Личные границы:
самая простая теория,
самая сложная практика.
И самое крутое психологическое кунфу.




Если б кто-нибудь меня спросил, "какую теорию из психологии надо выучить, чтобы быть счастливым" - то мой ответ был бы однозначен.
читать дальшеЛичные границы.

Если вы понимаете, что такое личные границы; где они проходят; по каким законам работает - и главное, можете прикладывать эти знания к своим обычным повседневным ситуациям - эта теория почти что магия.

Умение управлять личными границами - самое важное умение.


И более того!
Мало того, что это умение такое крутое - у него ещё и очень простая теория.
Пара абзацев буквально.

Беда только в одном: теорию эту ОЧЕНЬ сложно прикладывать к жизни, вот что.
Но всё равно! Теория - это уже хорошее начало.

Поэтому вот вам теория личных границ.

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ - это черта, которая отделяет ваше Я от всего остального.
Вот есть Я, а есть всё прочее. Это - границы.

Внутри ваших границ находятся:
- Разум
Всё содержимое вашей головы. Всё, что вы чувствуете, думаете, мечтаете, планируете, хотите, как относитесь к себе или к другим, что помните и знаете - это всё ваше.
- Тело
Весь ваш организм со всеми органами, со всеми особенностями строения тела, генами, гормонами и прочим ливером. И кроме того - положение вашего тела в пространстве. Вы можете быть тут, а можете посидеть там, сделать такой жест или этакий. Тело - ваше.
- Имущество
Все вещи, которые принадлежат вам по закону. Квартира, где вы прописаны; деньги, которые вы заработали; предметы, которые вы купили. Оно всё ваше.

Вот и вся премудрость.
РАЗУМ, ТЕЛО, ИМУЩЕСТВО. Это внутри ваших границ. Всё остальное - вне границ.
Запомните эти три пункта и по ним границы и меряйте, когда понадобится.

Правила, по которым работают границы, такие:
- Всё имущество внутри границ - это РЕСУРСЫ, критично нужные для поддержания КАЧЕСТВА ЖИЗНИ.
- ПОЭТОМУ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ АБСОЛЮТНО НЕПРИКОСНОВЕННЫ. Любая попытка отгрызть или выкинуть кусок из личных границ КРИТИЧНО просаживает качество жизни.
- Не возжелай ничего из границ ближнего своего и не пускай никого в свои границы. Кушать чужие границы - это людоедство.
- За всё, что внутри границ, отвечаете вы. Поломалось - чините сами. Кто-то пытается от вас что-то откусить - сами защищайтесь. Как только вы попытаетесь сбросить на кого-то ответственность за ваши ресурсы внутри границ - вы просадите качество жизни.
- ПОМОЩЬ другим людям с тем, что находится в их границах - это ЭКСТРЕННАЯ и ЕДИНОРАЗОВАЯ МЕРА, когда у другого нет абсолютно никаких способов позаботиться о себе. Любая долговременная помощь дееспособному совершеннолетнему индивиду ПОРТИТ ему качество жизни.
- Свои границы нужно уметь защищать. Границы - это то, до чего вы можете дотянуться и управлять этим.

Выглядит довольно экстремально, мм?
НО!
Как только вы эти правила НАРУШИТЕ, вы ПРОВАЛИТЕСЬ В КАЧЕСТВЕ ЖИЗНИ и в ресурсах.
Законы личных границ - точные, как математика и разрушительные, как ядерная боеголовка.
Действуют всегда и без исключений.
Все ответы на возражения о том, что правила слишком уж категоричные, напишу в конце.
А пока ещё кусок важной теории: общая территория.

Кроме личных границ, есть ещё ОБЩАЯ ТЕРРИТОРИЯ.
Общая территория - это суть рынок, где вы можете обменивать одни ресурсы на другие или пользоваться какими-то ресурсами вместе.
Квартира, где вы живете с семьёй, работа вместе с коллегами, дружеская компания, романтические отношения и т.д.

Общая территория нужна для того, чтобы производить ресурсы, которые в одиночку произвести невозможно.
Например, снимать квартиру можно с другом, если зарплаты на отдельное жильё не хватает.
Или играть в настольные игры можно только с друзьями.

На общих территориях действуют такие правила:
- В общую территорию нужно ВКЛАДЫВАТЬ СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО БЕРЕШЬ.
- Чтобы пользоваться общей территорией, все участники должны заключить ДОГОВОР.
- Договор должен быть ВЫГОДЕН ДЛЯ ВСЕХ УЧАСТНИКОВ (см. пункт 1 - вложения должны быть равны выгодам)
- Единственный ЭКОЛОГИЧНЫЙ вариант общей территории - когда договоры 1) есть; 2) соблюдаются всеми; 3) выгодны для всех. Все остальные варианты общей территории токсичны.
- Если общая территория ТОКСИЧНА, в качестве жизни ТЕРЯЮТ ВСЕ УЧАСТНИКИ. Совсем все - даже тот, кто надеялся отхапать побольше.
- Если общая территория токсична, единственный способ уберечься (=минимизировать потери) - ЗАБРАТЬ ОТТУДА ВСЕ СВОИ РЕСУРСЫ. Проще говоря - свалить оттуда.

С теорией - всё!

А теперь возражения.
Потому что ясное дело - когда правила такие строгие, то возражений тьма.
Напишу всё, что пришло в голову. Если у вас есть ещё какая-то критика этой теории, смело пишите в комментариях, это важно! Именно на таких возражениях лучше всего иллюстрировать, что бывает, когда границы плохие.

- А как же манипуляторы и разные сидящие на шее личности, которые умеют людоедствовать? Им-то вот хорошо живётся, не то что мне, меня едят...
Людоеды живут лучше, чем их еда. НО всё равно НАМНОГО ХУЖЕ, чем человек со здоровыми границами.
Схема такая: обычный живой человек запутывается в границах, теряет качество жизни; не может восстановить ресурсы сам (потому, что делает это неэкологичными способами), и тогда обращается к насилию. Подъев чужие границы, он чувствует себя немного лучше, но вскоре ресурсы у него опять заканчиваются, и ему не остается ничего, кроме как вновь людоедствовать. Он всё больше деградирует как личность - потому что есть людей проще и быстрее, чем наращивать свои ресурсы, и развитие своих ресурсов он забрасывает. От него уходят те, кто границы защищать умеет, и рядом с ним остаются равномерно обглоданные жертвы, с которых и брать уже особо нечего.
Любой паразит и манипулятор - это падальщик, который питается объедками. Жрать объедки лучше, чем когда едят тебя... но это явно не образец счастливой жизни.

- Не все вообще-то могут себя обеспечивать сами. Пока я учусь, не могу работать / квартиры на съём дорогие / у меня нет мужика, который бы меня обеспечивал / маленький ребенок на руках. Что теперь, изволите обосраться?
Если вам будет угодно. Проблема вся в том, что пока вы не несете ответственность за свои ресурсы самостоятельно НЕЗАВИСИМО ОТ ПРИЧИН ваше качество жизни будет плохим. Это не я придумала, это границы так работают. Через это не перепрыгнуть никак, и всего моего сочувствия студентам или молодым мамам не хватит, чтобы заткнуть их дыру в ресурсах.
Единственный экологичный вариант в таких ситуациях - создавать общую территорию с кем-то, и вкладываться туда равномерно с партнёром. Например, договариваться с родителями, что вы возьмете на себя коммуналку, или работу по дому, в таком духе. Опять-таки, учитывая все правила общих территорий.

- Что плохого в том, что близкие люди меня поддерживают или мама даёт деньги на жизнь?
В короткой перспективе - ничего плохого. А в дальней вы всё больше и больше отдаляетесь от целостности и зрелости. И наказание вам за это всё равно прилетит - в виде ТРЕВОГИ. Какие бы добрые и щедрые близкие у вас ни были, вы всё равно будете подспудно чувствовать, что внешний ресурс когда-нибудь может закончиться. Тревога может быть явная или фоновая, и она будет постоянно отравлять вам жизнь. Часто может выливаться в страх людей, например - когда вам постоянно кажется, что другие люди вас ненавидят, что все на вас смотрят, когда страшно "что люди скажут". Это и есть токсичные последствия того, что вы вручили другим ответственность за что-то из своих границ.

- Он не имеет права так со мной разговаривать / я не обязана терпеть такое обращение / мои права должны соблюдаться.
... и все прочие "должен" и "имею право".
Так вот. Ни на что в чужих границах вы не имеете права.
Не потому что "ах, это так неправильно и незаконно". Причина простая: вы дотуда не дотянетесь. Его рот и его слова, которые человек произносит из своего рта - это в его границах. Вы его не заткнете. И со своим "ты не имеешь права" вы будете прыгать вокруг, как маленькая собачонка. Но маленьких собачек легко просто отпихнуть ногой или закрыть в вольере.
Вот и вас так же. Если вы тянетесь туда, куда ваши границы не доходят (например, пытаетесь убедить другого человека в том, что он не прав), вас просто отпихнут в сторону и ничего вы не сделаете.
К чужим границам нельзя тянуться не потому, что это "плохо и неправильно" - а потому что вы там никто, звать вас никак и сделать вы ничего не можете. И на лай вы потратите ресурсов больше, чем в итоге получите. А даже если у вас получится выклянчить что-то чужое... см. первое возражение, людоеды совсем не счастливые люди.

- Я вот не выполняю вот такое-то правило из написанных выше, и вообще-то хорошо живу, так что правило говно.
Тут смотрите какая штука. Мало кто из людей знает, каково это - жить внутри прочных границ с достаточным количеством ресурсов. Так или иначе наши границы тихонько шатаются каждый день.
И потери от этих постоянных пошатываний границ незаметные совсем. Ну то есть как - они заметные, но вот связать в одну логическую цепочку "нарушение границ - плохое самочувствие" не всегда получается.
Вот и выходит, что... ну вот, какая-то фоновая тревога есть, или бесит всё, или людей боюсь, или селфхармом занимаюсь, или ненавижу себя - но это конечно же не из-за нарушений границ, нет. Мухи и котлеты отдельно, одно к другому отношения как бы и не имеет.
На самом деле имеет, вот в чём секрет. Просто в голове они не всегда связываются.

- Вот с моим партнёром всё хорошо, только вот он делает вот это и вот то, и я хочу, чтобы он перестал. А он не перестаёт. Ну и что теперь - бросать его?
Во-первых, да. Отношения - это общая территория, а общая территория экологична только тогда, когда все участники получают выгоду от этой территории. Как только кому-то становится плохо, ВСЕ участники потеряют в качестве жизни.
Во-вторых, есть альтернатива - договор. Если получится передоговориться так, чтобы всем (всем!) было хорошо вновь, то супер! Кунфу работает! Договоры и экологичная общая территория - это отлично!
Если же взаимовыгодного договора нет, а есть перекос в чью-то сторону - вы незаметно для себя будете всё больше и больше проседать по качеству жизни. Прошу заметить - очень незаметно и очень неочевидно, и как бы совсем без связи с этим треклятым договором. Но на самом деле ровно из-за него.

- Ну блин, "уйти" - это теперь ответ на всё, что ли? В любой ситуации - сваливай!
Не совсем.
Во-первых, в развёрнутом виде правило звучит так: сначала попытайся договориться, а если договариться (экологично) не получилось - то сваливай.
Попытки построить мосты и заключать договора - это по-умолчанию поведение в отношениях. Проблема в том, что многие не умеют и не понимают, как это работает. Многие люди по-умолчанию считают, что им что-то должны ("как это? в отношениях - и не даёт денег на самое нужное?"), многие люди пытаются всё загрести под себя, многие не заботятся о своём благополучии в отношениях.
И во-вторых, "забирать свои ресурсы из отношений" - это не всегда "рвать отношения навсегда". На практике может быть так, что вы, например, звоните маме только когда вам удобно. Вы можете отказаться помогать человеку, например, с переездом или покупками, отказаться его выслушивать. Если у вас в принципе есть привычка заботиться о своих внутренних ресурсах, это бывает очень просто сделать, потому что слитых границ мало. Если границы сильно слиты и территория у вас сплошь общая, то забрать свои ресурсы без крови может быть очень трудно.

- Почему в общую территорию обязательно надо вкладывать столько же, сколько берешь?
По-первых, потому что это людоедство, и далее см. первое возражение, почему людоедство - это плохо.
Во-вторых, если вы будете слишком много брать, остальные участники это заметят и будут вас с общей территории выдавливать. Экологичные общие территории заботятся о справедливости вкладов. Пускать вас будут только на токсичные территории, и по итогам нахождения на этих территориях вы потеряете больше ресурсов, чем у вас было до этого.

Но хватит теории, давайте практиковаться!
Границы познаются на практике.
Пишите в комментариях спорные ситуации, которые вы хотели бы разобрать. Где неочевидно, кто где и какие границы нарушает.
Если их наберется достаточно, я сделаю с ними отдельный пост, где каждую ситуацию разберу с точки зрения личных границ.

Кот, Израиль

04.07.2018 в 19:38

Пишет  Тиберия:

Нужен перепост
Товарищи ПЧ, у кого есть израильские френды, перепостите , пожалуйста.
В Тель-Авиве выброшен котик, очень красивый полуперс,белый с серым подтоном. Добрый к людям, идет гладиться, очень несчастный , не понимает почему он на улице.
Я не могу взять еще одного кота, они очень остро реагируют.
Если вдруг ,кто захочет, я его сама привезу .

URL записи

Простой способ исправить отношения


Хочу поделиться своей классификацией отношений. Я пользуюсь ей, когда надо починить какие-то проблемы в отношения

И она проще некуда!
Есть всего три типа отношений: любовь, нелюбовь и зависимость.

Любовь - это пожелание счастья.
Любовь окружает любимое существо заботой. Любовь стремится дать любимому расцвести. Любовь любуется.

Чтобы качественно любить, нужны:
1) Эмпатия - чтобы видеть другого человека таким, какой он есть на самом деле, а не свои фантазии о нём;
2) Личные ресурсы - нужда превращает любовь в зависимость. Чтобы любить, нужны излишки.
3) Установка на душевный труд - это значит понимать, в чем сущность любви и быть готовым вкладываться в отношения.

Нелюбовь - желание избавиться. Не иметь с ненавистным никаких дел.
Просто чтобы ОНО не существовало на свете. Совсем.

А вот с зависимостью придется попотеть.
Зависимость - это быть рядом, но пытаться менять.
Дайте мне то же самое, но другое. Дайте мне такое же пальто, но с перламутровыми пуговицами. Дайте мне такого же партнера, но только с работой. Дайте мне такого же друга, но только без заморочек. Дайте мне такого же родителя, но только чтобы любил. Дайте...

В зависимость любой человек стремительно сливает силы.
В зависимости любой человек слаб, привязан, беспомощен.
Отношения зависимости - бесконечная черная дыра, в которую утекают личные ресурсы.

Чинить отношения по такой схеме очень просто.

Сначала решаем: отношения с этим человеком - это что? Любовь, нелюбовь или зависимость?

С любовью обычно проблема в том, что люди вообще плохо понимают слово "любить". И обычно под ним имеют в виду "хотеть". Им кажется, что любимое - это такой рог изобилия, из которого льется сладкий нектар счастья. Надо найти правильный рог, сесть под ним и рот открыть. И тогда будет вкусненько.
Но это не так работает. Любовь скорее похожа на выгодный вклад в банк: находите удачный банк, кладете туда деньги и получаете доход.
Чтобы любимое приносило счастье, в него нужно вкладывать МАКСИМУМ сил.
Если это любимый человек - слушать, помогать, делать что-то ради него.
Если это любимое дело - трудиться и совершенствоваться в нем неустанно.
Трудиться душой над тем, чего желаешь - универсальный рецепт счастья.

С нелюбовью проблема в том, что ненавистное обычно пытаются УНИЧТОЖИТЬ. А надо - ВЫКИНУТЬ.
Если любимому нужно уделять максимум сил, то ненавистному - МИНИМУМ. Выкинуть из жизни и забыть.
К ненавистному частенько привязываются. Мстят, поливают грязью, пинают при первом удобном случае.
Так вот, не надо. Выкинуть и забыть.

Если же речь о зависимости, тут беда обычно в том, что люди недооценивают опасность зависимости.
То, что они чувствуют в зависимых отношениях, им кажется "нормальным".
Нормально тосковать, нормально забывать ради любимого о других интересах. Нормально испытывать боль, нормально убеждать партнера, что он должен любить и заботиться. Нормально беспокоиться о другом человеке и пытаться его изменить. Нормально, когда пытаются изменить тебя... и так далее.
Но на самом деле нет. Зависимость благоприятна только в одном случае: когда вы используете её как трамплин к независимости. Скажем, вы пока что не можете жить отдельно от токсичных родителей, но изо всех сил копите деньги, навыки и образование, чтобы уехать.
Во всех остальных случаях зависимость - это слив вашей драгоценной жизни в канализацию.
Зависимость, которая стремится остаться зависимой - ВСЕГДА бесполезная трата сил и времени.

Выхода из зависимости два: холодный и горячий.
Либо подогреть зависимость до любви, либо охладить до нелюбви.

Горячий способ подойдет тогда, когда отношения очень ценны.
Скажем, мать или отец с жирными тараканами в голове. Бывший муж, с которым есть общий ребенок. Работодатель с отвратительным характером на ценной работе.
Делается горячий способ так:
- Режем отношения на куски.
Отделяем зёрна от плевел. Общаться с мамой вам хочется, но не больше часа в неделю и только узнать, как дела. С мужем общаться только насчет ребенка.
Вы должны четко осознавать, что вы любите в отношениях, а что - нет.
- Любимое активно любим.
То же самое, что и с любовью. Все вещи, которые вы в этих отношениях любите, поощряйте и взращивайте. Вы звоните маме узнать как дела - и пожалуйста, включитесь в разговор на двести процентов! Каждое "правильное" действие поощряйте вниманием, благодарностью, помощью. Муж прислал деньги на ребенка? "Спасибо огромное, ребенок был рад новому Лего".
- От нелюбимого избавляемся.
Тут самое главное - не ПЕРЕДЕЛАТЬ, а ИЗБАВИТЬСЯ от этого. Вычеркнуть всё ненавистное из своей жизни.
Вы не сможете заставить маму не читать вам нотации о том, что пора заводить внуков. Но вы можете повесить трубку.
Вы не можете заставить босса не орать на вас. Но вы можете выйти из кабинета и закрыть за собой дверь.
Вы не можете заставить друга перестать жаловаться на проблемы. Но вы можете слушать его молча, а при первой возможности переключить тему разговора.
Вы не можете заставить партнера не критиковать ваш вкус в музыке. Но вы можете сказать "я не буду это обсуждать" и воткнуть наушники в уши.

Холодный способ подойдет тогда, когда вы готовы отказаться от всего ценного в отношениях.
Да, вы живете вместе уже семь лет. Но перспектив у этих отношений нет. Расстаться будет тяжело, но лучше поискать нового партнера.
Да, работа очень интересная. Но ежедневно терпеть срывы и наезды... оно того не стоит.

И лучше побыстрее разрешить зависимость: или разогреть, или охладить.

Итог. Самые частые поломки в отношениях и способы их починки:
- Любимому не уделять достаточно времени. Чинится вложением сил.
- Нелюбимое ненавидеть. Чинится равнодушием.
- Пытаться переделать то, от чего зависишь. Либо очистить отношения от нелюбимого и любить оставшееся, либо отказаться от потребности в этом и выкинуть это из своей жизни.

Какие у вас чаще всего возникают проблемы в отношениях?

Этот пост — для милсдарыни Olven. Надеюсь, он будет ей интересен.

В 2014 году испанская художница Элия Мерви представила проект Quiet Resillience — 12 портретов женщин, оставивших след в истории. Ниже вы можете увидеть портреты и прочитать комментарии автора.

Вирджиния ВулфВирджиния Вулф

"Запирайте свои библиотеки, если угодно, но на свободу моей мысли никаких запоров, никаких запретов, никаких замков вам не наложить". (Вирджиния Вулф, "Своя комната")



Валентина ТерешковаВалентина Терешкова

Валентина родилась в деревне Большое Масленниково, в очень небогатой семье. Днём она работала, а ночью училась. Однажды в аэроклубе, где она занималась парашютным спортом, её выбрали для участия в космической программе. В 1963 году, в возрасте 26 лет, после года упорной работы и специальных тренировок, Валентина полетела в космос на корабле "Восток-6". Валентина стала первой женщиной, побывавшей в космосе, и поставила рекорд продолжительности полёта, за трое суток совершив 48 оборотов вокруг Земли.

"Вы даже представить себе не можете, как она прекрасна. Каждый, кто хотя бы раз увидел Землю из космоса, не может не испытать чувство уважения и любви к этой планете — нашему дому".



Хосефина МанресаХосефина Манреса

Хосефина родилась на юге Испании. В 13 лет ей пришлось бросить школу и пойти работать швеёй. Позднее она вышла замуж за испанского поэта Мигеля Эрнандеса, убитого во время Гражданской войны. Её первый ребёнок умер, и она осталась одна со вторым ребёнком, когда её муж попал в тюрьму. Хосефина видела, как Мигель умирал от жестокого обращения в тюрьме, куда попал за свои стихи и свои убеждения. В годы гражданской войны Хосефина прятала рукописи, фотографии и стихи мужа в чемодане, постоянно перевозя его из одного дома в другой, чтобы пламя цензуры не смогло уничтожить наследие поэта.



Вивиан МайерВивиан Майер

В 1951 году, в возрасте 25 лет, американский фотограф Вивиан Майер приехала в Нью-Йорк, а затем — в Чикаго, где проработала всю жизнь няней у разных семей. Гуляя по улицам Нью-Йорка и Чикаго, она фотографировала город, людей, стены, дома и саму себя... но не имела возможности продемонстрировать свои фотографии. В 2007 году Джон Малуф нашёл более 100000 фотографий — большей частью непроявленных — в старом хранилище. Сегодня Вивиан считается одним из лучших фотографов двадцатого столетия. Ей посвящают выставки и документальные фильмы.
Она умерла в 2009 году, в болезнях и безвестности, так и не узнав о признании, которое получили её фотографии. Возможно, именно этого она и хотела.



Камилла КлодельКамилла Клодель

Камилла Клодель — парижский скульптор, живший на рубеже XIX и XX веков. Будучи свободомыслящей женщиной, в 20 лет Камилла покинула родной дом и начала самостоятельную жизнь. Брат был единственным родственником, одобрившим её образ жизни. Смелая и пылкая, она полностью отдавалась своей работе. Камилла находилась под покровительством Родена, который был её наставником и возлюбленным. Хотя их работы постоянно подвергались сравнению, скульптуры Камиллы выражали её эмоции по-особому. Последние 30 лет своей жизни она провела в психиатрическом госпитале, где она не могла связаться с окружающим миром, осознать своё заточение и не имела никакого признания.



Вислава ШимборскаяВислава Шимборская

Разделить землю и небо —
это не лучший способ,
чтобы их единство осмыслить.
Это позволит мне только
жить под более точным адресом,
под которым легче меня найти
если будут искать.
Мои особые приметы —
отчаянье и восторг.
(отрывок из стихотворения "Небо")



Паула БеккерПаула Модерзон-Беккер

Вопреки желаниям семьи, Паула следовала своей тяге к искусству, творчеству и рисованию. Она входила в сообщество художников в Ворпсведе, где у неё сложились тесные дружеские отношения со скульптором Кларой Рильке-Вестхофф. В Париже у Паулы была собственная студия, где она могла работать во время стажировки. Также у неё была своя комната в доме, где они с Отто Модерзоном жили после свадьбы, и она посвящала работе целые дни. Её рисунки, портреты и колорит обладают индивидуальным стилем и пропитаны энергией и экспрессией. Хотя семья настаивала, чтобы она обучалась кулинарии, Паула, будучи любящей свободу и приключения женщиной, покинула дом мужа и отправилась вслед за своими художественными стремлениями в Париж, где вдохновлялась витавшем там духом творчества. Паула умерла через 20 дней после рождения дочери, Матильды.



Мириам ГарсияМириам Гарсия Паскаль

Смелая, предприимчивая и свободолюбивая женщина, Мириам посвятила жизнь природе, звёздам и горам. Родом с севера Испании, в 80-е годы она стала пионером женского альпинизма. Она была первой из женщин, поднявшихся на тысячу метров на вершину горы Эль-Капитан в Йосемити. В 1990 году Мириам погибла вместе со своими спутниками при восхождении на гору Меру в Гималаях и навсегда осталась среди снега, звёзд и простора.

"Быть рабом ветра — вот плата за то, чтобы стать птицей".



Эмма ГолдманЭмма Голдман

"Важен не род занятий женщины, а качество её труда. Она не сможет придать избирательному праву или избирательному бюллетеню новую ценность и не получит от этого ничего, что бы повысило её собственную ценность. Её развитие, свобода, независимость должны в первую очередь исходить от неё самой. Во-первых, от утверждения её как личности, а не источника сексуальных услуг. Во вторую очередь — от отказа от того, чтобы кто-то другой, кроме неё самой, мог контролировать её тело; отказа рожать нежеланных детей; отказа быть слугой Бога, Государства, общества, мужа, семьи и так далее, делая свою жизнь проще, но глубже и богаче. Иными словами, стараясь понять значение и смысл жизни во всей её сложности, освобождаясь от страха общественного мнения и общественного порицания. Только это, а не избирательный бюллетень освободит женщину..." (Эмма Голдман, "Женское избирательное право")



Мари Анна БуавенМари Анна Буавен

Мари Анна Викторина Буавен (1773 — 1841) была врачом, исследовательницей и акушеркой.
Родом из бедной семьи, в юности она изучала медицину в монастыре. После Великой французской революции множество монастырей было разрушено. Тем не менее, Мари Анна продолжила изучать анатомию и акушерство. Она вышла замуж и через два года осталась вдовой с дочерью на руках, но продолжила обучение и получила диплом по акушерству. Мари была первым врачом, использовавшим стетоскоп, чтобы слушать сердцебиение плода. Она инициировала создание школы акушерства и создала приют для одиноких матерей. Она справлялась со сложными случаями, написала несколько учебников гинекологии и изобрела расширитель влагалища. Хотя Мари Анна получила признание в нескольких странах за свою работу и исследования, её так и не приняли в Парижскую медицинскую академию.



Марианна Агата ВоловскаяМарианна Агата Воловская

Виртуозная польская пианистка и композитор известна под именем Марии Шимановской. Формальное обучение игре на фортепиано и композиции она получила дома. В 1810 году, в возрасте 21 года она дала свой первый концерт в Варшаве. Публика приняла её с благосклонностью. Но в том же году она вышла замуж за польского аристократа, и её карьера приостановилась. Спустя десять лет, желая возобновить музыкальную карьеру, Мария развелась с ним, что было очень необычно для Польши. Имея под опекой троих детей, она была вынуждена совмещать семью и поездки по Европе (Австрия, Англия, Италия, Франция, Нидерланды) и России, где она стала любимой пианисткой русских великих княгинь. Мария играла по памяти и представила такие формы концерта, как этюд, мазурка и ноктюрн. Она была широко известна как талантливая исполнительница. Среди её почитателей — Франтишек Малевский, Адам Мицкевич и поэт Иоганн Вольфганг фон Гёте. "Она заставила пианино разговаривать и петь," — говорил Мауриций Мохнацкий. Возможно, молодой Шопен посетил несколько её концертов в Варшаве. Позже он вдохновлялся музыкой Марии для создания первых работ. Последние годы жизни она провела в Санкт-Петербурге, где продолжила сочинять музыку и исполнять её у себя дома, в котором всегда была окружена музыкантами и художниками. Умерла Мария от холеры в 1831 году, в возрасте 42 лет.
После её смерти её музыка потеряла популярность и постепенно забылась.



Серафина ЛуиСерафина Луи

У Серафины было очень небогатое детство. Осиротев в семь лет, она начала работать пастухом и всё время проводила в сельской местности, гуляя и наблюдая за природой и животными. Повзрослев, она работала служанкой в монастырской школе и усадьбах.
Серафина жила в маленькой захламлённой комнате. В свободное время она гуляла, разговаривала с деревьями и растениями и наблюдала за природой. Самая удивительная вещь в её биографии — это то, что ни разу не побывав в музее на выставке, не имея художественного образования, не зная ни одного художника или движения и не зная ни одной изобразительной техники, по ночам в своей комнате она начала рисовать. Инстинктивно, примитивно, почти в темноте, страстная натура Серафины отразилась в её картинах. Не выходя из дома, используя материалы, которые у неё были под рукой — краски, кровь, натуральные красители — Серафина передала пылкий и свободный дух своих работ.



Сайт художницы: eliamervi.com/