её теперь... всё очень знакомое, а по названиям никак не соображу).







@темы: Маленькие радости, Просто жизнь, В сём славном граде, Видео

13:26

«Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, — это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь» (Чарльз Буковски).

@темы: Цитаты