Записи с темой: Прекрати эугито, Дэвид Блейн! (19)
19:41



Отец ребенка с аутизмом, в 41 год став педагогом-дефектологом, исследовал «полеты» детей с аутизмом в аэродинамической трубе. Результаты поразили специалистов.

– Я увидел, что могу многое дать своему сыну. Причем либо я, либо никто. Вокруг него оказалось слишком много «нянек»: мама, бабушка, прабабушка… Они бы его совершенно испортили. Уже портили: кормили с ложечки, надевали памперсы, покупали ему все, что ни попросит, пока я не вмешался.

А потом мы с ним, 4-летним, поехали вдвоем на реабилитацию. Через 21 день сын умел то, чему его безуспешно учили месяцами.

Например, есть ложкой. Я просто ставил перед ним тарелку с едой. И ждал. Жалко его было? Ужасно. Но через пару дней Ромка начал есть сам. Конечно, все вокруг было грязным. И одежду мне приходилось самому вечерами отстирывать. Но есть сын научился.

А за год до этого отучил его от памперсов. Проблема же часто не в ребенке, а во взрослых. Памперс – это же удобство для взрослых. Я, когда куда-то выходил с ним, брал 5-6 пар трусов, штанов, вовремя переодевал – и к трем годам никаких памперсов парень уже не носил.

Помню, он не мог спуститься с бордюрного камня, который отделяет тротуар. Я сел в машину и стал ждать. Через два часа Ромка догадался сесть и съехать с него на попе. Сейчас он перешагивает его, не задумываясь.

Мы, родители особенных детей, чаще всего создаем им тепличные условия, водим вокруг них «хороводы» и сами не даем им развиваться. Не будет у ребенка границ – не будет развития, самостоятельности, социализации».


@темы: Психология, Психиатрия, Детско-родительские отношения

01:55

Женщины с безопасной привязанностью не могут сочувствовать отчаянию и стыду, которые сопровождают материнский голод. Дело не в том, что они недоброжелательно настроены или никогда не печалятся, – просто этот голод им незнаком. Они неспособны представить, каков он. Такие женщины ощущают тепло материнской заботы в тяжелые времена и вместе с мамой радуются счастливым событиям. Они просят о помощи, когда необходимо. Дочери с безопасной привязанностью проходят вместе с матерями основные вехи жизненного пути и делятся с ними позитивными переживаниями: например, когда выходят замуж, получают повышение на работе, обнаруживают новый интересный рецепт или готовятся к рождению малыша. Постоянное взаимодействие между матерями и дочерьми составляет доверительную, созидательную часть жизни.

С другой стороны, женщины с небезопасной привязанностью не могут сочувствовать теплым отношениям между матерью и дочерью. С раннего возраста они научились не обращаться к маме, если чувствовали страх, грусть или были счастливы. Они знали, что даже радость может угрожать эмоционально неустойчивой матери. Такие женщины вспоминают свои детские прозвища, из за которых чувствовали себя надоедливыми и пристыженными. Можно было подумать, что само их присутствие безмерно тяготило матерей. Некоторые рассказывают, как их отталкивали, когда они нуждались в объятиях, других угнетала эмоциональная зависимость матери.
Без здоровой материнской опеки маленькие девочки взрослеют с имплицитным, заключенным в теле чувством «я одна, и это моя вина». Подобные мысли порождают стыд и ненависть к себе, которые препятствуют бережному вниманию к собственным нуждам, здоровым отношениям и моментам искренней радости. Стыд создает ощущение запертой клетки.

Келли Мак Дэниел. В поиске материнской любви.


@темы: Книги, Психология, Детско-родительские отношения

21:40

«В поиске материнской любви»: как взрослой дочери исцелиться от травм прошлого

Келли выделяет три фундаментальных элемента материнской заботы: опека, защита и наставничество.

Опека — чуткая забота о младенце, адекватный и своевременный отклик на его потребности. Мама опекает, когда прикасается к своему ребенку, носит на руках, кормит, успокаивает, смотрит с любовью. Опека критически важна в первые тысячу дней жизни ребенка, т.к. это период наиболее быстрого роста мозга.

Функция защиты заключается в том, чтобы уберегать дочь от физической и эмоциональной опасности.

Наставничество матери потребуется чуть позже, когда девочка подрастет. Дочь, глядя на мать, учится быть женщиной и развивать в себе силу, доброту, нежность, уважение и пр.

Если этих элементов недостаточно или они отсутствуют, то у девочки формируется «материнский голод» — сильная жажда тепла и любви. Это такая зияющая черная дыра в душе, которую девочка пытается заполнить всю свою последующую жизнь, но безуспешно.


Для начала важно определить, чего именно не доставало в детстве.

Если вы тоскуете по прикосновениям и душевному теплу, всеми силами стремитесь к любви и близким отношениям — значит, не хватало опеки. Если вы не чувствуете себя в безопасности, часто тревожитесь и боитесь — защиты. Если чувствуете себя потерянной — наставничества.

А затем нужно заполнить эти пустоты соответствующим содержимым. Все очень логично ))

Чтобы восполнить недостающую опеку, необходимо будет научиться самой заботиться о себе. А для этого в первую очередь наладить связь с собой.

Защита восстанавливается действиями, направленными на уменьшение стресса в жизни, релаксацию, выстраивание здоровых границ.

Наставничество ориентировано на работу с жизненными целями. Здесь автор рекомендует найти реального наставника и некоторое время двигаться под его руководством.


@темы: Книги, Ссылки, Психология, Детско-родительские отношения



На самом деле в интервью очень много о том, зачем вообще нужен психолог, что даёт психотерапия, как правильно выбрать психолога, что делать со своими врождёнными особенностями психики и т. д.

«Кто ж вам знает, как вам надо, как вам хорошо, кроме вас? И вы имеете право не знать. И психолог - это тот человек, об которого можно об этом подумать».

@темы: Видео, Психология, Людмила Петрановская, Детско-родительские отношения

04:44

Как не воспитать шизофреника? Правильное воспитание от 0 до 1 года



Правильное воспитание от 1 года до 3 лет: как не воспитать психопата/ зависимого/ нарцисса



5 золотых правил воспитания детей от 3 до 6 лет. Как не воспитать невротика



@темы: Видео, Психология, Педагогика, Возрастная психология, Детско-родительские отношения, Евгения Стрелецкая

19:12

08.11.2020 в 09:24
Пишет  Ириска:

Надежда на светлое будущее)
www.facebook.com/705575387/posts/10157074631495...
Svetlana Bagiyan

Подхожу сегодня к переходу, и вдруг у меня из-за плеча вылетает мальчик лет 7 на самокате. Слева - полноводная московская лужа, впереди - ступеньки вниз. Мальчик пытается резко затормозить, но поздно, самокат бодро скачет по ступенькам, а мальчик со всей дури летит в лужу.
- Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять! - раздается сзади страшный рык.
Яяяяяаааааааать - вторит темное нутро перехода, и на авансцену вылетает дядька. Тоже на самокате.
Ойвсе, думаю. Аж голову в плечи вжала. Что щаз будет, что будет.
Дядька откидывает свой самокат и бросается к рыдающему в луже мальчику. Вытаскивает его, ощупывает, и неожиданно человеческим голосом говорит:
- Жив? Цел? Давай пожалею.
И большой дядька двумя лапищами обхватывает маленького, мокрого, рыдающего мальчика. И жалеет его - баюкает и что-то шепчет. У мальчика двойное горе. Во-первых, не сумел правильно вырулить, во-вторых, потерял лицо, да не где-нибудь, а в луже!
Я спускаюсь в переход, дядька с мальчиком нагоняют меня сзади.
- Но ты же сделал выводы? Ты же понял, как надо было поступить? - говорит дядька.
Они уходят вперед, и что отвечает мальчик, я уже не слышу. Но очень хочется их догнать и обнять дядьку. Сначала допрыгнуть до него, а потом обнять.
И сказать, что, вступление, пожалуй, было чересчур драматичным. Но в целом, мужик, ты большой молодец.(с)

Из комментов:
Позапрошлым летом жду сына в травмпункте. В перевязочной плачет мальчик, небольшой, лет шести, у открытой двери мается его отец в спортивном костюме, с характерной внешностью. Голос медсестры: ну не плачь, ты что, трус? И неожиданно для меня, подобравшись, вступает отец, четким и ясным голосом: "Нет, он не трус, просто он ребенок и ему больно и страшно. Сынок, я с тобой, надо потерпеть немножко, пока доктор тебя перевяжет, я тебя жду тут рядом".
Что-то прорастает хорошее.

URL записи

@темы: Психология, Общество, Детско-родительские отношения



И из комментариев:
читать дальше

И читая такие комментарии думаешь: нет, такой рассказ - увы, не выдумка... (((

@темы: Видео, Книги, Насилие, Детско-родительские отношения

09:18

16.07.2020 в 12:06
Пишет  Ириска:

Позорный рекорд

www.vesti.ru/article/2430229

Исторический "рекорд": долги россиян по алиментам составили 156 миллиардов

Задолженность по алиментам в России поставила исторический рекорд. 156 миллиардов рублей – такую сумму назвала спикер Валентина Матвиенко во время обсуждения этой назревшей темы в Совете Федерации. Сколько это в пересчете на каждого ребенка, чьи родители в разводе, и как им помочь? Откуда набежала такая огромная сумма? Почему ушедшие из семьи родители перестали платить?
читать дальше

URL записи

@темы: Гендерное, Общество, Детско-родительские отношения

03:38

19.06.2020 в 20:04
Пишет  Ириска:

Толерантность - это позитивный способ менять ситуацию

mel.fm/tolerantnost/5478921-tolerance?utm_sourc...

Как правильно называть чернокожих героев мультиков про «Чунгу-Чангу»? Корректно ли хвалить еврейские школы только потому, что они еврейские? Почему детям полезно учиться вместе с мигрантами? Директор Центра толерантности Анна Макарчук отвечает на эти и другие неловкие вопросы о бытовом расизме и не только.

Толерантность и терпимость — это одно и то же?
читать дальше

URL записи

@темы: Психология, Общество, Педагогика, Возрастная психология, Детско-родительские отношения

20:39

20.02.2020 в 11:28
Пишет  Ириска:

Искреннее сожаление
n-e-n.ru/sorrymom

Не заставляйте просить прощения: как научить ребенка искренне сожалеть о своих проступках

С самых ранних лет, когда наш тоддлер начинает социализироваться в компании себе подобных, мы учим его основам вежливости. Тебе что-то дали — скажи «спасибо», ты что-то хочешь — попроси «пожалуйста», ты кого-то обидел — скажи «простите». Однако зачастую для детей за словом «простите» не стоит ничего: ни искреннего раскаяния, ни желания улучшить ситуацию. Ребенок просто привыкает, что слово «простите» — это своеобразное заклинание, после которого все снова становится хорошо.
Мишель Ву из издания Lifehасker разобралась, как сделать так, чтобы дети научились не просто автоматически просить прощения за свои ошибки и проступки, а осознавать свою вину и пытаться исправить ситуацию. Вот, что она пишет.
читать дальше

URL записи

@темы: Педагогика, Возрастная психология, Детско-родительские отношения, Психология общения

00:35


Самая известная сказка об эмоциональной холодности, пожалуй, — «Снежная королева». Сюжет ее нет смысла пересказывать здесь полностью. Все с детства помнят, что сердце Кая стало ледяным после того, как в него попал осколок кривого зеркала, сделанного злым троллем, и лишь самоотверженная любовь Герды сумела его спасти. Если рассматривать эту историю как метафору, то выражает она вполне определенную психологическую реальность — снижение способности к эмоциональному реагированию у ребенка, пережившего психологическую травму. Но о какой же именно травме здесь идет речь? В сказке есть косвенное указание и на это. Вам не показалось странным, что искать пропавшего мальчика отправились не встревоженные родители, а девочка-соседка? Более того, родители вообще не появляются в тексте сказки ни разу. Кто они, какой у них характер, чем они занимаются — ничего этого Андерсен нам не рассказывает. Мы знаем лишь, что они у Кая есть. И еще знаем, что по воле автора ни пропажа сына, ни его благополучное возвращение не заставило их хотя бы как-то проявить себя в этой истории. Думается, это не случайная оплошность великого сказочника.

Дело в том, что очень часто детские психологические травмы человек получает именно в семье, от ближайших родственников. Причем речь совсем не обязательно идет о каких-то вопиюще страшных событиях. Просто ребенок не получил достаточного количества любви.

читать дальше


Еще один вариант эмоциональной бесчувственности описан в античном мифе о Нарциссе. Этот герой однажды увидел свое отражение в воде и влюбился в него настолько сильно, что никак не мог оторвать взгляда от собственной красоты. В результате — умер от голода, а на месте его бесславной кончины вырос цветок, который впоследствии был назван его именем.

В обыденной жизни под образом «нарцисса» часто подразумевают холеного красавчика, любящего вертеться перед зеркалом, демонстрировать свои выдающиеся качества окружающим и вполне довольного собой. При этом почему-то игнорируется тот факт, что Нарциссу из мифа его зацикленность на себе никакой радости не принесла. Напротив, она навсегда отрезала его сначала от окружающего мира, а впоследствии — и от самой жизни.

В психологии нарциссическим типом личности называется постоянная внутренняя раздвоенность человека между противоположными полюсами — чувством собственной грандиозности и чувством собственного ничтожества.

читать дальше

Эмоциональная травма так же реальна, как и физическая. Человек, пострадавший от нее в детстве, нуждается в таком же сопереживании и участии, как и тот, кто, к примеру, потерял в детстве зрение. Обиды на его особенности, причиняющие дискомфорт, в этом случае — путь в никуда.

Полностью - здесь: foma.ru/ya-v-brake-no-ya-odinoka-chto-delat.htm...

@темы: Психология, Психология отношений, Детско-родительские отношения



«Даже марафоны и Iron Man ― ничто по сравнению с этой усталостью… Мужчины не понимают, насколько это тяжело. Ты не можешь даже принять душ или закрыть дверь, когда идешь в туалет»
Милан Милетич, папа

«Я была прекрасно подготовлена к родам, я правильно дышала, но я была совершенно не готова к этому. В школе нас учат геометрии, физике, алгебре, но не учат общаться с окружающими и с собственными детьми»
Анастасия Изюмская, мама


@темы: Общество, Детско-родительские отношения

17:14

Меня в этой статье особенно зацепил тот факт, что
отцов видят как людей, которые сделали достойный восхищения выбор и выросли как личности, в то время как матери воспитывают детей по необходимости, которая стала результатом неверных решений, случайной беременности либо неумения сохранить семью.
То есть общество, признавая это, фактически расписывается в том, что если речь идёт о детях, то у мужчин гораздо больше выбора, а у женщин - гораздо больше ответственности. Что если женщина приняла неверное решение, не сумела сохранить семью или случайно забеременела - то деваться ей некуда и она обязана растить детей. В то время как если всё то же самое сделал мужчина (не сумел сохранить семью или "случайно" заделал женщине ребёнка) - то возможны варианты.

Возникает вопрос: с какой стати?.. Почему общество, признавая это, продолжает допускать подобную несправедливость?..
А главное - кому это выгодно?..

31.10.2019 в 02:18
Пишет  Syule:

Почему мы считаем отцов-одиночек святыми мучениками, но демонизируем матерей одиночек (и что с этим делать)?

Недавно я болтала с соседкой о нашем общем приятеле, чья жена оставила его с детьми двух и четырех лет. «Он такой молодец! - сказала я. - Она даже машину забрала, так что ему приходится отвозить детей в садик на автобусе. Потом он едет на электричке на работу. Хорошо, если ему хотя бы раз в неделю удается поиграть в баскетбол, а ведь мы знаем, как сильно он это любит».

Позже я переосмыслила этот разговор. Хотя я тоже одна воспитываю детей, не имею машины, пользуюсь общественным транспортом и даже не могу вспомнить, когда в последний раз делала что-то, не связанное с детьми, хотя бы раз в неделю, я всё равно восхищалась самопожертвованием своего друга.

В 2012 году два независимых исследования, опубликованных в журнале «Феминистская семейная терапия», подтвердили: принято считать, что отцы-одиночки совершают ежедневный подвиг, и так же принято считать, что матери-одиночки не делают ничего героического.

читать дальше
Перевод Натальи Ломаевой

URL записи

@темы: Общество, Феминизм, Детско-родительские отношения

Ключевое из статьи:

Меня огорчает та дурь, которую выдают за православную духовную жизнь
И слава Богу, что сейчас нет сословного общества, но сословные предрассудки достаточно сильны до сих пор, в частности это проявляется, когда говорят, что православный обязан быть монархистом. Эта мысль тревожна, потому что если вы ждете возвращения монархии, вы ждете возвращения сословного общества.
Не нужно бояться скатываться в нарциссизм и себялюбие.
Многие люди проживают долгую жизнь, так и не обнаружив, что они живы.
Радость творчества знает человек, который думает: Боже мой, неужели мне удалось сделать этот замечательный пирог, эту картину нарисовать, сочинить этот стих. Мне кажется, Господь, сотворив нас, так же ликовал. Ничего себе! Получилось! Две ноги и еще вопросы задает!
Для меня цель воспитания заключается в простых вещах: если вы воспитываете мальчика, вы должны воспитать человека, которому можно доверить женщину, детей и вашу старость; если вы воспитываете девочку, вы должны воспитать человека, которому можно доверить мужчину, детей и вашу старость.

16.09.2019 в 16:46
Пишет  ~Марьяна~:

Православный человек не носит галстук. О благочестии

Я вижу, что христианство – это больно. Мы часто говорим, что христианство – это радость, откровение и благодать, но кроме всего прочего, христианство приносит человеку боль, и мне очень странно, почему так происходит. Некоторые источники этого чувства вполне благородны, потому что как любое творчество сопряжено с болью, так и христианство несет в себе определенную боль, но есть такие моменты, которые связаны с болью ненужной. Мне бы хотелось привести пример, оттолкнувшись от Евангелия от Марка, которое является моим любимым Евангелием, поскольку в нем очень много признаков человечности Христа, Его нежности, доброты, сочувствия.
читать дальше



URL записи

@темы: Религия, Общество, Детско-родительские отношения

00:10

Домашка маленькой девочки удивила тысячи людей. Ошибки? Нет, махровый сексизм, от которого грустно

Зам Заниза Ятим из Малайзии, работающая учительницей, поделилась 17 июня в своём фейсбуке фотографией домашней работы одной из учениц. Подопечная расстроила педагога, но речь идёт не о знаниях, а о взглядах маленькой (точный возраст не уточняется) девочки. Как пишет SAYS, ученица описала обязанности мальчиков и девочек в семье. И женщины такой сексистский подход вряд ли оценят.

Мальчики: есть, спать, пить, просить [купить] Milo (название шоколадно-молочного напитка, который производит Nestle. — Прим. Medialeaks). Девочки: мыть посуду, прибираться в доме, делать уборку на кухне, стирать вещи, мыть полы.


@темы: Гендерное, Общество, Детско-родительские отношения

00:21

Как вырастить невротика, практическое пособие

Девочка пяти лет, приговаривая, увлеченно играла во что-то сама с собою под деревом, — к удовольствию и гордости собственной бабушки, сидевшей на скамеечке поодаль.
— Хорошо тебе там играться? — поинтересовалась наконец бабушка.
— Да! — крикнула счастливая девочка.
— А ты иди сюда, ко мне, на солнышко, — посоветовала бабушка.

Послушная девочка нехотя оставила игру и побежала куда было велено.

читать дальше

Вопрос: ?
1. ! 
3  (100%)
Всего:   3

@темы: Психология, Детско-родительские отношения, Психологическое насилие

21:58



- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.

- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?

- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

- Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

- Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.

- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

- Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

Вопрос: ?
1. ! 
4  (100%)
Всего:   4

@темы: Возрастная психология, Детско-родительские отношения

08:55



Для начала нужно запастись терпением: дети обычно чертовски выносливы, и первые признаки невроза вы получите только со временем. Ребенок верит, что вы на его стороне, что вы принимаете его любым, и, чтобы вам удалось основательно разрушить эту веру или хотя бы ее часть, придется как следует потрудиться.

Нужно постоянно подчеркивать, что ребенок для вас недостаточно хорош, что вы ожидаете большего, что его нельзя считать достаточно послушным / усердным / успешным и т. п. Желательно при этом как можно чаще приводить в пример других детей и самих себя в детстве. Сравнение не в пользу ребенка, и его недовольство собой — основа хорошего невроза. Постепенно у него расшатается вера в себя, и он начнет проявлять долгожданные первые невротические признаки.

читать дальше

Вопрос: ?
1. ! 
2  (100%)
Всего:   2

@темы: Психология, Психология личности, Возрастная психология, Детско-родительские отношения, Психологическое насилие

00:43

12.02.2015 в 18:50
Пишет  Разговор за чашкой кофе:

Мама-терапия
Для тех, кто еще не видел.

Доктор Драпкин (русский!) разработал метод, которым мама может помочь исцелить своего больного ребенка. И для здоровых это очень-очень полезно. Суть в том, что когда малыш заснул, мама шепчет ему, как она его любит, гордится им, как у него все хорошо получается и т.п. - даже конкретные формулировки разработаны! Я не люблю копировать, вот тут можно почитать
Там советуют заучить формулировки, т.к. именно они доказали свою эффективность.

А вот статья одной мамы, которая этим методом пользовалась и пользуется. Она пишет, что можно импровизировать, и предлагает тоже полезные фразы. А еще там такая милая картинка с малышом! читать

Я думаю, что надо распечатать себе эти "мантры":) Я и так многое из этого говорю своей малышке, но некоторые моменты можно все равно перенять:)
Не обязательно это говорить, когда ребенок спит, - можно и когда он бодрствует. Главное, от души.

Ключевая фраза - "я тебя люблю". Подумать только, если бы всем детям матери говорили эту фразу и почаще, насколько другим стал бы мир! Ходят по свету недолюбленные дети, которые в свою очередь не могут дать любовь своим детям... И ведь это не значит, что они не любят - любят, но почему-то их дети скорее поверят в то, что мама их ненавидит, так она себя с ними ведет.

URL записи

От себя добавлю, что эффективность данного метода подтвердила В. Н. - врач по образованию, а ей в своё время о нём рассказывал профессор кафедры педиатрии.

Единственное, с чем бы я на месте мамочек постаралась быть осторожнее и что, на мой взгляд, может оказаться далеко не безобидным - это фраза "Я без тебя не могу жить". Не знаю, изучались ли последствия данной методики спустя лет 20 после её применения? Не закрепится ли это: "Мама не может без меня жить" , - на подсознательном уровне и не останется ли и тогда, когда повзрослевшему ребёнку придёт пора покидать родительское гнездо? Что если он просто не сможет начать самостоятельную жизнь? Ведь если мама не может без него жить, то ребёнок фактически станет убийцей своей матери, если попытается начать самостоятельную жизнь. А мать? Не останется ли данная установка и у неё в сознании? А (не дай Бог!) случись что с ребёнком?! Всё же, как мне кажется, необходимо помнить, что, как бы мы ни были привязаны к своим родным и близким, наша жизнь - это наша жизнь, а их жизнь - это их жизнь. И что бы ни случилось в их жизни - наша жизнь всё равно продолжается. Так что я бы переформулировала эту фразу: "Ты мне очень-очень дорог".

И из второй статьи. «Я большая, а ты маленький» — эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой, наконец. Это из области семейной системной терапии, которой придерживается автор статьи. И в этой теории данные слова - действительно об иерархии. Но каждый ли человек поймёт эти слова именно так? Опять же, я говорю и о ребёнке, и о самой матери. Захочет ли ребёнок после этих слов взрослеть? Не решит ли, что мама "большая" и потому вправе всегда и во всём решать за него? Взять ту же концепцию бытийного треугольника: там понятие "маленький" - это принижение человека, признание того, что есть области, недоступные ему. А понятие "большой" - признание человека свободным выбирать то, что он хочет, находить способы для достижения задуманного и нести ответственность за свой выбор и действия. Получается, что говоря ребёнку "ты маленький" - мы не даём ему расти?! В общем, эту фразу лично я бы использовать никогда не стала. Или переформулировала бы, чтобы она воспринималась совершенно однозначно. Кстати, первая фраза - «Я твоя мама, а ты мой сын» - в этом отношении тоже весьма эффективна в плане выстраивания иерархии.

Вопрос: ?
1. ! 
0  (0%)
Всего:   0

@темы: Психология, Психотерапия, Детско-родительские отношения