полный ппкс.

Снаркозух, только вот как донести эту мысль до родителей?..
Я сейчас как раз курс для родителей разрабатываю, весь вопрос в том, как вообще сделать так, чтобы меня услышали. Чтобы не сказали: "Это возмутительно! Мы поищем другого специалиста". Чтобы захотели прислушаться...

Olven, я не психолог ни разу. но я бы начал с запугивания. что. мол, если не прислушаетесь, то будет только хуже. Но мне кажется, это может сработать только с теми, кто хоть сколь-нибудь любит своего ребенка. с теми, кто водит чадо к психологу для галочки и очистки совести, ничего не поможет.

с теми, кто водит чадо к психологу для галочки и очистки совести, ничего не поможет.

Снаркозух, не знаю... У меня руки опускаются, глядя на таких детей. Которым можно было бы помочь... если бы не...

Olven, нельзя унывать ) чем больше специалистов будут гнуть адекватную линию, тем меньше "выбора спецов" будет у неадекватных родителей. но с другой стороны. если они родили для галочки и для "бабушек и дедушек" откуда взяться любви - основополагающему аспекту взаимодействия с ребенком? а без любви - можно ли пофиксить разразившийся трындец?

Olven, боюсь, что все ситуации а-ля описанные - это тренд на ближайшее поколение, ибо русский человек еще сохраняет остатки "общинного" менталитета - при реальном отсутствии общины, - и систему "непосредственных предметных" долженствований, в мире, где дефолтно никто никому ничего не должен, выстраивать не умеет. И ищет тех, кто в этом мире ему будет "дефолтно должен". Чаще всего именно рождением ребенка для женщины такие поиски заканчиваются. Потому что ребенок "дефолтно должен", зависим от родителя.

Простынку видела и прочитала, вечером отвечу, чтобы сейчас не спешить и не делать "отписок".

чем больше специалистов будут гнуть адекватную линию, тем меньше "выбора спецов" будет у неадекватных родителей.

Снаркозух, угу, 20 раз... Если даже все специалисты в голос затянут адекватную линию. найдётся какой-нибудь гуру, которой предложит "сеанс гипноза для непослушных детей" - и все побегут именно к нему! Спрос же рождает предложение...

боюсь, что все ситуации а-ля описанные - это тренд на ближайшее поколение

Arme, я тоже боюсь. По крайней мере в нынешнем поколении это точно тренд.

Чаще всего именно рождением ребенка для женщины такие поиски заканчиваются. Потому что ребенок "дефолтно должен", зависим от родителя.

А ещё на ребёнка перевешиваются функции матери (то есть ребёнкиной бабушки): любить маму безусловно. Потому что мама с детства недолюбленная. Но никак не может понять, что, как в анекдоте, "велосипеда у тебя всё равно не было": детство ушло, и его не вернуть.

Ок, буду ждать.

Психологически незрелые и эмоциональные инвалиды не должны плодить подобных себе.

Вот только общество считает таковыми тех, кто не хочет заводить детей, просто потому, что так положено.

Olven, самое забавное, что все детские долженствования нередко оказываются именно "долженствованиями любви". Т.е. то, чего не сделал даже не родитель - а мужчина (для матери): "если ты меня любишь, ты сделаешь это". "Сделаешь", а не "создашь безопасную для эмоционирования среду" - это запрос к мужчине, а не к матери.

Вот только общество считает таковыми тех, кто не хочет заводить детей, просто потому, что так положено.

-Дум-, в этом случае проблемы бы не было: если они "незрелые", потому что детей заводить не хотят - так они и не заводят! Другое дело, что их считают "незрелыми" вообще по всем фронтам...

самое забавное, что все детские долженствования нередко оказываются именно "долженствованиями любви".

Arme, а на недополученной любви все проблемы и строятся. И переносится на всю дальнейшую жизнь, в любые отношения.
Кстати, "сделаешь" - это тоже из детской позиции, когда родитель транслирует, что "делаю = люблю". "Создать безопасную для эмоционирования среду" - а много родителей реально умеет это делать? Есть такие , кто даже не пытается, а именно что "откупается" каким-то деланием. Очень часто подростки замечают именно это: родители для него покупают всё самое лучшее, а он уверен, что его не любят. Именно потому, что недодают именно родительской поддержки, безопасной среды.

Olven,

Очень часто подростки замечают именно это: родители для него покупают всё самое лучшее, а он уверен, что его не любят. - зажрались Современные подростки.
Шутка шуткой, но это я практически серьезно. Потому что да, когда тебе покупают самое лучшее, когда в тебя вот так вкладываются - ты, как минимум, представляешь из себя некоторую ценность.
Когда-то я имела от отца практически неограниченную свободу и знание, что я могу попросить его купить мне то, что мне нужно, и он купит - из этого складывалась моя уверенность в том, что, можно сказать, меня любят (хотя, я в те годы так это не формулировала и не считала важным), и все наши с отцом хорошие отношения. Жаль, он не дожил до времен, когда я могла бы сказать - папа, купи мне машину (а не книжки и пр.), и посмотреть, что мне скажут на это, - но он не дожил.

зажрались Современные подростки.
Шутка шуткой, но это я практически серьезно. Потому что да, когда тебе покупают самое лучшее, когда в тебя вот так вкладываются - ты, как минимум, представляешь из себя некоторую ценность.

Arme, обидно за подростков. Вкладываются в них - или по сути откупаются? Или вкладываются не в них вовсе, а в своё ощущение "я хороший родитель" и "мой ребёнок не хуже других"? А что там у ребёнка в душе творится - да какая разница...

вопрос возникает. Вот есть уже ситуация: ребенок и незрелый родитель, как родителю успеть вызреть? Где ресурсы взять?
Насчет расизма - полностью согласна. Вот не в бровь, а в глаз.

Olven,

А что там у ребёнка в душе творится - да какая разница... - ну, мнэ. А жить и работать самим - когда?
Вот когда "даже не откупаются", т.е. нужд оного подростка не обеспечивают - только выживание, по минимуму, типа, "поесть-одеться-к-врачу-сходить-если-надо", и необходимые траты вроде школьных расходов, - тогда это повод призадуматься. А когда "откупаются", т.е. ребенок может попросить и получить ЖЕЛАЕМОЕ, а не НЕОБХОДИМОЕ - вот тогда это уже повод, ИМХО, думать о собственной ценности для родителей. Ибо критерий ценности для других, ИМХО - когда прислушиваются не только к "надо", но и к "хочу".

я была незрелый родитель, да еще первый ребенок ментальный инвалид. пришлось в свои 26 лет быстро-быстро взрослеть и переучиваться. и до сих пор параллельно с ростом детей свои какие-то травмы прорабатываю и дефициты закрываю. было бы желание и запрос.
так что отвечая на вопрос Olven,
только вот как донести эту мысль до родителей?..
Я сейчас как раз курс для родителей разрабатываю, весь вопрос в том, как вообще сделать так, чтобы меня услышали. Чтобы не сказали: "Это возмутительно! Мы поищем другого специалиста". Чтобы захотели прислушаться...

никак, пока они сами не дозреют. можно упоминать какую-то информацию, но пока почва не готова - семя не прорастет.
родителям моих учеников от меня деваться некуда, у меня есть год, чтобы "капать" им на мозг, тактично и осторожно, бережно и с принятием, а потом, завоевав доверие, потихоньку гнуть свою линию. а дальше либо мы с ними продолжаем работать, либо эстафета передается другому специалисту.

пост хороший, спасибо. как часто оказывается, что проблема не у детей, а у родителей.

вопрос возникает. Вот есть уже ситуация: ребенок и незрелый родитель, как родителю успеть вызреть? Где ресурсы взять?

Мадам Хатуль, думаю, здесь очень к месту будет цитата про психотерапевта:

«Ни одному клиенту в этом мире не нужен идеальный терапевт. Что с ним делать - с идеальным? Всё время будешь чувствовать себя никчёмным рядом с идеальным терапевтом. Вам нужно быть на шаг впереди вашего клиента, этого достаточно. Это значит, что вы в проживании своей травмы сделали чуть больше, чем он. Не "прожили травму", не "закрыли этот опыт" - это может быть сложный и длительный процесс - но достаточно, что вы на шаг впереди» (Алла Далит).

Мне кажется, с родителем и ребёнком - примерно так же. Никогда не станешь на 100 % зрелым родителем, потому что пройдёт время - и будешь ещё взрослее, ещё опытнее... Главное - быть на шаг впереди ребёнка. То есть уметь решать текущие вопросы - и расти вместе с ребёнком. Пока ребёнок маленький, у него и потребности небольшие: еда, чистота, тепло, мама рядом. Растёт ребёнок, растут потребности - но и мама тоже "растёт" в своей ответственности. Не стоит пытаться сразу достичь зрелости на всё и вся, да она и ни к чему вся сразу.

А жить и работать самим - когда?

Arme, если есть время только на то, чтобы самим жить и работать - зачем тогда ребёнок? Наличие ребёнка уже предполагает, что на его нужды будет тратиться часть ресурса.

Ибо критерий ценности для других, ИМХО - когда прислушиваются не только к "надо", но и к "хочу".

Согласна полностью. Вот только если "хочу" ребёнка лежит вообще не в плоскости "купите мне" - что тогда?

Вот когда "даже не откупаются", т.е. нужд оного подростка не обеспечивают - только выживание, по минимуму, типа, "поесть-одеться-к-врачу-сходить-если-надо", и необходимые траты вроде школьных расходов, - тогда это повод призадуматься. А когда "откупаются", т.е. ребенок может попросить и получить ЖЕЛАЕМОЕ, а не НЕОБХОДИМОЕ - вот тогда это уже повод, ИМХО, думать о собственной ценности для родителей.

Могу по себе сказать: в моё детство у меня далеко не всегда даже был тот самый минимум "поесть-одеться-к-врачу-сходить-если-надо", и необходимые траты вроде школьных расходов. И я понимала, что средств в семье объективно нет и взяться им неоткуда. Но я никак не могла понять, почему можно пересказывать истории про коллег на работе или соседей, но при этом не иметь времени и сил (а по факту - желания) спросить у меня, как прошёл день, что меня порадовало, а что огорчило и действительно хочу ли я поступать туда, куда хочет мама...

пост хороший, спасибо. как часто оказывается, что проблема не у детей, а у родителей.

Ириска, спасибо! И гораздо чаще, чем можно было бы себе представить...

Olven,

если есть время только на то, чтобы самим жить и работать - зачем тогда ребёнок? Наличие ребёнка уже предполагает, что на его нужды будет тратиться часть ресурса. - но только часть, а не весь. Это как в самолете - сначала кислородную маску наденьте на себя, потом на ребенка. Потому что если вам самим кислорода будет не хватать - ребенку вы уже ничем не поможете, адекватны вы уже не будете.

Согласна полностью. Вот только если "хочу" ребёнка лежит вообще не в плоскости "купите мне" - что тогда? - тогда жесть
Хотя, не видела еще ни разу, чтобы "хочу" ребенка плоскость "купите мне" никак не затрагивали. Ребенок куда менее романтичная натура

Могу по себе сказать: в моё детство у меня далеко не всегда даже был тот самый минимум "поесть-одеться-к-врачу-сходить-если-надо", и необходимые траты вроде школьных расходов. И я понимала, что средств в семье объективно нет и взяться им неоткуда. - понимаю. Видела такие ситуации.
И когда я была молода, если бы я родила ребенка, он имел бы такую ситуацию. В т.ч. и поэтому я и не думала рожать. Ибо в моей картине мира - рожать надо тогда, когда можешь стопроцентно обеспечить материальную базу. Т.е. чтобы ребенок мог сказать "мама, купи!" - и получить это. Тем паче, что ребенки редко могут захотеть нечто реально дорогостоящее.

Но я никак не могла понять, почему можно пересказывать истории про коллег на работе или соседей, но при этом не иметь времени и сил (а по факту - желания) спросить у меня, как прошёл день, что меня порадовало, а что огорчило и действительно хочу ли я поступать туда, куда хочет мама...
- потому что мама тоже хочет надеть кислородную маску. Потому что у нее это все ресурс отъело - и она его хочет восстановить.
Лучше для таких вещей иметь рядом другого взрослого, безусловно. Но - "как получается".

но только часть, а не весь. Это как в самолете - сначала кислородную маску наденьте на себя, потом на ребенка. Потому что если вам самим кислорода будет не хватать - ребенку вы уже ничем не поможете, адекватны вы уже не будете.

Arme, это понятно. Но если "кислорода" (то есть ресурса) только-только на себя - тогда зачем ребёнок? Я не беру сейчас случаи, когда всё в жизни было благополучно и вдруг случился форс-мажор, а когда изначально надеются на русский авось.

тогда жесть

Почему жесть? Денег объективно может не быть, а пять минут внимания - неужели не найдётся?!

И когда я была молода, если бы я родила ребенка, он имел бы такую ситуацию. В т.ч. и поэтому я и не думала рожать.

Ну вот это вполне здравое рассуждение.

Ибо в моей картине мира - рожать надо тогда, когда можешь стопроцентно обеспечить материальную базу. Т.е. чтобы ребенок мог сказать "мама, купи!" - и получить это.

В моей картине мира это не так. Я считаю, что 100 % надо обеспечить прожиточный минимум (реальный) и 100 % - потребность во внимании, любви и заботе (тем более что детям слишком много и не нужно, много обычно требуют, когда уже почувствовали дефицит - про запас, так сказать). А остальное - уже как получится.

- потому что мама тоже хочет надеть кислородную маску. Потому что у нее это все ресурс отъело - и она его хочет восстановить.

Это понятно. Но вопрос: почему она потратила этот самый ресурс на чужих людей, не оставив своему ребёнку? Получается, что другие, чужие люди - в приоритете? А свой, родной - по остаточному принципу?.. Вот это я никак понять не могу. Должны же быть какие-то элементарные обязательства по отношению к ребёнку в этом плане.

Olven,

Arme, это понятно. Но если "кислорода" (то есть ресурса) только-только на себя - тогда зачем ребёнок? Я не беру сейчас случаи, когда всё в жизни было благополучно и вдруг случился форс-мажор, а когда изначально надеются на русский авось. - ну так есть социальный штамп, что "надо родить". Есть определенное давление среды. Есть привычка жить, не приходя в сознание - ну и кто тогда будет задавать этот вопрос?
Ну и, конечно, есть эти самые форсмажоры, ничего не поделаешь.

Почему жесть? Денег объективно может не быть, а пять минут внимания - неужели не найдётся?! - так внимание тоже каждый понимает по-своему. Кто-то может понимать и пересказ историй про коллег на работе или соседей - как проявленное внимание. Или разделение с детьми впечатлений от своих мужиков или любовниц (знаю такие случаи, такие "общие заговоры, которые, типа, сближают", типа, вот, я с тобой делюсь, видишь, только маме/папе не говори).
И, признаюсь, мне было не менее ценно знать, что "я попрошу - и мне дадут денег", чем то, что "я приду - и мы поговорим". Кстати, я тоже по большей части слушала истории отца про его жизнь, чем рассказывала что-то свое. Но - я уже была книжным червячком, к тем летам, и рассматривала отца просто как живую книгу, и оно меня полностью устраивало.

В моей картине мира это не так. Я считаю, что 100 % надо обеспечить прожиточный минимум (реальный) и 100 % - потребность во внимании, любви и заботе - ох. Ибо это каждый понимает по-своему.
Если бы мне начали обеспечивать "потребность во внимании и заботе" методом удушения меня - которое многим комфортно, - типа, "надень шапку, вот ужин, т.д. и т.п." - я бы на елку залезла. Уж лучше ее обеспечить методом "- Мама дай мне на...! - Возьми деньги из секретера" (хотя, в нашу эпоху это уже будет как "сними с карты").

Это понятно. Но вопрос: почему она потратила этот самый ресурс на чужих людей, не оставив своему ребёнку? Получается, что другие, чужие люди - в приоритете? - или в необходимости. Можно не уделять внимания начальнику, но иметь вместе с этим некоторые проблемы - или отсутствие тех или иных бонусов. Можно не уделять внимания друзьям - и лишиться друзей. Можно не уделять внимания соседям - и иметь с ними конфликты. И т.д. и т.д. и т.д.
Так таки да. В той мере, в коей человек - животное социальное, он должен танцевать немало разных социальных плясок, если хочет иметь со своей социальности какие-либо выгоды, а не только проблемы (а нафиг она тогда нужна).
Как вы сами отметили - видела тот пост, просто писать ничего туда не стала, потому что прочитать успевала, написать, и, тем более, поддерживать внятный разговор, увы, уже нет, - раньше воспитывали "всей деревней", теперь "всей деревней" должна быть одна мать. Но таковой, увы, она быть не может. Даже если от нее это требуется.

Olven, ну вот ресурс может быть растрачен совсем по-другим причинам, а не потому что на других людей потрачен. Наверное, надо учиться не тратить ресурс на незначительное. Я вот выяснила, что трачу свой ресурс на глупую работу, но если я уволюсь, то буду тратить свой ресурс на размышления: чем ребенка накормить.

ну вот ресурс может быть растрачен совсем по-другим причинам, а не потому что на других людей потрачен. Наверное, надо учиться не тратить ресурс на незначительное. Я вот выяснила, что трачу свой ресурс на глупую работу, но если я уволюсь, то буду тратить свой ресурс на размышления: чем ребенка накормить.

Мадам Хатуль, это да. Но я немного не о том. На работу тратится ресурс, но взамен получаются деньги, на которые можно накормить ребёнка. То есть это не трата, это обмен (вопрос в том, насколько равноценный...) Но, наверно, есть ситуации, когда ресурс просто тратится "в никуда". И ресурсы бывают разные! Например, я с работы могу прийти вымотанная, как собака, именно работой, и если мне предложат ещё поработать - нетушки, всё! Но при этом пойти погулять у меня силы есть, потому что с точностью до наоборот: ноги ходят, мозги отдыхают.

ну так есть социальный штамп, что "надо родить". Есть определенное давление среды. Есть привычка жить, не приходя в сознание - ну и кто тогда будет задавать этот вопрос?

Arme, это было взывание к здравому смыслу. А если «жить, не приходя в сознание» - тогда это вопрос риторический.

Если бы мне начали обеспечивать "потребность во внимании и заботе" методом удушения меня - которое многим комфортно, - типа, "надень шапку, вот ужин, т.д. и т.п." - я бы на елку залезла.

Я говорю про потребность во внимании. Потребность ребёнка, а не комплексы родителей/бабушек. А чтобы удовлетворить потребности, надо хотя бы о них узнать для начала. Реальные потребности, а не свои представления о них.

Уж лучше ее обеспечить методом "- Мама дай мне на...! - Возьми деньги из секретера" (хотя, в нашу эпоху это уже будет как "сними с карты").

А если точно знаешь что ответ: "Денег нет, на еду не хватает"?..
Но, опять же, чувство нужности и важности может от денег никак не зависеть.

Кто-то может понимать и пересказ историй про коллег на работе или соседей - как проявленное внимание. Или разделение с детьми впечатлений от своих мужиков или любовниц (знаю такие случаи, такие "общие заговоры, которые, типа, сближают", типа, вот, я с тобой делюсь, видишь, только маме/папе не говори).

А по факту из ребёнка делают собственную маму...

Можно не уделять внимания начальнику, но иметь вместе с этим некоторые проблемы - или отсутствие тех или иных бонусов. Можно не уделять внимания друзьям - и лишиться друзей. Можно не уделять внимания соседям - и иметь с ними конфликты. И т.д. и т.д. и т.д.

Так я же не против уделения внимания начальнику - на работе. Или соседям - в разговорах с соседями. Но почему в разговоре с начальником внимание уделяется начальнику, в разговорах с соседями - соседям, а в разговорах с ребёнком - тоже начальнику и соседям, а не ребёнку?

Но при любом раскладе за 30 с лишним лет не найти ресурса, чтобы хоть раз сказать ребёнку, что его любят, что он молодец, что им гордятся... можно, конечно, кучу причин найти. Но, может, всё гораздо проще - говорить не о чем, потому что и вправду не любят и считают "неудавшимся проектом"?..

Olven, вот я от своей работы ощущаю только желание сидеть молча и глядеть в одну точку. Гулять и болтать с ребенком совсем не хочется. Вообще непонятно, куда ресурс уходит. Пытаюсь диагностировать.

Olven,

Я говорю про потребность во внимании. Потребность ребёнка, а не комплексы родителей/бабушек. А чтобы удовлетворить потребности, надо хотя бы о них узнать для начала. Реальные потребности, а не свои представления о них. - а много маленьких детей способны эти свои реальные потребности формулировать и озвучивать достаточно точно?

А если точно знаешь что ответ: "Денег нет, на еду не хватает"?.. - вот для меня это звучит как "можешь не рожать - не рожай". Если можешь оказаться в ситуации, когда денег может "не хватать" - зачем рожать? Лучше живи для себя, чтобы для себя всегда и точно хватало.

Но, опять же, чувство нужности и важности может от денег никак не зависеть. - может быть. Возможно. Но предпочитаю с деньгами. Все разнообразные "я тебя люблю и звезды с неба достану, но купить тебе то, чего ты хочешь, я не могу" - честно говоря, считаю некоторой дешевкой. Т.е. "попыткой купить любовь по дешевке". Ибо что такое деньги, собственно говоря? Эквивалент жизненной энергии, потраченной на их добывание. И если эту самую энергию в наши отношения не собираются вкладывать - ну что, все очень мило, все очень необязательно, всерьез принимать не стоит.

Так я же не против уделения внимания начальнику - на работе. Или соседям - в разговорах с соседями. Но почему в разговоре с начальником внимание уделяется начальнику, в разговорах с соседями - соседям, а в разговорах с ребёнком - тоже начальнику и соседям, а не ребёнку? - потому что "а куда он денется".
Хотя, подумала сейчас - мой отец со мной тоже говорил, по преимуществу, о своей жизни, а не о моей. Меня это устраивало полностью. Я это считала доверием.

Но при любом раскладе за 30 с лишним лет не найти ресурса, чтобы хоть раз сказать ребёнку, что его любят, что он молодец, что им гордятся... можно, конечно, кучу причин найти. Но, может, всё гораздо проще - говорить не о чем, потому что и вправду не любят и считают "неудавшимся проектом"?.. - может быть. Бог знает.
Хотя, если бы сейчас моя мать ко мне прибежала с темой "ты молодец, я тобой горжусь и т.д." - я бы очень удивилась. Вернее, сначала удивилась бы, а потом подумала, что она таким образом хочет "купить". Т.е. "все поглаживания сделаны, теперь дай мне..." - ну и задала бы себе вопрос, а хочу ли я платить реальным ресурсом за ресурс, по сути, виртуальный (т.е. те самые поглаживания).
Тем паче, что цену себе я прекрасно знаю сама, хорошие зарплаты в значительной степени способствуют самооценке

Но предпочитаю с деньгами. Все разнообразные "я тебя люблю и звезды с неба достану, но купить тебе то, чего ты хочешь, я не могу" - честно говоря, считаю некоторой дешевкой. Т.е. "попыткой купить любовь по дешевке". Ибо что такое деньги, собственно говоря? Эквивалент жизненной энергии, потраченной на их добывание. И если эту самую энергию в наши отношения не собираются вкладывать - ну что, все очень мило, все очень необязательно, всерьез принимать не стоит.

Arme, это про детско-родительские отношения или вообще про любые отношения?

Olven, про детско-родительские. Ибо ребенок сам себе не может заработать и обеспечить желаемое.
Но и в других отношениях - я тоже ценю потраченное на меня. Ибо, повторюсь, деньги я рассматриваю, как эквивалент жизненной энергии, потраченной на их зарабатывание. И "сколько ее вы готовы потратить на то, чтобы сделать мне приятно" - в этом для меня тоже измеряется отношение. Равно как и в том, сколько я готова потратить этого самого эквивалента - на то, чтобы сделать приятное/нужное другому человеку - измеряется и мое отношение к нему.

Равно как и в том, сколько я готова потратить этого самого эквивалента - на то, чтобы сделать приятное/нужное другому человеку - измеряется и мое отношение к нему.

Arme, я понимаю такую позицию. Но если я её на свою жизнь начинаю примерять - мне жутко делается.

Olven, когда-то я тоже была не чужда этой советской модели воспитания - важно не сколько денег вложили, а сколько чувств проявили, - пока я не убедилась в одном: чувства ничего не доказывают. Совсем ничего. Почувствовать чужие чувства я не могу: я могу смотреть на их проявления, гадать, насколько они искренни (или что у меня таким образом пытаются получить, эти самые чувства мне демонстрируя, благо, порою, если смотреть внимательно, то все очень очевидно: пожалуйста, обеспечьте мне нужное/желаемое, а я у вас, в ответ, на коленках помурлыкаю; вот же счастье-то) и т.д. Но не чувствовать сама. Я могу обольщаться, что "волшебная сила эмпатии и я это чувствую"; но это самообольщение, если совсем уж всерьез. Я чувствую только свои чувства. Только свою радость от того, что, как бы, эти чувства вызываю я. Или думаю, что вызываю. Мы не можем чувствовать чувства других. Мы можем чувствовать свою эмоциональную реакцию на ту или иную демонстрацию этих чувств (даже самую сдержанную; все необходимое мы достраиваем сами).
Т.е., получается, что "мы находимся на самообслуживании". В этом отношении. А другие люди рядом - пусть даже те, кого мы выбираем, - требуют затрат времени, энергии, сил и пр., пусть даже эти затраты взаимны, но так или иначе, как мы говорили в другом посте (надо как-нибудь собраться и вам "простынку" дописать, но уже не успею сейчас), бывают ситуации и моменты, когда "надо потратить свое на человека и подождать, пока он восстановится". И такие моменты неровным слоем размазаны по всей коммуникации. Взаимно и невзаимно, и когда человек благодарно это принимает и готов чем-то за это воздавать, и когда принимает "как должное", типа, любите меня таким, какой я есть, и так, как я того хочу, и когда еще морду кривить начинает - мол, неправильно меня в покое оставили/ко мне внимание проявили... (в последних случаях, правда, стоит реципиента гнать "нахрен с пляжа", потому что человек занимает позицию "обслужите Мое Величество", и будет ее занимать по любому поводу, и все ваши отношения превратятся, по сути, в ваши жертвы - или в ваши бесконечные яростные попытки "отнять у него то, что причитается вам", да ну его, такое счастье). Да даже если он и не ведет себя так систематически - то все равно случаются ситуации, когда "ты отдал энергии, сил, а то и средств больше, чем получил обратно". И никакими встречными эмоциями это уже не выкупается. И даже хорошим общением (обменом информационным контентом) не выкупается. Желателен более безусловный "агент". Называется, "ок, я тебе помог и сделал так, как ты хотел; пожалуйста, наглядно покажи мне, насколько ты это оценил".
Это "агент" уже вполне безусловный. Меня вполне устраивающий. Имея его, можно обходиться и без эмоций, как фигур коммуникации: уже наглядно видно, что и насколько ценится.

Arme, я просто представила ситуацию: я люблю человека, я в него вкладываюсь, в том числе и финансово. ОК, он мне верит, что я его люблю. Затем я падаю на улице и ломаю ногу. Соответственно, на работу я не хожу, денег не зарабатываю, финансово вкладываться в другого человека не могу (да и иначе тоже не могу, я же лежу и не встаю, кто бы в меня вложился!). И получаю в ответ: "Значит, ты меня не любишь, а нафиг тогда ты такая мне нужна?" И остаюсь куковать в одиночестве.

Если же не оценивать финансово, то я могу, например, человека выслушать, что-то посоветовать, может быть, побыть жилеткой или наоборот - замутить что-то в Интернете, к примеру, какой-нибудь проект... В обмен на помощь мне по обслуживанию меня.

Olven,

ОК, он мне верит, что я его люблю. Затем я падаю на улице и ломаю ногу. Соответственно, на работу я не хожу, денег не зарабатываю, финансово вкладываться в другого человека не могу (да и иначе тоже не могу, я же лежу и не встаю - пока человек болеет, разумеется, эта ситуация понятна. А вот если он остается инвалидом на всю жизнь - да, встает вопрос: а готов ли ты "тянуть" инвалида. Который, конечно же, любит тебя, насколько может - потому что теперь его обеспечение лежит на тебе и зависит от тебя. Т.е. ты свою жизнь дальше уже соотносишь с его существованием и его проблемами, с его надобностями и его запросами, а от него отдача - в лучшем случае "хорошо поговорить".
Я не думаю, что я готова на такие жертвы.
Если это явление временное - это вполне можно пережить; если это явление постоянное - тут уже четко стоит рассчитать свои затраты и выгоды. И если первые превышают вторые (что будет чаще всего) - то стоит подумать, готов ли ты дорого платить за обслуживание своих сантиментов. Т.е. временами чувствовать в полной мере, что "ты платишь за другого столько, сколько он не платит и не будет/не сможет платить за тебя".